Соседей

Категории про

Десять фраз, которые, будучи произнесены на свадьбе
Десять фраз, которые, будучи произнесены на свадьбе, приведут к драке:
1) Я искренне рад, Колян, за тебя и за эту вот телку.
2) Колян, сделай сегодня ночью все красиво, как вчера на мальчишнике.
3) Голубцы - говно!
4) И пускай все это по залету, но мы все равно за вас рады.
5) Здравствуйте, мы ваши соседи снизу. Сделайте музыку потише, пожалуйста.
6) Невесту я знаю давно, у нее отличная татуировка на заднице.
7) Я поздравляю вас и дарю вам вот эту вот книгу.
8) Извините, это у невесты грудь или живот?
9) Никогда не думал, что мы породнимся с армянами.
Ну и наконец:
10) Ребята, а давайте драться!
Думу, Животных, Мужа И Жену, Свадьбу, Соседей
Прислал Sash
2009-01-25

Две женщины сильно споряе в автобусе
Две женщины сильно споряе в автобусе
Мужщина - Да успокоитесь ВЫ. Знайте
что сказал Кот Леопольд: Давайте жить дружно!!
Женщины замолчали.
А сосед восциклицает: Господин, так это кот говорит, а что Вы хотите от
двух кошек?!
Автобус, Девушек, Животных, Мужа И Жену, Соседей
Прислал Терентий
2009-01-23

Ленин был очень находчивый и деятельный
Ленин был очень находчивый и деятельный. Даже когда он сидел в тюрьме, то из хлебного мякиша сделал чернильницу, из молока — чернила, а из соседа по камере — Надежду Крупскую.
Соседей
Прислал Storsday
2009-01-23

Живут в одной коммунальной квартире профессор
Живут в одной коммунальной квартире профессор и студент-пьяница. Каждый раз, приходя ночью домой, студент с грохотом кидает сапоги в стенку и будит несчастного профессора. И каждый раз профессор умоляет студента не шуметь по ночам. Как-то студент пришел за полночь домой, сорвал один сапог, кинул его в стенку, вспомнил про несчастного соседа и, тихо поставив на пол второй сапог, завалился на кровать и заснул. Через час раздается истошный крик:
— Вы когда-нибудь снимете второй сапог?
ЖКХ, Соседей, Студентов
Прислал ириска
2009-01-21

Ребята соседский гараж вскрыли
— Ребята соседский гараж вскрыли, а Петька мой, дурак, всю вину на себя взять хочет.
— Слушай, а давай я твоего Петьку к себе на фирму главбухом возьму.
Девушек, Соседей
Прислал defini
2009-01-21

Вопрос
Вопрос:
— Что такое ДЕВАЛЬВАЦИЯ?
Ответ:
— Девальвация — это когда жена меняет золотое сердце мужа на железный х%$ соседа.
Мужа И Жену, Соседей
Прислал Журналист
2009-01-20

Летит самолет
Летит самолет.
Один пассажир причитает:
— Ой, мне плохо-о! Ой, щас стошнит!
Сосед по креслу:
— А вы вот эту кнопочку на потолке нажмите!
Мужик:
— Нажал. Ну и что?
Сосед:
— Ну вот. У стюардессы зажглась лампочка.
Мужик:
— Твою маму! Мне хреново! Мне плохо! Меня щас стошнит! А она, с@ка,
сама себе свет включить не может?!
Авиацию, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал Балерина
2009-01-18

Купи слона
«- Купи слона.
- Да ты офигел – ты же мне слона в два раза дороже чем соседям
предлагаешь.
- Все говорят «в два раза дороже», а ты купи слона.
- Да ты офигел, ты ж слона в квартиру заводишь, а не в гараж. Он же
двери сломает.
- Все говорят «он же двери сломает», а ты купи слона.
- Слушай, у тебя же этого слона и нету вообще.
- Все говорят «у тебя нет слона», а ты купи слона…. »

Вы прослушали отрывок из российско-украинских переговоров по газу
Животных, Соседей, Украину
Прислал necto
2009-01-17

а у меня труба газовая по огороду проходит
а у меня труба газовая по огороду проходит к соседу, надо на него в суд
подать -пусть платит наконец за прокачку газа.
Дачу, Соседей
Прислал БезИмени
2009-01-17

В сибирскую деревушку приезжает корреспондент из столицы
В сибирскую деревушку приезжает корреспондент из столицы. Берет интервью
у прохожего "Расскажите пожалуйста, какое здесь было в Вашей деревенской
спокойной жизни самое замечательное проишествие?" Мужик чешет репу и
говорит "Да Анна, жена соседа моего, один раз нажралась самогону до
поросячего визга - и ее вся деревня отсношала! А я - так даже 2 раза
успел!". Корреспондент говорит:
"Боже! Я не смогу этого в Москве опубликовать, Вы что! Вы всей деревней
бедную женщину насиловали! Что здесь замечательного??? Хотя ладно, тогда
опишите мне Ваше самое нехорошее проишествие здесь в деревне".
Мужик ему и отвечает "Ну это просто! Самое нехорошее у меня здесь было
то, что и я один раз нажрался самогону до поросячего визга..."
Алкоголь, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал smittyboy
2009-01-16

