Соседей

Категории про

Душная одесская ночь, одесский двор
Душная одесская ночь, одесский двор.
Из открытого окна раздается женский крик:
- Боже, я истекаю поцом!!!
Из соседнего окна доносится:
- Дура, потом а не поцом, нам всем жарко, мы все истекаем потом,
нехер орать!
- Нет, поцом! Этот поц, Фима, кончил в меня!
Andrew (c)
Девушек, Одессу, Соседей
Прислал Дед Митяй
2009-07-21

Маленький хиленький интеллигент заходит в лифт
Маленький хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на огромного верзилу 2х2. Интеллигент начинает ошарашенно разглядывать соседа. Тот ему:
— Рост — два метра 10 сантиметров, вес — 130 килограммов, левое яйцо - 2 кг, правое яйцо 3 кг, член — 25 сантиметров в длину и 10 сантиметров в толщину... Разин Вася.
Интеллигент лишается чувств. Верзила приводит его в сознание и недоуменно смотрит на него. Мужичок:
— Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого?
— Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на вопросы, которые мне задают чаще всего: рост — 210, вес — 130, левое яйцо — 2, правое яйцо — 3 кг, член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см...
А зовут меня Разин Вася...
— Слава Богу, а мне показалось "Раздевайся"...
Диету, Животных, Лифт, Мужа И Жену, Соседей
Прислал Пацан
2009-07-21

А вот соседская кошка
А вот соседская кошка, причитав рассказик, сказала "муррра".
Животных, Соседей
Прислал Дух времени
2009-07-18

Звонок по телефону
Звонок по телефону:
— Алло! Я ваш сосед сверху. Сколько можно! Немедленно прекратите ваше пиликанье! Если это пиликанье и дальше будет продолжаться, у меня крыша съедет!
— Уже съехала. Скрипку продали неделю назад.
Деньги, Мобильный, Соседей
Прислал Элек
2009-07-17

Приспичило как-то поручика Ржевского в самый разгар
Приспичило как-то поручика Ржевского в самый разгар бала по большому. Отворил ближайшую дверь в соседнюю комнату, присел, сделал дело и повернувшись видит стол с самоваром, люди сидят. . .
— Ну вы б. . . . и нашли место где чаи гонять! ! !
Ржевского, Соседей
Прислал Петя Иванов
2009-07-14

Папа, купи Мерседес.
- Папа, купи Мерседес.
- А что, Тойота тебя не устраивает?
- Нее, Мерседес!
- Ну, ладно сынок, соседи уже прошли, в какой палатке ты видел
дешевое пиво?
Авто, Алкоголь, Детей, Мужчин, Соседей
Прислал Варюша
2009-07-13

Вовочка приходит к соседке
Вовочка приходит к соседке:
— Тетя Клава, у меня мама заболела и нужно малиновое варенье!
— Конечно, конечно, деточка! Куда тебе налить?
— Да никуда, я здесь съем!
Вовочку, Девушек, Соседей
Прислал АСПушкин
2009-07-12

Были бы наши соседи глухонемыми
Были бы наши соседи глухонемыми, прикинь? И они музыку громко не
слушают, и мы им своими скандалами не мешаем.
Соседей
Прислал гуру
2009-07-10

