Соседей

Категории про

Почему Россия возрождается?
Почему Россия возрождается?
Потому что из соседних стран все время слышит - Россия, дай газу!
Соседей
Прислал Денис и Оля
2008-12-23

Челябинские мужики настолько суровы
Челябинские мужики настолько суровы, что во время кризиса не закусывают
и не пьют.
Челябинские гаишники настолько суровы, что в кризис обязаны использовать
самотык вместо полосатого жезла. ~~~Челябинские дети настолько суровы,
что во время кризиса не рождаются.
Челябинские машины настолько суровы, что во время кризиса ездят на
уране.
Челябинские таксисты настолько суровы, что в кризис летают на
вертолетах.
Челябинские студенты настолько суровы, что во время кризиса учат
преподов.
Челябинские коты настолько суровы, что во время кризиса едят собак.
А челябинские собаки настолько суровы, что вынуждены жить с мышами по
соседству, копать норы и жрать сыр.
Авиацию, Авто, Гаи, Детей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей, Студентов, Такси
Прислал Shalfey
2008-12-21

Соседка вечером попросила починить утюг
Соседка вечером попросила починить утюг. Я пошел, починил. Теперь жена
почему-то обижается, будто я целую ночь там дурака валял.
Послал Василь Лукаш
Девушек, Мужа И Жену, Соседей
Прислал KW
2008-12-19

Последствия кризиса
Последствия кризиса.
... Забили, с коллегами по кабинету, на справедливость, и забрали себе
офисный чайник, в "рабство"...
Но коллеги, из соседнего кабинета, тоже забыли о справедливости, и
забрали себе кулер...
Теперь, как "настоящие рабовладельцы", занимаемся натуральным
товарообменом...
Деньги, Соседей
Прислал Zvukach
2008-12-18

В одном месте Грузии намечается строительство подвесной
В одном месте Грузии намечается строительство подвесной канатиковой
дороги. Ожидается, что Президент пожертвует для нее своим личным
достоянием. Деятельное участие обещано со стороны соседнего государства.
"Почему в одном?"- спрашивают там.
Призидентов, Соседей
Прислал Joker
2008-12-07

Юлия Тимошенко, скажите
- Юлия Тимошенко, скажите, когда же Украина отдаст долги за российский
газ?
- Газ, газ, какие же вы москали жадные, кацапы поганые, голодомором нас
уморили, хотите холодом заморить? А как же братские славянские народы и
соседская дружба?
Мужчин, Соседей, Украину
Прислал Ять
2008-12-04

Только русский человек может
Только русский человек может: получить пенсию, которой хватит только на
гречку, наколоть дрова, протопить избу в минус 30, отбиться от соседей
алкашей с просьбой денег, залатать крышу стоя на одной ноге на бревне
при какающих воронах и пронзительном ветре, обновить гардероб, то есть
начать наконец носить тренировочные штаны, что подарили на свадьбу в
85-ом, разбить лед в ведрах, что стоят в сенях чтобы приготовить
индийского чаю за 10 р. пачка, синими руками постирать вещи в
речке-вонючке, опять сходить на завод, который встал 15 лет назад,
узнать насчет работы, а электричество опять отключили, а газа до сих
пор нет.....
и !
после всего этого, с упоением смотреть телешоу "Последний герой", на
участников которого, так называемых "звезд", на тропическом острове
свалились невероятные трудности, и глубоко переживать за героев!
Алкоголь, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Пенсионеров, Свадьбу, Соседей
Прислал doctort
2008-12-04

Русский дурак (совок)
Русский дурак (совок):
- Чому я не можу спиваты писни на украинський мови у апартмэнти?
Умный американец (еврей):
- Болван! Соседи таки вызовут полицию!
Девушек, Полицию, Соседей
Прислал Серб12
2008-11-30

Алло, вас беспокоят соседи сверху.
- Алло, вас беспокоят соседи сверху.
- Да знаю я, сама уже хотела им об этом сказать!
Соседей
Прислал Пацан
2008-11-28

Вовочкиных родителей вызывают в школы
Вовочкиных родителей вызывают в школы: Марья Ивановна:
- Ваш сын, сидя за партой, тыкает в меня членом!
- Так пересадите его на заднюю парту.
- Да он уже в соседнем классе сидит, душно - а окна нельзя открыть!
Детей, Мужчин, Соседей, Школу
Прислал Терентий
2008-11-28

