Соседей

Категории про

Сосед - соседу
Сосед - соседу:
- Если вы будете целыми днями пиликать на скрипке, я запущу в ваше окно камнем!
- Ну и чего вы добьетесь? Тогда вы будете слышать меня еще лучше.
Соседей
Прислал NePetya
2000-07-13

Сидят в раю души
Сидят в раю души, нектар да амброзию ложками не спеша кушают.
Смотрят - прибежала еще одна, вырвала ложку у соседа и начинает
быстро-быстро черпать нектар и хавать. Одна из душ возмущается:
- К чему такая спешка? Мы же здесь навечно...
- Кто навечно, а кого через пять минут реанимируют...
Соседей
Прислал Daniil
2000-07-11

Звонок в дверь
Звонок в дверь.
- Здравствуйте, я ваш сосед...
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?
Соседей
Прислал CAIIIA
2000-07-11

Лежит мужик в травматологии
Лежит мужик в травматологии, а его сосед спрашивает:
- Че типа с головой?
- Да вот, посорился с женой, подрались. Ну я ее газетой по голове
тра-а-а-а-а-ах, а она меня утюгом тюк.
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал ЛКН
2000-07-02

Встречаются два студента в общаге и один другому
Встречаются два студента в общаге и один другому говорит:
- Ты слыхал, Серега вчера ТАКУЮ телку к себе приводил, ВА-А-АУ-У!!!
- Да знаю я, знаю. Только не вышло у них ничего.
- Да ты что? Откуда знаешь???
- Так ведь Серега сосед мой, а через стенку все слышно. Ну привел он ее,
ну на диван сели... Он ей "а", она ему "о", он ей "а", она ему "о"...
И так всю ночь: (говорит томным голосом с придыханием) "А-а-а!!!", "О-о-о!!!",
"А-а-а!!!", "О-о-о!!!!!".... Слышу - не клеится у Сереги разговор...

"Хобит"
Мужчин, Соседей, Студентов
Прислал Ерлампий
2000-06-30

Попал Гусинский в Бутырку
Попал Гусинский в Бутырку, сидит и думает, где прокололся,как выбраться.
Думает - думает, мучается, а ответа нет. Решил посоветоваться с соседями.
Один пахан и говорит ему:
- с мелочевкой связался ты, Володя. Что по нынешним временам червонец лимонов
хоть и баксами? Вот ежели б миллиард! Тогда б точно тут не сидел.
Деньги, Думу, Соседей
Прислал Fireball
2000-06-25

Два ирландца устроились работать на лесопилку
Два ирландца устроились работать на лесопилку.
Около полудня один (1) из них услашал крик другого (2):
(2) - Аааа... Пэдди! Мне только что отрезало палец!!!!
(1) из соседнего помещения
- Как ты ухитрился?!??? Обо что???
(2) Об эту круглую, блестящую вращающуюся шту...... Ааааааааа!!!!! Черт!!!
Еще один!!!!
Соседей
Прислал some
2000-06-25

Одолжил муж жене машину
Одолжил муж жене машину. Через 1 час приходит к соседу и спрашивает его,
ты мою жену не видел? Видел. Она на опушке леса кокой-то металалолом
собирает.

(дошло?)
Ответ:она разбила машину.
Авто, Мужа И Жену, Соседей
Прислал Storsday
2000-06-18

Две соседки на скамейке
Две соседки на скамейке:
-Вчера по телеку триллер смотрела - ух и жуткий!
-Фигня, вот когда мой Васька сразу ТРИ ЛИТРА пива
выпьет - вот это называется ТРИЛЛЕР!
Алкоголь, Соседей
Прислал Petranog
2000-06-18

Дачник, перегнувшись через забор
Дачник, перегнувшись через забор, спрашивает соседа:
- А что у вас вчера за праздник был? Все так танцевали...
Сосед:
- Да дед наш, будь он неладен, улей перевернул...
Дачу, Мужчин, Соседей
Прислал Carpenter
2000-06-16

