Соседей

Категории про

В кабинете ceксопатолога
В кабинете ceксопатолога.
Врач: — На что жалуетесь ?
Больной: — Знаете, доктор, мой сосед говорит, что он за ночь может 8 раз ! А я не больше 3...
Врач : — Посмотрим-посмотрим... Откройте рот, скажите А-А.
Больной: — А-а-а!
Врач: — Закрывайте. Ну что же,
НЕ ВИЖУ НИКАКИХ ПРОТИВОПОКАЗАНИЙ, ЧТОБЫ ВЫ НЕ МОГЛИ ГОВОРИТЬ ТОЖЕ САМОЕ.
Врачей, Секс, Соседей
Прислал Мерцалов
2006-09-18

Истинные противники смертной казни - это те
Истинные противники смертной казни - это те, кто остаются таковыми даже
после того, как соседи покупают караоке.
Соседей
Прислал Рауль
2006-09-17

Bо всем пресса виновата
Bо всем пресса виновата.... В Польше она свободная... лает, собака, на
всех соседей подряд.
Демократию, Животных, Соседей
Прислал нюта
2006-09-16

В общественном туалете сидит мужик
В общественном туалете сидит мужик. Сделал свое дело, а бумажки нет. Он
обращается в соседнюю кабинку:
— Простите, у вас нет бумажки?
— Бумаги нет. Могу предложить карандаш!
Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал Sprait
2006-09-13

Вот, государь, слоган придумал
— Вот, государь, слоган придумал: "Донос! Впиши соседа в историю России!"
— Хорошо. Я тоже придумал для налоговой: "Заплати оброки, пес, и смерди
спокойно! "
Животных, Налоги, Соседей
Прислал ИгорьС
2006-09-13

Перевыборы на Украине между Ющенко и Януковичем
Перевыборы на Украине между Ющенко и Януковичем.Нет никакого доверия к центральной избирательной комиссии.Поэтому попросили подсчитать голоса соседнюю республику.В итоге,без вариантов победил Лукашенко!
Соседей
Прислал stanley
2006-09-11

Загадка
Загадка:
С рогами, а не троллейбус?
Отгадка:
Муж соседки.
Мужа И Жену, Соседей
Прислал adrian
2006-09-11

Законы Вселенной
Законы Вселенной:

ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:
Как только вы, работая над авто в гараже, запачкаете руки солидолом, вам
приспичит в туалет.

ЗАКОН ПРИЧИНО-СЛЕДСТВЕННОЙ СВЯЗИ:
Если вы наплетете боссу, что вы опоздали на работу по причиние
проколотого колеса, то завтра на пути на работу вы действительно
проколете колесо.

ЗАКОН ДВИЖЕНИЯ ТЕЛ:
Если вы перестроитесь в другой поток движения, тот из которого вы
перестроились сразу начнет двигаться быстрее того куда вы перестроились.

ЗАКОН ПОГРУЖЕНИЯ ТЕЛ:
Тело, опущенное в ванну, вызывает телефонный звонок из соседней комнате.

ОБЩИЙ ЗАКОН МЕХАНИКИ:
Когда вы доказываете кому-то почему что-либо не работает, оно как раз
начинает работать.

ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:
Сила чесотки прямо пропорциональна трудности достать до чешущегося
места.

ЗАКОН ЦЕНТРОБЕЖНОСТИ:
В кинотеатре люди, наиболее близкие к центру ряда сидений, приходят
последними.

ЗАКОН ТЕРМОДИНАМИКИ:
Как только вы в офисе нальете кружку горячего кофе, вас вызовет босс, и
продержит до тех пор, пока кофе не остынет.

ЗАКОН БЛИЗОСТИ:
Если в раздевалке, состоящей из 500 узких шкафчиков, всего двое людей,
их шкафчики будут рядом друг с другом.

ЗАКОН ПАДАЮЩИХ ТЕЛ:
Шансы бутерброда с повидлом на падение повидлом вниз прямо
пропорциональны стоимости ковра.