Едкий - пригодный в пищу
Едкий - пригодный в пищу.
Нелепица - некачественный пластилин.
Антипод (грамм.) - над.
Астрология - раздел ботаники: разведение астр.
Баллистика - раздел педагогики: оценка знаний учащихся.
Баранка - овца.
Батисфера - сфера вмешател'ства отца в семейные дела.
Бездар' - человек, которому ничево не подарили на ден' рождения.
Богема (спец.) - единица измерения религиозности.
Бодяга - корова.
Болтовня - гайка.
Бреш (вул'г.) - лож.
Брюква (единичн.) - штанина.
Вертопрах (старосл.) - пылесос.
Весел'чак - гребец.
Волнушка - мелодрама.
Главбух - командир батареи.
Головотяп - палач.
Готовал'ня - столовая.
Грабли - воровской инструмент.
Графин - муж графини.
Дача - взятка.
Джинсы - чета джиннов.
Днище - ден' за Полярным кругом.
Драп - бегство.
Дурман - глупый человек.
Жаргон - аспирин.
Жатва - обмен рукопожатиями.
Жрец - чревоугодник, гурман, см. Полиглот.
Заголовок - затылок.
Зазубрина - правило.
Заморыш - вернувшийся из кругосветново путешествия.
Застенок - сосед.
Изверг - действующий вулкан.
Канал'я - система оросител'ных сооружений.
Капелла - пипетка, ср. Бул'дозер.
Коварство - кузнечное ремесло.
Кокошник - курятник.
Крахмал - небол'шое поражение, неудача.
Курятник (общеизв.) - комната для курения.
Латын' - заплата.
Лестница - подлиза.
Лукомор'е - неурожай лука.
Малярия - побелочно-покрасочные работы.
Междуреч'е - перерыв в заседании.
Мим - прохожий.
Мокрица (ленинградск.) - октябр'ская погода.
Наличие - маска.
Невралгия - правдивост', честност'.
Неон - ошибка в следственном делопроизводстве.
Ножны - обув'.
Обескровленный - лишившийся крыши над головой.
Облучок (фамил'ярн.) - рёнтгеновский аппарат.
Отросл' - борода.
Отсебятина - двер', открывающаяся наружу.
Пап'е-маше (франц.) - родители.
Пломбир - стоматолог, ср. (разг.) Зубило или (руг.) Дерюга.
Попад'я - резул'тативная баскетболистка.
Потоп - пеший туризм.
Пригубит' - не совсем погубит'.
Проигрывател' - игрок-неудачник.
Простын' (просторечн.) - насморк.
Противен' (неодобр.) - мерзавец, гадкий тип.
Радист (филос.) - оптимист.
Ранец - контуженный, ср. Померанец.
Репутацыя - приживление, противоп. Ампутацыя.
Речка (канцелярск.) - краткое выступление, ср. Спичка.
Рукоприкладство (устар.) - целование ручек у дам.
Ручат'ся - здороват'ся за руку.
Саженец - рецыдивист, см. Сиделка - колония.
Самовар - холостяк.
Сбыт - мечта, ставшая реал'ност'ю.
Свинец (общеизв.) - самец свин'и.
Сократ (нариц.) - человек, уволенный по сокращению штатов.
Сомнение - мнение коллектива.
Соперник (лит.) - соавтор.
Сопет' (муз.) - подпеват', участвоват' в хоре.
Соска - радиограмма о помощи.
Стенография (нехор.) - надписи на стенах.
Столбовой (мифол.) - стоглавый, то же (груб.) Сторожевой.
Стриж - Парикмахер.
Судопроизводство - кораблестроение.
Терпкий - выносливый.
Тостер (иностр.) - тамада.
Трансагентство - учреждение, доводящее клиентов до транса, ср.
Страхагентство.
Трепанацыя (общеизв.) - болтовня.
Тропики (лит.-вед.) - небол'шие образные выражения, художественные
приёмчики.
Тысячелистник - толстый роман.
Тычинка (женск.) - указател'ный палец.
Утопия - кораблекрушение.
Фаталистка - невеста.
Фаустпатрон (лит.) - Мефистофел'.
Химера (сокр.) - эра химии.
Хлопоты - аплодисменты, ср. Выхлоп.
Цокол' (лош.) - копыто.
Челобитие - соревнование по боксу.
Чернослив - промышленные отходы.
Чертёж (собир.) - преисподняя.
Четвертоват' (школ'н.) - выставит' оценки за четверт'.
Шашни - первенство по шашкам.
Экстаз (общеизв.) - таз, бывший в употрреблении.
Этажерка - соседка по лестничной клетке.
Язычник (проф.) - лингвист.

"Язык - знакомый незнакомец", Борис Норман. ©

Петрушка
Армию, Грипп, Дачу, Девушек, Кино, Коррупцию, Мужа И Жену, Мужчин, Погоду, Свадьбу, Сигареты, Соседей, Спорт, Школу, Apple
Прислал quark
2009-07-10

Когда вчера подруга моего соседа въехала задом
Когда вчера подруга моего соседа въехала задом на его новенькой
Тойоте-Камри в мой металлический забор, я совсем не думал о перхоти .

