Соседей

Категории про

Идет мужик из магазина домой
Идет мужик из магазина домой. Возле двери встречает соседка.
- А ты, Михалыч, оказывается ого-го!!!
- В каком смысле?
- Жену топчешь аж гай шумит!
- Что ты Кузьминична, я импотент с двухлетним стажем!
- А чего ж она целое утро орала: "Оргазм! Оргазм!"?
- Дак она это... Последнее слово в кроссворде отгадала!
Звёзды, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал dimmy
2001-08-16

Сосед соседу
Сосед соседу:
- Побрейте, наконец, свою собаку - а то наш сын, когда ее кусает -
всегда шерстью давится..
Детей, Животных, Мужчин, Соседей
Прислал Zvukach
2001-08-14

Доктор, моя жена считает себя газонокосилкой.
- Доктор, моя жена считает себя газонокосилкой.
- И давно?
- Да уже месяцев 8.
- Почему же вы раньше не пришли?
- Да соседу ее одолжил, а он мне ее вернул только вчера.
Врачей, Мужа И Жену, Соседей
Прислал ириска
2001-08-13

Что можно делать во время экзамена
Что можно делать во время экзамена, если результат вас не волнует.

1. Получив билет, бегите из аудитории с криком "Юстас, я добыл секретные
документы!!!"

2. Разговаривайте сами с собой в течении всего экзамена. Если Вас
попросят замолчать, кричите в ответ: "Я настолько уверен в себе, что
могу вам позволить слышать как я думаю". После это так же громко
обсуждайте с самим собой, что за придурок принимает у Вас экзамен.

3. Принесите карманную игру и играйте, установив максимальную громкость.

4. Придумайте и запишите оригинальные причины отказа отвечать на вопросы
билета. Например, я отказываюсь отвечать на этот вопрос, поскольку это
противоречит моим религиозным убеждениям. Или, я отказываюсь отвечать на
этот вопрос, потому что в моей стране это является государственной
тайной.

5. Забегите в аудиторию в растрепанном виде после начала экзамена.
Тяжело дыша, подойдите к преподователю и скажите: "Они меня нашли. Я
вынужден покинуть страну" и убегайте.

6. Через 15 минут после начала экзамена, встаньте, порвите билет и ответ
на мелкие кусочки и подбросьте это все с криком "С Новым Годом!". После
этого, если у вас хватит смелости, попросите другой билет. Для самых
смелых: если Вам дадут другой билет, повторите процедуру через 15 минут.

7. Придите на экзамен в тапочках, банном халате, с полотенцем на шее или
голове.

8. Принесите с собой предметы, которые можно бросать в преподавателя,
когда он/она не смотрит. Если Вас заподозрят, валите все на соседа.

9. Съешьте билет, не читая, как только вы его вытяните.

10. Каждые 10 минут собирайте свои вещи, как если бы Вы закончили, и
пересаживайтесь на новое место. И так - весь экзамен.

11. Через 20 минут после начала экзамена, бросьте Ваши бумаги на пол и
крикнув "Да пошло все это на..." с триумфальным видом покиньте
аудиторию.

12. Прилите на экзамен вдрызг пьяным и через 15 минут после начала
начните звать маму.

13. Если во ответе подразумеваются формулы, придумайте свои собственные.
Побольше вставляете побольше пи, е плюс придумайте какие-то новые,
неведомые до селе символы.

14. Попытайтесь организовать волну среди сидящих в аудитории.

15. Принесите с собой большую статую религиозной тематитки. Поставьте ее
рядом собой и часто и громко молитесь. Можно попробывать принести
кого-нибудь в жертву.

16. Принесите с собой 6 пачек вафель. Засовывайте сразу 2 вафли в рот
одновременно. Прожевав, кромко прокашляйтесь. Повторите по мере
необходимости.

17. Все ответы напишите на другом языке. Если не знаете другого языка -
выдумайте свой.

18. Принесите черный фломастер. Верните свой ответ, вымарканным большей
частью. На вопрос, что это такое, отвечайте "Цензура".

