Соседей

Категории про

Разговаривают две соседки
Разговаривают две соседки.
- Как ты думаешь, дорогая, - спрашивает одна,- Василий-пьяница из пятого
подъезда импотент?
- Да что ты, дорогая,- отвечает другая,- еще вчера все было нормально!
- Эх,- расстроенно вздыхает первая,- видимо, позавчера я ему, просто,
много налила!

Лелик.
Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал pricolist
2004-08-12

Разговаривают два соседа
Разговаривают два соседа:
- С годами я понял: моя жена стала лучше готовить.
- А я думаю, что у тебя с годами выработался иммунитет.
Думу, Мужа И Жену, Соседей
Прислал Денис и Оля
2004-08-11

Отец сыну
Отец сыну:
- Сынок, мы с мамой сейчас уединимся в спальню, а ты пока поиграй и нас
не беспокой!
- А конфетку?!
- Какую еще конфетку?
- А вот сосед дядя Леша мне всегда дает!
Детей, Мужчин, Соседей
Прислал Доходяга
2004-08-10

Один мужик спрашивает другого
Один мужик спрашивает другого:
- А как ты свой огород от ворон спасаешь?
- Да, я поставил в середине огорода фотографию тещи в полный рост?
- Ну и как - распугала ворон?
- Что ты... Все распугала - и ворон, и соседский трактор и даже две
сотки посаженной мной картошки!
Авто, Дачу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей, Тёщу
Прислал niva 228
2004-08-09

Звонок по 02.
Звонок по 02.
- Срочно арестуйте моего соседа! Он битый час доказывал мне, что я ему
должен!
- Это не наказуемо.
- Вы не поняли. Он доказывал мне это битой целый час!
Лелик.
Соседей
Прислал Вольдемар
2004-08-09

Новое от "Дав"
Новое от "Дав"
"Дав мужу", "Дав соседу", и наконец "Дав всему подъезду"
bloodmeri
Мужа И Жену, Соседей
Прислал NiKi
2004-07-27

ГРУЗЫНСКИЙ ТОСТ
ГРУЗЫНСКИЙ ТОСТ

Жил был одын джигит, и был он самий сильный и красивий. Но тупой как
осол. А в другом сэле жил джигит слабий и уродливий, но зато умний,
умний. А еще в соседнэм сэле жила прекрасная Сулико. И пришлы к нэй
джигиты свататься, но Сулико обоим отказала. И вишла она замуж за Гиви.
Гиви бил урод, слабий и тупой. Но член у нэго бил 35 см и всэгда стоял.
И собралы тогда старэйшины совет и рэшили-прекрасная Сулико могла
вибрать в мужья толко самого лучшэго мужчину. Быть Гиви ГЛАВНЫМ ДЖИГИТОМ
на сваем сэле. И стал Гиви почитаем и уважаим.
Так помныте жэ джигиты-стрэмясь вверх не забивайтэ про низ. ТАК ВЫПЬЕМ
ЖЕ ЗА ЛЮБОВЬ!!!
Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу, Соседей
Прислал Алексей К
2004-07-24

Любовь - это шампанское
Любовь - это шампанское. Слава - это водка. А Муза - это песня. И когда
они приходят ко мне, все соседи не спят до утра. От зависти.
Алкоголь, Животных, Любовь, Соседей
Прислал DNK
2004-07-14

Опять у соседей перепалка началась
- Опять у соседей перепалка началась!
- Разве ты не слышишь, они ведь сексом занимаются.
- Вот я и говорю - пере-палка.

www.xaxaxa.ru
Соседей
Прислал nemo
2004-07-13

Почему вы убили свою соседку?
- Почему вы убили свою соседку?
- Это была не соседка, это было что-то другое, но кроме меня этого никто
не видел.
- А на что это было похоже?
- Вы смотрели фильм "Чужие" с Сигурни Уивер?
- Хотите сказать, что она была похожа на огромное насекомое?
- Нет... На Сигурни Уивер!
Sela
Кино, Соседей
Прислал ak
2004-07-10

Эммигрировал еврей из России - но теперь на
Эммигрировал еврей из России - но теперь на работу никто не берет, денег
соответсвенно тоже нет, никто не уважает. решил тогда еврей назваться
русским сразу и работа нашлась и деньги появились, соседи хорошо
относится стали. ходит еврей и думает: вот гусские- сволочи, такой
гешефт скрыли.
Деньги, Думу, Соседей
Прислал Mrak
2004-07-05

