Соседей

Категории про

Красивая жена — радость соседу

Красивая жена — радость соседу
Некрасивая жена — радость соседке
Красивый муж — тот еще кобель
Некрасивый муж — зато любит
Оба некрасивые — дети будут счастливыми
Оба красивые — идеальная пара

Умная жена — жрать в доме нечего, муж сам себе готовит
Глупая жена — ну а нафиг домохозяйке супермозги?
Умный муж — идеальная семья
Глупый муж — какой задницей думала жена, когда выходила замуж, непонятно
Оба глупые — верят рекламе, политикам, гороскопам, вкладывают деньги в банк Надра, ПИБ и т. д. и т. п. Весной купили мешок соли.
Оба умные — скандалы чаще чем ceкс
Деньги, Детей, Думу, Мужа И Жену, Погоду, Рекламу, Свадьбу, Секс, Соседей
Прислал Машинист
2009-06-08

Красивая жена - радость соседу
Красивая жена - радость соседу
Некрасивая жена - радость соседке
Красивый муж - тот еще кобель
Некрасивый муж - зато любит
Оба некрасивые - дети будут счастливыми
Оба красивые - идеальная пара
Детей, Мужа И Жену, Соседей
Прислал annkenning
2009-06-06

Маленького украинца спрашивают
Маленького украинца спрашивают:

- Кого ты больше любишь: маму Юлю или папу Витю?

Ответ:

- Соседа Вову!
Соседей
Прислал mrpop
2009-06-06

Дома у родителей на стене висит арбалет
Дома у родителей на стене висит арбалет. Сын у папы спрашивает:
— Пап а что это такое?
Папа:
— Это сынок стариное оружие
Сын:
— А давай попробуем?
Папа заряжает арбалет, сын стреляет и стрела вылетает в открытую форточку.
Папа:
— Иди поищи стрелу, а я пока тут арбалет заряжу.
Приходит сын и говорит:
— Пап у меня две новости одна плохая, а другая очень плохая с какой начать?
Папа:
— С плохой...
Сын:
— Нашему соседу Х...Й стрелой пробили.
— Какая же тогда очень плохая?
— И маме две щеки.
Авиацию, Детей, Мужчин, Соседей, Школу
Прислал CoolM
2009-05-28

C 2010-го года россиян заставят отчитываться о доходах соседей
C 2010-го года россиян заставят отчитываться о доходах соседей...
Соседей
Прислал пакет
2009-05-28

Николай Валуев женился на Оксане Федоровой
Николай Валуев женился на Оксане Федоровой. И родились у них
красавица-дочка и умница-сын. Так выпьем же за красивого и умного
соседа!
Валуева, Девушек, Детей, Мужчин, Соседей
Прислал Руслан
2009-05-26

Мужик — у гадалки
Мужик — у гадалки:
— Кажется, мне моя жена изменяет с соседом!
— Бриллиантовый мой, как же можно изменить такому красавцу?
— Да я вчера пришел с работы, а жены нет. А сосед на балконе курит в трусах!
— Ну, и что? . . . Многие курят на балконе в трусах. . .
— Так ведь он курил в ЕЕ трусах!
Мужа И Жену, Мужчин, Сигареты, Соседей
Прислал Paladain
2009-05-26

Киркоров у телефона
Киркоров у телефона. Из соседней комнаты слышен звук молотка.
Киркоров:
- Алло! Алло!!! Ничего не слышу! Алло!!! Это Филипп! Что?! Да,
я сегодня даю концерт! Да, буду работать под фонограмму!
Что?!! Не слышу! Подождите, я перезвоню - у меня тут пол
ремонтируют с утра!
Бросает трубку, идёт в соседнюю комнату - там мастер стучит по
полу молотком. Киркоров:
- Вам ещё долго стучать?
Мастер:
- Первую доску прибиваю...
Киркоров:
- Как первую?! Вы ведь целый день колотили!
Мастер:
- Так я сегодня тоже под фонограмму работаю.
Звёзды, Мобильный, Соседей
Прислал some
2009-05-23

К вопросу, что всего лучше
К вопросу, что всего лучше.
Лучшая в мире машина та, на которой ты ездишь.
Лучшее в мире вино то, которое ты не пробовал.
Лучшие в мире помидоры - у соседа в огороде.
Лучшие в мире деньги те, которых у тебя много.
Лучшая в мире женщина та, которая у тебя в мечтах.
Авто, Алкоголь, Дачу, Девушек, Деньги, Животных, Соседей
Прислал dark
2009-05-21

Заходит сосед к грузину
Заходит сосед к грузину:
— Здравствуй, Гоги, что делаешь?
— И смотрит с удивлением, как Гоги точит здоровый ножик.
Гоги молчит.
— Да ты что, Гоги? ! А где Вано?
— Вано умэр!
— Как умер? ! Когда?
Гоги, рассекая волосинку ножом:
— Завтра. . .
Соседей
Прислал NiKi
2009-05-18

