Соседей

Категории про

Сдаю уютную комнату
Сдаю уютную комнату. Центр города. Окна во двор. Укрепленные двери
и окна. Хорошие соседи. Охрана. Трехразовое питание. Прогулки 2 раза
в день...
Соседей
Прислал Balashov
2001-02-04

Письмо Деду Морозу
Письмо Деду Морозу.

Дорогой Дед Мороз!
Ты, наверное, не привык получать письма в такой день, второго января.
Но я хотел бы прояснить некоторое недоразумение, которое произошло
между нами.
В начале прошлого месяца я написал тебе письмо, в котором попросил
у тебя велосипед, электрическую железную дорогу, пару роликовых коньков
и футбольную форму. В течение всего года я учился как сумасшедший,
у меня были лучшие оценки не только в классе, но и во всей школе.
Честное слово, никто вокруг не вел себя лучше, чем я, с родителями,
братьями, друзьями и соседями. Я постоянно бегал в магазин, и два раза
даже перевел старушку через дорогу. Не осталось ни одного хорошего
поступка, который я бы не сделал.
И какого хрена ты принес мне эту дебильную трещотку, идиотский свисток
и пару уродливых носок? Что ты о себе возомнил, козел, разводя меня
весь год и оставив эту кучу дерьма под елкой? И, как будто издеваясь,
ты принес столько подарков этому ублюдку, который живет в соседнем доме,
что он даже не смог войти с ними в дверь?
Так что даже и не думай в следующем году засунуть свою толстую вонючую
задницу ко мне в окно! Я трахну тебя прямо там, я закидаю камнями твоих
сраных оленей, так что они разбегутся и тебе придется идти пешком
на свой гребаный Северный Полюс, прямо как мне из-за того, что ты
не подарил мне этот проклятый велосипед!
Пошел ты в жопу, Дед Мороз! С этот году ты узнаешь, насколько плохим
я могу быть, ты жирный, вонючий трахальщик оленей!

Всегда твой,
маленький Вова.
Девушек, Деда Мороза, Детей, Думу, Мужа И Жену, Соседей, Спорт, Школу
Прислал Voitek
2001-02-04

Помогите
- Помогите! - раздается душераздирающий крик в вагоне поезда. - Здесь
есть доктор??
- Я доктор! - из соседнего купе выскакивает полураздетый человек. - Кому
нужна помощь?
- Мне!!! - радостно отвечает один из пасажиров. - Доктор, скажите, как
называется болезнь горла из шести букв?
Врачей, Мужчин, Поезда, Соседей
Прислал Сергейичто
2001-01-30

Доктор
- Доктор! Мне так неудобно было вызывать вас в такой ливень!
- Ничего, у меня в соседнем доме еще один больной, так что я сразу
убью двух зайцев.
Врачей, Соседей
Прислал ириска
2001-01-30

Америка - рай для тех
Америка - рай для тех, кто:
- не пьет [разрешение на употребление алкоголя только в баре или дома
за тремя занавесками, ограничение на продажу спиртного по времени,
месту и возрасту (чрезмерному) покупателя]
- не курит [запрет на курение почти везде]
- не имеет маленьких детей [гребаный закон о детях до 12]
- хорошо ладит с соседями [а то будут стучать по любому поводу, падлы
обиженные]
- сам любит постучать
- не болеет, особенно зубами и глазами
- не любит красивых женщих и не испытывающий желания говорить им
комплименты [харасмент]
- политически корректен [черные афроамериканские негры, етить...]
- считает закон высшей властью на земле, а полицейского - пророком его
- не ездит быстрее 70mph [4 очка в Калифорнии - это же смерти подобно.
даже у нас было то ли 12, то ли 15]
- любит ходить по дорожкам в парке, а не по дикому лесу; считает, что
покупка упаковки угля в магазине для барбекю - это нормально; купается
только в бассейне, хотя рядом речка, озеро или океан (причем в семейных
трусах)
- считает, что загорать "топлесс" - тяжкое нарушение норм морали
- еженедельно посещает ближайший приход (или психоаналитика)
- не рассуждает о смысле жизни

