Соседей

Категории про

После введения комендантского часа для детишек
После введения комендантского часа для детишек у наших
правоохранительных органов резко возрасла раскрываемость преступности.
Теперь нашим доблестным улиционерам надо только внимательно принимать
телефонные сообщения о том, что в такой-то квартире детишки напились,
накурились, зарезали бабушку, изнасиловали соседского кота.

Реклама.
22 часа. Ваши дети дома?

Да, да, да, дома!!! Пьют, курят, насилуют!!! Помогите!!!!

Петруха.
Девушек, Детей, Животных, Мобильный, Рекламу, Соседей, Чапаева
Прислал Арес
2008-07-17

Ты вынес мусор?
- Ты вынес мусор?
- Да..
- А почему же он снова стоит на кухне?
- Наверное опять наши соседи его вернули обратно к нам.
Соседей
Прислал Elina
2008-07-16

А почему у вас нет котов во
- А почему у вас нет котов во дворе?
- А что?
- Да так..
- Не желаете чебурека, соседушка?
(ой как в тему)
Животных, Соседей
Прислал babka
2008-07-16

Мужчина с женой и сыном сидят в ресторане
Мужчина с женой и сыном сидят в ресторане. Перед каждым только салатик
и чашка кофе. За соседним столиком НР. Стол ломится от всевозможных
блюд. Ребенок не отводит глаз от стола. НР говорит:
— Пусть пацан поест! ( показывает на свой стол)
Жена:
— Спасибо, он сыт!
НР:
— Пусть не ссыт, пусть пожрет!!!
Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал Доходяга
2008-07-10

Мужик опоздал на концерт
Мужик опоздал на концерт. Тихонько усевшись в свое кресло, он шепотом
спрашивает соседа, котрый сосредоточенно отковыривает что-то присохшее
к брюкам:
— Простите великодушно, это, случайно, не Глинка?
— Нет, видимо гавно... С детишками возился.
Детей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал Вольдемар
2008-07-10

Ребята соседский гараж вскрыли
— Ребята соседский гараж вскрыли, а Петька мой, дурак, всю вину на себя взять хочет!!
— Слушай, а давай я твоего Петьку к себе на фирму главным бухгалтером возьму.
Девушек, Соседей
Прислал snoomy
2008-07-06

Фрау Заурих любила играть со Штирлицем в шахматы
Фрау Заурих любила играть со Штирлицем в шахматы. Она все время
разыгрывала защиту каракан. Штирлиц давно уже знал все ходы наизусть,
поэтому быстро ставил мат. Потом Фрау Заурих рассказывала завистливым
соседкам: "У нас с господином Бользеном был такой каракан! Ох как он мне
поставил!" Соседки понимающе улыбались.
Девушек, Соседей, Спорт, Штирлица
Прислал Eeerie
2008-07-04

Учительница спрашевает
Учительница спрашевает:
— Ну и кто какие добрые дела сегодня сделал?
Женичка:
— Я накормил голодного котенка!
Мишенька:
— А я выгулял соседскую собачку!
Вовочка:
— А я..., а я накурил грустного попугая!
Вовочку, Животных, Соседей, Школу
Прислал snoomy
2008-06-29

Мир изменился за последнее время
Мир изменился за последнее время. Многое подлежит переосмыслению, в виду
чего в голову стали приходить новые мысли:

Мысль номер ноль: Раз во всем мире дорожает нефть, все кругом ее
добывают и только одни американцы держат свои запасы нетронутыми, на
случай, если нефть закончится, то надо их перехитрить.
Когда нефть закончится у всех, электричество можно будет получать только
из батареек или из динамо-машин с педальным приводом. Поэтому необходимо
немедленно наладить скупку мировых запасов батареек всех размеров и
велосипедов любых типов. Внутренние российские запасы батареек и
велосипедов следует объявить стратегическими и запретить любой вывоз из
страны под страхом уголовного преследования!

