Соседей

Категории про

НАТО может создать силы быстрого реагирования для защиты
НАТО может создать силы быстрого реагирования для защиты ближайших
соседей России.

В свою очередь, Россия желает создать точно такие же силы для защиты
ближайших соседей от НАТО...
Соседей
Прислал Elina
2008-09-21

После того, как Россия признала независимость Абхазии
После того, как Россия признала независимость Абхазии и Южной Осетии,
Турция признала независимость Северной Осетии, Израиль признал
независимость Еврейской автономии, Аляска
признала независимость Чукотки, а Белоруссия признала независимость
Смоленской области, где будет проведен референдум по вопросу
присоединения к процветающей соседке.
Соседей
Прислал Мнимый
2008-09-19

Марксизм- учение Маркса
Марксизм- учение Маркса.
Ленинизм-марксизм эпохи империализма.
Путинизм- ленинизм эпохи олигархов (путина (ловля) олигархов.
Медведизм -путинизм доведеный до кретинизма или наступление всеми
лапами на соседей.
Врачей, Животных, Путина, Соседей
Прислал pricolist
2008-09-18

Мало того, что сосед вчера до 4-х утра праздновал
Мало того, что сосед вчера до 4-х утра праздновал свой день рождения..
Дык сегодня сранья выяснилось, что какой-то пидарас подарил ему дрель...
Геев, Соседей
Прислал Балерина
2008-09-15

Разговаривают 2 женщины
Разговаривают 2 женщины:
— Ко мне вчера сосед заходил, попросил чего нибудь поесть. Так я ему
стол накрыла, салатик накрошила, картошечки поджарила, колбаски нарезала,
все съел!
— Отблагодарил хоть?
— Конечно! Такого большого спасибо, я еще ни у кого не видела!...
Девушек, Соседей
Прислал шутник
2008-09-15

"Здравствуй, Оксания
"Здравствуй, Оксания.
Я уехал по делам, так и не дождавшись тебя, поэтому оставляю тебе
несколько поручений и советов в письменном виде.
Прямо на клавиатуре лежит большой белый прямоугольник. Это - конверт с
документами (важными!). Пожалуйста, позвони 26-го числа Аксенову и
договорись с ним о том, как ты ему этот конверт отдашь. Телефон Аксенова
на бумажке. Аксенов - это моя правая рука, слушайся его во всем.
Любопытно, что при этом я, в свою очередь, являюсь правой рукой
Аксенова, но формат этой записки не предполагает рассуждений об этом
анатомическом парадоксе. Под конвертом лежат пятьсот рублей. Забери их
себе. Это тебе за все то, что между нами было.
Пожалуйста, не скобли вилкой или чем-нибудь еще металлическим по
тефлоновой сковородке, а пользуйся Неиллюзорной Деревянной Лопатой,
которая лежит в ящике кухонного стола. От соприкосновения тефлона с
железом образуются царапины, выделяющие страшный йад. Если бы я был
Аксеновым, то я непременно написал, что от этого яда у тебя вырастет
х...й, но я интеллигентный мальчик и поэтому не буду тебя запугивать, а
просто скажу, что от тефлонового яда ты умрешь в страшных мучениях.
Кран в ванной немного протекает, поэтому держи его повернутым в ванну, а
не раковину. Если затопить соседа снизу, будет как в прошлом году. А в
прошлом году было хреново.
Не забывай кормить кошку одной банкой консервированного китикэта в день.
Образец банки лежит в холодильнике. Кошка будет тебе очень благодарна,
если перед кормежкой ты сама откроешь банку. Кстати, в холодильнике
лежит еще много разных образцов еды и почти все из них можно есть.
Китикет и прочая еда продается в Пятерочке рядом с домом. Помимо
китикэта, кошка питается водой. Воду ей наливать лучше кипяченую - от
местной сырой даже взрослого человека прошибает знатный понос, а таких
некрупных существ, как вы с кошкой так и вовсе может разорвать.
Если ты не ждешь звонков, то телефонную трубку можешь не брать. В
противном случае, говори всем, что Петя в командировке, вернется скоро,
я бедная сиротка, слежу за кошечкой, больше ничего не знаю, до свиданья.
О том, куда, когда и зачем я поехал знать никому не надо.
В мой дом могут нанести визиты Зеленый Богомол С Желтым Хвостом,
Пятиногий Дедушка С Двумя Носами, Лысый Мальчик В Фиолетовых Очках и
Коричневая Бабка С Огромными Ушами. Первых двух посылай нахрен - это к
наркоманам на 10-й этаж, Лысый Мальчик - мой приятель Валера, отдай ему
бас-гитару и книги, а Коричневая Бабка - это соседка из 15-й квартиры,
может зайти за солью или спичками.
Если ты уедешь из Петербурга раньше, чем я вернусь, позвони, пожалуйста
мне и Лере. Мне нужно сообщить об этом известии, а Лере отдать ключи.
Да, пожалуйста, НЕ ПОЛИВАЙ ЦВЕТЫ!!! Если ты вдруг забыла об этом и
начала их поливать, аккуратно поставь лейку на место, оденься, выйди из
квартиры и тихо закрой за собой дверь: это не мой дом, цветов у меня
нет.
Звони, если что, на мобильный. Приятного пребывания в Санкт-Петербурге!"
Армию, Деньги, Животных, Мобильный, Мужчин, Наркотики, Соседей
Прислал CoolM
2008-09-12