Признаки того, что вы слишком долго жили в 90-х годах.
Признаки того, что вы слишком долго жили в 90-х годах.
1. Вы не раскладывали пасьянс настоящими картами уже много лет.
2. У вас есть список из 15 телефонных номеров для связи со своей
семьей из трех человек.
3. Вы пишете письмо e-mail'ом своему приятелю, который сидит рядом с
вами, в котором спрашиваете: "Пойдем по пивку?", на что тот отвечает: "Дай мне
еще пять минут."
4. Вы несколько раз на дню общаетесь в чате с каким-то незнакомцем из
Южной Африки, в то время как с собственным соседом не разговаривали
уже больше года.
5. Причиной того, что вы перестаете общаться со своими близкими
друзьями, является отсутствие у них e-mail адреса.
6. Бесплатные завтраки во время совещаний являются основной вашей
пищей.
7. Когда вы не в состоянии подняться с постели или лежите в больнице - это
называется слабостью.
8. Вы уже опоздали с выполнением задания, которое только что получили.
9. Ваши родные и близкие рассказывают о вашей работе как о "работе с
компьютерами".
10. После прочтения текста вы подумали о том, чтобы разослать его на
e-mail адреса друзей, которым вы обычно посылаете шутки.
11. На секунду вас посещает мысль, что они уже давно прочитали это, но
вам некогда это проверять и вы все равно посылаете его.
Интернет, Мобильный, Мужчин, Программистов, Соседей
Прислал Bazilio
2000-06-15

1. Хорошо
1. Хорошо: Твоя жена беременна.
Плохо: В утробе целых три ребенка.
Очень плохо: Ты сделал операцию по перевязке семенных канатиков три года назад.

2. Хорошо: Твоя жена с тобой не разговаривает.
Плохо: Она хочет развода.
Очень плохо: Она адвокат.

3. Хорошо: Твой сын взрослеет.
Плохо: Завел роман с пожилой соседкой.
Очень плохо: Ты тоже.

4. Хорошо: Твой сын проводит много времени в своей комнате.
Плохо: У него в комнате ты находишь спрятанные порнофильмы.
Очень плохо: Ты в некоторых из них.

5. Хорошо: Твой муж наконец-то согласен - хватит детей!
Плохо: Не можешь найти противозачаточные таблетки.
Очень плохо: Их взяла твоя дочь.

6. Хорошо: Твой муж разбирается в моде.
Плохо: Ты обнаруживаешь, что тайком он надевает твои вещи.
Очень плохо: Ему они идут больше, чем тебе.

7. Хорошо: Ты проводишь беседу о тычинке и пестике со своей дочкой.
Плохо: Она постоянно тебя перебивает...
Очень плохо: ...и поправляет.

8. Хорошо: У твоего сына первое свидание.
Плохо: С мужчиной.
Очень плохо: Который твой лучший друг.

9. Хорошо: Твоя дочь нашла работу сразу после института.
Плохо: в качестве проститутки.
Очень плохо: Некоторые из твоих коллег - ее клиенты.
Слишком плохо: Она зарабатывает больше, чем ты.

10. Хорошо: Читая все вышеперечисленное, ты смеялся.
Плохо: Ты знаешь людей с похожими ситуациями.
Очень плохо: Один из них - ты.
Девушек, Демократию, Деньги, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Соседей
Прислал Помидор
2000-06-11

Мама просит сына сыграть на пианино и обещает
Мама просит сына сыграть на пианино и обещает купить одно мороженое.
Сын отвечает:
- А соседская тетя обещала мне купить три мороженого, если я не сыграю.
Девушек, Деньги, Детей, Мужчин, Соседей
Прислал Vovan99
2000-06-04

У моего соседа слева - Volkswagen с двигателем V6
У моего соседа слева - Volkswagen с двигателем V6
У моего соседа справа - Audi с двигателем V8
У моего соседа напротив - Mersedes с двигателем V12
А у меня - Courier c движком V90!
Ну и кто из нас теперь по-настоящему крут?
Соседей
Прислал Sled
2000-06-04

Знайте, вы стареете, если
Знайте, вы стареете, если:

1. Не занимаеетесь сексом на одиночной кровати.
2. В вашем холодильнике больше еды, чем пива.
3. В 6 утра вы просыпаетесь, а не ложитесь спать.
4. Носите с собой зонт.
5. Смотрите рекламу чтобы посмотреть погоду после нее.
6. Если раньше у вас 130 дней в году были праздниками, то сейчас
их только 7.
7. Вы вызываете милицию потому что соседи не могут убавить музыку.
8. Вы забыли когда закрывается шашлычная.
9. Кормите собаку специальным кормом, а не остатками пищи.
10. Не спите днем с 12 до 18 часов.
11. Ужин и кино - для вас свиданье, а не его начало.
12. Ходите в аптеку за обезбаливающим и антацидом, а не
за презервативами и тестами для беременности.
13. Вино за 30 рублей уже не "очень даже неплохое".
14. Обедаете в обеденное время.
15. Ваш список покупок длиннее, чем МАКАРОНЫ и КОЛА.
16. 90 % времени, которое вы проводите за компьютером, - для серьезных
вещей и работы.
17. Вы не напиваетесь дома, перед тем как пойти в кабак, чтоб
сэкономить деньги.
Алкоголь, Девушек, Деньги, Животных, Интернет, Кино, Погоду, Полицию, Программистов, Рекламу, Секс, Соседей
Прислал Провидец
2000-06-04

