Соседей

Категории про

Мужик спрашивает у соседа
Мужик спрашивает у соседа:
— У тебя корова курит?
— Нет.
— Ну значит у тебя сарай горит!!!
Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Сигареты, Соседей
Прислал nemo
2006-11-24

Заходит мужик в гости к соседу и принюхиваясь
Заходит мужик в гости к соседу и принюхиваясь, типа ща пожру, говорит:
— Ээээй ну ка че вы тут на ужин, рыбку жарите?
А сосед ему так спокойно и отвечает:
— Неее, это у меня жена феном интимные места сушит!
Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал Опаньки
2006-11-22

Ну, чего ты такой смурной?
— Ну, чего ты такой смурной?
— Жена ушла к соседу.
— Да не переживай. Погуляет, одумается и вернется.
— Вот этого я и боюсь!
Мужа И Жену, Соседей
Прислал aspid
2006-11-18

У нас с соседом взаимовыгодные отношения - он мне
У нас с соседом взаимовыгодные отношения - он мне трахает мозги, а я -
его жену
Мужа И Жену, Соседей
Прислал ak
2006-11-11

Нашли белоруские партизаны ядерное оружие
Нашли белоруские партизаны ядерное оружие, и начали решать в кого его запустить.
Первый говорит:"Давайте в Польшу запустим!"
Ему отвечают:"Да ты что! Польша наш сосед. Давайте в Америку!"
— Точно! Она далеко, давайте в Америку!
Ну так вот запустили 1-ую и спрятались в бункер.
день прошел,два прошло, три прошло,а ответного нет.
Ну разнесли они всю Америку, и сново в бункер ответного ждать.
неделю ждут, две,три...
В конце концов послали на разведку.
На 3-ий месяц возвращается и говорит:"Там,в бункере, сидит Буш в окружении своих министов и орет "Whеrе is this fukеn Bеlorus""
Соседей
Прислал Sibsin
2006-11-06

Сидели мужики, разговаривали, пили пиво
Сидели мужики, разговаривали, пили пиво, закусывали...
Один мужик спрашивает у соседа:
- А что это за музыка такая странная играет?
- А, необращай внимания, это "Король и Шут" про нас еще одну песню
сочиняет.
- Во бля... Если кто спросит, я в туалете - БЛЮЮ!

wWw
Алкоголь, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал Naja
2006-10-29

В среду президент Российской федерации отвечал
В среду президент Российской федерации отвечал на вопросы граждан. Жаль,
что ответ на мой вопрос так и не прозвучал в эфире...
- Владимир Владимирович, здравствуйте! Расскажите, пожалуйста, как
выполняется правительственная программа по использованию
человекоподобных роботов - и не только в боевых целях?
- Вы знаете... есть некоторые подвижки. Буквально вчера я дал поручение
правительству использовать роботов не только для охраны границ и города
Москвы от нелегальных иммигрантов, но и для работы в казино и на
рынках... Там мы сможем решить проблему этнических криминальных
группировок... Также, роботы помогут нам заселить Сибирь... Работать на
стройках вместо "гастарбайтеров"... Один из закрытых НИИ разработал
новую модель роботов, получающих энергию от афганских наркотиков,
латвийских шпротов и грузинского вина - видите, даже отношения с
соседями они помогают наладить! А вот заменять новейшими
антикоррупционными роботами старые модели министров в правительстве - я
думаю, пока рановато... Такая замена может плохо повлиять на
устойчивость нашей вертикали власти...
- Спасибо за развернутый ответ, Владимир Владимирович!
Думу, Мужчин, Наркотики, Призидентов, Путина, Соседей
Прислал yura
2006-10-27

Встречаются двое соседей на лестничной площадке
Встречаются двое соседей на лестничной площадке. Один возмущается:
— Из вашей квартиры вчера доносились такие крики, будто вы поросенка резали!
— Нет, это я антивирус Касперского запускал...
Соседей
Прислал АСПушкин
2006-10-26

Одесса, старый еврейский дворик
Одесса, старый еврейский дворик, ранне утро. Из окна высовывается еврейка и орет соседкам из разных окон:
— Розочка, ты моего Абрама не видела?
— Да нет, конечно!
— Римма, мой Абраша у тебя?
— Та че б он у меня был?!
— Рахиль, Абрама не встречала?
— Та не видела, а что случилось?
— Да сказал, что пойдет по б%%%ям — и до сих пор нет его!
— А что мы б%%%и?
— А что, спросить нельзя?
Одессу, Соседей
Прислал eli
2006-10-26

Собака на дачном участке копает землю
Собака на дачном участке копает землю... лопатой. Соседский барбос смотрит на нее обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит:
— А все начиналось с того, что я, дура, научилась приносить тапки...
Девушек, Животных, Соседей
Прислал Mrak
2006-10-20

К анекдоту
К анекдоту

"- Каких взглядов придерживаетесь?
- Ленинец я.
- Это коммунист что ли?
- Нет... жену Леной зовут."