19. Время от времени громко хлопайте в ладоши. На замечание
преподавателя отвечайте пренебрежительно, что лампочка, которая горит у
Вас над головой, когда Вам приходит хорошая мысль, питается от этих
хлопков.
Думу, Животных, Соседей, Студентов
Прислал Пил и Грим
2001-08-12

Рабинович, вчера вас видели
- Рабинович, вчера вас видели, как по дороге домой к своей супруге
Розе Исаковне вы наперед зашли к соседке Майе Соломоновне. Как
вы это объясните?
- А вы этим наблюдателям скажите: Рабинович живет по законам великой
русской литературы. А она утверждает: "Люблю гр. Розу..." Но:
"вначале Майя!"
Думу, Одессу, Соседей
Прислал smittyboy
2001-08-11

Программер получает по почте повестку в военкомат
Программер получает по почте повестку в военкомат.
Его действия:

1. Пишет поверх нее "UNSUBSCRIBE" и со словами "задолбали эти спаммеры!"
кидает ее в почтовый ящик.

2. Пишет на ней "Forward to:" и имя своего соседа по лестничной клетке.
Кидает ее в почтовый ящик.

3. Связывается с почтовым отделением и просит отфильтровывать почту,
имеюшую в поле "Subject" слова Повестка, Военкомат.

4. Отсылает обратно в военкомат повестку и пару кирпичей в качестве
аттачмента. После этого меняет почтовый ящик и почтового провайдера.

5. Вступает в переписку с военкоматом и пытается выяснить знания каких
языков программирования требуют работодатель, размер почасовой оплаты и
какие есть бенефиты. Получив исчерпывающую информацию, прекращает
переписку. Меняет почтового провайдера.

6. to be continued...
Армию, Деньги, Интернет, Почту, Программистов, Соседей
Прислал boris
2001-08-11

Что вы так печальны
- Что вы так печальны, сосед?
- Нашу семью постигла авиакатастрофа.
- Что вы говорите? Когда? как?
- Вчера вечером приземлился самолет, которым прилетели к нам
родственники моей жены в двухнедельный отпуск.
Авиацию, Животных, Соседей
Прислал eli
2001-08-06

Франция
Франция. Пригородный поезд. Контролер, проверяя билет у одного из
пассажиров, спрашивает:
- Вам нужно выходить в Ле Като?
- Да.
- Тогда вам следовало садиться в поезд, отправляющийся в 10:45, а не в
10:15. Уже месяц, как этот поезд не останавливается в Ле Като.
Пассажир, бледнея, говорит:
- Как не останавливается? Мне нужно срочно там выйти, меня там девушка
ждет, если мне не удастся сойти на этой станции, она подумает, что я
обманул ее, и мы больше никогда с ней не встретимся! Для меня это будет
целая трагедия!
Контролер оказался понимающим и решил помочь бедолаге:
- Ну, хорошо, я пойду поговорю с машинистом.
Возвратившись, он говорит:
- К сожалению, поезд остановить будет невозможно, но машинист согласился
замедлить скорость у этой станции до 30 км/ч, меньше - никак нельзя. Я
вам помогу, я буду вас держать, а вы перебирайте ногами в воздухе, будто
бежите, затем я опущу вас на платформу, и вам нужно будет в первые
секунды бежать быстро-быстро, иначе упадете.
Так и было сделано. После того как контролер опустил мужика на
платформу, тот побежал, постепенно замедляя ход. Но тут… пассажир,
стоящий в тамбуре соседнего вагона, увидев бегущего по платформе мужика,
хватает его за шиворот, втаскивает в вагон и говорит:
- Тебе повезло, парень, - ведь этот поезд уже месяц как не
останавливается на этой станции…
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Поезда, Соседей
Прислал Глинтмейстер
2001-08-06

Дочь вышла замуж
Дочь вышла замуж. Ей - 25, ему - 45. Мать вздыхает, но молчит. А потом и
говорит:
- Соседи сплетничают: болтают, что муж у тебя - старик древний.
Дочь возмутилась:
- Ну какой же он, мама, старый, если он моложе тебя на целых 5 лет?
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Свадьбу, Соседей
Прислал annkenning
2001-08-03