ЗАКОН ЛОГИКИ:
Босс заявляет, что возможно все, если делать это придется не ему.
Думу, Животных, Кино, Мобильный, Соседей
Прислал Ять
2006-09-09

В филармонии идет концерт симфонической музыки
В филармонии идет концерт симфонической музыки. Великолепнейшее исполнение редчайших произведений. Слушатели боятся пошевелиться, завороженно слушают.
Вдруг один интеллигент тихонечко наклоняется к соседу справа:
"Простите, это не вы только что сказали "@б твою мать!"?" — "НЕТ!!!"
К соседу слева: "Тысяча извинений, это не вы только что сказали "@б твою мать!"?" — "НЕТ!!!" То же к соседям спереди и сзади. Ответ тот же "НЕТ". Интеллигент откидывается на спинку сидения "Значит, музыкой навеяло..."
Девушек, Соседей
Прислал Петя Иванов
2006-09-07

Вполне заслуженная семья
Вполне заслуженная семья: мать-героиня, отец-героин, да и дети тоже..., а
соседи, проходя мимо, все как-то зло косяки кидают.
© liveinternet.ru/users/greh
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Наркотики, Соседей
Прислал adrian
2006-09-06

Жена на даче томно хлебает чай из блюдца
Жена на даче томно хлебает чай из блюдца. Напротив в гамаке с рюмкой
Хенесси и сигарой одной ногой лениво качается муж.
За забором слышен звон разбиваемой посуды и крики соседей.
Жена:
- То, сука, матку на уши натяну.. То солнышко мое.. Ах, какая любовь у
людей..
kmatros
Дачу, Любовь, Мужа И Жену, Соседей
Прислал Sashok
2006-09-05

История изобретения инструментов
История изобретения инструментов.
Молоток никто не придумывал. Любой камень - суть молоток.
Гвозди придумали давно. В старину гвозди забивали неправильно: шляпкой
вперед, получалось не очень, поэтому русские их не любили и строили
храмы без единого гвоздя.
Шурупы придумали интеллигенты, чтобы не стучать по мозгам соседям.
Отвертка известна со времен Великой Инквизиции, но только после
изобретения шурупов она по-настоящему пригодилась.
Крестовую отвертку придумал Папа.
Шило придумали дети для обоснования собственной подвижности.
Винт придумал Архимед, но утопил его в ванной, а потом, когда спустил
воду, придумал снова.
Гайку придумал Уолт Дисней.
Гаечный ключ, чтобы раскрутить Гайку, придумали Чип и Дейл.
Стеклорез придумали истерические психопаты для быстрого вскрытия вен, но
для стекла он тоже годится.
Пилу придумали два австралопитека во время обсуждения характеров своих
жен.
Лобзик придумали мужья-подкаблучники.
Пассатижи придумали мстительные пациенты, пострадавшие от стоматологов.

Кусачки придумали одноногие африканские аборигены на основании близкого
личного знакомства с крокодилами.
Зубило придумали скульпторы, не умеющие работать с пластилином и глиной.

Напильник придумали косметологи как мужскую пилку для ножных ногтей.
Тиски придумали автолюбители, чтобы в гараже был хоть один инструмент,
который выглядит солиднее пустых бутылок.
Дрель придумали стоматологи, как гуманный вариант бормашины.
Перфоратор придумали садисты: и придумали быстро, и получилось изящно.
© liveinternet.ru/users/greh
Врачей, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Соседей
Прислал nemo
2006-09-05

На даче после сытного ужина мужик и кот вальяжно
На даче после сытного ужина мужик и кот вальяжно развалились в шезлонгах
и ковыряют в зубах зубочистками. Напротив девушка в короткой маечке
домывает посуду в тазике. Рядом на скамейке соседская кошка, хвост
трубой, доедает сметану из блюдечка.
Кот:
- Ннну?..
Мужик:
- Ннну?..
- В дугу гну. Нарды неси.
kmatros
Дачу, Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал Tweek
2006-08-31