Американская демократия не раз пугала Россию
Американская демократия не раз пугала Россию своим лицом. Американская
демократия пугала своей личиной многие страны.
С приходом Михаила Саакашвили, в Грузии зародилась маленькая грузинская
демократия. Американская сторона активно уверяла нас, о том, что в
Грузии начала распускаться, цвести и пахнуть настоящая демократия и,
конечно же, говорила о том, как она прекрасна. Тем временем маленькая
Грузинская демократия понемногу подрастала, скрывая свою истинную
личину, и немногим становилось ясно, что маленькая грузинская демократия
не так уж и прекрасна. Иногда маленькая грузинская демократия ненароком,
слегка, приоткрывала маленькую часть своего лица, России как ближайшему
соседу удавалось увидеть некоторые ее изъяны. Возникал вопрос – а, может
быть грузинская демократия, не только не прекрасна, но и даже страшна?
И вот наступил момент, когда маленькая 4-хлетняя грузинская демократия
лишила блеснуть во всей своей красе, и полностью открыла свое лицо
России. Россия была в ШОКЕ целую неделю. Так современную Россию еще ни
кто не пугал. Наверное, ни у кого и в мыслях не было, что маленькая
грузинская демократия может быть так страшна, страшна до тошнотворности.
По чертам ее лица можно было понять, что она является полноценной и
полнокровной дочкой своей матери – 150-и летней американской демократии
– демократии всея демократий! Так же Россия отчетливо почувствовала, что
маленькая 4-х летняя грузинская демократия не только очень страшна, но и
к тому же явно дурно пахнет.
Западным странам, страшное лицо маленькой грузинской демократии, из
далека, было видно не так отчетливо и ясно, а некоторые западные страны,
к тому же, вовсе притворились сильно близорукими. И в чертах ее лица они
постарались не увидеть ее полнокровную мать. Так же до них плохо доходил
и ее дурный запах, или они просто ворочали носом, скрытно его прикрывая.

Конечно, из далека смотреть не так страшно, да и не так тошно, и запах,
особо, нос не теребит. А что для России, которой пришлось созерцать это
"чудо демократии" перед своим носом у них дела нет.
Свою маленькую сестренку, грузинскую демократию, приехали поддержать ее
полнокровные сестры – страны, демократия которых одна другой краше
(Украина, Польша, Эстония, Латвия, Литва). И сестры по красоте, конечно
же, сказали ей, что пугать Россию и можно, и нужно, и даже крайне
необходимо – это наша общая обязанность! Вот и стоят эти сестры, окружая
Россию, задом к западу, не потому что против него, а совсем наоборот,
просто не хотят лишний раз пугать его, показывая свою демократическую
личину, ведь пугать они хотят только Россию, на которую и взирают своими
"прекрасными" лицами. К тому же они не будут ждать подходящего момента,
чтобы лишний раз плюнуть в нашу сторону, а уж если такой момент
представится, то они очень горько пожалеют, о том, что слюна во рту
когда-то все-таки заканчивается, и во рту становится слишком сухо.
И, наверное, ни одна западная страна открыто не скажет – почему
грузинская демократия так страшна? , Почему черты лица ее столь ужасны?
, Почему пугает Россию, своей образиной?. Ну, конечно же, они боятся
лишний раз увидеть лицо 150-и летней Американской демократии - матери
всея демократий, в непосредственной близости от себя - чтобы лишний раз
не заикаться. Ну и, конечно же, уж точно никто не скажет - зачем нам
нужна такая демократия?! , зачем наплодила столько "красавиц"?! А, то
150-и летняя Американская демократия скорчает перед ними такую рожу, что
их кондрашка хватит, а тут и до инфаркта не долго – вот оно торжество
демократии, вот она победа демократии!!!
Девушек, Демократию, Детей, Животных, Свадьбу, Соседей, Украину
Прислал Игогоо
2008-09-08

