Соседей

Категории про

Российская политика продажи нефти и газа
Российская политика продажи нефти и газа на запад проста до полной
тупости: гнать все это сейчас по трубам через Украину и Белоруссию,
вилять перед ними хвостом, разрешая все это приворовывать, идти перед
ними любые другие уступки... И все только ради того, чтобы, за вычетом
сверхприбылей сотни наших миллиардеров, складывать полученные деньги в
кубышку, называемую Стабилизационным фондом, и потом смотреть, как они
обесцениваются! Не лучше ли перекрыть трубы и сделать Стабилизационным
фондом сами наши запасы нефти и газа? Через пару десятков лет мировые
запасы иссякнут, и цена сохраненных вырастет во много раз больше чем
цена денег спрятанных в кубышке. А если до этого запад очень попросит (а
он обязательно попросит!) наших незалежных соседей построить забор
вокруг наших труб и не касаться их больше своими руками, то можно будет
подумать, на каких наших условиях нам согласится приоткрыть вентиль.
Деньги, Думу, Соседей
Прислал Сигизмунд
2004-10-01

Папа
- Папа! А что такое Мораль?
- Это то, что мама читает мне каждый вечер.
- Как интересно! А днем она читает соседу Камасутру!
Девушек, Мужчин, Соседей
Прислал Untitled
2004-09-29

Идут первобытные людоеды из гостей из соседнего
Идут первобытные людоеды из гостей из соседнего племени, и один говорит
другому- а все-таки чужие женщины вкуснее.
Девушек, Соседей
Прислал pricolist
2004-09-24

Управление автомобилем будучи женщиной
Управление автомобилем будучи женщиной.

Сесть в машину, посмотреть на себя в зеркало, завести двигатель,
посмотреть на себя в зеркало, включить передачу, включить поворотник,
выключить дворники, включить поворотник, поправить прическу, включить
печку, выключить правый поворотник и включить левый, посмотреть в
боковое зеркало, поправить прическу, тронуться, снять с ручника,
посмотреть на себя в зеркало, завести двигатель, тронуться, выключить
заднюю передачу и включить первую, завести двигатель, посмотреть на себя
в зеркало, тронуться, посмотреть на себя в зеркало, резко увернуться от
стоящей машины, вырулить на дорогу, свысока посмотреть на затормозившую
юзом машину слева, поправить прическу, вернуться на полосу, включить
вторую передачу, вернуться на полосу, разогнаться, включить третью
передачу, вернуться на полосу, включить магнитолу, погудеть
шарахнувшейся в сторону машине, вернуться на полосу, посмотреть на себя
в зеркало, оценить новую коллекцию дикой орхидеи на рекламном щите и
мымру за рулем соседней машины, вернуться на полосу, переключить
радиостанцию, остановиться на светофоре, оценить стильного мужчину на
мерседесе и проигнорировать придурка на БМВ, подкрасить губы, поправить
макияж, посмотреть на идиота, гудящего сзади, посмотреть на светофор и
поехавшие вокруг машины, убрать косметичку, тронуться, завестись,
тронуться, вернуться на полосу....
Авто, Девушек, Животных, Мужа И Жену, Рекламу, Соседей
Прислал kelte
2004-09-18

Если носки уже невозможно вынуть из ботинок
Если носки уже невозможно вынуть из ботинок, то на ночь их надо ставить
за дверь, к соседям.
Соседей
Прислал agon
2004-09-17

Жена говорит мужу-алкоголику
Жена говорит мужу-алкоголику:
- Как ты достал. Каждый вечер пьяный, денег домой не приносишь.
Ты сходил бы на кладбище, посмотрел, сколько там людей твоего
возраста умерло от водки.
На следующий день он ушел с утра и вернулся под вечер пьяный.
- И где ты был?
- Обошел все кладбище, читал надписи на ленточках венков:
ОТ ТЕЩИ, ОТ ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ, ОТ ДРУЗЕЙ...
ОТ ВОДКИ никто не умер.
Алкоголь, Деньги, Мужа И Жену, Соседей, Тёщу
Прислал defini
2004-09-16

Надпись в маршрутке
Надпись в маршрутке:
"Прижавщись как можно ближе к соседу вы даете остальным надежду выйти на
остановке"
Соседей
Прислал undo
2004-09-14

РепатриантПетров собирается вешать на дверь мезузу
РепатриантПетров собирается вешать на дверь мезузу.
Он снимает упаковку,вынимаетдетали,а свиток выбрасываетю
Сосед Рабинович:"Что ты делаеш?"
Петров:"Че,я два шурупа без инструкции привинтить не смогу ?"
Одессу, Соседей
Прислал Искандер
2004-09-11

Жили-были три брата
Жили-были три брата: Владимир Владимирович, Леонид Данилович и Александр
Григорьевич. Двое были простодушными славянами, а вот третий... По
словам знакомых, он своими повадками очень напоминал соседа-еврея…
Мужчин, Путина, Соседей
Прислал ak
2004-09-09

Во дворе вопли, крики
Во дворе вопли, крики. Жена лупит мужа кактусом.
Сбежались соседи, прибежал участковый.
- Женщина, прекратите хулиганить!
- А я и не хулиганю!
- А как еще можно назвать ваше поведение?
- Медицинской процедурой! Я лечу мужа от нетрудоспособности методом
иглотерапии!

