Соседей

Категории про

Мужик проснулся в постели с тещей
Мужик проснулся в постели с тещей. Спрашивает:
- Мамаша, а Маруся где?
- А ты ее вечером пришедши на хуй послал.
- Ну?
- А она тебя к ебаной матери.
- Ну?
- Так она у соседа ночует.
- Ну?
- А ты видать ни хера не помнишь.
ВОВА-10
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей, Тёщу
Прислал Sefa
2003-06-27

Разговаривают две соседки
Разговаривают две соседки.
- Ты знаешь, у меня сегодня очень хорошее настроение, потому что я с
утра сделала доброе дело: дала 500 рублей нищему.
- Что? 500 рублей какому-то бомжу? Да ты с ума сошла! Интересно, что бы
сказал тебе твой муж!
- Он был очень рад и даже сказал мне спасибо.
Деньги, Мужа И Жену, Соседей
Прислал Zvukach
2003-06-26

Бабка собирается приготовить ужин себе и деду
Бабка собирается приготовить ужин себе и деду на газовой плите. Но из-за
утечки газа происходит взрыв, и их обоих вышвыривает из дома мощной
взрывной волной. Бабка с дедом получают ранения различной степени
тяжести, соседи тут же вызывают «скорую», и та увозит обоих в больницу.
По дороге дед видит, что бабка едет с улыбкой на лице. Испугавшись, что
она может быть в шоке, он спрашивает:
- Эй… с тобой все в порядке? Ты что улыбаешься?
- Да как подумаю, что мы с тобой впервые за столькие годы хоть куда-то
едем вместе…
Врачей, Мужчин, Соседей
Прислал mmm
2003-06-23

Судья истице
Судья истице:
- В чем вы обвиняете своего соседа?
- Он каждый раз при встрече делает мне грязные намеки и неприличные
жесты.
- Ну и что?
- И никогда их не реализовывает!
Соседей
Прислал vittorio
2003-06-22

Оговорка - анекдот желательно рассказывать
(Оговорка - анекдот желательно рассказывать, крича последнюю фразу)

Простой рязанский парень полюбил горную девушку. Ну бывает... решили
женихацца. Она грит: ты не обрезанный, а по моей религии тебе должны
сделать обрезание у меня в ауле.
Не вопрос, грит парень, поехали в аул.
Не.. в аул не проехать. надо пешком. две недели.

Делать нефиг, пощли в горы пехом. Пришли - там все родственники невесты
- вах! вах! свадьба! Зовут мужичка, главного по обрезанию. а он: я свои
инструменты отдал в соседний аул.
Парень: а далеко?
Мужик: 3 недели пешком.
Ну все расстроились несказанно, хана свадьбе, гримаса скорби на лицах...
но тут появляется старейшина, и грит: Есть еще один способ соблюсти все
обычаи и сыграть свадьбу. Надо, чтобы отец невесты своими зубами откусил
крайнюю плоть.

Ну, парень выкладывает здоровенный енг на стол. Стол аж хрустит. Папаша
робко подходит, пытаецца засунуть себе в рот, но не пролезает. И так и
сяк, но диаметр входного отверстия явно не соответствует прибору парня.
Опять траур, опять вздохи, опять слезы. Че делать?
И вновь выходит на арену старейшина и грит: Есть еще один способ, чтобы
все обычаи были соблюдены. Самый старый человек аула должен отрезать
кожицу своей саблей.

Короче приводят деда, седого как старец Фура, и, видимо, видавшего
Крещение Руси и Куликовскую Битву. Он подходит к парню, у которого член
на пеньке, мееедлено достает трясущимися руками ржавую саблю из ножен.
Медлено замахивается, мелко тряся рукой и тут истошный крик невесты:

Порвите отцу рот!!!!
/Morant
Врачей, Девушек, Животных, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу, Соседей
Прислал Аллочка
2003-06-22

Чем отличается Эстония от Финляндии?
- Чем отличается Эстония от Финляндии?
- У Эстонии хорошие соседи...
jonas
Соседей
Прислал Мнимый
2003-06-10