Мысль номер один: Раз православная церковь так сильно беспокоится о
душевном и моральном состоянии молодежи, и повсеместно хочет внедрить
"основы православной культуры" и запретить молодежные движения эмо и
готов, то для необходимого эффекта требуется срочным образом запретить
молодежи изучать православие. Законодательно запретить посещение
православных храмов до 16 лет, чтение православной литературы, покупку
икон и восковых свечей, ношение крестиков. Движение эмо и движение
готов, напротив, нужно объявить исконно православными духовными
подразделениями, предназначенными изначально для борьбы со злом в
финальной битве Армагеддон (что косвенно подтверждается откровениями
Иоанна Богослова). Таким образом, запрещенное православие станет самым
массовым серьезным увлечением современной молодежи, а эмо и готы канут в
лету, как банальности.

Мысль номер два: Раз в мире существует такое количество территориальных
конфликтов, а после отделения Косова от Сербии ситуации обострились,
необходимо срочно всем государствам, имеющим территории, претендующие на
независимость, обменяться этими территориями. К примеру, Грузии следует
обменять Абхазию и Южную Осетию на Приднестровье. Таким образом, Абхазия
получит долгожданную независимость от Грузии, которой она добивается
много лет. А к Молдавии, вроде, у Абхазии никаких претензий нет. А
Грузия взамен получит Приднестровье, с которым она никогда не
враждовала, и которая не имеет территориальных претензиц к Грузии.
Аналогичным образом стоит поступить и во всех остальных случаях. Ясное
дело, что к ситуации надо подойти очень тщательно, чтобы сохранить
суммарные площади всех государств. Но проблема решаема, и, я думаю,
имеено по этому алгоритму можно разрешить большинство сепаратистских
споров на планете.

Мысль номер три: Раз России в этом году так везет на международной арене
- и в хоккее, и в футболе, и на конкурсах самодеятельности, то
необходимо проводить испытания новейшего вооружения теперь ежегодно,
перед серией подобных мероприятий. А в олимпийские годы - сразу по два
раза.

Мысль номер четыре: Раз прибалтийские государства в своем стремлении
отказаться от всего советского наследия запрещают даже совестский гимн и
герб, то необходимо помочь завершить нашим балтийским братьям и сестрам
завершить начатое. Для этого нужно срочно направить в Литву, Латвию и
Эстонию отряды для уничтожения любого проявления СССР на территории этих
государств. А именно: сровнять с землей все жилые дома, постоенные за
годы советской оккупации; уничтожить все поликлиники, детские сады,
школы, дома отдыха; выжечь и разровнять все скверы, сады и парки;
демонтировать железные и автомобильные дороги; взорвать электростанции и
водоочистные сооружения. В общем - стереть с лица земли все, что было
поставлено на прибалтийские земли в период с 1944 по 1990 годы. Только
таким решительным шагом мы поможем нашим соседям почувствовать себя
по-настоящему свободными от последствий чудовищной оккупации. Честно, я
бы не смог на месте простого литовца жить в "хрущевке", зная, что она
построена оккупантами родной земли!

Мысль номер пять: Раз после перехода нашей армии потребовалось в два
раза больше призывников, то, получается, для того, чтобы сократить срок
службы еще, необходимо увеличить количество призывников в разы. Если
сейчас в армии постоянно находится примерно 1 млн. человек, а с
переходом на год службы потребуется 2 млн. человек, то необходимо срочно
принять меры по увеличению числа призывников следующего свойства:
отменить все действующие отсрочки; расширить призывной возраст до
диапазона 10-60 лет; объявить военнообязанными всех небеременных женщин
указанного возраста. Таким образом, численность российской армии можно
увеличить сразу до 100 млн. человек. Это позволит сократить текущий срок
службы ровно в 50 раз, т. е. до 7,3 суток. Всвязи с большим количеством
призывников, отменить экстерриторриальный способ несения службы, т. е.
отслужить можно будет в своем районе. Переход на недельный срок службы
позволит во-первых избавиться от уклонистов, а в-вторых выведет нашу
страну в лидеры по численности действующей армии. Это было бы
существенным подспорьем нашему премьер-министру и его помощнику -
президенту поднять с колен нашу Россию!