Morales
Алкоголь, Деньги, Детей, Думу, Мужа И Жену, Полицию, Сигареты, Соседей
Прислал Сигизмунд
2001-01-28

После экзамена студент поворачивается к своей
После экзамена студент поворачивается к своей соседке по столу
и говорит:
- Я сдал совершенно пустой лист бумаги. Ни фига не смог вспомнить!
Девушка отвечает:
- Со мной то же самое. Чистый лист сдала. Надеюсь, преподаватель
не подумает, что мы списали друг у друга.
Девушек, Соседей, Студентов
Прислал vittorio
2001-01-23

Обвиняемый, вы ударили соседа цветочным
- Обвиняемый, вы ударили соседа цветочным горшком по голове.
Вы раскаиваетесь?
- Hет. Эта герань все равно почти засохла.
Соседей
Прислал Paladain
2001-01-18

Из общения клиентки с техподдержкой интернет
Из общения клиентки с техподдержкой интернет провайдера...
- Отлично, ваш ip 192.168.0.5, попробуйте сделать ping 192.168.0.7,
192.168.0.8, 192.168.0.9 это адреса ваших соседей.
- Ой, из 13 квартиры ?
Интернет, Соседей
Прислал кто-то
2001-01-14

Недавно вернулся из братской Югославии
Недавно вернулся из братской Югославии, там рассказали анекдот.
Необходимое пояснение. Черногорцы - один из народов, населяющих страну,
отличаются паталогической (!!!!) ленью.

Так вот, снимается кино. Режиссер видит, что в кадре находится дерево,
а под ним спят два черногорца. Он подходит к ним и спрашивает:
Р: Ребята, не хотите ли поработать статистами?
Ч: (просыпаясь) А что надо делать?
Р: Ничего, лежите как лежали. Мы вас снимем и все.
Ч: ОК!
Сняли. Все хорошо. Через три часа режиссер подходит к ним и говорит
Р: Ребята, нужно еще один кадр за отдельную плату. Перейдите под соседнее
дерево, на три метра, и продолжайте лежать.
Ч: Мужик, ты же нас нанял как статистов, а не как каскадеров.
Кино, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал Иван321
2001-01-12

Сидит за новогодним столом семья
Сидит за новогодним столом семья. На часах - полпервого. Путина
прослушали, шампанского выпили, Киркорова смотрят. Тут у восьмилетней
дочурки падает на пол ложечка. Моментально раздается звонок.
На пороге - соседка блядища. Переглянулись родители, не выставлять же -
Новый Год как-никак, впустили. Жена взялась курицу разделывать,
на экране уж Гурченко соседей зарезать обещает, как представила супруга
возможность такую, ее в сторону и качнуло - нож, понятное дело, на пол
летит. Тут и Дед Мороз подоспел, подарки доставать стал, напутал
он пьяненький чего-то - дочурка ножницами обертку аккуратненько разрезать
стала, все глядь, а там вибратор здоровенный лежит. Дочка в слезы,
ножницы из рук вон, звонок уж тарабанит, мужик вибратор хватает
и к двери: "Ухуячу, пидоры!"
Геев, Девушек, Деда Мороза, Детей, Звёзды, Мужа И Жену, Новогоднее, Путина, Соседей, Школу
Прислал Глинтмейстер
2001-01-07

Звонок в дверь дома нового русского
Звонок в дверь дома нового русского. Открывает жена. На пороге стоит
представитель известного торгового дома:
- Многоуважаемая сударыня, разрешите предложить вам наш каталог самых
последних поступлений, про которые ваша соседка сказала, что вы их
не можете себе позволить.
Животных, Мужа И Жену, Соседей
Прислал ЛКН
2000-12-26

Разговаривают два наркомана
Разговаривают два наркомана:
1. Представляешь, вчера в соседнем колхозе председатель сжег 6 га.
конопли.
2. Даааааа это был большой КОСЯК со стороны председателя....
Наркотики, Соседей
Прислал Дэй
2000-12-24

После каждой остановки поезда мужик срывается
После каждой остановки поезда мужик срывается с места и бегает по
купе, причитая:
- О матерь божья, какой ужас!
- У вас что-то случилось? - наконец не выдерживает его сосед по купе.
- Вы знаете, чем дальше я еду, тем больше убеждаюсь, что сел не в тот
поезд!
Мужа И Жену, Мужчин, Поезда, Соседей
Прислал eli
2000-12-24