Степан
— Степан! Что соседские куры в огороде делают?
— Гадят!
— Правильно, садись, пять.
Дачу, Соседей
Прислал Смелька
2009-01-15

Есть способ
Есть способ.
Покупается коробок спичек, спецгазпром подбирается к украденному
Украгазом газохранилищу, чиркает отечественной калужской спичкой, и
сертифицированная на крысах пожароустойчивых лабораторией АЯ 49 ГОСТ
спичка не зажигается.
Качаем соседям пальчиком и говорим, что в следующий раз возьмем шведскую
несертифицированную АЯ спичку в присутствии Мазепы.
А дальше получется как со шведами, да под Полтавой.
Если бы Петр Первый не начал пианствовать победу малость попозже,
шведские короли и спички были бы другими, нашими лефортовскими*
спичками. *
* Ле Форт - швейцарский авантюрист, развративший царя Петра. Похоронен
на Введенском (Немецком) кладбище в Москве. Сегодня этот район
называется "Лефортовский".

**См. Чехов (таганрогский-чешский) - "Шведская спичка"; "За спичками" -
известный (чухонский) автор. ( Имеются киноварианты)
Животных, Кино, Пожарных, Соседей
Прислал Vovan99
2009-01-12

Во времена студенческого жития-бытия в общаге наступил
Во времена студенческого жития-бытия в общаге наступил момент, когда тараканы просто-таки достали. В связи с этим был куплен китайский противотаракановый мелок. Так как приближались выходные, не у меня выпала удача съездить на пару деньков домой к родителям. Соседям по комнате был выдан мелок и соответвующие указания порисовать стены и нижнюю часть мебели. Вернувшись в понедельник утром, я увидел замечательную картину — По всей комнате в перемешку с вещами валялись пустые бутылки, в комнате стоял стойкий, режущий глаза запах перегара, на кроватях валялись храпящие тела, в общем обычное утро в понедельник.
Но... Все стены, мебель, двери и холодильник были покрыты лозунгами
сделанными китайским мелком: "ТАРАКАНЫ — ПИДА%АСЫ", "TаRаKаNу GO HOMе", "Е*АТЬ ТАРАКАНОВ В ЖОПУ", "ТАРАКАНЫ, ИДИТЕ В КОМНАТУ N 720"
Животных, Соседей
Прислал Папасик
2009-01-12

У России на континенте врагов нет
У России на континенте врагов нет. Есть лишь не в меру борзые соседи.
Какие могут быть враги у того, кто держит палец на кнопке аппарата
исскуственного дыхания?
Соседей
Прислал Доходяга
2009-01-12

Вечно проблемный вопрос для Армянского радио
Вечно проблемный вопрос для Армянского радио:
— Мог бы газ стать бесспорным благом для России и ее соседей?
Проблемный ответ:
— Мог бы, но пока вряд ли. Проблема в том, что «Газпром» от этого газа
вот уже девятый год путчит!..
Соседей
Прислал kelte
2009-01-11

Мужик из командировки из Африки привез живую
Мужик из командировки из Африки привез живую гориллу. Но домой нести не рискнул, жены побоялся, поэтому зашел к соседке:
— Теть Маш, тут у меня товарищ пьяный, Гаврилка зовут, можно он у тебя полежит до утра?
— Да жалко, что ли...
Утром мужик с волнением спрашивает:
— Теть Маш, ну как приятель?
Довольная соседка:
— Ну, как, как... С утра проснулся, ведром сырой картошки закинулся, восемь палок, не снимая шубы, мне кинул и по проводам на работу ушел...
Армию, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал nemo
2009-01-11

Встречаются два соседа после Нового года
Встречаются два соседа после Нового года, один говорит другому:
- Вчера пошел принимать душ - горячая вода еле течет...
- Да, похоже Украина ворует не только газ!
Новогоднее, Соседей, Украину
Прислал Фурс Лохматый
2009-01-10

Изобрели японцы аппаратуру, позволяющую отцу рождающегося
Изобрели японцы аппаратуру, позволяющую отцу рождающегося ребенка испытывать
часть родовых мук жены. Решили проверить, нашли желающего. Женщина
начинает
рожать, звонят мужу и предупреждают:
— Приготовьтесь, включаем 20 процентов, что-нибудь чувствуете?
— Да нет, все в порядке.
— 40 процентов, чувствуете?
— Да нет, порядок.
— Странно, даем 70 процентов, ну как?
— Да все в норме.
— Так даем сто, как?
— Да нормально все у меня, вот только сосед орет и орет...
Девушек, Мужа И Жену, Одессу, Соседей
Прислал антипод
2009-01-09

