Соседей

Категории про

Как-то раз сосед Вовочки заметил
Как-то раз сосед Вовочки заметил,что тот ковыряется в земле на заднем
дворе их дома.
-Что это ты тут делаешь?
-Птичку хороню,-процедил сквозь зубы Вовочка.
-А почему такая большая ямка?
-А потому что она внутри твоей е**ной кошки,-неповорачиваясь заорал
Вовочка
Дмитрий
Вовочку, Животных, Соседей
Прислал Рома-Роман
2000-04-16

Пациент
Пациент:
- Доктоp, y меня болит гоpло.
Вpач:
- Подойдите к окнy и посильнее высyньте язык.
Пациент:
- А зачем, мне что, станет легче?
Вpач:
- Hисколечко, пpосто мне не нpавятся мои соседи.
Врачей, Соседей
Прислал микс
2000-04-14

Дачник через забор спрашивает у своего соседа
Дачник через забор спрашивает у своего соседа:
- Что это вы вчера праздновали? Танцевали...
Сосед отвечает:
- Да это наш дед улей перевернул...
Дачу, Мужчин, Соседей
Прислал pervach
2000-04-14

Один кишлачник впервые попал в большой город
Один кишлачник впервые попал в большой город, сходил там в зоопарк.
Вернувшись домой, рассказывает, что он видел:
- Там зверь один бил - задница толстый, как у нашего раиса
(председатель колхоза), голова лысый, как у главного бухгалтера,
а зовут его, как моего соседа - БЕГМАТ.
Животных, Соседей
Прислал Petranog
2000-04-11

Невеста-дочь спрашивает у матери
Невеста-дочь спрашивает у матери:
- Мам, а если на члене у мужа бородавка - это хорошо или плохо?
- О, доченька, это очень хорошо!
Отец из соседней комнаты: "кхе-кхе".
- Мам, а если две бородавки, это хорошо или плохо?
- Это великолепно, доченька!
Отец опять из соседней комнаты: "кхе-кхе".
- Мам, ну а если у него на члене три бородавки, это как?
- Это замечательно, дочка!!
Из соседней комнаты:
- Эй, бляди, хватит из хуя рашпиль делать!
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу, Соседей
Прислал Shadow
2000-04-09

Мужик работает на участке около своего дома
Мужик работает на участке около своего дома. Из соседнего дома
выходит его соседка-блондинка, открывает свой почтовый ящик,
заглядывает туда, захлопывает и убегает обратно в дом.
Немного погодя соседка выбегает снова, заглядывает в почтовый
ящик и снова убегает обратно. Когда все повторяется в третий раз,
мужик не выдерживает:
- В чем дело? Что-нибудь случилось?
- Это точно, что что-то случилось. Мой дурацкий компьютер все время
сообщает: "You've got mail".
Блондинок, Интернет, Мужа И Жену, Мужчин, Погоду, Программистов, Соседей
Прислал Johzy
2000-04-09

Звонок в дверь
Звонок в дверь:
- Здравствуйте, я настройщик пианино!
- Но я не вызывала никакого настройщика!?
- Я знаю, это ваши соседи вызвали...
Соседей
Прислал ахххххххх
2000-04-05

Пасет бабуля козу на обочине шоссе
Пасет бабуля козу на обочине шоссе, народ проезжает мимо, с удивлением
смотрят. Один тип пожалел козу, останавливaется и говорит:
- Почто, бабуля, козу мучаешь, сойди, вон видишь травы на поле сколько.
А бабуля отвечает:
- Ты меня, милок, не учи, у меня сосед ГАИшник на голом асфальте
в-о-о-т такой е....к отъел.
Гаи, Соседей
Прислал Shalfey
2000-03-28

Мужик вышел из квартиры
Мужик вышел из квартиры, спускается по лестничной клетке, ниже этажом
на площадке стоит пьяный сосед и тычет сигаретой в замочную скважину.
Мужик, усмехаясь, говорит:
- Ты че ж сигаретой-то дверь пытаешься открыть?
Сосед удивленно смотрит на сигарету и заплетающимся языком говорит:
- Так шо ж, я щас ключ выкурил?
Мужа И Жену, Мужчин, Сигареты, Соседей
Прислал УЗ
2000-03-26

Сидит ворона с сыром на ветке дерева
Сидит ворона с сыром на ветке дерева. Облизываясь, подбегает лиса
с надоевшим вопросом:
- Ворона, за кого проголосуешь на выборах?
Ворона аккуратно накалывая сыр на соседний сучок:
- Все, пиздец, халявный сыр кончился...
Животных, Соседей
Прислал Daniil
2000-03-25

Вы слишком долго живете в Голландии
Вы слишком долго живете в Голландии, если вы...