Просто хлебнул пивка и смотрел, как мой сосед тоже ничего не хочет
слышать ни про Хеда и ни про Шолдера, с ментолом и без...
Девушек, Думу, Соседей
Прислал NiKi
2009-07-09

В обычных квартирах - сосед с дрелью
В обычных квартирах - сосед с дрелью, в частных домах - с
газонокосилкой...
Данкин.
Соседей
Прислал Balashov
2009-07-08

Почему соседи сверху всегда такие идиоты?
- Почему соседи сверху всегда такие идиоты?
- Спроси об этом соседа снизу.
Соседей
Прислал Smith
2009-07-08

Что сказала твоя жена
— Что сказала твоя жена, когда застукала тебя с соседкой?
— Да ничего! А те два передних зуба и так давно пора было удалять.
Мужа И Жену, Соседей
Прислал Смелька
2009-07-07

Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает
Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает:
— Девушка а где я мог Вас видеть?
Девушка:
— Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы отец одного из моих детей.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове:
— Вы. . . Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я тр@хал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?
Девушка:
— Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына. . .
Блондинок, Девушек, Детей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Науку, Секс, Соседей, Школу
Прислал Shadow
2009-07-07

Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то
Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка:
— Тсс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа — в ОМОНе служит, мама — лейтенант МВД.
Парень про себя: "Блин, куда я попал?!"
Продолжают, забылись уже. Девушка:
— Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: "Блин, куда я попал?!"
Девушка:
— А хочешь незабываемую ночь?
— Да!
— Насилуют!!!
Девушек, Мужчин, Полицию, Соседей, Школу
Прислал Анта
2009-07-04

Заходит сосед по даче в гости с тортом
Заходит сосед по даче в гости с тортом.
— Привет, Вася, радость-то какая, давай отметим!
— Какая радость?
— Помнишь, ты со злости бабку-ворожею на меня натравил?
— Я? Да что ты, что ты.
— Да ладно, вся семья видала, когда мы сажали в огороде, она нашептывала: "Х%й вырастет, хрен вырастет... " и колдовала в углу. А потом все саженцы сгнили.
— Так а че ты радостный-то такой?
— Ну его этот огород, хрен-то как вырос!
Дачу, Мужа И Жену, Соседей
Прислал El Comandante
2009-07-01

Врывается мужик к соседу - весь взмыленный
Врывается мужик к соседу - весь взмыленный, бледный, руки трясутся.
- Будь другом, дай закурить!
- Так ты же бросил три года назад.
- Поднимешь тут поневоле - Смерть только что постучалась в двери.
- Что-то ты подозрительно живым выглядишь.
- Так она за наждачным бруском заходила - коса затупилась.
Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал Daniil
2009-07-01

Сосед
Сосед:
- За что это на тебя жена вчера вечером так орала?
- Да за библиотеку.
- Ходил в библиотеку?
- Да.
- А орала-то за что?
- В женских трусах домой пришёл.
Девушек, Мужа И Жену, Соседей
Прислал АСПушкин
2009-06-29

Заходит сосед по даче в гости с тортом
Заходит сосед по даче в гости с тортом.
- Привет, Вася, радость-то какая, давай отметим!
- Какая радость?
- Помнишь, ты со злости бабку-ворожею на меня натравил?
- Я? Да что ты, что ты.
- Да ладно, вся семья видала, когда мы сажали в огороде, она нашёптывала
"Хуй вырастет, хуй вырастет..." и колдовала в углу. А потом все
саженцы сгнили.
- Так а чё ты радостный-то такой?
- Ну его этот огород, хуй-то как вырос!
Дачу, Мужа И Жену, Соседей
Прислал Дэй
2009-06-29

Давно вас хочу спросить
- Давно вас хочу спросить, сосед, зачем вы ежедневно в 7 утра включаете
дрель?
- Что вы? У меня вообще дрели нет. Это электробритва "Харьков".
Соседей
Прислал Арес
2009-06-28

Если Вам не нравятся цены в нашем "Перекрёстке"
Если Вам не нравятся цены в нашем "Перекрёстке" - Вы можете купить еду в
соседнем магазине.
Антимонопольная служба напоминает что соседние "Перекрёстки" находятся
на ул. Крылатские Холмы, Ярцевской улице и на Рублёвском шоссе.
Деньги, Соседей
Прислал комерсант
2009-06-27

Отец
Отец:
- Вовочка, ты где? Иди сюда, говно такое!
Соседка:
- Мужчина, как так можно?! Ребенка-говном называть!
Отец, наставительно:
- Дети-цветы жизни! (спародировав в голосе радость)Другим голосом:
- Вот, удобряю.
Вовочку, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Соседей
Прислал Marffa
2009-06-26

