Соседей

Категории про

Сосед встречает в подъезде соседку
Сосед встречает в подъезде соседку.
- Тань, муж где?
- В командировке.
- Так я на ночь приду?
- Я тебе что, проститутка?
- Да что ты?! У кого сейчас на это денег хватит?
Армию, Деньги, Мужа И Жену, Соседей
Прислал ЛКН
1999-09-27

Жена говорит мужу
Жена говорит мужу:
- Вот посмотри на наших новых соседей - молодую пару. Посмотри,
как муж ее нежно любит. Уходит на работу - целует ее, приходит -
дарит цветы, прямо на пороге обнимает, нежно гладит... Подумай-ка
как следует, может быть тебе тоже так себя вести?
- Идея неплохая, конечно. Правда, я эту соседку почти не знаю...
Мужа И Жену, Соседей
Прислал pervach
1999-09-22

Две соседки разговаривают
Две соседки разговаривают. Одна говорит я тебе кой чо скажу радная,
но ты держи это в себе, у нашего соседа снизу хуй сорок сантиметров.
Другая отвечает, ну нет дарагая такое я в себе держать не смогу.
Соседей
Прислал Paladain
1999-09-19

Жил-был в одной деревне один мужик Пахомыч
Жил-был в одной деревне один мужик Пахомыч, который слыл
очень удачливым рыбаком. Постоянно с рыбой с рыбалки
возвращался. И вот однажды пристал к нему сосед евойный:
расскажи, да расскажи - в чем секрет. Ну, тот грит, ладно,
завтра вместе на рыбалку пойдем. И вот рано утром они пришли
на озеро и отплыли подальше. Пахомыч молча достал из рюкзака
колбаску динамита, поджег и бросил в озеро. БАБАХ и вся
рыба всплыла кверху пузом. Ну Пахомыч стал ее собирать и
в лодку кидать. А сосед его, когда о@уевость прошла, зашипел:
- Ах ты, Пахомыч, гад ты такой! Да я на тебя участковому
пожалуюсь, да я на тебя в Рыбнадзор телегу напишу, да я
в прокуратуру.., да я.....!!!!
А Пахомыч так зевнул, потом достает еще одну колбаску динамита,
поджигает ее, сует соседу в штаны и грит:
- Ну и хули: будешь п@здеть или рыбу ловить?!
Адама И Еву, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Полицию, Рыбалку, Соседей
Прислал Beery
1999-09-18

Вторая мировая война
Вторая мировая война.
Сидит немецкий снайпер в засаде. Навинтил глушак, оптику
и периодически выкрикивает:
- Иван!!!
Из окопа высовывается Ваня:
- Чего?
В ответ "бабах". Ваня труп. ;(
- Петро!!!
- Аюшки?
Бабах. Петро за ним.
А в соседнем окопе сидит казах и причитает:
- Только не Джумабай! Только не Джумабай!
Войну, Девушек, Соседей
Прислал Анта
1999-09-02

На построении командир взвода подает команду
На построении командир взвода подает команду: "Равняйсь!".
Все поворачивают головы направо, а один смотрит прямо
остекленевшими глазами. Командир:
- Боец! По команде "Равняйсь" череп головы поворачивается
направо.
Сосед по строю:
- Товарищ капитан, он череп-то повернул, у него лицо на месте
осталось.
Армию, Деньги, Соседей
Прислал Mrak
1999-08-29

Ковбой точно пиздит, когда он говорит
Ковбой точно пиздит, когда он говорит, что:
1. Этого коня я честно купил у соседа!
2. Эту пряжку я выиграл на родео!
3. Нет правда! Я просто помогал этой корове
перелезть через ограду !!!
Деньги, Соседей
Прислал aauu
1999-08-29

Муж как-то говорит жене
Муж как-то говорит жене:
- Представляешь. Завтра в пабе по соседству будет
проводиться конкурс "Мистер-Член".
Жена:
- Я не хочу, что бы ты на людях вытаскивал это из штанов!
Муж:
- Но ведь награда-то штука баксов!?
Жена:
- Все равно, не хрен при всех вытаскивать!
Следующим вечером довольный муж возвращается домой,
пересчитывая деньги.
Жена:
- Ах ты гад, ты все-таки вытащил это при всех?!
Муж:
- Не сердись, дорогая, только на ту длину, чтоб выиграть...!!!
Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал Влад45
1999-08-27

Маклеp пытается пpодать дом
Маклеp пытается пpодать дом:
- Он имеет и пpеимyщества, и недостатки. Hедостатки в том, что
с севеpа он соседствyет с сыpоваpней, а с запада - с химкомбинатом.
- Hy и тогда в чем же его пpеимyщества?
- Hy как же, вы всегда точно бyдете знать, откyда дyет ветеp!
Соседей
Прислал kokos
1999-08-17