Какое место на Земле для тебя самое
- Какое место на Земле для тебя самое любимое?
- Деревня Засрановка!
- А какой самый любимый месяц года?
- Июнь!
- Почему?
- Потому что в июне соседи сверху всей оравой съябывают в свою
Засрановку на целый месяц!
Соседей
Прислал Мудрила
2003-06-05

На лекции в Первом московском мединституте
На лекции в Первом московском мединституте: Лектор:
- ... таким образом, больные умирают через неделю, а вирус атипичной
пневмонии переносится...
Китаец-студент соседу:
- Как пишется "переносица"?
Сосед-негр:
- Как ЭБОЛА!
Врачей, Соседей, Студентов
Прислал Юрий Яц
2003-05-14

Полузащитник Василий Баранов очень любил пиво
Полузащитник Василий Баранов очень любил пиво ПИТ, штрафные БИТ… и жену
своего соседа по лестничной клетке, массажиста Козявкина. Он даже хотел
стреляться с ним на мячах, на девяти метрах… Да только гражданка
Козявкина сама все испортила. "Базиль, - говорит, - я готова составить
Ваше счастье… Но только чтобы этих штрафных в Вашем исполнении я больше
не видела!!! Особенно "с отката"!!!". "На кой мне сдалась баба, которая
ничего не смыслит в пробитии штрафных…" - подумал Василий и - раздумал
стреляться. Оно и верно. Штрафные БИТ - не пиво ПИТ. Пивка - оно для
рывка; а для стенообводочки - оно лучше водочки.
Алкоголь, Буратино, Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал aleksandr
2003-05-13

Из нового раздела $казки
Из нового раздела $казки.
Сказка “Колобок” по-новому…
Когда дед пришел домой, он еще не знал, что Бабка лежит на печке с его
соседом, и распивает Кока-Колу. Дед просто вошел в избу, и разделся. Он
очень хотел есть.
-Бабка! - крикнул дед, и сел за стол, - хочу есть!
Бабка испугалась. Но больше испугался сосед. Кока-кола пошла не в то
горло. Сосед закашлял.
-Бабка, - крикнул снова дед, - сколько тебе говорить, чтобы ты не
курила! Даже на печку забралась, прячется еще!
Бабка слезла с печки. Сосед лежал на печке бездыханно….
(Продолжение следует…).
www.odinraz.net
Мужчин, Соседей
Прислал Владимир 64
2003-05-08

Среди астрономов и множества неастрономов хорошо
Среди астрономов и множества неастрономов хорошо известен парадокс
"радиотишины": даже в худшем случае из десятков миллиардов соседних
звезд на нескольких должны появиться очень шумные цивилизации типа Земля
(с ближней звезды нашу планету можно поймать на хороший радиоприемник),
но что-то тихо у нас в Галактике!
Так же астрономы хорошо знают про бурные процессы на звезде p-Кассиопеи -
звезда в 1000 Солнц, если она ахнет, мало не покажется никому: ее будет
видно в других галактиках.
Теперь понятно, почему так "тихо"? Да свинтили все уже, только мы тут
сидим!
Gooruman
Космос, Соседей
Прислал doctort
2003-05-07

Жена спрашивает у мужа
Жена спрашивает у мужа:
- Дорогой, вот если бы я тонула в речке, чтоб ты сделал?
- О, я сразу бы побежал в соседнее село за помощью.
- Hо ведь соседнее село так далеко!
- Дорогая, ради тебя я бы смог побежать еще дальше.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал Paladain
2003-05-07

Известная рок-исполнительница Земфира, автор нашумевшей песни
Известная рок-исполнительница Земфира, автор нашумевшей песни "А у тебя
СПИД, и значит мы умрем", выпустила новый сингл под названием "А у тебя
атипичная пневмония, а значит, умрем мы, твои соседи, соседи твоих
соседей - и вообще весь квартал вымрет".
Животных, Соседей
Прислал Linda6
2003-04-30