1. Не бежите в полицию заявлять об очередном украденном велосипеде,
а просто крадете соседский.
2. Не раздражаетесь, если на совершенно пустынном пляже новопришедшее
семейство располагается аккурат в пяти метрах от вас.
3. Совершенно уверены, что «хер» - это вежливая форма обращения
к мужчине.
4. Самую безобидную шутку по поводу голландского футбола воспринимаете
как оскорбление лично вам, вашей жене, вашим детям и всем родственникам
до седьмого колена.
5. Впадаете в панику, если, оглядевшись посреди совершенно безлюдного
ландшафта, не видите по крайней мере десяти человек.
6. Садитесь ужинать в 17:30 ровно.
7. Читая ценник на окне аквариума с продажной женщиной, прикидываете,
включен ли в стоимость налог на продажу.
8. Легко различаете по запаху суринамскую и индонезийскую марихуану.
9. Умеете заниматься любовью на велосипеде.
10. Называете страну проживания не "Голландия", а "Нидерланды".
Девушек, Деньги, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Налоги, Наркотики, Полицию, Соседей, Спорт
Прислал Petranog
2000-03-22

Дорогой, - говорит жена мужу
- Дорогой, - говорит жена мужу, - пока ты был в отъезде, я решила
продать соседу наш старый обшарпаный "Рено".
- Зачем, он же был еще вполне ничего. А за сколько?
- За пять тысяч.
- Что!? Так дешево! Да он просто тебя наеб@л!
- Нет-нет, за это он заплатил отдельно.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал jhrome
2000-03-20

Купил себе мужик попугая
Купил себе мужик попугая, принес его домой, посадил его в клетку,
ну и стал любоваться им. Проходит неделя, другая. Попугай стал орать
во все горло: хочу бабу! Мужик вспомнил, что у его соседа тоже есть
попугай и пошел к нему:
- Слушай, сосед, одолжи мне своего попугая, а то мой замучил меня -
хочу бабу и все.
Сосед, недолго думая, говорит:
- Давай мне 300 рублей и бери.
Мужик согласился. Пришел домой, посадил попугаиху к своему в клетку
и пошел спать. Ночью слышит крики, визги. Мужик проснулся и не поймет,
в чем дело. Включил свет, а его попугай одной ногой держит попугаиху
за горло, а другой выщипывает все перья и говорит:
- За 300 рублей я тебя хочу голую.
Деньги, Думу, Животных, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал Paladain
2000-03-19

Разговор соседок на скамейке
Разговор соседок на скамейке:
- Я не знаю никого, кто сильней бы любил животных, чем Клава -
она топит своих котят только в теплой воде.
Животных, Соседей
Прислал Мудрила
2000-03-06

Двое в соседних кабинках в нужнике
Двое в соседних кабинках в нужнике:
- У тебя бумажки не найдется?
- Нет. Мне и самому пришлось рублем подтереться...
Через минуту:
- Ну ты и провокатор! Мало того, что у меня теперь рука в дерьме,
так еще и 10 гривеников застряли в жопе!
Деньги, Соседей
Прислал smittyboy
2000-03-06

Любовница предлагает своему другу попробовать секс
Любовница предлагает своему другу попробовать секс с Ляпсиком.
- Это как? - спрашивает друг.
- Тебе понравится, - говорит любовница...
Они раздеваются и друг ложится сверху. Любовница свистит и зовет:
Ляпсик, Ляпсик... Из соседней компаты прибегает маленькая болонка
и начинает в такт движениям лизать мужику анус... Чем быстрее
"работает" мужик, тем быстрее лижет Ляпсик. Любовница собралась
кончить, и тут друг скатывается с нее и начинает громко смеяться
и кататься по полу. Любовница спрашивает - что случилось, а друг
отвечает: а я не знаю, как поступить по справедливости - то ли в тебя
кончить, то ли Ляпсику в рот насрать?...
Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал Владимир 64
2000-03-05