Как то раз студент Серго пригласил мать в гости
Как то раз студент Серго пригласил мать в гости к себе в общежитие.
За обедом, она не отрывала взгляд от его соседки по комнате - Маши,
которая была очень красивой. Мама давно подозревала, что между Серго
и Машкой что-то есть и внешность Машки только подтвердила ее подозрения.
За ужином мама вновь искоса поглядывала то на Машку то на Серго,
и последний, прочев ее мысли, заявил, что в общем, ничего между ними
нет они просто друзья и т.д.

Через неделю, Машка пришла к Серго и сказала, что с тех пор как мама
была у них в гостях, она потеряла свое любимое золотое кольцо и не может
его найти.
- Ты ведь не хочешь сказать, что это она, так ведь?
- Хм не знаю я конечно не думаю, но я бы написала ей письмо и спросила
ее что она знает об этом, так, на всякий случай.

Ну Серго, чтобы Машку успокоить сел и написал:

"Dear Mother,
Я не говорю, что ты _взяла золотое кольцо_
Я не говорю, что ты _его не брала_
Но факт в том что кольца нет с тех пор как ты была у нас в гостях
Искренне твой, очень люблю тебя, Серго"

Через пару дней пришел ответ. Его содержание было следующим:

"Любимый сыночек,
Я не говорю, что ты _спал_ с Машкой,
Я не говорю, что ты _не спал_ с Машкой,
Но факт в том что _если бы Машка спала в собственной постели
она бы уже давно нашла свое долбанное золотое кольцо_ !!!
С любовью, твоя мамочка"
Девушек, Детей, Думу, Животных, Любовь, Мужчин, Соседей, Студентов
Прислал mrpop
2000-12-24

При посадке в самолет пассажир обращается к стюардессе
При посадке в самолет пассажир обращается к стюардессе:
- Где тут у вас рвотные пакеты?
Стюардесса с удивлением:
- Мы еще не взлетели, а вас уже тошнит?!
- А вы посмотрите на мою соседку!!!
Авиацию, Соседей
Прислал Zvukach
2000-12-19

Муташенька
Муташенька...новый мелок для тараканов! Тараканы начинают жить в неволе!!!
Они выростают размером с борца "суммо".Выгнать их можно только лиш вставив
этот же мелок им в задницу и повернуть по часовой стрелки 3 раза,не в коем
случае не против часовой,а по часовой! Они все убегут у соседям!!! Меня
просто КУМАРИТ народ! :-)))
Животных, Мужчин, Соседей
Прислал Devokeb
2000-12-17

Сын пришел к отцу на работу
Сын пришел к отцу на работу. Из соседней комнаты доносится:
"Еще по 150 грамм и хватит".
- Папа, там мужики водку пьют?
- Нет, там гномики штангу поднимают.
Алкоголь, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал Carpenter
2000-12-16

Стая обезьян на дереве
Стая обезьян на дереве... Одна из них срывает перезрелый забродивший
кокос, разбивает о голову соседней, срывает банан, занюхивает,
выбрасывает несъеденным... и так несколько раз, пока не падает
в отрубе под дерево. Остальные обезьяны вздыхают облегченно,
и одна из них с тоской говорит: "Господи, и когда же эти русские
перестанут присылать нам военных советников..."
Соседей
Прислал T34
2000-12-14

Два рентгенолога пытаются рассмотреть на экране
Два рентгенолога пытаются рассмотреть на экране легкие заядлого
курильщика. Один говорит другому:
- Ничего не видно. Ну-ка прибавь излучения.
- Так?
- Еще!
Присмотрелись.
- А это что за белые скелетики в очереди стоят?
- Да это же соседний детский сад на прогулку вышел!..
Детей, Соседей
Прислал Анта
2000-12-14