Заколол Петро свинью и принялся во дворе разделывать
Заколол Петро свинью и принялся во дворе разделывать тушу. тут сосед
выглядывает из-за забора и руки потирает:
- О, - говорит, - знатная свежинка будет!
- Кому будет, а кому нет, - недовольно бурчит Петро.
Сосед удивленно спрашивает:
- А ты что, Петро, приболел или свежинку не любишь?
Соседей
Прислал бублик
2001-08-03

В баре один продавец автомобилей жалуется своему
В баре один продавец автомобилей жалуется своему приятелю:
- Ты представляешь, если я в этом месяце больше не продам ни одной
машины, я потеряю свое место. Ну что за е…ная жизнь!
Тут он, заметив, что за соседним столиком сидит симпатичная девушка,
спешит извиниться перед ней за выражение. Та отвечает:
- Это ничего, я вас понимаю, ведь и у меня похожая ситуация - если я
больше ни разу в этом месяце не продам свое место, я потеряю машину.
Авто, Девушек, Объявления, Соседей
Прислал CoolM
2001-08-02

После кораблекрушения спаслись русский
После кораблекрушения спаслись русский, еврей и чукча. И попали в руки
каннибальского племени. Вождь людоедов им и говорит:
- Мы вас, конечно, можем съесть. Но мы - племя культурное, музыку, танцы
любим, балет особенно. К тому же у нас сейчас голода нет - соседнее
племя завоевали, их кушаем помаленьку. Так что, считайте, что вам
повезло - дадим вам шанс выжить. Но при одном условии: вы на нашем
главном там-таме каждый нам что-нибудь из своего народного эпоса
сыграете. У кого получится - того отпустим. »
Первым заиграл Мойша - семь сорок, естесственно. Мелодия ударная,
зажигательная. Людоедам понравилось - отпустили.
Второй - Иван. Изображает «Калинку-малинку». Тоже складно получается.
Отпустили.
Последний выходит бледный, дрожащий от страха чукча и... вдруг выдает на
там-таме «Лебединое озеро» в полном обьеме.
Растроганные людоеды ему аплодируют, на «бис» вызывают и т.д. В конце
концов одарили бананами и с почестями отпускают. Напоследок главный
вождь спрашивает:
- Как это тебе удалось так хорошо такую сложную музыку исполнить?
Чукча потупился и говорит:
- Если цестно, то это не цукца так сыграла... Это его оцко...
Диету, Соседей, Чукчу, Apple
Прислал Мнимый
2001-07-30

Мужик (М) проходит на свое место в самолете
Мужик (М) проходит на свое место в самолете и обнаруживает, что на двух
соседних местах сидят какой-то тип (Т) с собакой. М, удивившись,
спрашивет, с каких это пор собаки летают в салоне самолета. На что Т ему
отвечает:
- Я работаю в спецподразделении по борьбе с терророизмом и наркотиками.
Это собака - ищейка. Как только мы взлетим, она начнет свою работу.
М: - А как выглядит ее работа?
Т: Я отпущу ее в салон. Если она найдет кокаин, она вернятся ко мне и
положит мне на колено одну лапу. Если она найдет героин, то - обе лапы.
Сейчас Вы сами все увидите.
Самолет взлетает и Т отпускает собаку.
Через некоторое время собака возвращается, забирается на свое место и
уделывает его испражнениями.
М: А это что означает???
Т: Она нашла бомбу!
Авиацию, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Наркотики, Соседей
Прислал Рыбка
2001-07-30

Слуга говорит соседу своего хозяина
Слуга говорит соседу своего хозяина:
- Мистер Джонс передает вам привет и сообщает, что он застрелил свою
собаку, которая воем и лаем не давала вам спать.
Сосед:
- Я признателен мистеру Джонсу. Спросите его, не будет ли он столь
любезен отравить еще и свою жену или хотя бы сжечь ее пианино?
Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал Johzy
2001-07-29

На даче
На даче:
- Сосед, у тебя бензопила есть?
- Есть. Я к ней вчера на блины ездил!
Дачу, Соседей
Прислал mrpop
2001-07-29

