Соседей

Категории про

хохол копает яму во дворе
хохол копает яму во дворе. через забор перегибается сосед:
- че делаешь?
- да вот яму копаю
- хорошая яма. жидов так на двадцать
Соседей, Украину
Прислал adrian
2004-01-12

Приходит мужик в публичный дом и говорит
Приходит мужик в публичный дом и говорит: Я хочу женщину; На что ему
отвечают: Ну у нас есть за 100 долларов отличные на выбор;
Мужик: Ну у меня столько нет...
Ему опять: Ну есть за 50 долларов чуть хуже чем за 100 но тоже
нормальные
Мужик: У меня и столько нет...
Ему опять: Тогда есть за 20 долларов хуже чем за 50 но вкрайняк пойдет.
Мужик: У меня и столько нет....
Ему: А сколько у тебя?
Мужик: Один рубль...
Ему: Ну тогда отправляйтесь по коридору до конца и увидете открытую
дверь зайдите туда, разденьтесь и ложитесь на кушетку...
Мужик так и сделал прошел по коридору вошел в открытую дверь разделся и
лег... рядом на соседней кушетке тоже мужик лежит. Ну лежит он час
два... и вдруг дверь распахивается и входит старушка техничка с ведрами
шваброй (как обычно)ставит, подходит к мужикам поднимает руки и говорит:
НУ ЧТО РУБЛЕВЫЕ ПОЕХАЛИ?!
Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал ookkttdd
2004-01-11

Путин появляется на экране телевизоров в рабочем
Путин появляется на экране телевизоров в рабочем комбинезоне и беретке.
Сзади него - его рыжеволосый помощник. Путин:
- Близятся праздники, и самое приятное, это когда у ваших мерзких
соседей неожиданно гаснет свет, и они остаются без телевидения, елки и
музыки. Но ждать такого "подарка" от государства не стоит - вы можете
отключить им свет своими руками. (Обращается к помощнику.) АНАТОЛИЙ?!

© Г. А.
Путина, Соседей
Прислал diletant
2004-01-09

Режиссер актеру
Режиссер актеру:
- Изобрази в глазах скрытую радость!
...!
- Не то! Представь себе, что у соседа корова сдохла!
........!!!
- Ну, это перебор! Тут у тебя на целых три коровы или даже тещу тянет!
Кино, Соседей, Тёщу
Прислал Tweek
2003-12-30

Решил грузин забор поставить новый
Решил грузин забор поставить новый. Подходит к нему сосед:
- Ты неправильно, Вано, забор строишь!
- Почему, Гиви?
- Кривой он у тебя получится!
(и подсказывает ему как надо забор поставить)
Сделал Вано забор, и зовет Гиви отблагодарить его.
- Гиви, за то, что ты мне помог сделать этот забор, на тебе этот баран!
- Да ты что! Я же не помогал тебе его делать, просто подсказал. И все!
- Ты просто обязан взять у меня этот баран!
- Ни за что не возьму!
- Ну представь, что я давно, давно, взял у тебя этот баран, и забыл!
А я вот сейчас я тебе его отдаю. …
В общем, таким образом уже как полчаса они этого барана туда-сюда
задвигают, запутались совсем.
А за забором всю эту картину наблюдал третий грузин. Устав в конец, они
обращаются к этому грузину:
- Слышь, генацвале! Помоги рассудить. Что мы хотим сделать?
Тот подумал и говорит:
- По-моему, вы хотите у меня лошадь спиздить!
Животных, Соседей
Прислал кевлар
2003-12-13

Объявление на вещевом рынке
Объявление на вещевом рынке: Уважаемые посетители, просим вас не
заходить в подъезды соседних домов и не изображать там из себя
скульптуру "Писающий мальчик", а иначе дворник Самсонов изобразит вместе
с вами скульптуру "Дядя Вася разрывает пасть писающему мальчику"!
Мужчин, Объявления, Соседей
Прислал Tweek
2003-12-11

Звонок в квартиру из ЖЭКа
Звонок в квартиру из ЖЭКа:
- У вас унитаз работает? Хорошо... к вам сейчас трое соседей срать
придут...
Сантехников, Соседей
Прислал orlusha
2003-12-10