Когда у испанского короля Филиппа II однажды
Когда у испанского короля Филиппа II однажды были проблемы с признанием
его новых владений, "над которыми не заходит солнце", то все завистливые
европейские и азиатские соседи-монархи как в рот воды набрали! Тогда он
поручил своему Кортесу найти в этих Америках племена, которые это дело
признают. Кортес, конечно, нашел, но только одно зачуханное племячко -
манагуа. Его вождь Мана Кури, припертый к стенке конкистадорами,
согласно закивал:
- Йо-хе-ху! Ни ка ра гуа!.. - И даже с радостью поставил свою печатку
под записью данного исторического признания.
Вскоре, правда, оказалось, что на старом ацтекском это означает: "Да
пошли вы на хер! Мне ваши проблемы до задницы!.."
Деньги, Животных, Соседей
Прислал Смелька
2008-09-07

Новая горская сказка
Новая горская сказка.
Давным-давно маленький горный перепел попросился под крыло северного
двуглавого орла для защиты от зеленого османского попугая. С тех пор
много воды утекло в быстрых холодных горных реках, и перепел, заметно
поглупевший, решил, что под крылом заморского белоголового орлана –
стервятника ему будет теплее, и он сам может стать стервятником. С
орлиным клекотом, больше похожим на карканье, он напал на соседку –
куропатку. Но северный орел не позволил перепелу убить куропатку, и
немного пощипал ему перышки. После этого перепел стал громко кричать,
что на него безвинно напал двуглавый орел, и был услышан орланом –
стервятником и стаей европейских сов, ястребов и коршунов, которые
дружно поддержали крики глупого перепела и кричат до сих пор.
Продолжение сказки слушайте и читайте в новостях.

*
Деньги, Животных, Соседей
Прислал jhrome
2008-09-04

РжуНиМагу
РжуНиМагу:

мои соседи, белорусы, купили собачку. маленькую, злобную шавку. назвали
Гадзилла. я думал, из-за того, что она на всех бросается и рычит,
оказалось "патаму шта гадзит многа".

(с)
Деньги, Думу, Животных, Соседей
Прислал belomor
2008-08-31

А, да, он мой сосед
- А, да, он мой сосед.
- Сосет?
- Не, живем рядом.
Соседей
Прислал Рыбка
2008-08-30

У меня соседка - удивительная
- У меня соседка - удивительная женщина.
- Почему?
- А у нее 25 детей!
- Она что, мать-героиня?
- Нет, просто работает в роддоме, а зарплату выдают продукцией.
Девушек, Деньги, Детей, Соседей
Прислал ak
2008-08-30

В первом классе училка дает задание
В первом классе училка дает задание: назвать и описать самую ценную
вещь, которая известна ученикам. Петечка встал и рассказал про папину
машину. Леночка — про мамино брильянтовое ожерелье. Вовочка встает
и говорит:
— Менструация!
Училка аж поперхнулась:
— Вовочка! Да что ты такое говоришь? Ты хоть знаешь, что это такое?
Вовочка отвечает:
— Что это такое я не знаю, но точно знаю, что это — что-то очень
ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила,
что она у нее пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт,
а сосед застрелился!
Авто, Вовочку, Девушек, Детей, Животных, Соседей
Прислал adrian
2008-08-27

Встречаются соседки на лестничной клетке
Встречаются соседки на лестничной клетке. Одна:
- Знаешь, а Зинка, по-моему, врушка. Зашла к ней, попросила тазик или
ведро, на час, а она говорит: занято у меня все!
- Да не врет она, она уже неделю сантехника дождаться не может, у нее
унитаз засорился.
Девушек, ЖКХ, Сантехников, Соседей
Прислал alex_24
2008-08-25

Почему Боярский никогда не снимает шляпу?
- Почему Боярский никогда не снимает шляпу?
- Наверно, что-то скрывает под ней.
- Лысину?
- А может быть, хуже.
- Что же?
- Мой сосед прячет там рожки...