Лучше уж тогда так

- Мой сосед, Вовка Ленин...
- Какой еще Ленин, Ильич, что ли?
- Да нет, Петрович, Ленин муж
Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал Рыбка
2006-10-20

Жена возвращается из командировки
Жена возвращается из командировки. В квартире бардак, пылища, пустые бутылки валяются. В раковине посуда не мытая, на столе тоже, пепельница полна бычков...
Муж в соседней комнате сидит в трусах, смотрит по телевизору хоккей.
Жена:
— Ох и не хотела я этого, ох и не люблю я такое делать, но видимо придется мне это сделать!
Муж:
— Миньетик?
Армию, Мужа И Жену, Соседей, Спорт
Прислал Ерлампий
2006-10-19

По словам замглавы Роспотребнадзора Виссариона Кабельникова
По словам замглавы Роспотребнадзора Виссариона Кабельникова,
употребление шрифта Georgia в текстах может нанести серьезный ущерб
зрению российских граждан. "Шрифт Georgia не прошел необходимых
согласований", - отметил Кабельников.
Чиновник подчеркнул, что все веб-странички, которые попадают из-за
рубежа на компьютеры российских пользователей и содержат шрифт Georgia,
следует рассматривать как провокацию южных соседей России.
В свою очередь, МИД заявил, что граждане, в чьем распоряжении оказались
документы с нелегальным шрифтом, обязаны сдать их в соответствующие
органы, где им обменяют шрифт на Arial, одобренный в органах внутренних
дел, а также отделом по внешней политике.
Думу, Животных, Интернет, Коррупцию, Программистов, Соседей
Прислал kokos
2006-10-19

У ливанца-христианина после бомбежек не осталось ничего
У ливанца-христианина после бомбежек не осталось ничего, кроме распятия.
Он пошел к Сааду Харири – и тот дал ему 100 тысяч долларов на постройку
нового дома. Сосед-шиит, тоже оставшийся без жилья, тут же схватил
портрет Насраллы, который висел на стене разрушенного дома, и помчался к
Харири. Тот дал ему всего лишь 5 тысяч долларов. "Но моему соседу ты дал
100 тысяч!" – возмутился шиит. "Принеси мне распятого Насраллу и
получишь 5 миллионов".
Деньги, Соседей
Прислал Leon
2006-10-18

Мужчина снял мотель для встречи с любовницей
Мужчина снял мотель для встречи с любовницей. И вот они в постели, но любовница говорит:
— Знаешь, давай не сейчас. Я очень плохо себя чувствую, мне надо выспаться. Давай отложим до утра.
Но заснуть она не может, потому что из соседнего номера страшный храп. Наконец мужику это надоело, он стучит в стенку:
— Эй, послушайте. Сделайте мне одолжение, покурите минут десять, а то моя жена не может уснуть.
Из-за стенки:
— А, пожалуйста, пожалуйста.
Храп прекратился, любовники уснули, утром проснулись, и началось — объятия, ласки, стоны, ахи, все сильнее, сильнее. Вдруг из-за стены стук:
— Эй, послушайте, услуга за услугу, покурите минут десять. Мне же надо как-то брюки натянуть.
Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал Jonsun
2006-10-16

Самая странная категория сов
Самая странная категория сов. населения - это менты.
Ни у кого из знакомых, знакомых их знакомых и даже знакомых знакомых
знакомых нет родственника, соседа или знакомого мента. А их тьмы, и
тьмы, и тьмы.
Полицию, Соседей
Прислал ookkttdd
2006-10-13

Мать дочери
Мать дочери:
- Клашка, познакомилась бы с нашим соседом – счетоводом Иван Петровичем!
Очень хороший человек!
- Да я с ним уже в театр ходила!
- Ну и как?
- Скромен уж очень! За время спектакля только раз в трусы залез, да
потом в антракте как-то уж очень смущенно трахнул!
- Вот я и говорю! Интеллигент – он во всем интеллигент!
Девушек, Детей, Мужчин, Секс, Соседей
Прислал Доходяга
2006-10-10

Дорогие, многоуважаемые аудиопираты
Дорогие, многоуважаемые аудиопираты! Желаем вам удачи в вашем тяжелом
деле. Просим вас выпускать больше и оперативнее новые творения наших
певцов, что бы им стало невыгодно и не интересно петь свои новые
дерьмовые песни, которые будут играть на максимальной громкости в
соседней квартире.