(С) Роби
Врачей, Девушек, Мужа И Жену, Полицию, Соседей
Прислал ИгорьС
2004-09-01

Когда Володя Путин был маленьким
Когда Володя Путин был маленьким, он очень любил играть в театр.
Соберет, бывало, соседских мальчиков и девочек, и показывает им
какой-нибудь мюзикл. А потом всех газом и отравит.
Путина, Соседей
Прислал Obolon
2004-08-26

Девочка была такая страшная
Девочка была такая страшная, что соседские кошки пару раз пытались
закопать ее в песочнице.
Животных, Соседей
Прислал snoomy
2004-08-23

Ужин по студенчески
Ужин по студенчески: Ингридиенты:
1. Голодный студент - 1 шт.
2. Голодные соседи - как можно меньше.
3. Демократизатор ручной типа ножка от кровати металическая утяжеленная
- 1 шт.
4. Какая-нибудь еда - хоть сколько-нибудь.
Рецепт: Голодный студент съедает какую-нибудь еду, отгоняя от нее
демократизатором голодных соседей, потом говорит: "Эта была очень
хорошая еда, но я все еще голоден...."

Иблис-сама
Демократию, Соседей, Студентов
Прислал Smith
2004-08-16

Когда Володя Путин был маленький
Когда Володя Путин был маленький, соседи по квартире просто не могли им
нахвалиться. Он никогда, после того как замочит кого в туалете, не
забывал спускать воду и тушить там свет.
Путина, Соседей
Прислал Tweek
2004-08-15

Разговаривают две соседки
Разговаривают две соседки.
- Как ты думаешь, дорогая, - спрашивает одна,- Василий-пьяница из пятого
подъезда импотент?
- Да что ты, дорогая,- отвечает другая,- еще вчера все было нормально!
- Эх,- расстроенно вздыхает первая,- видимо, позавчера я ему, просто,
много налила!

Лелик.
Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал pricolist
2004-08-12

Разговаривают два соседа
Разговаривают два соседа:
- С годами я понял: моя жена стала лучше готовить.
- А я думаю, что у тебя с годами выработался иммунитет.
Думу, Мужа И Жену, Соседей
Прислал Денис и Оля
2004-08-11

Отец сыну
Отец сыну:
- Сынок, мы с мамой сейчас уединимся в спальню, а ты пока поиграй и нас
не беспокой!
- А конфетку?!
- Какую еще конфетку?
- А вот сосед дядя Леша мне всегда дает!
Детей, Мужчин, Соседей
Прислал Доходяга
2004-08-10

Один мужик спрашивает другого
Один мужик спрашивает другого:
- А как ты свой огород от ворон спасаешь?
- Да, я поставил в середине огорода фотографию тещи в полный рост?
- Ну и как - распугала ворон?
- Что ты... Все распугала - и ворон, и соседский трактор и даже две
сотки посаженной мной картошки!
Авто, Дачу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей, Тёщу
Прислал niva 228
2004-08-09

Звонок по 02.
Звонок по 02.
- Срочно арестуйте моего соседа! Он битый час доказывал мне, что я ему
должен!
- Это не наказуемо.
- Вы не поняли. Он доказывал мне это битой целый час!
Лелик.
Соседей
Прислал Вольдемар
2004-08-09

Новое от "Дав"
Новое от "Дав"
"Дав мужу", "Дав соседу", и наконец "Дав всему подъезду"
bloodmeri
Мужа И Жену, Соседей
Прислал NiKi
2004-07-27

ГРУЗЫНСКИЙ ТОСТ
ГРУЗЫНСКИЙ ТОСТ

Жил был одын джигит, и был он самий сильный и красивий. Но тупой как
осол. А в другом сэле жил джигит слабий и уродливий, но зато умний,
умний. А еще в соседнэм сэле жила прекрасная Сулико. И пришлы к нэй
джигиты свататься, но Сулико обоим отказала. И вишла она замуж за Гиви.
Гиви бил урод, слабий и тупой. Но член у нэго бил 35 см и всэгда стоял.
И собралы тогда старэйшины совет и рэшили-прекрасная Сулико могла
вибрать в мужья толко самого лучшэго мужчину. Быть Гиви ГЛАВНЫМ ДЖИГИТОМ
на сваем сэле. И стал Гиви почитаем и уважаим.
Так помныте жэ джигиты-стрэмясь вверх не забивайтэ про низ. ТАК ВЫПЬЕМ
ЖЕ ЗА ЛЮБОВЬ!!!
Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу, Соседей
Прислал Алексей К
2004-07-24