Урок русского языка
Урок русского языка:-Дети,придумайте три слова на букву Д.
Все молчат.Вовочка: Демагогия,Девальвация,Демократия.
Училка: Умные слова, Откуда знаешь?
— От папы.
— А что они значат?
— Демагогия — это когда мама говорит что твердый хрен лучше мягкого, Девальвация — это когда мама променяла золотое сердце мужа на железный хрен соседа, а Демократия -это когда тебя посылают на хрен, а ты идешь куда хочешь.
Вовочку, Девушек, Демократию, Детей, Мужа И Жену, Соседей, Школу
Прислал Leon
2006-08-31

Представляешь,моя жена стала эксгибиционисткой
Представляешь,моя жена стала эксгибиционисткой!-жалуется один мужчина другому
— Неужели вышла на улицу голой?
— Хуже,изменила мне с соседом на лесничной площадке
— А причем здесь эксгибиционизм?
— Все соседи смотрели в глазки!
Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал юннат
2006-08-29

К счастью, сгорел не мой Театр миниатюр
К счастью, сгорел не мой Театр миниатюр, а соседнее офисное здание! -
радостно сообщил корреспондентам Евгений Петросян после ликвидации
пожара на Петровке 26.
Пожарных, Соседей
Прислал Smith
2006-08-28

Почему одним – все
- Почему одним – все, а другим – ничего!?
- Вот и я говорю – у меня все болячки, а у соседа ничего, даже насморка!
Грипп, Соседей
Прислал вабков
2006-08-26

Если в вашем ящике не оказалось ЭТОЙ газеты
Если в вашем ящике не оказалось ЭТОЙ газеты значит:

- читаете на работе
- вы ее сперли у соседей
Соседей
Прислал Olgmik
2006-08-23

Приезжает муж из командировки на день раньше
Приезжает муж из командировки на день раньше,глядит,а в супружеской кровати его сосед с его женой вместе.
Муж — Клава,что он делает в нашай постели?
— Чудеса!
Армию, Мужа И Жену, Соседей
Прислал Машинист
2006-08-21

сидят две шикарные девицы в уличном кафе и одного
сидят две шикарные девицы в уличном кафе и одного за другим клеющихся
мужиков отшивают, тут не выдерживает дама за соседним столиком и
спрашивает: какого черта вы мужиков посылаете сами же ведь сюда явно
пришли снятся?!
- хорошие мужики с членом приличного размера по улице с бойцовской
собакой не ходят....
Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал Naja
2006-08-18

Только в России

Только в России
Идя на свидание с девушкой выпивают стакан водки.
Забегают в автобус и потом спрашивают какой у него номер маршрута.
Автобусы ездят с тремя различными номера маршрутов, и всегда битком.
Мент, подбирая на улице алкаша, выпьет с ним на посошок.
Прокладывая 100 метров медного провода, 95 сдадут на цветмет.
Все слова, имеющие слоги гом, муд, гонд и аху, считаются смешными и
матерными по определению.
Пьют по пятницам так, что просыпаются только в воскресенье вечером.
Жена встанет на защиту мужа, даже если он дерется с ее любовником.
Третий вопрос в разговоре между людьми из разных городов — о погоде.
В магазине на одной полке ставят набор шоколадных конфет, одеколон и
туалетную бумагу.
Соревнуются с соседями по количеству украденного на работе.
Hикто никогда не видел в глаза живого чукчу, но все над ними смеются.
Hе ездят в Эстонию потому, что считают это слишком смешным.
Каждый мужик знает как навести порядок в стране.
Каждый пациент в поликлиннике имеет медицинское образование.
У медсестры в больнице всегда есть спирт. И с ней всегда можно выпить.
При любом салюте собирается толпа народа и кричит Ура!
Руки моют после еды, а не до нее.
Мужские носки должны пахнуть, иначе это женские носки.
Случайная пьянка — уважительная причина, чтобы не являться на работу.
Все секретные военные заводы известны населению.
Крадут водку, чтобы ее продать, а деньги пропить.
Каждый способен разобраться с любыми бандитами без помощи ментов.
Слово "капец" означает хорошо и плохо одновременно, и не переводится ни
на один язык мира.
Кактус — лучшее средство от радиации.
Автобус, Алкоголь, Врачей, Девушек, Деньги, Любовь, Метро, Мужа И Жену, Мужчин, Погоду, Соседей, Чукчу
Прислал quark
2006-08-17