В чем разница между расистами южных и северных
В чем разница между расистами южных и северных штатов?
Южные расисты не возражают против соседства с неграми,
лишь бы те не выпендривались.
Северные же расисты не возражают, чтобы, напротив, негры выпендривались,
лишь бы не жили по соседству.
Соседей
Прислал Ulika
2000-06-02

Шереметево
Шереметево. Самолет взлетает, набирает высоту, выравнивается. Сидят
пассажиры в хвосте, видят - из самолета падают люди и доносятся крики
из соседнего салона. Входит потный, тяжело дышащий стюард и говорит:
- Ну, у кого еще билеты со скидкой?
Авиацию, Соседей
Прислал necto
2000-06-01

Два соседа встpечаются на лестничной площадке
Два соседа встpечаются на лестничной площадке.
- Как дела, Коля?
- Да хpеново, все вpемя в бокy колет.
- Покажи, где.
- Здесь.
- Это почки.
- А ты что, вpачом pаботаешь?
- Hет, милиционеpом.
Полицию, Соседей
Прислал Petranog
2000-06-01

Разговаривают соседи
Разговаривают соседи:
- Вчера всю ночь у вас светились окна. Гости были?
- Нет. 3автра жена возвращается из санатория, и у нее может возникнуть
вопрос, почему так мало накрутил электросчетчик.
Мужа И Жену, Соседей
Прислал бублик
2000-05-30

Веpнyвшись в общежитие, стyдентка застает свою
Веpнyвшись в общежитие, стyдентка застает свою соседкy по комнате
всю в слезах.
- Что слyчилось, почемy ты плачешь?
- Понимаешь, я написала письмо pодителям с пpосьбой пpислать
мне денег на компьютеp..
- Hавеpное, они тебе отказали, да?
- Хyже. Они пpислали мне компьютеp.
Деньги, Интернет, Программистов, Соседей
Прислал mrpop
2000-05-26

Мужик в милиции жалуется на шумного соседа
Мужик в милиции жалуется на шумного соседа. Так, мол, и так,
тот житья ему не дает. День и ночь гремит музыка, постоянный шум,
звон разбитых бутылок, мат-перемат. Мужик и жалобы везде писал,
и ругался с соседом, и козни ему всякие строил, ничего не помогает.
Милиционер:
- Ну а вы по-хорошему-то с ним не пробовали поговорить, так сказать,
по-душам?
Мужик:
- Пвобовав, вчева! А то ш чего бы я шюда пвитащившя на коштылях
ш одним гвазом и жубами в кавмане!
Мужа И Жену, Мужчин, Полицию, Соседей
Прислал василий
2000-05-16

ПОЧЕМУ ЗАНЯТИЯ СЕКСОМ ЛУЧШЕ ВЕРЫ В БОГА
ПОЧЕМУ ЗАНЯТИЯ СЕКСОМ ЛУЧШЕ ВЕРЫ В БОГА
- 01 Костюм Адама (Евы) дешевле того в котором идут в церковь.
- 02 Страны не объявляют войну друг другу из-за того, что соседи
не так занимаются сексом.
- 03 Занятие сексом не требует покаяния.
- 04 Небесного блаженства можно достичь всего за две минуты.
- 05 Если, во время занятий сексом, на тебя орут, значит, все сделано
правильно.
- 06 Вера в бога говорит о духовной ценности семьи, секс -- просто
создает семью.
- 07 Эротическое самовозбуждение приятней религиозного.
- 08 Секс создает людей.
- 09 В сексе гораздо меньше правил.
- 10 Сексом легче заниматься искренне.
- 11 Секс настолько интересен, что до его окончания люди не засыпают.
- 12 Пение во время секса не обязательно.
- 13 Религия есть духовный онанизм, но секс не ограничивается одним
онанизиом.
- 14 В сексе партнеры поприятней.
- 15 В сексе обстановка покомфортней.
- 16 Пищевая часть более питательна.
- 17 Воспоминания о сексе вызывают повторное желание.
- 18 Можно надеяться на второе вознесение без 2000 лет ожидания.
(coming - 1.пришествие, 2.оргазм)
- 19 Для занятий сексом не обязательно одеваться.
- 20 Для занятий сексом не обязательно вылезать из кровати.
- 21 Для занятий сексом не обязательно слушать чужую проповедь.
- 22 Не страшно, если в данный момент ты выбрал(а) неправильный вид
секса.
- 23 При занятиях сексом отсутствуют сторонние наблюдатели, обсуждающие
твою искренность.
- 24 Становясь мастером своего дела в сексе, автоматически повышаешь
квалификацию партнеров.
- 25 Ты никогда не сомневаешься, действительно ли ты занимаешься сексом.
- 26 Тебя не подвергнут вечным мукам за то, что ты не занимаешься
сексом, занимаешься, но недостаточно, или занимаешься достаточно,
но плохо.
- 27 Если даже ты вообще не занимаешься сексом, никто не перестанет
с тобой общаться.
- 28 Тебе не придется тратить время на отстаивание убеждения, что твоя
половая жизнь правильнее, чем соседская.
Адама И Еву, Деньги, Животных, Секс, Соседей
Прислал Angela
2000-05-14