На бирже труда агент разговаривает с посетителем
На бирже труда агент разговаривает с посетителем:"Как Вы думаете, почему
Вас так быстро уволили?"
- Им требовался виртуоз-"мультитаскин" (multitaskin).
- Что они понимали под этим?
- Точно не знаю, но я пытался скопировать поведение их Босса. Тот курил,
пил и параллельно занимался персональной беседой с секретаршей в
соседней комнате, когда меня принимали на работу... С большим трудом у
меня стало выходить первые два и роман с претензией, но оказалось
одновременно им нужно ещё перевыполнение плана в области готовой
продукции!
- А что фирма выпускала?
- Не знаю, им нужна была работа на компьютере.
Девушек, Думу, Интернет, Программистов, Соседей
Прислал Leon
2009-06-26

Доктор, я думаю
- Доктор, я думаю, у меня множественный геморрой: с отпускными проблема,
с дачным домиком проблема, с детьми проблема, с соседями сверху -
проблема, с грязью в подъезде проблема, кризис мировой, Штирлиц цветной,
зарплата маленькая, жена дура...
- Тэк-с...! Давайте короче, одним словом!
- ЖОПА!!!
Врачей, Девушек, Деньги, Думу, Мужа И Жену, Соседей, Штирлица
Прислал боб
2009-06-24

Я же просил не будить меня до 9 часов
– Я же просил не будить меня до 9 часов! – возмущается постоялец.
– Я понимаю, – говорит хозяин. – Но гость из соседнего номера уже хочет
завтракать.
– А я тут причем?
– Вы спите на нашей единственной скатерти.
Мужчин, Соседей
Прислал Ф.Б.К
2009-06-24

Когда наш сосед сменил мебель
— Когда наш сосед сменил мебель, мы тоже купили новый гарнитур, — говорит муж жене. — Едва он привез новый цветной телевизор с большим экраном, ты заставила меня сделать то же. Я уже не говорю о машине! Ладно, бог с ним, но что делать сейчас?
— А что, у него опять новинка? Какая?
— У него новая жена!
Авто, Деньги, Мужа И Жену, Соседей
Прислал jhrome
2009-06-24

Из протокола следователя
Из протокола следователя...
—Зинка мне в глаз не давала. И я Зинке в глаз не давал.
—Откуда же круги под глазами?
—Ну, она госпожа... Связала и положила меня на шкаф. А я упал, ударился
глазом...
—... И со злости дал ей в глаз!?
—Как я мог? Я же связанный. Это сосед Вася пришел и дал ей в глаз.
Потому что сегодня его очередь быть связанным. РаРа anekdotcточкаru.
Девушек, Соседей
Прислал Авва
2009-06-22

Секса и насилия в микроскопе больше
Секса и насилия в микроскопе больше, но в телескоп соседнее общежитие
видно лучше.
Если девушка раздевается, значит, у вас в руках телескоп.
Если девушка вверх ногами - телескоп не той системы.
Девушек, Соседей
Прислал Untitled
2009-06-22

Собака на дачном участке копает землю
Собака на дачном участке копает землю. Копает лопатой. Соседский барбос смотрит на нее обалдевшим взором. Собака поворачивается к нему и печально говорит:
— А все началось с того, что я, дура, научилась приносить тапочки.
Девушек, Животных, Соседей
Прислал Руслан
2009-06-21

Попадает музыкант на тот свет
Попадает музыкант на тот свет. Ему говорят, мол, ты драный лабух, чушь
всякую играл, по бабам шастал, водяру хлестал - пошел вон, в АД. Ну,
спускается он туда - смотрит, дым столбом, сковородки горят, котлы
кипят... Ходит он такой грустный, и вдруг видит - где-то в уголке стоит
какой-то групешник и для адских грешников музыку играет. Он радостно
хватается за гитару и присоединяется. Играют они, час, два, три, четыре,
шесть... Наконец он, совершенно измотаннный, шепчет соседу из группы:
"Слушай, братан, а когда у вас тут перерыв?", а тот и отвечает:
"НИКОГДА!"...
Девушек, Животных, Мужчин, Соседей
Прислал Рома-Роман
2009-06-19
Категории про