Ну, волхв, расскажи теперь мне
- Ну, волхв, расскажи теперь мне, что будет на Руси в далеком будущем?
- О, Владимир Красно Солнышко! Много славных дел произойдет на Руси, но
много будет и бедствий... Так о чем же тебе рассказать - о плохом или о
хорошем?
- Давай о плохом.
- В моих видениях много бед я вижу... Но нет ничего страшнее для
Киевской Руси, чем правление князя Юща...
- Ну-ка, ну-ка, давай поподробнее!
- Будет властитель в Киеве - Ющ Страшна Морда. Не будет для русских
более ужасного времени, чем его правление! О, князь, ты даже представить
себе не можешь, что будет тогда! Стыдиться будут русичи имени своего
славного, будут "окраинцами" какими-то себя называть... Бояре в Думе
будут мутузить друг друга, стыд совсем потеряв... Подземный воздух Ющ
воровать прикажет у соседнего княжества, да еще и в долги залезет...
Гривна наша вообще нигде в мире цениться не будет... Не будет никакого
порядка на Руси Киевской...
Думу, Соседей, Украину
Прислал pervach
2009-01-09

Только что снова был убит очередной известный правозащитник
Только что снова был убит очередной известный правозащитник. Соседи
видели, как из его квартиры кто-то выходил. Это снизило число
подозреваемых до штатного числа сотрудников Госдепа США. Хоть те и
заявляют, что он "и на фиг был никому не нужен".
Демократию, Соседей
Прислал EVGENY
2009-01-07

Только что был убит известный спамер
Только что был убит известный спамер. Соседи видели, как из его квартиры
выходил подозрительного вида китаец, что автоматически снизило число
подозреваемых до полутора миллиардов человек.
Мужчин, Соседей
Прислал ak
2009-01-06

Разговор двух женщин
Разговор двух женщин:
— Самыми лучшими минутами в жизни я обязана футболу.
— Ты ходишь на стадион?!
— Нет, туда ходит мой муж, а я хожу к соседу.
Девушек, Мужа И Жену, Соседей, Спорт
Прислал kanito
2009-01-06

Стадии рассеянности
Стадии рассеянности:
1. Надеть ботинки не на ту ногу.
2. Поздравить с днем рождения любовницу по номеру телефона жены.
3. Купить молока вместо пива.
4. Вместо «Комеди-клаб» смотреть «Дом-2».
5. Вместо своей жены залезть на жену соседа.
6. Гаишнику протянуть не 500 рублей, а права.
Алкоголь, Гаи, Деньги, Любовь, Мобильный, Мужа И Жену, Соседей
Прислал кевлар
2009-01-01

Два соседа разговаривают
Два соседа разговаривают.
- А вот если петарду бросить с 25-го этажа, то на уровне какого этажа
она взорвется?
- На уровне пятого этажа!
- Откуда ты знаешь?
- Я живу на пятом!
Соседей
Прислал aleksandr
2008-12-31

Тетка лет 45-50
Тетка лет 45-50:
- Это просто безобразие! Ваш 5-месячный ребенок орал всю ночь!
Ее соседка (молодая мать):
- Ничего, гражданочка. Не беспокойтесь - я его уложу спать днем.
Девушек, Детей, Соседей
Прислал defini
2008-12-29

Пока жена купалась в ванной
Пока жена купалась в ванной, Чтоб лучше вечером уснуть, Муж,по традиции недавней, Решил к соседке заглянуть... Звонок условный сиротливо В пустой квартире прозвенел, Разочарованный мужчина Вернулся в комнату и сел. Ну,а из ванной в это время, Как Шамаханская княжна, Забот домашних скинув бремя, Вошла законная жена: В грозящем легкости халате, Стройна,упруга,молода, Красива дьявольски и,кстати, Чиста,как горная река. Промолвил муж,вздыхая слабо, При виде собственной жены: Была бы ты чужая баба — Тебе бы небыло цены...
Девушек, Деньги, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал DNK
2008-12-29

Мужик из командировки привез живую гориллу
Мужик из командировки привез живую гориллу. Но домой нести не рискнул, зашел к соседке:
— Теть Маш, тут у меня товарищ пьяный, полежит до утра?
— Да жалко, что ли.
Утром мужик с волнением спрашивает:
— Теть Маш, ну как приятель, не буянил?
Довольная соседка:
— Пьяный, пьяный, а восемь палок бросил, не снимая шубы.
Армию, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал гуру
2008-12-28

Мужчина жалуется знакомому
Мужчина жалуется знакомому:
— Мои соседи невыносимы: вчера всю ночь до рассвета колотили в стену!
— Бедняга, тебе не дали поспать!
— Ну, сказать по правде, я все равно не спал-репетировал соло на тромбоне.
Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал CheBurashka
2008-12-28

Идет застолье
Идет застолье. Тостующий говорит:
— Я, например, с моей женой прожил двадцать лет...
— С моей, — поправляет его сосед.
— И с твоей тоже пятнадцать...
Мужа И Жену, Соседей
Прислал kokos
2008-12-26

Есть примета
Есть примета: чем длиннее у мужика завязан галстук, тем длиннее его
член!
Нет, ну ты посмотри на него, я умиляюсь, он сразу стал сравнивать длину
своего галстука с галстуком соседа.
Мужа И Жену, Мужчин, Приметы, Соседей
Прислал Антимент
2008-12-24
Категории про