И, наконец,
Мысль номер шесть: Раз страсти по поводу палестино-еврейской земли все
никак не утихнут, из-за невозможности определения того, народа, который
первоначально населял эти территории, необходимо профинансировать
фундаментальные археологические исследования на тему поиска изначального
места поселения первых человеческих племен. Тогда мы все дружно сможем
предъявить территориальные претензии, к примеру, Зимбабве, опираясь на
проверенный источник. И всей планетой переселиться к ним. В тесноте,
конечно, придется жить, однако 7 миллиардов людей в одном месте,
глядишь, да что-нибудь путнее сделают.
Не то, что сейчас. Я думаю, все беды от того, что все живут очень далеко
друг от друга.
Авто, Армию, Врачей, Гарри Поттера, Девушек, Демократию, Детей, Думу, Мужчин, Призидентов, Путина, Соседей, Спорт, Школу
Прислал Сборная СССР
2008-06-28

Реклама
Реклама. Ресторан "Ностальгия"

Бешеным успехом у русских американцев пользуется недавно открытый на
"Брайтон Бич" ресторан "Ностальгия". Здесь все необычно, все отличается
от американского стандарта и наполняет душу наших соотечественников
сладкими воспоминаниями о Родине.

Во-первых, при подъезде к ресторану имеется обменный пункт, меняющий
доллары на советские рубли образца 1961г. (Обслуживание и цены в
ресторации----- только в рублях.) Обмен по курсу того же 1961 г. : 1
доллар США=60 копеек.

Обменяв твердую валюту на желеобразную, вы можете запарковаться на
стоянке ресторана. Здесь уже ждет инспектор ГАИ, который жезлом
предлагает вам остановиться и начинает проверку наличия огнетушителя и
аптечки. За 5 руб. он вернет вам права, отдаст честь и укажет свободное
место на парковке.

При входе вас встретит колоритный швейцар словами "Куда прешься, местов
нет!". За 3 рубля он любезно откроет вам двери, а еще за 5---снимет со
входа дощечку "Закрыто на спецобслуживание."

Если же не пожалеть 10 рублей---он проведет вас в зал, предназначенный
исключительно для обслуживания интуристов. Почувствуйте себя хозяином в
чужой стране!

При входе в глаза бросаются столики с белоснежными скатертями и
табличками "Столик заказан." Всего 10 руб.---и услужливый метрдотель
снимет табличку с приглянувшегося вам столика.

Официантка бросит вам в лицо меню и уйдет минут на 40, чтобы вы могли
насладиться оркестром, исполняющим песни по заказу гостей из солнечной
Грузии, и запахами из кухни и туалета.

Заказав, вы сможете еще часок побеседовать с подвыпившими соседями или
потанцевать летку-енку.

Наконец вам подадут холодный люля-кебаб размером с мальчика-с-пальчика,
кусочек хлеба размером с мужичка-с-ноготка и теплую водку, разбавленную
не более чем на 30% чистейшей водопроводной водой.

При расчете вас обсчитают на 40%, так что чаевые можно не давать. (Тем
более что на стене красуется надпись в стиле ампир 50-х годов: "Чаевые
унижают и оскорбляют человеческое достоинство". Рядом --- выполненный
аршиннымо буквами в том же стиле "Моральный кодекс строителя
коммунизма".)

На подходе к авто вас встретит все тот же любезный гаишник и за 50 руб.
разрешит не дышать в трубку.

Приятного отдыха в нашей "Ностальгии!"
Алкоголь, Гаи, Демократию, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Рекламу, Соседей
Прислал Игогоо
2008-06-25

Жанна Фриске проспала и опаздывала на корпоративку
Жанна Фриске проспала и опаздывала на корпоративку (а это ж крупное
бабло! - опаздывать нельзя). Поэтому она решила не накладывать макияж
дома, а по-приезду на месте намазаться. Выскочила из дома, поймала авто,
едет. На светофоре с ними поравнялась "скорая помощь". Врач, сидящий
рядом с водителем, долго и удивленно присматривался к соседнему
автомобилю, после чего обратился к своему шоферу:

- За всю мою практику - первый случай! Это же надо ТАК не соблюдать
гигиену, что бы в автомобиле глисты завелись!
Авто, Врачей, Девушек, Деньги, Соседей
Прислал CheBurashka
2008-06-23