Олег Бутаев, Ганновер
Соседей
Прислал undo
2008-08-24

вчера
вчера:
"... чем выше любовь - тем ниже поцелуи..."
А когда любовь зашкаливает, я иду целоваться к соседке этажом ниже.

Неправильно, это дебильная песня об обратной пропорциональности
эмоциональной напряженности относительно уровня Мирового океана.... так,
засос в подводной лодке эмоциональней засоса на 14 этаже....
Животных, Любовь, Соседей
Прислал stanley
2008-08-23

"
"... чем выше любовь - тем ниже поцелуи..."
А когда любовь зашкаливает, я иду целоваться к соседке этажом ниже.
Любовь, Соседей
Прислал aleksandr
2008-08-22

"Меня трахают вот таким
"Меня трахают вот таким, поэтому я такая агрессивная."
Примерно так я понял девушку в соседнем автомобиле, когда она вместо
поворотника показала вытянутый средний палец.
Авто, Девушек, Соседей
Прислал Игогоо
2008-08-20

Ты изменяла?
Ты изменяла?
> > — Нет, как я могу?
> > — Изменяла?
> > — Да, с кем я могла?
> > — Признавайся, изменяла?
> > — Ну, было разочек с соседом...
> > — Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?
Соседей
Прислал mrpop
2008-08-19

Нету в России демократии
- Нету в России демократии!
- Тише, соседи услышат.
Демократию, Соседей
Прислал In vino veritas
2008-08-14

Подвыпивший мужчина поздно вечером возвращался домой
Подвыпивший мужчина поздно вечером возвращался домой и
недалеко от дома столкнулся с деревом. "Спилю! Сейчас же!" — подумал
и уже с порога закричал жене:
— Где пила?
— Я не пила!
— Я еще раз спрашиваю: где пила?
— У соседа.
— Зачем дала?
— Ваня
— Зачем дала?
— Я не знала, что он такой болтун!
Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал Devokeb
2008-08-13

Затащил мужик приятекля в семью глухонемых
Затащил мужик приятекля в семью глухонемых. Ну, сидят на кухне, пьют,
закусывают. Вдруг жена глухонемого достает сиську и хлоп ей о стол.
Глухонемой вскочил, сбегал в соседнюю комнату, приволок тещу, поимел ее, взял
зонтик и встал под душ. Мужик тихо хуеет и спрашивает у друга:
— Чего это он?
— А ничего. Она говорит ему — "Сходи за молоком." А он ей — "@б твою
мать, куда я пойду, дождь на улице!!!"
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей, Тёщу
Прислал Brig
2008-08-11

Мужик из командировки привез живую гориллу
Мужик из командировки привез живую гориллу. Но домой нести не рискнул,
зашел к соседке:
— Теть Маш, тут у меня товарищ пьяный, полежит до утра?
— Да жалко, что ли.
Утром мужик с волнением спрашивает:
— Теть Маш, ну как приятель, не буянил?
Довольная соседка:
— Пьяный, пьяный, а такой мужик!.. Даже не снимая шубы!..
Армию, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал kelte
2008-08-10

Что общего у французов и грузин?
Что общего у французов и грузин? И те, и те с пренебрежением относятся
к соседям. Единственное, что умеют делать хорошо - это вино. И за
последние несколько веков не выиграли ни одной войны.
Алкоголь, Войну, Соседей
Прислал pervach
2008-08-09

Сидит Микола, обедает
Сидит Микола, обедает.
Забегает сосед, кричит:
- Микола!! У тебя жена померла!
Микола молча продолжает обедать.
Сосед:
- Микола, ты шо спокойный какий!?
- Погодь, зараз доем, побачишь яка истерика у мене будет!
Мужа И Жену, Погоду, Соседей
Прислал Shalfey
2008-08-08