А знаете, в соседнем баре вообще наливают на
- А знаете, в соседнем баре вообще наливают на глазок!
- Этого не может быть!
- Почему?
- Чтобы наливать на глазок, нужно его каждый раз из двери выковыривать!
А. Коломейский
Соседей
Прислал zenjam
2003-04-26

Дорогая, я дома
Дорогая, я дома!
(тишина)
- Я пришел!
(еще более тихая тишина)
- Что за б..дство такое? Любимый муж приходит с работы, уставший,
голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот!
(кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок)
- Семья, твою мать! Ты где?
(?)
- Ладно, хрен с вами?
- Я, между прочим, зарплату получил!
(ноль эмоций)
- И в должности меня повысили!!
(два ноля эмоций)
- У меня день рождения сегодня, в конце-то концов!!!
(Чуть громче)
- Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня мне можно,
задыхайтесь!
(Еще громче)
- И друзей приглашу водку пить! Много водки!
- А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами! И мне
приведут!
(тишина)
- Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже
приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему,
я ей. С@ка она, конечно, та еще, но мы же с ней трахаться будем, а не
жить, так что на хрен мне ее характер?
(как в могиле)
- А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова
назову м@даками, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и
набью им морды об кухонный стол.
(кот, задрав хвост, демонстрирует презрение)
- Кстати, тот пиDороцефал Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене
тоже изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а с
Альбертом.
(кот нагадил во второй тапок)
- И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников, все, без
исключения, морально разложившиеся типы. А Сергей Федорович уже и
физически начал.
(животное направляется в комнату, медленно открывая в нее дверь)
Праздничный стол, воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья, Ольга,
Светлана, Альберт, пиDороцефал Миша, Сергей Федорович, любимая супруга.
Изумленные лица, открытые рты, плакат "С 30-летием!", медленно летящая в
лицо юбиляру тарелка с его же праздничным тортом.
Где-то вдалеке едва слышный шепот жены: "С днем рождения, милый! Мы
хотели сюрприз тебе сделать, обрадовать..."
Алкоголь, Врачей, Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Свадьбу, Сигареты, Соседей
Прислал doctort
2003-04-26

Из молдавского фольклора
Из молдавского фольклора.
Мария и Ион (муж и жена) сажают картошку. Она в одном конце поля, он -
в другом. В это время прискакал на вороном коне сосед Василе. Коня
оставил пастись, а сам подкрался к Марии:
- Слышь, Мария, давай, мол, пока твой дурак работает, мы позабавимся.
- Не.. не могу, муж может внезапно оторваться от работы и прийти сюда.
Да и коня твоего могут украсть.
- А я привяжу веревку от коня к своей ноге. Он у меня умный - только
учует беду, сразу даст знак.
- Ой, боюсь я... ну да ладно. Давай!
Привязал Василе коня к своей ноге, спустил штаны и лег на Марию. В это
время муж замечает чужого коня на своем поле и кидает в него булыжником.
Конь испугался и дал деру.
Встает Мария с поля, стряхивает с себя землю и кричит вслед соседу:
- Эй, Василе, повернись на спину, а то всю картошку выкопаешь!!!
Девушек, Животных, Мужа И Жену, Соседей
Прислал Shura
2003-04-18

Разговор в кофейне
Разговор в кофейне:
- Не знаешь, почему наш сосед пьет уже десятую чашку кофе почти залпом?
- спрашивает один посетитель у другого.
- Не знаю, но, по-моему, официант пошутил, когда сказал, что двенадцатая
станет для него счастливой, а он поверил.
www.shokolad.net
Алкоголь, Соседей
Прислал Мудрила
2003-04-16

Я люблю вашу дочь. Hе могу без нее
- Я люблю вашу дочь. Hе могу без нее жить!
- Так что же вы делаете здесь, у меня в кабинете? Похоронное бюро
находится на соседней улице!
Девушек, Детей, Соседей
Прислал вабков
2003-04-12