Жила-была женщина,и ни один мужчина ее удовлетворить не мог
Жила-была женщина,и ни один мужчина ее удовлетворить не мог.Раздобыла она адрес деревенского мужичка,поехала к нему.Провела у него ночь,а наутро говорит:
— Бросай свою деревню,поехали ко мне в город жить,будешь у меня как сыр в масле кататься.
— Не,не могу,у меня хозяйство,огород,корова,ты лучше к моему брату в соседнюю деревню сходи,может он согласится.
— А он также женщин удовлетворять может?
— Ну,насчет женщин не знаю,но он пять лет назад медведя тр@хнул,так он ему до сих пор мед носит.
Врачей, Дачу, Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Секс, Соседей
Прислал юннат
2008-11-26

Новости
Новости.

В целях предотвращения краха мировой банковской системы Россия объявила
о предоставлении срочной финансовой помощи своему ближайшему соседу и
партнеру Исландии на сумму 6 млрд. долларов.

Уволен со всех постов с конфискацией имущества, лишен всех наград и
званий и расстрелян советник Президента, рекомендовавший в начале года
вложить личные сбережения в исландские банки.
Деньги, Призидентов, Соседей
Прислал Владимир
2008-11-25

Сосед, приходи вечером
- Сосед, приходи вечером, жены не будет
- Я лучше зайду, когда не будет тебя
Соседей
Прислал сiber
2008-11-25

Муж — жене
Муж — жене:
— Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
— Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
— Ну... часть улова пришлось продать, конечно.
Мужа И Жену, Рыбалку, Соседей
Прислал Johzy
2008-11-25

Одна женщина жалуется другой
Одна женщина жалуется другой:
— У меня муж совсем вялый.
— А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла — как кобель стал.
На меня наскочил — чуть на части не разорвал!
Встречаются опять через два дня:
— Ну, ты мне и на советовала:
— А что такое?
— Всю колбасу в доме сожрал, меня укусил и к соседке убежал!..
Девушек, Животных, Мужа И Жену, Соседей
Прислал Юрок
2008-11-25

Сидит новый русский в крутом ресторане пьет
Сидит новый русский в крутом ресторане пьет шампанское. За соседний столиксадится интеллигент в пенсне и говорит официанту:
— Мне пожалуйста бокал бордо и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Приносит бутылку откупоривает, тот пробует — О"Кей. Приносит курочку интеллигент оценивает ее: засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает.
— Нет, это не испанская курочка, эта курочка выросла во Франции Лионом, и кормлена отборной пшеницей, а я просил испанскую.
Официант, извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую казалось бы испанскую готовят, приносят интеллигенту. Тот снова проделывает ту же операцию с курицей и приходит к выводу, что:
— Это не испанская курочка, эта курочка вырощена под Неаполем и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку.
Официант в шоке уносит снова курицу. Новый русский, посмотрев на это и услышав все, подходит к интеллигенту бросает ему на стол пачку зеленых снимает штаны, становится в позу "мама моет пол" и говорит со слезами на глазах интеллигенту:
— Братан пробей на родословную, а то я детдомовский.
Алкоголь, Девушек, Деньги, Мужчин, Новых Русских, Соседей
Прислал Balashov
2008-11-25

Приходит мужик к соседу
Приходит мужик к соседу. А у того на столе человечки маленькие бегают в теннис играют на 25 сантиметровом поле.
— Откуда такое чудо? (Спрашивает первый)
— Да вот золотую рыбку поймал. Она желания исполняет.
— Может и мне попробовать?
— Попробуй только учти — она немного глуховата.
Пришел мужик к речке стоит с удочкой ловит золотую рыбку. ПОЙМАЛ!!!
А рыбка ему человеческим голосом:
— Не губи меня любое желание выполню но только одно инфляция и все такое...
— Ладно хочу миллион баксов!!!
И тут на него с неба посыпались факсы чуть не убили. Тот бегом к первому мужику:
— Что за рыбка такая дурная? Я миллион баксов заказал а она меня факсами завалила. Еле жив остался.
— Я же тебе говорил она глуховата.Ты думаешь — я у нее 25 сантиметровый ТЕННИС заказывал?
Деньги, Думу, Золотую Рыбку, Мужа И Жену, Мужчин, Рыбалку, Соседей
Прислал In vino veritas
2008-11-18