Джентльмен говорит даме, своей соседке
Джентльмен говорит даме, своей соседке:
- Мадам, я вчера слышал ваше пение.
Та, краснея:
- О, что вы! Я просто убивала время!
- Вы выбрали страшное оружие, мадам.
VxL
Девушек, Мужчин, Соседей
Прислал Dodger
2003-12-03

В ресторане Штирлиц положил глаз на эффектную блондинку
В ресторане Штирлиц положил глаз на эффектную блондинку за соседним
столиком. Блондинка завизжала и сбросила глаз на пол. Штирлиц не
обиделся. У него оставалось еще кое-что, что можно было на нее положить.
Блондинок, Соседей, Штирлица
Прислал Прохожий1
2003-11-29

Такая реклама
Такая реклама.
Стакан колы, пузырьки, все как обычно.. Рука берет стакан, подносит ко
рту, губы мелькают сердечком. Буль буль, так сма чно.. Камера отьезжает,
так что видно как все тело реагирует. Потом раздается смачный грэпс
(отрыжка). На него смотрят с соседнего столика. Он немного смущаясь
улыбается. Потом раздается еще один грэпс с другого столика. Потом
много много грэпсов, и те, которые были в недоумении, тоже начинают
грэпать, и улыбаться. На весь экран прыгает пробка, играет музыка в
основном фогот, или другие грэпсовые инструменты - "always Coca Cola"....
Животных, Рекламу, Соседей
Прислал Рома-Роман
2003-11-24

Собрался молодой человек к девушке домой зайти
Собрался молодой человек к девушке домой зайти, а этаж и не помнит. Ну
думает пробегусь по квартирам, вычислю где она живет. В первую квартиру
звонит: ”Здрасте - Извините - Досвиданья”, в другую - то же самое. В
третий квартире открывается дверь и выходит ОГРОМНЫЙ волосатый грузин.
Губы накрашены, сам в кожаных трусиках, соски серьгами проколоты.
Хватает он молодого человека, целует в губы и тащит к себе в квартиру.
Парень перепугался ессстно, понимает, что силой не отбиться. Начинает
объяснять, мол, соседку вашу ищу, квартирой ошибся и вообще, мне сейчас
некогда.
Грузин обнимает его покрепче, заглядывает в глаза и задушевно так
спрашивает: “КОКЭТНИЧЯЕШ, ДА?!!”
VK
Вконтакте, Девушек, Думу, Мужчин, Соседей
Прислал andkkk
2003-11-22

Мужик приезжает в провинциальный город и останавливается
Мужик приезжает в провинциальный город и останавливается в гостинице не
самого высокого класса, а там еще с номером «повезло»: в соседнем номере
оказались молодожены, проводящие там медовый месяц. Поскольку
звукоизоляция там такая, чисто символическая, до мужика доходят все охи,
ахи и стоны из соседнего номера и он никак не может уснуть. Через
какое-то время он не выдерживает и начинает орать:
- Эй, вы, ну сколько можно? Другие люди спать хотят!
После некоторой паузы мужской голос из-за стенки отвечает:
- Повторите, пожалуйста, громче, она вас не слышит!
Врачей, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал микс
2003-11-13

Один мужик рассказывает другому
Один мужик рассказывает другому:
- Ты представляешь, наш сосед-мент умер от молока!
- Что, отравился?
- Нет.
- Захлебнулся?
- Тоже нет.
- А что же тогда произошло?
- Да корова на него упала.
Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал Опаньки
2003-11-05

Мужик, вскопав за день вручную огород на даче
Мужик, вскопав за день вручную огород на даче, отдуваясь, весь в мыле
плюхается на диван рядом с женой:
- Ну все, дорогая, конец работе! Теперь отдыхать буду! И завтра, кстати,
тоже. Слушай распорядок: С утра мы с соседом на рыбалку... до обеда.
После обеда - сон в гамаке...
А вечером: болит у тебя голова, не болит у тебя голова, те у тебя дни,
не те у тебя дни, как хочешь, но чтоб ПИВО в холодильнике СТОЯЛО!!!
Алкоголь, Дачу, Мужа И Жену, Мужчин, Рыбалку, Соседей
Прислал Дух времени
2003-10-29