Возвращается мужик с курорта
Возвращается мужик с курорта. Под мышкой бумажный сверток. Заходит
в купе поезда. Проводница:
— Ой, а что это у вас такое? Мужик, с гордостью:
— Морская звезда. Сам ловил, сам сушил, сам лаком покрывал — вот жене
домой в подарок везу. Проходит в купе. Попутчик:
— Ой, а что это у вас такое? Мужик, доброжелательно:
— Морская звезда. Сам ловил, сам сушил, сам лаком покрывал — вот жене
домой в подарок везу. Приезжает на вокзал. Таксист:
— А что это у тебя такое? Мужик, спокойно:
— Морская звезда. Сам ловил, сам сушил, сам лаком покрывал — вот жене
домой в подарок везу. Подъезжает к дому, навстречу идет знакомый:
— Ой, а что это у тебя такое? Мужик, с раздражением:
— Морская звезда. Ловил, сушил, покрыл лаком. Жене в подарок везу.
В подъезде встречает соседа:
— А что это у тебя такое? Мужик, со злостью:
— Морская звезда! Поймал, засушил — жене в подарок привез!!! Звонит
в дверь. Жена:
— Ой, милый, а что это у тебя такое? Мужик, с яростью впечатывая сверток
жене в физиономию:
— МАНДАВОШКА, б%я!!!
Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Поезда, Соседей, Такси
Прислал CheBurashka
2008-08-07

Русский дурак (совок)
Русский дурак (совок):
- Чому я не можу спиваты писни на уукраинський мови у апартмэнти?
Умный американец (еврей):
- Болван! Соседи таки вызовут полицию!
Девушек, Полицию, Соседей
Прислал Storsday
2008-08-04

Услышали как-то в Пофигеево по телику
Услышали как-то в Пофигеево по телику, что правительство решило плюнуть
на инфляцию, т. к.-радостно так сказали!-доходы населения выросли зато
на 33,3%. Ну, думает один пофигист, мне-то пофиг, что моя зарплата 3
тыс. ,как игод назад, а за соседа приятно. Тот емув ответ: ты что с дуба
упал? А на фига ты на него залазил? И вообще мне твои 33,3 и на фиг и
пофиг. Пошли к третьему. Тоже не слыхал про 33,3. Выяснили все же-во,
упертые ребята! Оказалось у бабки Матрены какой-то там юродный племяш
(Сладкоговорилов его фамилия), работая(или не работая-бабка точно не
знала) депутатом, сподобился повышения. Правда не на33,3, а на 133,333%
Но это уже мелочи, за людей все равно радостно! А нам, как всегда, все
пофиг
Деньги, Думу, Соседей
Прислал микс
2008-08-03

ВУЗ
ВУЗ. Туалет для преподавательского состава. В соседних кабинках сидят
два профессора. Сидят долго, дело идет плохо, тужатся... Наконец, из
одной кабинок доносится заветное "бульк-бульк"...
— О, поздравляю, коллега!
— Не с чем, это у меня линзы выпали...
Соседей, Студентов
Прислал Машинист
2008-08-03

Случилась тут в Пофигеево маленькая конфузия
Случилась тут в Пофигеево маленькая конфузия: отрубили все СМИ-то ли
временная неуплата, то ли постоянная задолженность(вообще-то мы им
всегда должны, они нам-никогда)И вот-приносят бабке Матрене пенсию, и в
аккурат на эти в среднем 450 р. больше. Бабка в транс: загодя не звонил
в СМИ полгода, я и чулок ширше не заштопала, куды я такие деньжищи
девать буду? Собирается теперь в Страсбургский суд жаловаться. Ну тут
сосед Иван науськивает-он торгашом работает иценники не успел переписать
из-за этих СМИ-убытков то!.. Ну а бабке оно на фиг? Вон депутат
Сладкоговоров повысил свое национальное благосостояние на 133,333 %,
никто ничего не объявлял и ни фига. А нам вообще пофиг, хотя за депутата
радостны.
Думу, Пенсионеров, Соседей
Прислал mmm
2008-08-03
Категории про