Сидит во французском ресторане новый русский
Сидит во французском ресторане новый русский за столом,пьет изысканные напитки,любуется публикой.За соседний столик садится француз и делает заказ официанту
— Мсье! Мне пожалуйста фужер красного вина и испанскую жареную курицу.Через минуту принесли вино,француз вслух восхищается вкусовым ароматом принесенного вина.Принесли жареную курицу.Он взял салфетку,вытер ею пальчик,вставил его в попку курицы и говорит: Мсье,это не испанская курица.А Вы принесли курицу, выращенную в предместье Парижа, в 30 км от города и кормили ее пшеном.Испуганный официант принес заказ на кухню и доложил о ситуации шеф повару.Тот послал помощника в супермаркет за испанской курицей.Последняя быстро была доставлена на кухню и приготовлена.Опять подали курицу французу.Тот повторил манипуляцию с пальчиком и попкой принесеной курицы и говорит: Мсье ,я заказывал испанскую жареную курицу,а Вы принесли мне курицу ,выращенную в 12 км. от Лиона и кормили ее пшеницей.Обезумевший официант стоит с курицей в руках и не знает что ему делать. Внезапно из-за стола встает новый русский, подходит к столику, вытаскивает из кармана пресс налички говорит:
— Брателло, может пробьешь мою родословную, а то я из детского дома?
Алкоголь, Деньги, Мужчин, Новых Русских, Соседей
Прислал Дед Митяй
2008-11-17

Хорошенькие и интеллигентные девушки
Хорошенькие и интеллигентные девушки, находясь с возлюбленным в кафе,
театре или ресторане, обязательно 2-3 соседям-мужчинам скажут взглядом,
что они только чуть-чуть не свободны...
Девушек, Демократию, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал красная шапочка
2008-11-14

Умер мужик
Умер мужик. Попал на тот свет, а его направляют в ад. Он трясется, а ему
апостол Петр молвит:
- Там - ад? Да ты посмотри, кто варится в котлах!
Мужик смотрит: в котлах - дедушка-сторож, дядя Вася дворник, управдом,
соседи, ГАИшник, теща, хохлы, евреи, прибалты, американцы!
Мужик:
- Вот это - рай!
Гаи, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей, Тёщу, Украину
Прислал Руслан
2008-11-10

После крушения круизного лайнера на маленький
После крушения круизного лайнера на маленький необитаемый остров выбрались только двое; Шерон Стоун и плюгавенький матросик. Недели две звезда свысока смотрела на соседа но природа взяла свое -а тут еще и матросик оказался ненасытным кобельком-и попала актриса в полное подчинение. И вот однажды матрос приказывает ей:
— Возьми головешку из костра и нарисуй себе усы Потом поворачивает ее к себе лицом-хлопает по плечу и говорит: -МУЖИК-ТЫ НЕ ПОВЕРИШЬ — Я ТУТ ТАКУЮ БАБУ @БУ
Кино, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал Ять
2008-11-08

Ночь
Ночь. Кладбище. Вдруг, со страшным скрипом, открывается одна из могил и
оттуда медленно выползает покойник. Становится возле креста и начинает
медленно вращать его, то вправо, то влево. Из соседней могилки вылезает
такой же клиент и спрашивает:
- Ты че, братан, творишь?
- Понимаешь, старик, че-то ОРТ хреново ловит...
Врачей, Мужчин, Соседей
Прислал Рыбка
2008-11-06

Знакомый пошел к соседке за солью
Знакомый пошел к соседке за солью. Она открыла дверь в неглиже, смутилась, стала запахиваться, говорит:
— Ой, извини, я в таком виде...
— Ну что ты, не волнуйся, я еще страшнее видел
Соседей
Прислал NePetya
2008-11-06

Граф Безухов, уезжая по делам
Граф Безухов, уезжая по делам, заехал в полк и попросил поручика
Ржевского посмотреть за женой. На третий день после траханья Наташи,
поручику захотелось переменить кобылку. Наташа дернула за шнурок и
вышел камердинер Иван. Господь с тобой графиня, вот у Вас есть
кузина Соня, а этот сам меня оттрахает. Ну Вы неисправимый и
ограниченный человек, а мне Иван очень нравится. Иван, позови Соньку.
Пришла, Ржевский уединился с ней в соседней комнате. Через три дня
Ржевский будит Наташу и говорит — Графиня, она мне дала, потом в зад,
потом с моим денщикомм и мной вместе, потом с денщиком и Иваном, а в
рот не хочет. Ржевский, иди сюда, даже святой Пьер и тот говорит,
что она пустоцвет.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Ржевского, Соседей
Прислал In vino veritas
2008-11-03