Болтают между собой две соседки
Болтают между собой две соседки:
- Слышь кума, мой Ванюша заканчивает второй институт.
- А что, такой он у тебя безмозглый, что не хватило одного.
Мужчин, Соседей
Прислал some
2001-07-19

ВЫ СЛИШКОМ ДОЛГО жили в общежитии
ВЫ СЛИШКОМ ДОЛГО жили в общежитии, ЕСЛИ (или "Самая веселая пора жизни -
студенчество"):
- Перед тем как начать обеденную трапезу, вы наглухо запираетесь,
выключаете свет, зашториваете окна (если у вас, конечно, есть такая
роскошь как шторы ), также препятствуете любому проникновению съестных
запахов за пределы дверных и оконных проемов.
- Завтракаете бутербродами, состоящими из хлеба с майонезом.
- Знаете, что "критическая масса" это >2 человек, собравшихся или
случайно встретившихся в одном месте, после чего вы тоже знаете чем
заканчивается этот вечер (утро). Таким образом, строите маршруты
передвижения по общежитию так, чтобы не было жуткого похмелья завтра
(послезавтра) утром.
- Не смотря на предыдущий пункт, знаете все точки продажи (разлива)
спиртного, включая электрика дядю Ваню, который гонит брагу в ванной на
первом этаже, сразу налево после комнаты кастелянши.
- Знаете, что если начинается драка, то "наши" с той стороны, где народу
больше (благодаря этой небольшой причине вовремя оказаться на нужной
стороне, "наши" почему то всегда и везде побеждают).
- Всю вину в драке в итоге валят на ДНД.
- Все заканчивается водкой.
- Нет… пиво - безусловно, но заканчивается то все водкой.
- Знаете, что если к концу семестра вы НЕНАДОЛГО засядете поиграть,
совсем чуть-чуть в "КВАКУ", "ЦС" или "ТЕТРИС", то почти наверняка прощай
сессия.
- Знаете, что перед тем как на неделю уехать погостить домой или к
знакомым, надо завести свой электронный будильник (если у вас в блоке
больше одной комнаты), скажем, на шесть утра, чтобы он каждый день
радовал соседей по блоку своим веселым звоном в течение полутора часов.
Правда не факт, что вам не выбьют дверь.
- Вы ВСЕ-Е-Е знаете, если кто-то вздумал испечь пирог или сделать блины
в соседнем крыле.
- Вы знаете 47 рецептов блюд из картошки и 38 из макарон, а если есть
соль, лук и хлеб - то второе больше.
- После пяти лет долгого питания пельменями, вы готовите их так: варите,
сушите…обмываете (потом просто не хочется есть потому, что они
надоели)…. обжариваете (опять есть охота)…все превращается в один
сплошной ком теста с кусочками вылупившегося фарша…(надоело)…в
холодильник (за форточку) …не все таки съем (достаете).. разрезаете …
лепите опять …в конце концом, выковыриваете фарш вилкой и обжариваете с
хлебом (что зря деньги платили что ли?), тесто выбрасываете.
- Знаете (помните) как минимум пятнадцать вариантов куда послать
вахтера, если он тебя (да-да ТЕБЯ родного не пропускает в 4 утра,
пьяного в дрыбадан в свою обитель)
- Знаете (помните), как и где (!!!) познакомиться с симпатичными
девчонками в полтретьего ночи. Если девчонки отказываются пойти гулять
надо им предложить взять водки. От халявной водки еще никто не
отказывался: Р
- Можете на 37,50 (тридцать семь пятьдесят с носа) устроить грандиозный
пир-гулянку на всю ночь с кучей закуски и морем спиртного … еще и на
минералку утром останется.
- Знаете, что если в дверь ломятся и сильно матерятся во время пьянки,
то кто-то уже успел заблевать балкон соседей внизу через форточку, т. к
Вася уже как два часа спит в туалете.
- Умете считать рубле-литрами.
- Знаете о тараканах и мышах больше, чем любой средний биолог,
посвятивший этому часть жизнь. Знаете, что тараканы - бессмертны.
- Обладаете совершенными навыками столяра, слесаря, водопроводчика,
плотника, маляра, штукатура … в общем - разнорабочего…. можете запросто
вилкой вскрыть дверь.
- Знаете (помните как…), что если вас затопило (вы живете скажем на 2
этаже) вы идете разбираться на пятый, по дороге встречая матерящихся
жителей всех *15 комнат. Попутно обсуждая, если эти козлы еще раз помоют
пол, то вы подпишитесь их фамилиями под какими-нибудь теплыми
высказываниями в адрес ректора, написанными на стене общаги.
- Любите (помните как любили) учиться, но только сразу после сессии в
течение 2-3 дней (совесть).
- Любите это время как любят его все студенты.
Алкоголь, Деньги, Мужчин, Науку, Охоту, Соседей, Студентов
Прислал Joker
2001-07-19