Господин судья, это несправедливо. В прошлый раз
- Господин судья, это несправедливо. В прошлый раз, когда я обозвал
своего соседа свиньей, вы оштрафовали меня на 200 франков,
а теперь на 500.
- Сожалею, но свинина за это время изрядно подорожала.
Соседей
Прислал Angela
2000-05-11

Америка
Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят
до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери,
вдруг говорит:
- Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста...
- Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят!
- Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри....
- Нет, не сейчас, лучше завтра.
- Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится..
- Нет, Нет и Нет, сейчас не буду...
- Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала
для меня и моих товарищей...
- Отстань от меня....
и т.д.
В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная
всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:
- Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы
с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа
спустится и вы у него отсосете, НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!
Девушек, Деньги, Мужчин, Наркотики, Соседей
Прислал Денис и Оля
2000-05-08

Инструкция действия при пожаре
Инструкция действия при пожаре.
1. Примите решение надо тушить, может пусть лучше горит все синем
пламенем.
2. Нужные вещи выносите подальше от очага пожара, не нужные
подтаскивайте поближе к огню.
3. Сделайте несколько фотоснимков пожара, потом покажите пожарным,
друзьям и знакомым. Самое идеальное это съемка на видеокамеру,
если камеры нет, ее можно попросить у соседей, пусть они поснимают.
4. Сразу не стоит звонить в пожарную охрану, огонь может и сам
потухнуть раньше, чем приедут пожарные.
5. Если все таки решили позвонить, то не забудьте сказать им адрес,
не надо постоянно повторять "горим" и "пожар", они это понимают
с первого раза. Постарайтесь выяснить сколько приедет пожарных,
придется сходить в магазин купить еды и напитков, пожарники могут
проголодаться при тушении пожара.
6. Если горит застрахованное имущество или строение, лучше позвонить
в страховую компанию, а потом пожарным. Страховая компания должна тоже
успеть посмотреть им это будет весьма интересно, они сами позвонят
в пожарную охрану и выяснят едут пожарные машины по Вашему вызову.
7. При возгорании не сработала пожарная сигнализация, позвоните
в учреждение которое занималось установкой данной сигнализации
и поинтересуйтесь, что надо делать для правильной работы сигнализации.
Может сейчас приехать специалист для настройки системы пожарной
сигнализации.
8. Позвоните начальнику, скажите что Вас завтра не будет на работе
есть уважительная причина.
9. Попробуйте найти ведра или кастрюли, возможно другие предметы
способные удерживать в себе воду, они могут пригодится если Вы
захотите тушить огонь своими руками. Если в воду добавить шампунь
получиться пена, а пеной тушить намного удобней.
10. Можете позвать соседей пусть помогут, пообещайте им, что будете
им тоже помогать когда у них будет пожар.
11. Требуется послать одного человека на улицу, для объяснения
прохожим, где горит, что горит, когда загорелось, едут ли пожарные
и любую другую полезную информацию о пожаре.
Авто, Деньги, Животных, Мужчин, Пожарных, Соседей
Прислал defini
2000-05-07

Кароче, одного мужика сбила машина
Кароче, одного мужика сбила машина. Лежит он, значит, в крови и стонет.
Тут набежала толпа зевак и стали советы давать:
- Надо лед ему положить!
- Надо валик под голову подсунуть!
- Надо жгут наложить!
Тут подходит маленький мальчик:
- Да это ж сосед наш, алкаш, дядя Вася. Дайте ему пузырь и он
встанет и пойдет!
Толпа:
- Иди на хуй, мальчик, с такими советами!
- Пшел вон, вишь человек умирает, а ты "пузырь"!
- Иди, иди отсюда, Ирод малолетний!
Тут мужик подымает голову и орет:
- Пидарасы! Слушайте, че мальчик говорит...!!!
Авто, Алкоголь, Геев, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал лена
2000-05-03