Начинающий игрок в гольф вот уже около 2-х часов все
Начинающий игрок в гольф вот уже около 2-х часов все еще на первом холме
безуспешно пытается попасть по мячику. Все время промахивается, уже весь потный
и, естественно, жутко злой. Наконец, просто взбесившись, он со всей силой лупит
по мячику, случайно попадает, мячик пролетает лунку и улетает в неизвестном
направлении.
Он еще полчаса его ищет - безуспешно - затем, убедившись, что его никто не видит,
достает тихонько другой мячик и снова пытается по нему попасть. Проходят еще
2 часа, за которые он так и не умудряется сдвинуть мячик хоть на сантиметр,
как к нему подходит какой-то человек:
- Это не ваш мячик?
- Ой, спасибо, мой... Вы не представляете сколько я его искал. Огромное вам
спасибо.
- Да какое там спасибо!!! Какое спасибо?!! Да вы хоть знаете, что своим мячиком
натворили??!! Вы знаете, что ниже этого холма дорога проходит?!
- Э-э-э... Да. - Говорит гольфист таким слегка тревожным голосом.
- Мячик со всей силы влетел в водителя школьного автобуса, везшего детей
на экскурсию, автобус в столб врезался, все дети погибли... Сплошное мессиво!!!
- Но я... я не знал... - Лепечет сраженный гольфист.
- Да что вы не знали?! это еще не все!! Горящий автобус свалился дальше,
за ограждения, и, кувыркаясь, упал прямо на распологавшуюся ниже по холму
гостиницу, битком набитую скаутами, которые погибли в возникшем пожаре!!!
- (Гольфист уже чуть ли не рыдая) - Я даже не знаю, что сказать... Это был
несчастный случай...
- Да какой несчастный случай!!! Какой несчастный случай, мать вашу!! Да вы знаете,
что пожар пошел дальше по газовым трубам и дошел до города по соседству, что он
еще горит, что пожарные до сих пор пытаются потушить бушующее плямя, хотя уже
остались одни только обгоревшие руины!!!! И здесь тоже горы трупов!
Гольфист уже просто на коленях, в отчаяньи:
- Но я... но я... Что я могу сделать?
- БЕЙ СПОКОЙНЕЙ! БЕЙ СПОКОЙНЕЕЕЕЙ!!!!!!!!!
Авто, Автобус, Девушек, Детей, Животных, Мужчин, Пожарных, Соседей, Школу
Прислал KW
2000-12-03

У новобрачной пары начался медовый месяц
У новобрачной пары начался медовый месяц. Весь вечер и всю ночь из их гостиничного
номера раздавались стоны и вопли, не прекращающиеся ни на минуту и не дававшие
спать соседям. В шесть утра молодой муж звонит портье:
- Не могли бы вы подать завтрак к нам в номер? Спасибо. Какой будет заказ?
Ну, мне надо восстановиться после вчерашнего, поэтому пусть это будет
6 порций яичницы, 9 сосисок, 12 ломтиков поджаренного хлеба и 6 литров
апельсинового сока... Да, аппетит что-то разыгрался. Нет, это только для меня!
Для жены? А прихватите для нее 6 пучков шпината... Зачем? А хочу поглядеть,
может, она и ест тоже, как крольчиха?!
Врачей, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал Billy
2000-11-30

В ресторане сидит новый русский
В ресторане сидит новый русский, подзывает официанта и грит ему:
- Человек, ну-ка убавь кондишн, а то холодновато в натуре!
Официант уходит. Через 5 минут.
- Слышь, гарсон! (тот подходит) Прибавь-ка, братан, кондишен,
что-то жарковато стало... (тот уходит)
Через 5 минут.
- Эй, чувак.. (официант подходит) ..ну-ка убавь кондишн, опять холодно.
(официант уходит)
Сидящий за соседним столиком мужичок подзывает и спрашивает официанта:
- Как ты его еще терпишь?
Гарсон:
- Да без проблем! У нас и кондишена-то нет...!!!
Мужа И Жену, Мужчин, Новых Русских, Соседей
Прислал Eeerie
2000-11-28

Если бы архитекторы работали как программисты
Если бы архитекторы работали как программисты:

(К слову дизайн и всем его формам в данном случае переводчик подобрал
“проект”).

Дорогой Архитектор!