Думера родоки отвезли в село к бабке с дедом
Думера родоки отвезли в село к бабке с дедом и уехали в город. На
следующий день возвращаются: вся деревня в пепелищах, в домах дыры
величиной с кулак, кругом плач стоит. Они к бабке с дедом, а те сидят на
завалинке - слезами обливаются. Родоки у них и спрашивают:
- Что случилось?
- Да усе была ладно, спокойно, пока не пришел соседский Петька с
бутылкой самогона.
Родоки в недоумении:
- Ну и что?
А бабка еще пуще заливается:
- Ой страшно было! Напились они до чертиков, а ваш вдруг как с ума
сошел: схватил значит дедову двухстволку и давай палить. И бормочет
что-то, бредит: "Откуда же вы взялись, гады?! Я же вас всех еще в 17-ом
замочил!!!"

Serge
Алкоголь, Думу, Мужчин, Соседей
Прислал pervach
2001-07-17

Сосед Иванова по купе
Сосед Иванова по купе, глядя в окно, сказал:
- Мы проезжаем злосчастное место. Месяц назад здесь была железнодорожная
авария, в которой здорово пострадали 5 офицеров, 16 сержантов и один
рядовой.
- Жалко, - посочувствовал Иванов, - бедный парень!
Армию, Деньги, Животных, Мужчин, Поезда, Соседей
Прислал niva 228
2001-07-17

Кого это увезла скорая помощь?
- Кого это увезла скорая помощь?
- Нашего соседа Сидорова.
- А что с ним случилось?
- Повздорил с женой, она обозвала его подлецом, он не сдержался и дал ей
пощечину.
Врачей, Мужа И Жену, Соседей
Прислал Balashov
2001-07-14

Мужик выходит из квартиры
Мужик выходит из квартиры. Тут к нему подходит соседка и говорит:
- Василий, Вы что с этим придурком из верхнего этажа ночью песни поете и
людям спать мешаете?
- Нет!
- А почему, вместе со звуками его дурацкого пианино я слышу голос Вашей
жены?
- Понимаете Маргарита Алексеевна, когда он играет, мы с женой начинаем
заниматься сексом!
Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал Sefa
2001-07-12

Разговаpивают две соседки
Разговаpивают две соседки. Одна дpугой говоpит:
- Hе понимаю, почему все говоpят, что мужики с зоны возвpащаются гpубыми
и озлобленными? Вот вчеpа мой бpат веpнулся, так такой милый, добpый,
покладистый, даже глаза подкpашивает.
Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал гуру
2001-07-09

Сосед соседу
Сосед соседу:
- Что-то ты, Васюха, сегодня жене врезал в ухо всего 4 раза, а обычно
не меньше 10?
- Ну, что я зверь что ли?! Сегодня же у нас годовщина свадьбы!
Животных, Мужа И Жену, Свадьбу, Соседей
Прислал Аллочка
2001-07-07

На даче выходит утром муж на улицу
На даче выходит утром муж на улицу, смотрит - жена раком у соседского
забора стоит, тащится. Вернулась она домой, муж спрашивает, что она там
делала.
- Да... там соседская корова пасется, так жопу вылизывает, полный кайф!
Решил и муж кайфец поймать. Встал пораньше и бегом к забору, стал раком
и ждет. А сосед смотрит - жопа, и стал туда член пихать. Муж как заорет:
- Тпру!.. Куда рогом прешь!
Дачу, Мужа И Жену, Соседей
Прислал Варюша
2001-07-01

У вас много девушек если
У вас много девушек если:

1. На взгляд девушки украдкой, вы говорите другу, что затащите ее в
постель за 2 дня. Если друга нет, Вы говорите это себе. Потом спорите,
что затащите за один день.
2. Когда идете к девушке в гости на чай, вы берете зубную щетку на
утро.
3. Покупая презервативы, говорите “мне как обычно”. Не краснеете.
4. Из двух подруг, что бы провести весело время, выбираете ту, которая
поумней. Если она пострашней, все равно выбираете ее.
5. Девушки почему-то вас хотят.
6. Знаете, почему девушки злятся, если им отказать.
7. Отказать вы можете по причине “надоело”.
8. Вы завели новую записную книжку, прошлая слишком мала для телефонов.
9. По этой же причине вы купили новую модель Siemens с памятью на 500
номеров.
10. Раньше Вы думали, что нужно качаться. Теперь вы поняли, что
достаточно просто ездить в качалку, но на Мерседесе.
11. Вы знаете 209 способов познакомится на улице и 136 способа
познакомится в лифте.
12. Каждый раз при знакомстве вы придумываете себе новое имя.
13. У вас в кармане есть бумажка с вашим именем, что бы не забыть как
вас зовут в самом деле.
14. Вы можете одеться за 20 секунд, хотя никогда не служили в армии (в
армии служил папа Анечки, причем в ВДВ).
15. Вахта в женских общагах здоровается с вами за руку и спрашивает о
делах.
16. Вы пишите статьи в picup.ru
17. Вы никогда не читаете статьи в picup.ru
18. Обычно опаздываете на свидание.
19. Вы не переспите с соседкой, так как это ваше правило.
20. Купив последний диск Стинга, вы отмените встречу вечером c
девушкой.
21. Покупая девушке цветы, вы сразу откладываете себе на пиво.
22. Раздев девушку и оценив ее еще раз, передумываете.

НеБывалый
Авто, Алкоголь, Армию, Девушек, Деньги, Думу, Животных, Лифт, Мобильный, Мужчин, Секс, Соседей
Прислал Dodger
2001-07-01

К мужику, проходящему мимо Сбербанка
К мужику, проходящему мимо Сбербанка, подбегает парень и говорит:
- Мужик! Выручай - пиво поставлю!
- А чо сделать-то надо?
- Да видишь, в этом банке моя любовница работает. Ну, она замужняя и все
такое... А в соседнем окне ее свекровь сидит. Как меня увидит - сразу
все просечет и сыночку доложит... Ты бы моей передал записку и ответа
подождал - а я тут постою. А потом с меня пиво, водка - как сам скaжешь...
- Какие проблемы, паря!!!
Мужик берет записку, заходит в Сбербанк, подходит к третьему окошку,
протягивает девушке - та берет записку, читает и просит подождать...
Через 2 минуты мужика, полумертвого и избитого, увозят менты...
В записке надпись: "ЭТО ОГРАБЛЕНИЕ! ДЕНЬГИ НА БОЧКУ!"
Алкоголь, Девушек, Деньги, Детей, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Полицию, Свадьбу, Соседей
Прислал Рауль
2001-06-30

Скорую вызывали?
- Скорую вызывали?
- Да, тут вот с соседом плохо стало, как узнал, что выиграл миллион!
- Так, сейчас посмотрим.
...
- Ну как?! Жить будет?
- Будет! И неплохо...
Соседей
Прислал KW
2001-06-28

Исследованиями установлено, что Великая Китайская Стена
Исследованиями установлено, что Великая Китайская Стена на самом деле
построена не китайцами, а их соседями...
Соседей
Прислал йцукен
2001-06-28

Судья супружеской паре
Судья супружеской паре:
- Итак, в чем заключается ваш иск к телевидению?
- Засилье рекламы расстроило психику у моего мужа и всю нашу половую
жизнь!
- Объясните поподробней.
- Во время полового акта он стал устраивать рекламные паузы.
- Как это?
- В самый ответственный момент останавливается и орет, будя соседей:
"М-и-и-и-нтон!!!", "Член!! - не дай себе засохнуть!!!" "Заплатил
налоги и ети спокойно!!!" и т.д.
- Ну и что вас здесь не устраивает?
- То, что он еще ни разу не дошел до "Баунти-райское наслаждение!"
Мужа И Жену, Налоги, Рекламу, Соседей
Прислал Пацан
2001-06-27