С уважением слушатель из квартиры с низу.
Животных, Соседей
Прислал боб
2006-10-10

Ниже приведена пошаговая инструкция по правильному
Ниже приведена пошаговая инструкция по правильному забиванию гвоздей:

1. Возьмите гвоздь в левую руку (если вы левша, соответственно,
необходимо поступить наоборот: возьмите левую руку в гвоздь).
2. Возьмите в правую руку молоток.
3. Положите гвоздь и молоток на место. Немного задумайтесь. Возьмите
карандаш и пометьте место, куда вы хотите забить гвоздь.
4. Повторите действия, описанные в п.п. 1-2.
5. Приложите гвоздь к месту, в которое вы хотите его забить.
6. Успокойтесь. Переведите дыхание. Переверните гвоздь к месту, в
которое вы хотите его забить, острым концом (не обращайте внимания на
то, что держать гвоздь таким образом не очень удобно; вскоре вы
убедитесь в полезности этого совета).
7. Отведите руку, в которой вы держите молоток, назад. Сосчитайте до
трех.
8. Улучите момент между ударами сердца и резким движением нанесите удар
по гвоздю молотком.
9. Уроните молоток и гвоздь, схватитесь за травмированный палец левой
(если вы левша — правой) руки.
10. Крикните "ААААААААА!" или то, что вы обычно кричите в такие
моменты. Прежде чем кричать, постарайтесь учесть наличие рядом детей,
женщин и (возможно) соседей за стенкой.
11. Обработайте рану, если таковая имеется, и забинтуйте палец. Если
раны не имеется — повторите все описанное выше.
12. Сходите за пассатижами или плоскогубцами.
13. Возьмите гвоздь пассатижами или плоскогубцами. Выроните гвоздь.
Выматеритесь или, при наличии рядом детей, женщин и (возможно) соседей
за стенкой, выматеритесь шепотом.
14. Повторите действия, описанные в предыдущем пункте, пять-десять раз.
15. Постарайтесь успокоиться.
16. Успокойтесь. Подумайте о том, как вы будете счастливы достигнутому
результату.
17. Возьмите гвоздь и молоток, как описано выше.
18. Опустите руки.
19. Громко произнесите: "Ну прямо руки опускаются!".
20. Поднимите руки, затем гвоздь и упавший на ногу молоток. Тихо и
устало выматеритесь.
21. Попросите забить гвоздь соседа. Насладитесь процессом.
22. Вместе с соседом убедитесь, что гвоздь невозможно забить в бетонную
стену.
Девушек, Детей, Животных, Соседей
Прислал Sashok
2006-10-09

Анекдот рассказан бывшим одноклассником на выпускном
Анекдот рассказан бывшим одноклассником на выпускном вечере. Конечно же,
манера исполнения стоит многого, но я, к сожалению, могу передать лишь
суть. Увидите этого парня - передавайте привет. Вы его точно узнаете.
-----------------------------------------------------------------------
После кораблекрушения спаслись трое: американец, француз и русский.
Заплыли на необитаемый остров. Жрать нечего, а на соседнем острове - 100
баб. И поплыли они трахаться(!). Американец проплыл половину - утонул.
Француз проплыл 2/3 - утонул. Русский не доплыл несколько метров - тоже
утонул!!!
-----------------------------------------------------------------------
Возникает закономерный вопрос: и это все? Нет! Дальше из моря вынырнуло
чудище с членом на лбу и оттрахало всех баб!!!
Думу, Метро, Соседей
Прислал CoolM
2006-10-07

Продаю домашний кинотеатр, караоке и широкий
Продаю домашний кинотеатр, караоке и широкий набор ударных музыкальных
инструментов. Оптом. Дешево. Самовывоз из соседней квартиры.
Кино, Соседей
Прислал кевлар
2006-10-06

Судят грузина за убийство соседа
Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит: ну рассказывайте, подсудимый, как это произошло.
Грузин говорит: Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта. Вижу, мой сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену обнимал! Смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жену раздевал!
Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на кровать!! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену валил на кровать...
Судья(устало): короче, подсудимый, за что вы убили своего соседа?
Грузин(возмущенно): я свой хрен об его занавэску не вытирал!!
Мужа И Жену, Соседей
Прислал Обсерватор
2006-10-04

Если с утра вы запнулись и упали с лестницы
Если с утра вы запнулись и упали с лестницы, днем вас сбила машина, вечером вас уволили с работы, а ночью дебилы соседи включили Рамштайн — считайте вам сильно повезло. Соседи могли включить какую-нибудь попсу!!!
Авто, Соседей
Прислал T34
2006-10-04

Подкладывайте, гости дорогие
- Подкладывайте, гости дорогие, грибочки, подкладывайте на здоровье, не
брезгуйте.
- А вы сами-то что не едите?
- Да вы что, соседушка! Грибы - это же серьезное дело! Всегда должен
оставаться кто-то один, кто не ел.
Соседей
Прислал Shalfey
2006-10-03