Молодые супруги - оба благородного происхождения
Молодые супруги - оба благородного происхождения - отправляются в
свадебное путешествие в Париж и останавливаются там в лучшей гостинице.
В соседнем с ними номере останавливается другая семья - пролетариев,
много лет копивших денег на такую поездку. Вечером молодая графиня
говорит супругу:
- Подожди, я пойду схожу в ванную, подготовлюсь.
Любопытные пролетарии, услышав голос, тут же приникают ушами к стене.
Выйдя из ванной, графиня спрашивает:
- Дорогой, как я тебе?
- Ты прекрасна, как отражение лунного света на поверхности моря.
Пролетариев это очень впечатляет, и жена говорит:
- Слушай, мне тоже надо сходить в сортир, ща приду.
Через некоторое время она возвращается и спрашивает:
- Ну, че ты про меня скажешь?
- А че? Сиськи, жопа - все при тебе!
Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Поезда, Свадьбу, Секс, Соседей
Прислал Shura
2004-07-03

В купе поезда сидят поп и русский бизнесмен
В купе поезда сидят поп и русский бизнесмен.
Бизнесмен достает ноутбук и давай чего-то печатать.
Поп - бизнесмену: закурить не хочешь?
Б: - Да нет, знаете ли, не курю, здоровый образ жизни...
Поп вышел, покурил, возвращается - бах на стол бутыль водки.
П: - Выпить не желаешь? Познакомимся!
Б: - Да нет, знаете ли, не пью, здоровый образ жизни...
Поп погулял по вагону, возвращается.
П: - Слышь! Там, в соседнем купе, две такие миряночки - закачаешься!
Б: - Да нет, знаете ли, батюшка, я жену люблю...
...
Наутро счастливый за...й поп вваливается в купе. Там сидит усталый,
за...й бизнесмен.
Б: - Батюшка, вот вы скажите мне, что я делаю не так? Вроде веду
праведную жизнь, но все же что-то не то! Может, недостаточно праведную?
П: - Да нет, все ты делаешь правильно, но живешь зря.
Алкоголь, Деньги, Мужа И Жену, Поезда, Соседей, Спорт
Прислал DNK
2004-07-03

НОВАЯ БЫТОВАЯ УСЛУГА НАСЕЛЕНИЮ
НОВАЯ БЫТОВАЯ УСЛУГА НАСЕЛЕНИЮ!

У соседа торжество?
Мы беремся его испортить! Анонимность гарантирована.
Соседей
Прислал Журналист
2004-06-29

Муж с женой сидят в ресторане
Муж с женой сидят в ресторане. Жена, решив пококетничать, говорит мужу:
- На меня весь вечер смотрит вон тот мужчина за соседним столиком. Это,
наверное, режиссер.
- Это какой именно?
- Вон тот, в синем костюме.
- А, нет, это директор цирка.
Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал vittorio
2004-06-29

На ринге два боксера
На ринге два боксера: один очень толстый стоит в центре, а второй тощий
бегает вокруг толстого и машет руками.
Один из зрителей говорит своему соседу:
- Слушай, так они же в разных весовых категориях!
- А ты перемножь массы на ускорения и затем силы сравни!
Соседей, Спорт
Прислал Sprait
2004-06-22

Покупатель
Покупатель:
- "Яйцо отборное".... У кого отбирали-то?
Продавец:
- У кур есессно!
- А они не сопротивлялись?
- Те, кто сопротивлялся, продаются в соседнем отделе.
Соседей
Прислал pricolist
2004-06-22

Полезные советы
Полезные советы. Если вы хотите избавиться от тараканов, научите их
читать. А потом, когда они подсядут на новости, внезапно уберите все
газеты и журналы. И тогда они всей толпой ломанутся за новостями к
вашим соседям.
Животных, Соседей
Прислал Ерлампий
2004-06-16

ЩЕЛЬ - любое что-либо
ЩЕЛЬ - любое что-либо, где есть, ну вы сами понимаете что, не нам вам
рассказывать, не маленькие, рядом дети. А между тем (вы сами понимаете
чем) речь сейчас идет всего лишь об узком пространстве, например, между
стенами соседних зданий или, например, досками в полу, но кого это
сегодня волнует. С 1979 г. щель занесена в Книгу рекордов пошлости. Во
многих странах щель охраняется законом от идиотских шуток.
Beseder
Демократию, Детей, Думу, Соседей
Прислал alex_24
2004-06-11

Сосед, ты почему пашешь поле кругами?
- Сосед, ты почему пашешь поле кругами?
- Да вот купил лошадь, а она цирковая оказалась!
Деньги, Животных, Соседей
Прислал Bazilio
2004-05-30

Комплимент соседу
Комплимент соседу:
"Вася, мне нравятся твоя вежливость, твой такт и внимание к окружающим
тебя людям!
Но больше всего я восхищаюсь тем, насколько хорошо ты прячешь все
это!!!"
Соседей
Прислал вабков
2004-05-25