Рубрика Не расслышал
Рубрика Не расслышал!
Характеристика произнесенная фраза воспринятая мысль Ждущий зарплату
Палата! Зарплата?
Потерявший родственника Медсестра! Чья сестра?
Пациент У Коли! Уколи?
Голодный пациент Маша! Каша?
Скупой больной Зарплата! За что плата?
Обидчивая медсестра Процедура! Кто дура?
Курящий Капельница! Пепельница?
Матерящийся Выписка! Вы… кто?
Стоматолог Аккуратней! Вам приятно?
Аптекарь Салфетка! Таблетка?
Ссора Разведуся! Разве, Дуся?
В аптеке Отстой! Постой?
Пациент в столовой Ругался Рыгался?
На свободе Вырвались на волю Вырвали на Олю?
Африканская больница Не герой! Нигер, ой?
Пациент-каратист Больница! Поясница?
Старенький пенсионер Просто так! Простак?
Сосед по палате На пять с плюсом! Опять с Люсей?

www.odinraz.net - высокий стиль юмора! Новый номер - медицинский.
Аптеку, Врачей, Девушек, Демократию, Деньги, Пенсионеров, Соседей
Прислал Jonsun
2003-04-06

1 апреля
1 апреля...

А Вы уже написали на дверях ваших соседей праздничное слово ХУЙ?!!!!!
1 апреля, Соседей
Прислал undo
2003-04-02

Уважаемые соседи
Уважаемые соседи! Ввиду того, что 2003й год был объявлен годом немецкой
культуры в России, прослушайте пожалуйста этот замечательный концерт
немецкого ВИА "Ramstein"
:)
Объявления, Соседей
Прислал Leon
2003-03-12

Сам я в общем-то матерные слова не употребляю
Сам я в общем-то матерные слова не употребляю, но решил добавить от себя
вариант диалога на тему трактовки великого и могучего....

ДИАЛОГ (между соседями на даче):
- С хуя?
- А хуя?
- На хуй?
- Не хуй...
- Ни хуя...
- По хуй...

ПЕРЕВОД:
- С чего это вы, уважаемый сосед, на забор колючую проволоку крепите?
- А почему это вас, собственно, интересует?
- Да просто хочу узнать, зачем это вообще делать....
- Да ребятишки соседские замучили... Незачем им в мой сад лазить за
яблоками...
- Не думаю, что у вас получится отвадить их, только обдерутся о
проволоку...
- Обдерутся они - не обдерутся - это не мои проблемы. Сад-то мой, и
яблоки мои...
Дачу, Думу, Соседей
Прислал Теня
2003-03-10

MSDOS-первая любовь
MSDOS-первая любовь.
WIN3.1-первый секс.
WIN95-первая жена.
WIN98-первая любовница.
WINNT-первая начальница.
LINUX-соседская жена.
WIN2000-вторая жена.
WINxp-вторая любовница.
Интернет, Любовь, Мужа И Жену, Соседей
Прислал zloy
2003-03-06

До этого момента в селе "Лысая Кепка" было
До этого момента в селе "Лысая Кепка" было только два развлечения: гонки
на тракторах и дресировка пчел. Причем гонки многим уже приелись, да и
трактористы поведались устраивать все больше гонок в соседних селах и
делали это на солярке своих сельчан..
Кроме того по селу ходили слухи что трактористы по ночам сливают топливо
из газонокосилок.. Но никто их не мог поймать .
Но на самом деле топливо слизывали пчелы и поэтому они давали не
качественый мед.. хотя дресировались хорошо..
Дак вот в это время в селе появилось новое развлечение - СЛОН.
Его давно ждали - он пришел из соседнего села.
Поначалу слон за небольшое угощение позволял себя дергать за уши, хобот
и другие конечности.. Кроме того угостив один раз одним бананом на нем
можно было ездить сколько захочешь..
и Вот слону этого показалось мало..
И он разрешил залазить ему в анальное отверстие. Зимой в проямой кишке
было тепло и уютно.. поэтому туда залазили целыми семьями..
Но не прошло и пару месяцев и слон начал замечать повреждения в прямой
кишке и понял что елси так будет продолжатся это может плохо кончится..
Вот и он изменил условия теперь что бы неограниченно долго находится
внутри надо предварительно вымазатся в экстрементах..
Ну люди возмутились"мало то что надо отмыватся после" так еще и перед
этим пачкатся...
продолжение следует..