Дачник, застукав соседского мальчишку залезшим на яблоню
Дачник, застукав соседского мальчишку залезшим на яблоню на его участке,
грозит ему:
- Вот я поговорю с твоим отцом!
Мальчишка переводит взгляд вверх и говорит:
- Папа, тут дядя Ваня с тобой поговорить хочет.
Дачу, Мужчин, Соседей
Прислал Поллитрыч
2003-10-25

Карельская деревня
Карельская деревня. Мальчишки собрались на рыбалку. Но нет у них ни
удочек, ни блесен... Один говорит: "У нас есть сосед финн дядя Тойво,
можно у него попросить". Пришли: "Дядя Тойво, можно мы у тебя возмем
удочки? Мы не поломаем, нам только на рыбалку сходить".
А дядя Тойво отвечает: " Мосно то мосно, дела то хоросае. Но только
вот... НЕЛЬЗЯ"
Никтоша
Мужчин, Рыбалку, Соседей
Прислал Серб12
2003-10-23

Приезжает мужик на заправку
Приезжает мужик на заправку, заливает в канистру бензин, а потом достает
удостоверение и официальным голосом объявляет: "Контрольная закупка".
Тут же выбегает к нему хозяин и широко улыбаясь говорит: "Инспектор! А я
вас сразу не узнал. Богатым будете!". Инспектор тут же меняет тон и
отвечает: "Ба, старый знакомый! Я тебя тоже сразу не узнал. Значит, тоже
богатым будешь!". И тут из-за соседней колонки подходит к ним еще один
мужик, достает свое удостоверение и спрашивает: "А меня вы узнаете?
Служба внутренней безопасности! Так, кто тут теперь богатым будет?".
Смотрят на все это братки из своего джипа и обсуждают: "Ну, ей богу,
чисто, как пацаны-малолетки самодеятельность разводят... только работать
мешают. И куда ихние лампасники смотрят? Надо бы завтра за шашлычком об
этом с ними побазарить".
Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей, Студентов
Прислал Кошка на дорожке
2003-10-21

Звонок в милицию
Звонок в милицию. Взволнованный мужской голос:
- Приезжайте скорее, мою квартиру обокрали эстонские воры!
Обалдевший дежурный переспрашивает:
- А почему вы так уверены, что именно эстонские?
- Так они до сих пор в соседней комнате вещи пакуют!
Мужа И Жену, Полицию, Соседей
Прислал some
2003-10-18

Женщина хвастается перед соседкой
Женщина хвастается перед соседкой:
- Руки нашей дочери просили сразу двое - молодой, многообещающий
бизнесмен и юный банкир.
- Ах! Как это романтично! И кому же улыбнулось счастье?
- Банкиру, - вмешался супруг хвастуньи. - Она вышла замуж за бизнесмена.

Медиа-журнал "ВокругСмеха.ру" - http://vokrugsmeha.ru
Врачей, Девушек, Деньги, Детей, Любовь, Мужчин, Свадьбу, Соседей
Прислал mmm
2003-10-14

"Кутагымны суыр, сасы урыс
"Кутагымны суыр, сасы урыс!" - вдруг неожиданно заявил мне мой попугай,
после того, как я одолжил его на пару дней моему соседу Абдурахману.
Животных, Соседей
Прислал Storsday
2003-10-05

Очевидное-невероятное
Очевидное-невероятное.
Знаете ли вы, что в семье Ивановых целых 12 детей и при этом ни один из
них не похож на соседа Митрохина!
Ivan Fuckov
Детей, Соседей
Прислал eli
2003-09-23

Упало в лес 1т кокаина
Упало в лес 1т кокаина.

Собрал Лев всех зверей и решили обсудить что с ним делать.
Заяц вскочил и говорит: " Эта, у меня в соседнем лесу друг дискотеку
дежит. Я могу им его продавать"

Лев: " Хм, хорошя идея заяц. Займись этим, а через полгодика я прийду за
деньгами"

Прошло полгода.....