Related to country
Related to country: Israel

Учительница спрашивает: Дети, кто знает, что самое главное в человеке?
Я! - закричала на разные голоса пятерка всегда активных детей. Громче
всех кричала Нонна.
Учительница выслушивает ответы учеников в порядке уменьшения громкости
их крика:
Нонна - ножки, - правильно, соглашается учительница, особенно для
девочек
Захар - животик ,- тоже верно, особенно для девочек, - добавила
учительница
Биана - головка, - всем и мальчикам и девочкам этот важно, - расцвела от
хорошего ответа учительница
Хлора - мысли ,- великолепный ответ подтвердила учительница ,- ведь в
мыслях все и проясняется
Кевер - отношение, - об этом поговорим на уроке зоологии, - вдруг
покраснела учительница
*****
Учительница продолжает урок: Кто еще хочет добавить?
Вовочка тянет руку вверх и выкрикивает - нет, это не анекдот про
Вовочку, а просто сфинктер ануса!
Учительница: Владимир как Вам не стыдно?
Вовочка оправдывается -, а мой сосед, санитар - профессор из морга,
вчера сказал папе, что если наш Иван Абрамович потеряет в больнице свой
сфинктер ануса, то он со своей женой Сарой Ивановной через десять дней
утонут в своем говне, и мы все задохнемся и тоже погибнем от этого
запаха!
Учительница: падает на стул! Опять пять! Вовочка, умоляю, сиди и молчи,
будь как отличник !
Абрамовича, Вовочку, Детей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Соседей, Студентов, Школу
Прислал Владимир
2008-06-22

Сидит баба около своего подъезда
Сидит баба около своего подъезда, горько плачет. Соседи пытаются
выяснить, что же произошло, утешают.
- Ой, бабы, мой-то вчера опять нажрался. Из дома все пропил, денег год
не приносит. Мне надоело, так я ему на дверь указала, а теперь локти
кусаю.
- Ну и радуйся, на... тебе сдался этот алкан...
- Бабы.... так ведь он и ЕЕ пропил.
Алкоголь, Девушек, Деньги, Свадьбу, Соседей
Прислал Leon
2008-06-21

Новая русская национальная идея осуществилась
Новая русская национальная идея осуществилась, значит, и вот – трое
мужиков под детским грибочком пьют безалкогольную водку... Страшно
морщатся, истово занюхивают рукавом... “Ух ты, прям как настоящая! ” –
говорят...
Тут один другому говорит:
– Тебе, Серега, может хватит уже... Ато будет как вчера...
– А что вчера? Я ничего не помню!
– Как? Ты не помнишь, как мы ворвались к твоей соседке в квартиру? Как
ты у нее арфу из окна выбросил? И это из-за каких-то жалких двухсот
грамм безалкагольной водки?!
Алкоголь, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал Серб12
2008-06-21

Как я понимаю
- Как я понимаю, сосед, у тебя вчера на балконе была какая-то драка?
- Почему ты так решил?
- Да Ваши зубы сыпались мне вчера как снег на голову.
Соседей
Прислал Joker
2008-06-21

Познакомился с соседом поближе
Познакомился с соседом поближе. Решил держаться от него подальше.
А. Ш.
Соседей
Прислал АСПушкин
2008-06-20

Россия и Украина
Россия и Украина.
Маленькая зарисовка.
Приходит к тебе в 2 часа ночи сосед... с бо-о-ольшой
занозой в заднице. Будит, говорит - "Помоги, вытащи..."
Ты через силу встаешь, вытаскиваешь занозу, наливаешь
соседу водки. Он выпивает водку, берет занозу "на память" и,
заодно прихватывая твой новенький ЖК-телевизор, уходит...
Ничего не напоминает?
Мораль: с чем пришли, с тем и уходите.
Алкоголь, Соседей, Украину
Прислал василий
2008-06-19