Вовочка получил два балла за контрольную
Вовочка получил два балла за контрольную. Отец пришел в школу разбираться. Учительница ему говорит, ваш сын все списал у своей соседки:
— Вот смотрите, вопрос — в каком году родился Пушкин.
Маша правильно пишет — в 1799. И ваш сын тоже.
— Ну так и что? Почему мой сын не может правильно ответить?
— Смотрите дальше. Вопрос — кто написал "Войну и мир"?
Маша пишет — Лермонтов, и Вовочка то же самое.
— А почему они не могли оба ошибиться?
— Ну, допустим. Но вот следующий вопрос — какие пьесы написал Чехов?
Маша написала — "Я не знаю". А Вовочка — "И я тоже".
Вовочку, Детей, Мужчин, Пушкина, Соседей, Студентов, Школу
Прислал Доходяга
2006-09-28

У чукчи спрашивают
У чукчи спрашивают: — Какая самая тупая нация на земле?
Тот не задумываясь: — Армяне!!!
— Почему?
(Ч): — У меня сосед — армян
— И что?
(Ч): — Тр@хает мою жену!Я ему говорю:-Это моя жена! — НЕ ПОНИМАЕТ!!!
Мужа И Жену, Секс, Соседей, Чукчу
Прислал Искандер
2006-09-24

Если с утра вы запнулись и упали с лестницы
Если с утра вы запнулись и упали с лестницы, днем вас сбила машина,
вечером вас уволили с работы, а ночью дебилы соседи включили Рамштайн -
считайте вам сильно повезло. Соседи могли включить какую-нибудь попсу!
Авто, Соседей
Прислал Пацан
2006-09-24

Обход в психиатрической клинике
Обход в психиатрической клинике:
— Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла за другого.
Переходят в соседнюю палату.
— А здесь содержится тот, другой...
Врачей, Свадьбу, Соседей
Прислал ak
2006-09-21

Настоящий мужчина…

Настоящий мужчина…
— в случае опасности стремительно покидает возлюбленную через балкон вне зависимости от этажа проживания и времени года. Умеет планировать, используя парусность трусов;
— знает имена и другие секретные ТТД всех официанток в трех ближайших от дома барах;
— ненавидит пластическую хирургию, но с удовольствием пользуется ее плодами;
— способен курить все, что может тлеть, но предпочитает все-таки сигареты;
— чем-то похож на Юлия Цезаря: может одновременно смотреть футбол, листать “Plауboу” и пить пиво. При наличии сигарет количество функций возрастает до четырех;
— может выразить матом любую мысль, кроме некоторых тригонометрических функций и химических формул;
— любит детей, но считает главнейшей задачей филигранную отработку самого процесса зачатия;
— мелкую рыбу выбрасывает обратно в водоем, а крупную раздает менее удачливым друзьям, поэтому с рыбалки возвращается без улова, но пьяный;
— настолько загружен на работе, что к чемпионатам мира по бильярду и преферансу вынужден готовиться по ночам в выходные с друзьями;
— в состоянии самостоятельно починить любую поломку в автомобиле, но не делает этого только ввиду чрезвычайной озабоченности финансовым положением соседнего автосервиса
Авто, Алкоголь, Врачей, Деньги, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Рыбалку, Сигареты, Соседей, Спорт
Прислал Bazilio
2006-09-20

Настоящий мужчина
Настоящий мужчина...
- в случае опасности стремительно покидает возлюбленную через балкон вне
зависимости от этажа проживания и времени года. Умеет планировать,
используя парусность трусов;
- знает имена и другие секретные ТТД всех официанток в трех ближайших от
дома барах;
- ненавидит пластическую хирургию, но с удовольствием пользуется ее
плодами;
- способен курить все, что может тлеть, но предпочитает все-таки
сигареты;
- чем-то похож на Юлия Цезаря: может одновременно смотреть футбол,
листать “Playboy” и пить пиво. При наличии сигарет количество функций
возрастает до четырех;
- может выразить матом любую мысль, кроме некоторых тригонометрических
функций и химических формул;
- любит детей, но считает главнейшей задачей филигранную отработку
самого процесса зачатия;
- мелкую рыбу выбрасывает обратно в водоем, а крупную раздает менее
удачливым друзьям, поэтому с рыбалки возвращается без улова, но пьяный;
- настолько загружен на работе, что к чемпионатам мира по бильярду и
преферансу вынужден готовиться по ночам в выходные с друзьями;
- в состоянии самостоятельно починить любую поломку в автомобиле, но не
делает этого только ввиду чрезвычайной озабоченности финансовым
положением соседнего автосервиса.
© liveinternet.ru/users/greh
Авто, Алкоголь, Врачей, Деньги, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Рыбалку, Сигареты, Соседей, Спорт
Прислал Мерцалов
2006-09-19
Категории про