(c) Согласие автора без копирование не возброняется.
Обязаностями обладает Ин-т им Кащенко.

rip2003
Авто, Врачей, Животных, Мужа И Жену, Соседей
Прислал Sled
2003-03-01

Мужик жалуется соседу
Мужик жалуется соседу:
- Это загрязнение окружающей среды - просто ужас какой-то! Вчера,
представляешь, открываю консервную банку с сардинами - а в ней полно
масла, и вся рыба дохлая!
Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал василий
2003-02-28

навеяно рекламой
навеяно рекламой: Жена приходит домой, а везде запах подсолнечного
масла.
- Фу, ну и запах, на чем жаришь? Опять к соседке ходил
- Да мне соседка дала
- Соседка дала, а ширинку ты застегнуть не догадался!!!
Мужа И Жену, Рекламу, Соседей
Прислал ИгорьС
2003-02-22

Самый новый рекламный ролик масла "Злато"
Самый новый рекламный ролик масла "Злато":

Приходит жена домой, муж Сидит грустный, смотрит себе между ног...
Поднимает голову и говорит:
- Сюрприз!
Жена:
- Капает?
- Соседка дала?
- А шкаф открыть (достает презерватив) ТЫ НЕ ДОГАДАЛСЯ!!!

Дядя Кузя
Мужа И Жену, Мужчин, Рекламу, Секс, Соседей
Прислал Денис и Оля
2003-02-21

В конфессиональной будке католической церкви
В конфессиональной будке католической церкви:
- Отец мой, я совершил греховный поступок.
- Какой поступок, дитя мое?
- В общем... я переспал с мужчиной.
- Хм... расскажите все по порядку. Помните: только полное раскаяние
спасет вашу душу.
- Ну, я познакомился с мужчиной, пригласил его к себе и мы оказались в
постели.
- Подробнее, дитя мое, подробнее... Чем вы занимались в постели?
- Мы занимались оральным сексом.
- Анального секса, стало быть, не было?
- Нет, отец мой. Аналом, как и большинство голубых, я никогда в жизни
не занимался.
- Жаль. То есть, сын мой, жалко, что вы не пришли ко мне ранее, когда
можно было предотвратить этот поступок. Помните, ворота церкви всегда
открыты для паствы. Более того, вы в любое время можете прийти ко мне
домой для индивидуальной беседы. Лучше после 11ти вечера, когда соседи
ложатся спать. Стучать три раза.
Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал Мудрила
2003-02-16

На тему рекламы масла "Злато"
На тему рекламы масла "Злато":

Жены долго не было дома. Приходит:
- Что-то у тебя рожа слишком довольная?
- Соседка дала! Понравилось - только она семечками пахнет!!!!
Жена вытаскивает резиновую куклу:
- А из шкафа достать ты не догадался????
Алексей
Мужа И Жену, Рекламу, Секс, Соседей
Прислал Варюша
2003-02-15

Задолжал один мужик (М) Новому русскому (НР) деньжат
Задолжал один мужик (М) Новому русскому (НР) деньжат и не может вернуть.
Ну естественно его братки поймали, отмутозили и привели к шефу в
кабинет.
НР: слушай, чувак, ты некрасиво поступаешь - взял денег и не отдаешь.
М: извините, я через месяц все верну - с процентами и неустойкой - все
будет путем.
НР: через месяц говоришь...... хм.......
Подумал НР и говорит браткам: ладно отпустите его...
Братки выносят его.
Через минуту НР слышит в соседнем помещении: А-О-А-А-О-А-А-О... Не
въезжает, что там происходит. Выходит и видит, что там его братки по
очереди дрочат мужика...
НР: БЛЯ, вы че творите???? Я же вам велел его ОТПУСТИТЬ, а не
ОПУСТИТЬ....
Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Новых Русских, Соседей
Прислал Элек
2003-02-13
Категории про