Прошу Вас спроектировать и построить для меня дом. Я не уверен пока, что точно
мне необходимо, поэтому делайте все на свое усмотрение. Количество спален должно
быть между 2 и 45, пожалуйста предусмотрите возможность их легко демонтировать
или достроить. Я думаю, что смогу вынести окончательное решение, когда Вы придете
ко мне с чертежами. Также, подготовьте подробный прейскурант для каждого
из вариантов конфигурации.

Также имейте ввиду, что стоимость дома, который я окончательно выберу
должна быть ниже стоимости дома, в котором я проживаю в настоящее
время. Также вам придется устранить некоторые недостатки в имеющемся
доме (пол на кухне вибрирует, когда я туда захожу и стены недостаточно
утеплены). В процессе проектирований имейте ввиду, что стоимость
обслуживания дома должна быть низкой. Имейте ввиду, что в нее должны
входить также расходы на обновление алюминиевой, виниловой и композитной
облицовки (если не укажите алюминиевую - приготовьтесь подробно разъяснить
свою позицию).

Позаботьтесь о том, чтобы новый дом стал воплощением современной
дизайнерской мысли и технологий и используйте в его постройке новейшие
материалы. Я хочу видеть в нем дом 21 века. Кстати, при планировке кухни имейте
ввиду, что туда должен гармонично вписаться мой холодильник Gibson 1952 года
выпуска. Поскольку дом будет предназначен для всей семьи, согласуйте проект
со всеми нашими детьми, а также с крестниками. Моя крестная мать точно знает,
как должен выглядеть наш дом, она к нам приезжает на денек как минимум раз в год.
Учтите при планировке все эти условия и имейте ввиду, что я оставляю за собой
право изменить любую деталь по своему усмотрению.

И не беспокойте меня по-мелочам. Ваше дело сейчас - разработать детальный план,
общую картину. Например, на данном этапе не имеет значия цвет ковра (кстати,
имейте ввиду, что моя жена предпочитает синий). Также сейчас вас не должны
беспокоить сроки постройки дома. однако, я хочу видеть его возведенным через
48 часов после утверждения плана.

проектируя этот дом специально для меня имейте ввиду, что рано или
поздно я его продам. Всвязи с этим он должен соответствовать запросам
большинства потенциальных покупателей. Также, перед утверждением плана
согласуйте его с моими будущими соседями - я хочу, чтобы им нравился
мой дом. Я рекомендую посетить дом моего соседа, который он построил в
прошлом году. Это была очень выгодная для него сделка, плюс у него
имеется множество дополнительных особенностей, которые я хотел бы видеть у себя,
например, 35-ти метровый бассейн. Я уверен, что при грамотном расчете это
не повлечет дополнительных расходов для меня.

Пожалуйста подготовьте для меня полный комплект чертежей. Пока речь
идет не строительных нуждах, так что можете не принимать дизайн во
внимание. Однако, смею вас заверить, что вы будете материально ответственны
за возможное увеличение строительных расходов в случае последующих изменений
проекта.

Вы должны быть потрясены работая тад таким интересным проектом! Ведь вы
можете использовать современные технологии и дать волю вашему
дизайнерскому воображению, что бывает не так часто. Как только у вас
будут готовы планы и идеи - выходите на связь.

С уважением

Автор - David Leigh
Перевел на корявый русский - Metz
Винни-Пуха, Девушек, Думу, Метро, Мужа И Жену, Мужчин, Объявления, Программистов, Соседей
Прислал Fireball
2000-11-26