Лети-лети лепесток через запад на восток
- Лети-лети лепесток через запад на восток... Хочу, чтобы сборная России
стала чемпионом Евро-2008!
- Слушай, Дима, что ты все для себя, да для себя загадываешь? Попросил
бы хоть раз что-нибудь для соседей.
- А с чего, Володя, для них просить? Они отделились - так пускай теперь
себе свой цветик-семицветик ищут. Незалэжный.
- Дима, ты не прав. Они нам завидовать будут, а у того, кому соседи
завидуют, карма ухудшается. Оно тебе нужно?
- И что я им попрошу? "Какой бедненький мальчик с костылями - пусть его
по жизни глючит, плющит и колбасит"?
- Зачем по жизни? Загадай что-нибудь, чтобы у них праздник был. Чтобы
все пели и веселились.
- Ну ладно, Володя, уговорил. Но только один раз! Лети-лети лепесток
через запад на восток... Хочу, чтобы сборная России проиграла Евро-2008!

Пусть веселятся.
Деньги, Соседей
Прислал бублик
2008-06-16

Милиционеры загребли вдрызг пьяного мужика
Милиционеры загребли вдрызг пьяного мужика. Спрашивают:
— Вы где работаете?
— Мясником в соседнем гастрономе.
Его с уважением привели домой, спрашивают у его жены:
— Правда, что он мясником работает?
— Да нет, он профессор в университете, но иногда его мучает мания величия.
Алкоголь, Мужа И Жену, Мужчин, Полицию, Соседей, Студентов
Прислал Алексей К
2008-06-12

дайте мне кредит у меня есть хорошая идея
дайте мне кредит у меня есть хорошая идея! какая? я открою в нашем
городе гей клуб! и какая нам будет выгода?
придут все пидорасы! вы уверены? да гаишники все знают 100% придут
депутаты тоже придут соседи мои тоже пидорасы тоже придут! нет мы вам в
кредите отказываем! ну и вы приходите1
Гаи, Геев, Деньги, Думу, Соседей
Прислал сiber
2008-06-10

Создан фоторобот и уже практически пойман виновый
Создан фоторобот и уже практически пойман виновый в поджоге автомобиля
вашего соседа, который опять сегодня поставил машину на ваше место....
Авто, Алкоголь, Соседей
Прислал stanley
2008-06-08

Подходит мужик с соседу
Подходит мужик с соседу:
— Здравствуйте знаете дело в том что я вашей собаке каждый день даю кусок хлеба,а она меня кусает за икру.
— Славный песик!!!Любит бутерброд с ИКРОЙ!
Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал красная шапочка
2008-06-07

Решил холостой мужчина нажарить котлет
Решил холостой мужчина нажарить котлет. А мясорубки в квартире нет. Ну, думает, схожу к соседке попрошу.
Идет он, значит, к соседке по лестнице и думает про себя: "Вот я сейчас к ней прийду, попрошу мясорубку. Она естественно меня пригласит в квартиру. Я из уважения зайду. Так как она не замужем, конечно же предложит выпить чаю. Я соглашусь. Ну кроме чая, конечно же она нальет чего-то покрепче. Меня развезет, начну к ней приставать. Останусь у нее на ночь. Потом она заберемениет, мы поженимся, родятся у нас дети. Мне прийдется устраиваться на вторую работу, чтобы прокормить жену и детей. А потом они вырастут, поступят в институт, а это опять деньги. Прийдется еще где-то подрабатывать..." И с такими мыслями он подходит к двери соседки и нажимает на дверной звонок. Она открывает дверь, а он ей с порога:
— Да пошла ты со своей масорубкой!...
Алкоголь, Деньги, Детей, Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу, Соседей
Прислал трям
2008-06-06

У одного бедного еврея Абрама заболела собака
У одного бедного еврея Абрама заболела собака. Делать нечего, пошел к
ветеринару.
Ветеринар, осмотрев собаку, сказал, что для того чтобы собака не умерла,
ей необходима операция, и это будет стоить 100 долларов. Абрам же
посетовал, что у него таких денег нет. В ответ доктор предложил усыпить
несчастного пса всего за 5 долларов. Однако и таких денег у Абрама не
оказалось.
Грустный возвращался он домой, когда по дороге ему встретился сосед
Иосиф. Узнав печальную историю, Иосиф проникся всем положением соседа и
подарил ему 100 долларов.
Счастью Абрама не было предела. Как на крыльях прилетел он к ветеринару.
"Деньги при вас?" - только спросил врач. "Конечно", - ответил Абрам.
Врач взял пса и удалился.
Выйдя через некоторое время из кабинета, врач сказал - "Ну давайте свои
5 долларов".
http://toha.by
Врачей, Деньги, Животных, Одессу, Соседей
Прислал кто-то
2008-05-31