Вспомнил эту историю, когда прочитал про то
Вспомнил эту историю, когда прочитал про то, как муж отомстил вредной
жене шариками от пинг-понга. История реальная. Ее мне рассказал коллега
по работе.
Жили-были дед да баба. Оба — медики. Дед — бывший хирург, жена — бывший
терапевт. Дед любил выпить. У хирургов, сами понимаете, это профессиональное.
А баба любила сдавать деда в вытрезвитель. Ну стерва просто: только
дед выпьет, она тут же к телефону, вызывает милицию и сдает деда. И
это его, профессионального хирурга, который той же милиции и тем, кого
она к нему привозила, не одну тысячу операций сделал! И это его, который
месяцами живет на даче, обеспечивая на год старую дуру соленьями-вареньями!
Короче, как-то однажды бабка опять раскипятилась.
— Ты почему, старый черт, до сих пор крышу на бане не перекрыл? Сколько
я тебе уже говорила об этом!
— Так это... гвозди доставал... а теперь вот их прокипятить надо...
— Что? Гвозди?! Прокипятить??!!!
— Да, да. А ты что, не знала? Тогда они дольше служить будут — я по
телевизору слышал в передаче "Наш дом — Россия".
— Ну, если так...
Бабка поставила на плиту кастрюлю, дед ссыпал туда гвозди, а сам пошел
к соседу. Звонить. В психиатричку. Так, мол, и так, бабка моя с ума
давно сдвинулась, но я терпел, а теперь не могу. Прихожу я домой, а
она мне суп из гвоздей варит! Там сначала не поверили, но когда дед
сказал, что сам медик и назвал себя — приехали. Смотрят — точно!
В кастрюле — гвозди, а у плиты — бабка. Ну и повязали ее...
Пока разбирались, дня три она там пробыла. Лечили успокоительными.
А когда вернулась, стала как шелковая... +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
деду пить не надо было...
Алкоголь, Врачей, Дачу, Девушек, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Полицию, Соседей
Прислал Дэй
2008-11-03

Коротали как-то за бутылочкой Кузьма Минин
Коротали как-то за бутылочкой Кузьма Минин, Дмитрий Пожарский и Иван
Сусанин. Бутылочка, вторая, а как водится, не хватило. Послали
Сусанина, все же помоложе, да и колхозник к тому же. Идет Ваня
заплетается, а навстречу толпа поляков.
- Эй, мужик, где бы тут самогоночкой разжиться?
- Пошли со мной, я знаю в соседней деревне бабка продает.
Короче, завел Ваня всех куда-то в болото, и сам сгинул и поляки с
ним...
Единство единством, а меру знать бы надо.
Алкоголь, Мужа И Жену, Мужчин, Пожарных, Соседей, Сусанина
Прислал Legioner45
2008-11-01

Почти всю ночь сосед за стеной праздновал Хэллоуин
Почти всю ночь сосед за стеной праздновал Хэллоуин. Ближе к утру охуэлл
и он.
© konde13
Соседей
Прислал AК82
2008-11-01

Мужчина сотруднице на работе
Мужчина сотруднице на работе:
- Блин, что за жизнь. Вроде не гомик, а всю жизнь сплю с мужиками.
На работе полно красивых женщин, вот ты Ляля, хоть бы раз со мной легла
ну хоть на соседней кровати? В Геленджик бы куда-нибудь рванули или в
Сочи?
- Я же замуж вышла. Ты что забыл?
- Блин, вот женщины, как за муж соберутся, так дерутся.
Как уходят так все сразу, причем главбух к адвокату, а секретарша к
исполнительному.
Девушек, Демократию, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу, Соседей
Прислал macho
2008-10-31

Как живешь?
— Как живешь?-спрашивает один приятель другого.
— Как в сказке! Жена-ведьма, теща-Баба Яга, брат-
Соловей-разбойник, дети-чертенята. Зато соседка-Василиса Прекрасная,
а муж у нее-Иванушка-дурачок.
Бабу-Ягу, Богатырей, Детей, Мужа И Жену, Соседей, Тёщу
Прислал АСПушкин
2008-10-30

Жена расценила освобождение Сторчака как усиление
Жена расценила освобождение Сторчака как усиление позиций либеральности
у соседок.
konde13
Мужа И Жену, Соседей
Прислал шутник
2008-10-26
Категории про