А, так вот, короче
А, так вот, короче, жил-был ослик с квадратным анусом. То есть он, конечно,
сначала родился, а потом уже жил. Hо до определенного возраста на его анус
не обращали внимания, потому что он его никому не показывал; только весь скотный
двор втыкал на четырехугольные какашки. Hо кто этими какашками срал - было
неизвестно. И вот в один прекрасный день, когда в свиные кормушки и прочие корыта
обильно лилась невразумительная жижа с отталкивающим запахом, а весь остальной
двор был усыпан разнообразным зерном - куриной едой, ослика приперло посрать.
И не то чтобы у него недержание какое было, а просто так приперло, по прихоти
Господней.И вот стоит ослик посреди двора, а мимо куры бегают, утки крякают,
свиньи нажравшиеся хрюкают и вообще несерьезная атмосфера для полноценного акта
дефекации. Раньше-то ослик составил целый календарь, каждый выход в туалет был
у него рассчитан по часам; он даже знал, от какой еды в какое время наступает
желание облегчиться. Тогда он уединялся - за сараем или еще где - и тихонько
справлял свою нужду. Hо теперь ситуация была совершенно необычная и почитай
безвыходная. Понял ослик, что щас разродится нехилой дозой навоза, - а что делать?
Куда бежать? Где спрятаться от любопытных глаз? Все эти мысли, как молния,
пронеслись у ослика в голове. От них и от бесконечных, все нарастающих
дефекационных позывов он весь посинел, а через секунду обкакался прямо посреди
скотного двора. Что было! Все моментом поняли, кто это так прикольно срал все эти
годы, поняли и стали втыкать на его анус. Ослику не давали даже спокойно покакать, -
везде его преследовала толпа восторженных животных, от которой не было покоя
ни днем, ни ночью. Тогда ослик совсем пригорюнился, начал хиреть, от этого его
анус стал даже немного не таким: если раньше это был правильный такой квадрат,
то теперь он представлял собой какую-то сморщенную трапецию. И вот в другой
прекрасный день хозяин ослика понял, что с его скотинкой творится что-то неладное.
Он решил его осмотреть и, если надо, поставить клизму. Тут-то он и увидел
квадратный осликов анус. Черт возьми, как он прикололся! Потом он позвал семью,
и они угарали всей семьей; потом позвал соседей, и т.д.Вскоре уже вся деревня -
а потом и страна! - втыкала на квадратный анус несчастного животного. Так изобрели
телевизор. Теперь вы понимаете, насколько страшна история создания мтв?
оригинал:
Kirill Sakharov,
"Трагедия вьючного животного".
Демократию, Животных, Мужчин, Одессу, Соседей
Прислал Sprait
2000-11-26

Гинеколог после труднейшего рабочего дня в автобусе
Гинеколог после труднейшего рабочего дня в автобусе увидела, как старенькая
бабушка что-то веселое рассказывает соседке и улыбается во весь свой беззубый рот.
Бедолага не выдерживает и просит:
- Бабушка, не улыбайтесь, пожалуйста! Вы мне напоминаете о работе...
Автобус, Врачей, Девушек, Соседей
Прислал alex_24
2000-11-23

Сидит мужик в ресторане
Сидит мужик в ресторане, принесли ему маслят. Он хочет масленок на вилку наколоть,
но скользкий гриб от него убегает: сначала с тарелки на скатерть, потом
со скатерти на тарелку соседа. Сосед наколол его на вилку и съел. А мужик
и говорит:
- Шиш бы ты его съел, если бы я его не замучил!
Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал Sled
2000-11-19

Он и Она неожиданно возвращаются из командировки
Он и Она неожиданно возвращаются из командировки. Радостным лаем в коридоре
их встречает любимица семьи Найда. С балкона шестого этажа спрыгивает соседский
пес Полкан.

(C) Робинзон ОдЕсский
Армию, Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Соседей
Прислал Devokeb
2000-11-19

Одна из платформ вблизи одного из аэропортов
Одна из платформ вблизи одного из аэропортов.
Два плаката рядом. Один:
"Летайте самолетами Аэрофлота! Экономьте каждую минуту!"
По соседству плакат, где некий мужик прыгает с платформы на рельсы и текст:
"Сэкономишь минуту - потеряешь жизнь!"
Авиацию, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал Linda6
2000-11-19

В тюремную камеру приводят
В тюремную камеру приводят новенького.
- Тебя за что? - спрашивает сосед.
- За решетку.
- Да не "куда", а "за что"?
- Я и говорю, за решетку. Я ее с завода вынес.
Соседей
Прислал ДМВ-85
2000-11-19

Три дня и три ночи скакал Иван Царевич
Три дня и три ночи скакал Иван Царевич,пока скакалку не отобрали....
соседи снизу :))
(c) Саша Лященко
Ивана Царевича, Соседей
Прислал МаксимК
2000-11-12
Категории про