Вот лишь кpаткое описание того
Вот лишь кpаткое описание того, как телефон может повлиять на Ваше
здоpовье

1. Телефоны стандаpта NMT влияют на позвоночник. Пpи длительном ношении
(около 20-40 лет) позвоночник, не выдеpживая нагpузки, подвеpгается
дефоpмации.
2. Nokia 3210, 3310 влияют на фоpму кисти pуки. Пpи этом пpоисходит
пеpиодическое непpоизвольное pасстапыpивание указательного и большого
пальца пpи одновpеменном сжатии сpеднего, безымянного и мизинца. Связано
с особенностью деpжания аппаpата со встpоенной антенной.
3. Siemens SL45 также влияет на кисть pуки, но пpи этом наблюдается
пеpманентное непpоизвольное оттопыpивание большого, указательного и
мизинца пpи одновpеменном сжатии сpеднего и безымянного. Подобная
патология наблюдается на обеих pуках.
4. Висящий на поясе Эpик А1018 или R320 мешает ноге сгибаться, что ведет
к паталогическим наpушениям двигательной функции.
5. Аппаpаты типа Nokia 8210, напpотив, способствуют улучшению зpительной
функции, в частности, улучшается способность к pазличению мелких
предметов.
6. Аппаpаты типа Panasonic GD 92, 93 тpениpуют музыкальный слух и
позволят пpоявить недюжие способности в подсчете голосов в
полифонической мелодии.
7. Эpик Т10 может пpивести к маниакальной депpессии по поводу отсутствия
у аппаpата голосового набоpа, котоpого там в пpинципе, быть не должно,
но котоpый имеется у соседа.
8. Мотоp 930 или Philips Savvy с вибpой может пpи звонке в салоне
автомобиля pазнести вдpебезги подвеску Вашей машины, обеспечивая
одновpеменно с этим пpи ношении на поясе или нижней части спины
пpофилактику целлюлита или отложения жиpовых складок.
9. Русификация меню Siemens М35 и С35 способна вызвать душевное
pасстpойство даже у пpофессоpа филологии и pусского языка.
10. Телефон любой маpки может оказывать положительное влияние на
мускулатуpу пpи оpганизации соpевнований по метанию телефона на
дальность, а также pазвитию дыхательной системы в конкуpсе "кто глубже
утопит". Подобного pода споpтивные меpопpиятия, судя по письмам,
pегуляpно оpганизуются отдельными пользователями аппаpатов.
11. Внешняя антенна любого аппаpата (как впpочем и внутpенняя) может
пpивести к вpеменной дисфункции голосовых связок ввиду постоянных
споpов, что же из них кpуче.
12. Hавязчивая идея о наличии секpетных функций типа вызова авиации,
сбивания спутников, тактического лазеpа, DOOM`a в pежиме OpenGL в
телефоне Эpик А1018 может постепенно пеpеpасти в паpаною.
13. Откpывая и закpывая слайдеp Nokia 7110 20 pаз в секунду, Вы получите
отличный массажеp.
14. Влияние на потенцию: положительное - телефон, пpивязанный к девайсу
поможет улучшить Вашу половую функцию, особенно в pежиме вибpо.
15. Hеожиданно упавший на голову NMT-телефон поможет укоpотить Вашу и
без того не слишком длинную жизнь, являясь пpи этом отличным сpедством
самообоpоны.
16. Ковыpяние антенной в ухе может пpивести к потеpе слуховой функции.
17. Делая 1800 000 000 пpыжков в секунду во вpемя pазговоpа, Вы pискуете
попасть в pезонанс с частотой сотовой связи, что неминуемо негативно
отpазится на состоянии Ваших внутpенних и внешних оpганов. Для стандаpта
GSM-900 веpоятность pиска еще более увеличивается.
Авиацию, Авто, Животных, Космос, Мобильный, Соседей
Прислал комерсант
2001-06-23
Категории про