Кухня в коммуналке
Кухня в коммуналке. Все 16 соседей на кухне кипятят, жарят, тушат. На
кухню заходит одинокий старый еврей:
- Так! Всех поздравляю! У всех сахар в норме, холестерон тоже в норме,
никаких стафилококов!
Все потрясены.
- Откуда у вас такие сведения?
- А я получил результаты своих анализов.
- Но при чем здесь мы?
- Так я же брал из общего ведра...
Соседей
Прислал Кошка на дорожке
2009-05-17

Папа, а что такое Эволюция?
- Папа, а что такое Эволюция?
- Эволюция, сынок, это как у нашего соседа - он белый, жена белая,
а сын - негр.
Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал Дэй
2009-05-15

Здорово, сосед
- Здорово, сосед! А я слыхал, ты вроде помирать собрался?
- Приходила на днях костлявая, поговорили по душам - сейчас у меня траву
на газоне косит.
Соседей
Прислал mmm
2009-05-14

ДАРАГАЙА РИДАКЦЫЙЯ
ДАРАГАЙА РИДАКЦЫЙЯ!
(Из писем в газету в раздел "Советы Сексолога")

Отказать Олегу я хотела, но не смогла, потому что уже давно лежала в его
кровати, притом голая.

Я просто устала от этих отношений, да и постель для меня не главное.
Можно в конце концов и стоя.

Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться
яйцеклетка.

За время учебы в институте я освоила все виды секса. И вот институт
позади, скоро буду работать по специальности.

Я отдавалась ему всю ночь, но до секса так и не дошло.

После бурной ночи с Гошей, когда он ушел, в моей душе образовалась такая
пустота, что я целую кастрюльку супа съела.

Потом Игорь объявил "ночь свободной любви". Все разбились на парочки и
разошлись по комнатам, а я осталась одна на раскладушке. Что же это за
свобода такая?

Она распахнула халат, а там - все без ничего.

Я с детства мечтала стать женщиной, а когда решилась, было уже поздно.

Я долго разглядывала все его татуировки, исправляя грамматические
ошибки.

Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как
мог. А мог он только два раза.

Поклонников Маши я постепенно начал бить. Уделал одного, потом второго,
а третий меня озадачил. Вытирая кровь, он сказал: "Всех не перебьешь."

После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому
смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному
человеку?

То, почему у нее такие умелые руки, я понял, узнав, что она почти десять
лет работала дояркой.

И когда Борька стал любить меня сзади, я не удержалась и стукнулась
головой о батарею. Только тогда у меня мелькнула мысль: презерватив-то
забыли!

Когда я нашел в ее вещах искусственный член, первое, что подумал:
"Хорошо, хоть не настоящий..."

Мой персональный вибратор быстро сломался, хотя я согласно инструкции
эксплуатировала его не более 14 часов в день.

В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: "Если
останусь жив, жене больше изменять не буду.."

Даша так орет, что соседи начинают звонить и интересоваться, когда,
наконец, наступит оргазм.

У меня не муж, а какой-то сексуальный маньяк. И все мои подруги тоже так
считают.
Девушек, Демократию, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Секс, Соседей
Прислал Naja
2009-05-12

Вы не настоящий русский если
Вы не настоящий русский если:
1. Вам слабО выпить восемь бутылок пива и станцевать лезгинку на столе.
2. Вы никогда не плевали обидчику на спину.
3. Вы ни разу не дали в морду первому встречному из-за того, что у вас
хреново на душе.
4. Вы ниразу в жизни не брали то, что плохо лежит.
5. Вы никогда не ложили болт на тупого начальника.
6. Вы ни разу не обрыгали собеседника в пылу интеллектуальной беседы.
7. Вы никогда не делали глупостей что бы понравиться девушке.
8. Вы ни разу втихаря не мочились в бассейне.
9. Вы никогда не поливали из окна соседскую старуху и не показывали
прохожим жопу в окно.
10. Вы не свистите вслед красотке.
11. Вам не интересно, что находится под канализационным люком.
12. Вы не гордитесь, что умеете пить водку из горла.
13. Вы никогда не мерялись с друзьями у кого длиннее и не соревновались
кто громче перднет.
14. Вы не презираете разных интеллигентов, которые пользуются носовыми
платками и все время моют руки.
15. У вас не чешутся ноги, что бы пнуть встречную шавку или кота.
16. Если у вас нет молотка, то носки вам не помогут.

© Алик, мудозвон
Алкоголь, Девушек, Животных, Соседей
Прислал Серб12
2009-05-11

Судья
Судья:
- Вас обвиняют в том, что вы сравнили своего соседа с его козлом.
- А кто из них на меня жалуется?
Соседей
Прислал aauu
2009-05-09

У моего соседа кличка "Той терьер".
- У моего соседа кличка "Той терьер".
- А почему?
- Да потому что он всегда трясётся!
Соседей
Прислал CAIIIA
2009-05-03

Отец решил научить сына стрелять из лука
Отец решил научить сына стрелять из лука. Вышли в огород, мальчик
выстрелил - улетела стрела в неизвестном направлении. Пошел искать.
Возвращается и говорит отцу - есть 2 новости. Одна плохая и вторая очень
плохая. С какой начать? Отец говорит с плохой. Плохая - стрела улетела в
соседний огород и прострелила дяде Васе член. Очень плохая - и маме две
щеки!
Авиацию, Дачу, Детей, Мужчин, Соседей
Прислал Yuri Alex R.
2009-04-30