Судья
Судья:
- Это правда, что вы должны соседу штуку баксов?
Мужик:
- Правда!
Судья:
- Так почему же вы их ему не вернете?
Мужик:
- Потому, что это тогда уже не будет правдой!
Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал kokos
2000-04-28

Еврей приехал из России в Америку
Еврей приехал из России в Америку, ищет синагогу.
- А вам какую? - спрашивает сосед. - У нас в квартале есть румынская,
польская, венгерская, литовская синагоги.
- Скажите, реб йид, а нет ли поблизости еврейской синагоги?
Соседей
Прислал Глинтмейстер
2000-04-24

Как распознать соотечественника в США (по материалам
Как распознать соотечественника в США (по материалам fido7.russian.z1)
- Соотечественник уверен, что он белый и пушистый, - совсем не такой,
как его соотечественники. Он очень хочет публичного подтверждения,
что так оно и есть.
- Соотечественник надевает "Адидасы", когда идет в молл или
в супермаркет.
- Соотечественник старается всегда расплатиться кэшем.
- Соотечественник орет на своих детей в людных местах.
- Соотечественники разговоривают друг с другом матом, уверенные в том,
что их никто не понимает.
- Соотечественник в толпе старается пролезать вперед, расталикивая всех
руками.
- Соотечественник старается съесть все в ресторане, даже если больше
не влезает или еда не нравится.
- Соотечественник в компаниях таких, как он, ругает Америку последными
словами.
- Соотечественники оккупируют прилавки с ювелирными изделиями,
и пытаются скупить все, что там есть. Либо смотрят на это изобилие,
как будто в России никогда не видели золота.
- Соотечественники одеваются в дырявые тренировочные и большие платки
с бахромой.
- Соотечественники озираются в магазине, втянув голову в плечи
в ожидании окрика от продавца.
- Соотечественники очень бурно реагируют на невиданную раньше вещь,
кричат "посмотри!"... потом собирается толпа родственников
и начинается обсуждение
- Соотечественники пытаются жарить шашлык на барбекюшнице.
- Соотечественники говорят "спасибо" в 3 раза чаще других, даже тогда,
когда "спасибо" им нужно услышать.
- Соотечественники одеты всегда как-то странно - джинсы за $10 могут
соседствовать с туфлями за $500 (или наоборот)
- Соотечественники несут всякую ерунду про других соотечественников в
Интернете, искренне полагая, что за XX лет жизни в США все совковое
говнецо от них уже отстало и можно подать голос. Здоровые, не
зараженные совком соотечественники, прожившие в США XX лет,
предпочитают обсуждать машины, работу и другие здоровые вещи
- Характерный признак соотечественника - соотечественник стыдится того,
что он соотечественник.
- Соотечественник носит кожаные куртки. Причем мексы их тоже носят.
- Соотечественник в пикник-эриях нажирается водкой как свинья.
- Соотечественник при достаточно нормальной для его возраста фигуре
обладает чрезвычайно обветреным и морщинистым лицом, кажется за счет
этого старше своего возраста, и лыс вдвое чаще, чем того же возраста
американец
- Жена соотечественника носит короткую юбку и высокие каблуки
совершенно независимо от того, представляют ли ее ноги эстетическую
ценность, или наоборот.
- Соотечественник пытается стать больше американцем, чем настоящие
американцы, и через полгода начинает возмущенно шипеть, увидев
соотечественника на более ранней стадии эволюции.
Авто, Алкоголь, Демократию, Детей, Интернет, Мужа И Жену, Соседей
Прислал Сигизмунд
2000-04-23

Почему шоколад лучше секса
Почему шоколад лучше секса.
1. Он удовлетворяет даже мягкий
2. Его можно иметь так долго, как захочется
3. Не обязательно менять фамилию для его употребления
4. Можно иметь шоколад на рабочем столе, при этом никто из сотрудников
не позавидует
5. От него невозможно забеременеть и можно употреблять в любой день
месяца
6. Его размер не имеет значения
7. Его употребление не разбудит соседа
8. Он уважает Вас утром
9. Он остается твердым в течение недели
10. Он не спрашивает о другом шоколаде в холодильнике, и ему не нужно
туда прятаться, если неожиданно вернулась ваша мама
11. Он не спрашивает о предыдущем шоколаде
12. Его можно взять с собой куда-угодно
13. Ночью он бодрствует, при этом Вам не придется спать на мокром
Девушек, Соседей
Прислал Юлия Л.
2000-04-16
Категории про