Любовь - это шампанское
Любовь - это шампанское. Слава - это водка. А Муза - это песня. И когда
они приходят ко мне, все соседи не спят до утра. От зависти.
Алкоголь, Животных, Любовь, Соседей
Прислал DNK
2004-07-14

Опять у соседей перепалка началась
- Опять у соседей перепалка началась!
- Разве ты не слышишь, они ведь сексом занимаются.
- Вот я и говорю - пере-палка.

www.xaxaxa.ru
Соседей
Прислал nemo
2004-07-13

Почему вы убили свою соседку?
- Почему вы убили свою соседку?
- Это была не соседка, это было что-то другое, но кроме меня этого никто
не видел.
- А на что это было похоже?
- Вы смотрели фильм "Чужие" с Сигурни Уивер?
- Хотите сказать, что она была похожа на огромное насекомое?
- Нет... На Сигурни Уивер!
Sela
Кино, Соседей
Прислал ak
2004-07-10

Эммигрировал еврей из России - но теперь на
Эммигрировал еврей из России - но теперь на работу никто не берет, денег
соответсвенно тоже нет, никто не уважает. решил тогда еврей назваться
русским сразу и работа нашлась и деньги появились, соседи хорошо
относится стали. ходит еврей и думает: вот гусские- сволочи, такой
гешефт скрыли.
Деньги, Думу, Соседей
Прислал Mrak
2004-07-05

Молодые супруги - оба благородного происхождения
Молодые супруги - оба благородного происхождения - отправляются в
свадебное путешествие в Париж и останавливаются там в лучшей гостинице.
В соседнем с ними номере останавливается другая семья - пролетариев,
много лет копивших денег на такую поездку. Вечером молодая графиня
говорит супругу:
- Подожди, я пойду схожу в ванную, подготовлюсь.
Любопытные пролетарии, услышав голос, тут же приникают ушами к стене.
Выйдя из ванной, графиня спрашивает:
- Дорогой, как я тебе?
- Ты прекрасна, как отражение лунного света на поверхности моря.
Пролетариев это очень впечатляет, и жена говорит:
- Слушай, мне тоже надо сходить в сортир, ща приду.
Через некоторое время она возвращается и спрашивает:
- Ну, че ты про меня скажешь?
- А че? Сиськи, жопа - все при тебе!
Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Поезда, Свадьбу, Секс, Соседей
Прислал Shura
2004-07-03

В купе поезда сидят поп и русский бизнесмен
В купе поезда сидят поп и русский бизнесмен.
Бизнесмен достает ноутбук и давай чего-то печатать.
Поп - бизнесмену: закурить не хочешь?
Б: - Да нет, знаете ли, не курю, здоровый образ жизни...
Поп вышел, покурил, возвращается - бах на стол бутыль водки.
П: - Выпить не желаешь? Познакомимся!
Б: - Да нет, знаете ли, не пью, здоровый образ жизни...
Поп погулял по вагону, возвращается.
П: - Слышь! Там, в соседнем купе, две такие миряночки - закачаешься!
Б: - Да нет, знаете ли, батюшка, я жену люблю...
...
Наутро счастливый за...й поп вваливается в купе. Там сидит усталый,
за...й бизнесмен.
Б: - Батюшка, вот вы скажите мне, что я делаю не так? Вроде веду
праведную жизнь, но все же что-то не то! Может, недостаточно праведную?
П: - Да нет, все ты делаешь правильно, но живешь зря.
Алкоголь, Деньги, Мужа И Жену, Поезда, Соседей, Спорт
Прислал DNK
2004-07-03

НОВАЯ БЫТОВАЯ УСЛУГА НАСЕЛЕНИЮ
НОВАЯ БЫТОВАЯ УСЛУГА НАСЕЛЕНИЮ!

У соседа торжество?
Мы беремся его испортить! Анонимность гарантирована.
Соседей
Прислал Журналист
2004-06-29

Муж с женой сидят в ресторане
Муж с женой сидят в ресторане. Жена, решив пококетничать, говорит мужу:
- На меня весь вечер смотрит вон тот мужчина за соседним столиком. Это,
наверное, режиссер.
- Это какой именно?
- Вон тот, в синем костюме.
- А, нет, это директор цирка.
Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал vittorio
2004-06-29

На ринге два боксера
На ринге два боксера: один очень толстый стоит в центре, а второй тощий
бегает вокруг толстого и машет руками.
Один из зрителей говорит своему соседу:
- Слушай, так они же в разных весовых категориях!
- А ты перемножь массы на ускорения и затем силы сравни!
Соседей, Спорт
Прислал Sprait
2004-06-22
Категории про