Забайкалье
Забайкалье. Ракетная батарея получает известие, что китайцы перешли
границу и приказ немедленно открыть огонь. Командир вызывает дежурного:
- Иванов, срочно готовь ракеты к пуску.
- Какие ракеты?
- Все.
- Так нету же ракет. Вы их с замполитом на самогон обменяли.
- Не звезди. Мы только две обменяли, а две еще осталось.
- А-а-а, вы не помните. Наутро у вас голова болела и те две тоже ушли.
- Вот, хрень какая... Что же делать? Ты, это, позвони в соседнюю
батарею. Узнай, почему они до сих пор не стреляют.
Алкоголь, Армию, Соседей
Прислал Naja
2009-04-28

Ирония
Ирония:
- Если бы не Вы, я был бы самым умным в мире!
- Коллега, "без нас" - это: без кого?
- Без Вас - без всех остальных идиотов! - сказал больной соседям по
палате...
Врачей, Соседей
Прислал belomor
2009-04-28

Мой муж ведет себя как подлец
- Мой муж ведет себя как подлец!
- А именно?
- Ночами не обращает на меня внимания.
- А ты?
- Каждую ночь пытаюсь его разбудить.
- А он?
- Храпит.
- А ты?
- Ухожу до утра к соседу.
Мужа И Жену, Соседей
Прислал ookkttdd
2009-04-26

Офис
Офис. Девушка собралась назавтра улетать в отпуск в Испанию и сидит, что-то ищет в сумке, и при этом рассказывает, как она собирается отдыхать.
Говорит:
— А тр@хаться в Испании я не собираюсь!
И при этом кладет в сумку упаковку презервативов.
Сосед:
— А презервативы-то зачем? !
— А, это на дорожку. . .
Девушек, Секс, Соседей
Прислал adrian
2009-04-24

Передача Малахов+
Передача Малахов+
Вот письма благодарных читателей. Нам пишет Роман из Москвы.
После приложения "капусты" на лоб жене у неё действительно быстро
проходила головная боль. Роман просит помочь ему, как вылечить соседку
от вздутия живота. Замачивать ничего не надо, Роман, капуста и тут
универсальное средство, но в дальнейшем поменьше балуйтесь с перцем, так
никакой капусты не хватит.
Мужа И Жену, Соседей, Студентов
Прислал БезИмени
2009-04-23

Пасха-лучший повод зайти к соседке-проверить дома ли муж
Пасха-лучший повод зайти к соседке-проверить дома ли муж. И, если нет,
отхристосовать ее яйцами по полной программе.
Мужа И Жену, Соседей
Прислал Обсерватор
2009-04-20

Приходит женщина в аптеку и говорит
Приходит женщина в аптеку и говорит:
- Дайте, пожайлуста два презерватива.
- Какого размера?
- Самого большого.
Продавщица дает и одновременно с улыбкой говорит:
- О-о-о! Я вам так завидую! У вас будет очень бурная ночь!
- Да, нет это я для соседки моей. Сука, машину прямо под окном ставит и
сигналит всю ночь, а я на первом этаже, так я щас ей выхлопную трубу
закрою и пусть взорвется ее тележка к черту!!!
Авто, Девушек, Секс, Соседей
Прислал Дух времени
2009-04-18

Ко вдове приходит сосед снизу
Ко вдове приходит сосед снизу. Она открывает ему дверь и он говорит:
- Мне очень жаль, я очень сочувствую вам, ведь вы так любили вашего мужа
и теперь вы совсем одна. Может быть хоть в чем-то я смогу заменить вам
мужа?
- Увы, нет.
- Почему?
- Потому, что вы человек, а мой муж-козел!
Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал Jonsun
2009-04-18

Судья говорит
Судья говорит:
— Вас обвиняют в том, что Вы сравнили своего соседа с его козлом.
— А кто из них на меня жалуется?
Соседей
Прислал Ф.Б.К
2009-04-15

Куда вы ходите за грибами?
- Куда вы ходите за грибами?
- К соседям на балкон.
- Они их там выращивают?
- Нет, сушат.
Соседей
Прислал Eeerie
2009-04-15

Меня ужалила ваша пчела
- Меня ужалила ваша пчела, - жалуется дачник соседу - дедушке,
который разводит пчел.
Дед:
- Покажите, которая! Я ее накажу!
Дачу, Мужчин, Соседей
Прислал Vovozka
2009-04-15

Реклама
Реклама

Мама и дочка в спортивном магазине выбирают обувь.
Дочка: - Мама, а у папы какой размер?
Мама, увлеченная выбором обуви, показывает дочке расставленные большой и
указательный пальцы.
Дочка: - А я думала вот такой и показывает маме расстояние между двумя
ладошками.
Мама внимательно смотрит на дочку: - Такой размер у соседа дяди
Вити.....

Петруха
Девушек, Детей, Думу, Рекламу, Соседей, Спорт, Чапаева
Прислал ИгорьС
2009-04-13
Категории про