Идет торжество в связи с юбилеем одного очень
Идет торжество в связи с юбилеем одного очень уважаемого человека.
Встает один из гостей и начинает произносить речь:
- Сегодня мы здесь отмечаем юбилей това`ища Фагацмана. И я имею сказать
несколько слов. Това`ищ Фагацман - замечательный д`уг. Вот здесь сидят
д`узья това`ища Фагацмана, и они вам скажут, что това`ищ Фагацман -
замечательный д`уг.
Сидящий рядом дергает оратора за рукав и шепчет:
- Не Фагацман, а Пагацман.
- Ша! Так вот. Това`ищ Фагацман - отличный `аботник. Здесь сидят коллеги
това`ища Фагацмана, и они вам скажут, что това`ищ Фагацман - отличный
`аботник.
Сосед опять дергает его за рукав:
- Не Фагацман, а Пагацман.
- Ша! Това`ищ Фагацман - чудесный семьянин. Здесь сидит семья това`ища
Фагацмана, и они вам скажут, что това`ищ Фагацман - чудесный семьянин.
- Да не Фагацман, а Пагацман!
- Ша, фоц! Я эту букву не выгова`иваю!
Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал Bandit
2004-05-23

Каждый раз 23 февраля Штирлиц выпив водки
Каждый раз 23 февраля Штирлиц выпив водки, выходил на улицу и избивал
кого попало.
Кого Попало не вытерпел такого соседства и переехал жить в другой город.
23 февраля, Алкоголь, Соседей, Штирлица
Прислал Теня
2004-05-21

Первая брачная ночь прапорщика с молодой женой
Первая брачная ночь прапорщика с молодой женой.
Из спальни доносится голос прапора:
- рраз! дваа! оттставить!
рраз! дваа! оттставить!
рраз! дваа! оттставить!
Соседи заглядывают и видят: жена прапора в форме одежды № 3 (майка,
трусы) в положении "жим лежа".
Прапорщик довольно заявляет:
- Это я ее так морально имею!
gubkinec.narod.ru
Армию, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал Joker
2004-05-18

Встречаются два палестинца
Встречаются два палестинца.
- Ты слышал, что Шарон хочет отделить евреев от Газы.
- А как же мы будем жить без электричества, воды и работы?
- Шарон обещает все сохранить как было, и кроме того, отдать еврейские
виллы, сады и поля.
- Какой ужас! Арабы из соседних стран и так нам завидуют, а теперь
совсем возненавидят.
- Не волнуйся. Сочувствующих намного больше. Поддержат и подкормят.
Только бы на наш век евреев хватило.
Соседей
Прислал Серб12
2004-05-15

Во время контрольной шепчет Саша соседу по парте
Во время контрольной шепчет Саша соседу по парте:
- Классная попка у нашей новой училки!
Учительница:
- Саша, не шепчи, Коля сам все знает.
Детей, Соседей, Студентов, Школу
Прислал NePetya
2004-05-07

О Ужас
-О Ужас! Везде вода! Что случилось??
- Так! Здесь везде следы накипи! Вы не используете "Калгон"? Ведущие
производители рекомендуют использовать "Калгон". Я забираю машину в
ремонт!
- Постойте! А как же Я!
- А тебя соседи снизу ПИЗДИТЬ будут!

FED
Авто, Соседей
Прислал литвинов
2004-05-06

Новости дня
Новости дня.
Мэрия Москвы провела конкурс на лучший проект общественного туалета с
призовым фондом 1 млн. долларов. Главные требования - чистота и порядок
(чтобы как в цивилизованных странах). Победитель определялся комиссией
по итогам двухдневных практических испытаний. Японский туалет стоимостью
$50000 с электроподогревом сидения и сенсорной системой санитарной
обработки клиента и помещения после отправления естественных надобностей
был загажен уже через 3 часа, т.к. вышел из строя электронный блок
управления, который оказался замечательным убежищем для тараканов.
Разрекламированный недавно новейший российский образец туалета в
антивандальном исполнении стоимостью $25000 продержался на 2 часа
дольше: до тех пор, пока из-за аварии на соседней улице не была
отключена вода. Главный приз пришлось вручить полностью выдержавшему
испытания изобретению из досок с дыркой посередине стоимостью $50. Его
автор, некий Иван Семенов, предлагал каждому желающему справить нужду 1
доллар, при условии, если тот согласится потерпеть до дома.
Врачей, Демократию, Деньги, Соседей
Прислал babka
2004-04-22

Две соседки говорят о детях
Две соседки говорят о детях:
- Слушай, Зина, твой вымахал-то как! Небось, Данон... от Растишки?
- Нет! Дебил... От Гришки...
.doc
Соседей
Прислал Vovozka
2004-04-21

Поддатый мужик случайно забрел на балет
Поддатый мужик случайно забрел на балет. Сел в кресло и уснул. В
середине спектакля просыпается и долго не может понять, где он
находится. Потом показывает пальцем на сцену и спрашивает у соседа:
- Что это?
- «Спартак».
Внимательно смотрит на сцену и после паузы задает вопрос:
- А почему Титов не играет?
- Так он же за допинг дисквалифицирован.
Мужа И Жену, Мужчин, Соседей, Спорт
Прислал Сергейичто
2004-04-16
Категории про