Лев вызвал Зайца и говорит:" Ну что косой давай деньги"
Заяц:" А нет денег"
Лев:" Как нет? А где же они? Ни кокса ни денег?!"
Заяц:" Я боялся тебе рассказать. У меня весь товар забирал дракон"
Лев:" Хорошо заяц, в следующий раз я пойду с тобой. Покажешь мне этого
дракона"

И пошли они.

Выходят на опушку, заяц побежал и положил героин на пенек. Тут откуда не
возьмись, ящерица прыг-скок с забрала кокаин.
Лев разъярился, схватил зайца и говорит:
" Какой же это дракон?? Это вонючая ящерица!!"
Заяц: "Вонючая ящерица, вонючая ящерица, ты бы видел какая она была
полгода назад!!" :-))
Деньги, Животных, Наркотики, Соседей
Прислал Tweek
2003-09-16

Доктор
- Доктор! Я не могу спать на левом боку!
- А вы не пробовали повернуться на правый?
- Пробовала, но тогда я не слышу о чем говорят соседи!
ВАХ
Врачей, Животных, Соседей
Прислал quark
2003-09-12

Объявление
Объявление: убью соседей быстро, не дорого, земфира.
Объявления, Соседей
Прислал nemo
2003-09-08

2037 год
2037 год.
- Алло, это "Тайд"? Наши соседи до сих пор кипятят белье!
Соседей
Прислал Olgmik
2003-09-02

Если вас залили соседи
Если вас залили соседи, наша бригада отделает вашу квартиру и соседей.
Соседей
Прислал alex_24
2003-08-14

Какого х%я, ты взяла у него в рот?
-Какого х%я, ты взяла у него в рот?
- Какого дал - такого и взяла.
(Диалог между мужем и женой по поводу сцены, замеченной мужем на границе
балкона своей квартиры и балкона соседней квартиры, которые разделяют
только тонкие редкие металлические прутки...)
Животных, Мужа И Жену, Соседей
Прислал Рауль
2003-08-01

История про Деда который все время пиздел
История про Деда который все время пиздел.
Жил дед и он сильно любил пиздеть(врать) все время пиздел не кто ему не
верил не мужики не бабы.
Вот в один прекрасный день сел дед на велосипед и поехал по своей
деревне кататься.
А мужики тем временем сидят на лавочке да и в карты играют, проезжает
дед мимо них а они у него и спрашивают: ну напизди нам што-небудь чтоб
мы поверили иль посмеялись хоть.
А дед им и говорит нехуй мне тут вам пиздеть, тут в соседнюю деревню
пиво свежее и дещевое привезли еду покупать, мужики подорвались сели на
велосипеды да и в сосенюю деревню рванули за пивом, а до деревни той аж
20км, а дед тем временем пока мужики за пивом в деревню ту ездили дома
сидел да чаек попивал. Только догда мужики догнали что их дед наебал
когда в ту деревню приехали а пива там небыла.
Приехали они дамой на следующий день только под утро, вывод таков: нехуй
щелкать!!!
Алкоголь, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей, Спорт
Прислал АСПушкин
2003-07-25

Кворум ботаников
Кворум ботаников. Докладчик:
- Уважаемые коллеги! В этой недавно открытой циклопендры циклохунической
основой для размножения является пестик!
Оппонент из зала:
- Нет тычинки!
- Пестик, я сказал!!
- Тычинки!!!
Звук выстрела, глухое падение тела со стула. Ведущий:
- Кто еще рыпнется на докладчика - закатаем в асфальт!
Присутствующий на кворуме корреспондент шопотом обращается к соседу:
- Какие у вас, однако, жестокие нравы?
- А вот так теперь у нас - у ботаников!
Животных, Соседей
Прислал Петя Иванов
2003-07-24

Пойдем к соседу на день рождения
- Пойдем к соседу на день рождения!
- Да у меня подарка нет!
- А ты вместо подарка скажи, что у тебя корова сдохла!
Соседей
Прислал annkenning
2003-07-11
Категории про