Маленький мальчик спрашивает отца
Маленький мальчик спрашивает отца:
— Папа, а что такое "биология"?
— Ну... Как бы тебе попроще объяснить. Вот ты, например, похож на меня. Это и есть биология.
— А "социология" — это что? — не унимается сын.
— Это... Хммм... Вот у соседа сын тоже похож на меня. Это уже социология!
Детей, Мужчин, Науку, Соседей
Прислал aauu
2008-05-25

Семидесятые годы
Семидесятые годы. Пионерский лагерь Артек, игра зарница. Отряд скаутов
захватил штаб пионеров. Взятых в плен построили. Главный скаут ходит
деловито перед строем, на ломаном языке объясняет требование выдать
красное знамя в знак капитуляции. Пионеры стоят молча, разводят плечами,
Вовочка незаметно шепчет на ухо соседу:
- Хуй им, а не знамя, мы с Медведевым из 13 отряда еще утром его
разрезали, потому что вчера в походе галстуки потеряли...
© konde13
Вовочку, Врачей, Медведева, Соседей
Прислал doctort
2008-05-24

Вовочка с родителями живет в одноломнатной квартире
Вовочка с родителями живет в одноломнатной квартире. Ну и естественно природа берет свое и Вовочкины родители хотят занятся ceксом. Ну как вы сами понимаете в однокомнатной квартире при ребенке это зделать не реально. И тогда отец пошел на хитрсть:
— Вовочка, мы с мамой ляжем на кровать, а ты будеш смотреть в окно и говорить чего видеш. Вовочк развернулся к окну и говорит:
— Вон проехала машина, пробежали девочеи из соседнего двора, вижу на против дом, вон Сережка в окно смотрит, наверное тоже родители еб...ся.
Авто, Вовочку, Мужчин, Одессу, Секс, Соседей, Школу
Прислал МаксимК
2008-05-20

Идут Шерлок Холмс и Доктор Ватсон по улице
Идут Шерлок Холмс и Доктор Ватсон по улице мимо многоэтажного
жилого дома с балконами, под окнами которого вОроны свили
гнездо и высиживают яйца. Увидали вОроны идущих сыщиков и атаковали
их как истребители, парой ведомый-ведущий: один отвлекает внимание, а
другой клювом норовит сзади в самое темечко поразить Холмса и Ватсона.
Ватсон спрашивает Холмса:
- Почему это вОроны атакуют именно нас, пешеходов, и не трогают тех
зевак,
глазеющих на нас с балконов?
Холмс отвечает:
- Элементарно, Ватсон! Просто вОроны воспринимают тех, кто на балконе,
как
других вОронов в соседних ГНЕЗДАХ!! А вОрон вОрону глаз не выклюет!
©http://www.tao.nm.ru
Врачей, Животных, Соседей, Шерлока Холмса
Прислал гуру
2008-05-20

Два комара-соседа за утренним разговором
Два комара-соседа за утренним разговором:
- Чего это вы, куманек, вчера вечером орали, как недорезанный?
- Видишь ли, наркомана, из которого я постоянно пью кровь, забрали в
диспансер. А у меня ломка...
Животных, Мужчин, Наркотики, Соседей
Прислал Arturbek
2008-05-14

Миша Сукашвили приехал в Кремль
Миша Сукашвили приехал в Кремль, говорит Медведеву, ты мужик правильный,
вот твой придшественник бал отмороженный на всю голову, гнобил нас,
давай дружить, а Медведев "Пошел на х-й", открывая дверь в соседний
кабинет и спрашивая "Вова я правильно сказал.
Врачей, Медведева, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал AК82
2008-05-09
Категории про