Через 30 лет после войны
Через 30 лет после войны, пионеры копая землю на месте тяжелых боев,
нашли дневник партизана, в котором он вел записи:
— 27 июля 1942 г. Несмотря на Наше ожесточенное сопротивление, немцы
выбили нас из леса.
— 20 августа 1942 г. К нам подошло подкрепление из соседних деревень
и мы выбили немцев из леса.
— 15 сентября 1942 г. После тяжелых боев, при поддержке авиации, немцы выбили Нас из леса.
— 20 сентября 1942 г. Пришел лесник и выгныл всех на@уй!
Авиацию, Войну, Животных, Соседей, Школу
Прислал Доходяга
2006-08-17

Не будите в соседе осла
Не будите в соседе осла...
Соседей
Прислал babka
2006-08-17

Любовь - коварная штука
Любовь - коварная штука... особенно,
когда твой сосед купил новый феррари.

(c)IzhStyle
Деньги, Любовь, Соседей
Прислал carcas
2006-08-16

"Весь мир должен помочь нам разоружить "Хизбаллах"
"Весь мир должен помочь нам разоружить "Хизбаллах", - сказал
премьер-министр Ливана Фуад Синьора.
Однако "весь мир" отдавать свой долг Ливану и разоружать "Хизбаллах"
почему-то не разбежался. Только Израиль бросился помогать соседу,
чем мог.

Ван Хельсинг - антиамерикрат - 2
Соседей
Прислал Мнимый
2006-08-13

Завидовать соседям лучше всего на Рублевке
Завидовать соседям лучше всего на Рублевке.

(c)IzhStyle
Деньги, Соседей
Прислал Sprait
2006-08-13

Криминальные новости
Криминальные новости.
На скамейке у подъезда дома №5 по улице Землянской в городе Балашиха
местным
участковым были задержаны вымогатели: пенсионерки Кудряшова и
Кудрявцева,
требовавшие от соседа по подъезду, предпринимателя Зюкина, по 100 рублей
ежедневно –
за молчание.
Деньги, Пенсионеров, Соседей
Прислал Журналист
2006-08-13

"Весь мир должен помочь нам разоружить "Хизбаллах"
"Весь мир должен помочь нам разоружить "Хизбаллах", - сказал
премьер-министр Ливана Фуад Синьора.
Однако "весь мир" отдавать свой долг Ливану и разоружать "Хизбаллах"
почему-то не разбежался. Только Израиль бросился помогать своему доброму
соседу, чем мог.

Ван Хельсинг - антиамерикрат - 2
Соседей
Прислал Сергейичто
2006-08-12

Студент сидит сдает экзамен по истоpии
Студент сидит сдает экзамен по истоpии. Вдpуг он повоpачивается к соседке на задней паpте и спpашивает:
— А в каком году отменили кpепостное пpаво?
Девушка, занятая ответом на свой вопpос, кpатко отвечает:
— В 61-ом.
Паpень отвоpачивается... О чем-то думает... и чеpез тpи минуты опять повоpачивается к ней:
— Погоди, это как.. В 61-ом же Гагаpин в космос полетел...
— Ну да... Наверное, в честь этого и отменили...
Девушек, Думу, Космос, Погоду, Соседей, Студентов
Прислал МаксимК
2006-08-12

Мужик на общем медицинском обследовании
Мужик на общем медицинском обследовании.
Врач говорит ему:
— Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра.
На следующий день мужик приходит, достает баночку — она пустая, как и вчера!
— В чем дело? — спрашивает удивленно врач.
— Я действительно пробовал. Очень старался.
Сначала левой рукой, потом правой.
Моя жена мне помогала — обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами.
Ни в какую!!!
Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло...
Врач ошарашенно смотрит на пациента:
— Вы, что и вашу соседку просили помочь вам?!
— Да, чего мы только не пробовали, но так и не смогли эту чертову банку открыть!
Врачей, Деньги, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал лена
2006-08-11
Категории про