Мужика буквально через 3 месяца после свадьбы
Мужика буквально через 3 месяца после свадьбы отправляют в командировку.
Спустя неделю приходит телеграмма : " ТВОЯ ЖЕНА СКОРОПОСТИЖНО СКОНЧАЛАСЬ.
НАШИ СОБОЛЕЗНОВАНИЯ" Мужик в отчаянии - жена умница, красавица, ни в чем
не перечила, вообще всю свою сознательную жизнь ее искал... У мужика все
помутилось, от горя начинает крушить все вокруг. Через какое-то время
приходит его сосед по комнате, умудренный годами, с удивлением разглядывает
комнату. Мужик без слов протягивает ему телеграмму и бессильно опускается
на пол. Сосед прочитывает телеграмму, кладет ему руку на плечо и говорит:
- Я конечно все понимаю, но не надо твк бурно выражать свой восторг!
Армию, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу, Соседей, Telegram
Прислал Fireball
2000-03-05

Объявление в многоэтажном доме
Объявление в многоэтажном доме:
"Лифт не pаботает. Ближайший лифт в соседнем подъезде"
Лифт, Объявления, Соседей
Прислал Paladain
2000-02-26

Идет свадьба
Идет свадьба. Мужики хорошо приняли, сидят, скучают...
Тут один разворачивается и со словами "Эх, надо же
когда-то начинать" со всей дури заезжает соседу в ухо.
Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу, Соседей
Прислал микс
2000-02-24

Разговаривают две соседки
Разговаривают две соседки. Одна другой говорит:
- Не понимаю, почему все говорят, что мужики с зоны возвращаются
грубыми и озлобленными? Вот вчера мой брат вернулся, так такой
милый, добрый, покладистый. Даже глаза подкрашивает.
Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал yura
2000-02-23

Звонок в дверь
Звонок в дверь.
- Здравствуйте, это ваши соседи снизу.
- НУ?
- У нас с потолка течет.
- НУ?
- Вы не могли бы кран в ванной закрыть? А то еще ножки промочите,
простудитесь, заболеете и умрете...а если вы не умрете, то мы вас
сами убьем!!!!
Грипп, Соседей
Прислал ookkttdd
2000-02-19

Когда наши соседи узнали
- Когда наши соседи узнали, что мы купили новую мебель, они чуть
с ума не сошли от зависти...
- И в чем же это выразилось?
- Они подарили нашему сыну книжку "Юный столяр" и набор инструментов.
Деньги, Детей, Мужчин, Соседей
Прислал лена
2000-02-06

После игры в покер виндоза выдает сообщение
После игры в покер виндоза выдает сообщение:
- Вы проиграли 273 доллара. Вставьте их, пожалуйста, в дисковод А:
и нажмите ANY KEY (если найдете).
Что в ентом случае делают...
Ламер: С остервенелым видом начинает засовывать 273 доллара
в флоповод А: и искать ANY KEY.
Юзер: С жутко довольным видом давит ресет и бежит рассказывать
друзьям о том, как он "взломал" покер.
Хакер: За соседним компутером быстренько пишет прогу, эмулирующую
засовывание 273 баксов в дисковод А:. Потом, в течение 3-4 недель
пишет фиксы и апдэйты для эмуляции запихивания 274, 293 и 765 баксов
в дисководы А:, В:, е.тм.
Новый русский: Со всей дури бьет кулаком по флоповоду А: и начинает
усердно искать в флоповоде В: сдачу...
Деньги, Новых Русских, Соседей, Windows
Прислал Eeerie
2000-01-29

Если на мониторе появится надпись
Если на мониторе появится надпись:
- Вы проиграли в покер 100$, всавьте их в дисковод A.
Юзерь с жутко довольной рожей жмет ресет и идет хвастать друзьям
как он покер взломал.
Новый руский со всей дури ударит кулаком по дисководу A и будет
усердно искать сдачу.
Хакер сядет за соседний компютер и будет писать програму имитирующюю
вставление в дисковод 100$,200$,300$.
Соседей
Прислал Marffa
2000-01-22

Одному мужику во времена всеобщей борьбы с алкоголем
Одному мужику во времена всеобщей борьбы с алкоголем (1985-1991)
как-то жутко захотелось выпить. Ну, чтобы не засветиться, он поехал
в другой район, отстоял в очереди, купил бутылку водки, принес домой
в непрозрачной сумке, чтобы соседи не увидели, закрылся в спальне,
разделся, потушил свет, залез под одеяло и оприходовал родимую…
Просыпается в вытрезвителе…
Ну, он совсем в трансе, спрашивает у мента:
- Слушай, как так получается? Я купил бутылку водки так, чтобы никто
не узнал, закрылся в спальне, потушил свет, выпил ее в кровати под
одеялом, а все-равно просыпаюсь у вас в вытрезвителе?..
Милиционер ему:
- Дурак, мы ж тебя взяли не когда ты у себя под одеялом водку пил,
а когда ты в одних кальсонах в магазин за второй бутылкой побежал…

AlexV, Foster City, California
Алкоголь, Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Полицию, Соседей
Прислал Фурс Лохматый
2000-01-15

Два хачика разговаривают с соседних балконов
Два хачика разговаривают с соседних балконов:
- Гоги! У тэбя дурущлак ест?
- Нэт Вачик, нэту. А щто, тэбэ нужьен?
- Нет, не нужьен.
- А щто тагда спращиваищь?
- Так просто, разгавариваим...
Соседей
Прислал belomor
2000-01-12

Колхозник возвращается с поля
Колхозник возвращается с поля. Жена встречает его со словами:
- У соседки бюстгальтер!
- Что такое "бюстгальтер"? - спросил колхозник.
- Бюстгальтер такая штука - сиски во так стоят! - ответила жена
и послала его покупать бюстхальтера.
В магазине колхозник спросил:
- Девушка, у вас бюстхальтеров есть?
- Нет, у нас только бухгалтер...
- Давайте тогда бухгалтера. Важно, чтобы сиски стояли, - заказал
колхозник.
Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Соседей
Прислал Рыбка
2000-01-09

Две бабули-соседки ждут лифт на 12 этаже
Две бабули-соседки ждут лифт на 12 этаже, видят на полу около лифта
беленькая лужица - сперма. Одна говорит:
- Клава смотри, кто-то дрочил.
Клава нагинается, обмакнула в лужицу пальчик, поднесла ближе к глазам,
посмотрела внимательно, понюхала, в конце концов облизала:
- Так, так, так, не из нашего дома!!!
Лифт, Соседей
Прислал orlusha
2000-01-09

Поезд
Поезд. Один из пассажиров вдруг заходится кашлем. Его сосед начинает
подробно расспрашивать, давно ли тот кашляет, кашель сухой или мокрый,
нет ли температуры и т.д. Hаконец другой пассажир не выдерживает:
- Hу чего вы пристаете в нему? Hе лезьте не в свое дело.
- Понимаете, я врач. Если я вижу больного, я сразу хочу ему помочь.
Это профессиональный навык.
- Знаете, если тут каждый будет свои профессиональные навыки
показывать... Я, к примеру, налоговый инспектор, так что ж мне,
весь вагон иметь начинать?
Врачей, Налоги, Поезда, Соседей
Прислал Ять
2000-01-05

ЧТО МОЖНО УЗНАТЬ О МУЖЧИНЕ
ЧТО МОЖНО УЗНАТЬ О МУЖЧИНЕ...
..в первые 10 минут общения с ним

1) Часто ли он заглядывает в парикмахерскую.
2) Хватает ли у него смелости смотреть собеседнику в глаза.
3) Учили ли его в детстве хорошим манерам.
4) Есть ли у него практика общения с людьми, которых он знает
меньше 10 минут.
5) Обладает ли он чувством юмора...после первого сексуального
контакта
6) Есть ли у него основания стесняться расстегивать штаны.
7) Кто первым получает удовольствие - он или вы.
8) Заняты его мысли только вами или ему не дает покоя недоделанная
работа или невыгулянная собака.
9) Нравится ли ему ваше тело больше, чем вам самой.
10)Способен ли он развлечь вас сразу после секса...после первого
года совместной жизни
11)Какая из ролей ему подходит больше - любовника или мужа.
12)Надолго ли его хватило скрывать свое подлинное лицо.
13)Насколько он желает видеть вас в роли собственной матери.
14)У кого из вас больший сексуальный аппетит.
15)В какую сторону меняется его настроение при появлении тещи.

5 вещей, которые, по всей видимости, вы не узнаете о Нем никогда

1)Что он нашел такого сексуального в соседке с нижнего этажа.
2)Зачем он на своей развалюхе пытается обгонять "Опели" и "Фиаты".
3)Что он на самом деле думает о вашем друге детства.
4)Как ему удается не запоминать ваши привычки.
5)Желает ли он оставаться с вами до конца жизни.
Детей, Думу, Животных, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей, Тёщу
Прислал pervach
1999-12-26
Категории про