Шутка из репертуара Брунова 35-летней давности
Шутка из репертуара Брунова 35-летней давности: – Приходит ко мне
соседская девочка и говорит:
"Дядя Боря, дайте мне вашу фотокарточку". Мне приятно, я ей дал.
На следующий день она опять
приходит, карточку просит. Мне приятно, я опять ей дал. С автографом.
На следующий день она
вновь просит. Я ее спрашиваю: "Леночка, а зачем тебе аж три мои
фотографии?". Она отвечает:
"Мне девочки из класса за 10 ваших одну фотокарточку Райкина обещали!".
Детей, Мужчин, Одессу, Соседей
Прислал Сборная СССР
1999-08-08

Приходит программер с работы в общагу
Приходит программер с работы в общагу, спрашивает как дела, сосед отвечает:
-Нормально.
-Что делаешь?
-Да вот недавно в аське девушка подвалила, а я ее послал.
-Какой ник?
-КсЮ.
-Фотку прислала?
-Нет.
-А что она сказала?
-Фотка на работе.
-Черт возьми, мне она сказала тоже самое!
Девушек, Соседей
Прислал andkkk
1999-08-01

Вагон метро
Вагон метро. Естественно, все мужики сидят, женщины стоят.
Одна из них вздыхает -"Да, перевелись настоящие мужчины".
Другая -"Да уж, совсем мало их осталось, меньшинство их,
настоящих-то". На соседнем сидении два гомика друг у друга
на коленях -"Ты понял, Петенька, мы и есть настоящие мужчины"
Девушек, Метро, Мужа И Жену, Мужчин, Поезда, Соседей
Прислал БезИмени
1999-08-01

Тихая украинская ночь
Тихая украинская ночь. Выходит Параска и с диким ужасом обнаруживает
у себя в огороде кур соседки Одарки.
Крик медленно поднимается по звуковому уровню до децибелов взлетающего
"Боинга".
- Одарка, да твои куры, гады, чего в моем огороде делают!?
- То мои куры гады? Да ты сама гадина!
- Я гадина? Да ты дрянь и дети твои байстрюки!
- Мои байстрюки? Да твои уголовники, и по три срока, и муж пьяница!
- Мой пьяница? А твой импотент и ты гулящая со всем селом!
- Я со всем селом? А ты со всем районом, где угодно и с кем попало!
- Я с кем попало? А ты... А ты... А ты минет делать не умеешь!
Одарка, снизив голос почти до шепота и с ноткой горечи:
- Не, ну на счет минета, ты, Параска, уже со зла, нельзя так...
Врачей, Дачу, Детей, Мужа И Жену, Соседей, Украину
Прислал комерсант
1999-07-30

Почему ты такой грустный?
- Почему ты такой грустный? - спросил сосед соседа.
- Да я иду с похорон своей тещи.
- Так ты же радовался, что она умерла!
- Конечно, но вот только священник меня сегодня огорчил: сказал, что на
том свете мы опять встретимся.
Соседей, Тёщу
Прислал Сигизмунд
1999-07-25

Звонит пьяный мужик в контору транспортных перевозок
Звонит пьяный мужик в контору транспортных перевозок:
-Вы мусор вывозите?
-Да, втом числе и строительный.
-Приезжайте, а то соседка милицию вызвала.
Мужа И Жену, Мужчин, Полицию, Соседей
Прислал Smith
1999-07-25

Моется мужик в бане
Моется мужик в бане. Через некоторое время у него обмылок кончается
и он обращается к соседу.
- Милейший, Вы мне мыльце не подкинете ?
- Конешно, [email protected]... Тока больше мега не слать...
Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал Глинтмейстер
1999-07-25

Мужик видит, как его соседка по лестничной клетке
Мужик видит, как его соседка по лестничной клетке, как только муж
уезжает на охоту, ведет себя безобразно, любовники не успевают
сменять друг друга. Смотрит, она всех выпроводила, муж входит
в подъезд, а мужичку рассказать обо всем не терпится, через 5 минут
после приезда мужа он ломится в квартиру, смотрит: муж прибивает
на стенку роскошные оленьи рога.
А мужик так разочарованно: "Ну вот, вы уже все знаете...."
Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Охоту, Соседей
Прислал ириска
1999-07-24

Прогуливаются по улице пара ментов (не подумайте
Прогуливаются по улице пара ментов (не подумайте чего такого --
они всегда по два ходят). Уже всех бабок у метро окучили и всякий
прочий там положенный им урожай собрали. Дело к концу дежурства.
Поздний вечер.
Вдруг замечают эти голуби на фонарном столбе висит чел синий и
дохлый. Дохлый он из за веревки надетой на шею. Повесился гад.
Сука! Это надо же ж и это под конец смены, бля !! Ебеный хуй ! ! !
-- Ну чо делать то будем? -- спрашивает первый страж порядка, --
щас народ вызывать, протоколы там всякие злоебучие. Это ведь до утра
бодяга.
-- Да ну его, собственно, в пизду -- отвечает второй -- давай его
к соседям перевесим - пущай они с ним трахаются.
Сказано - сделано.
Полночь. Новая смена у соседей. Два мента (не подумайте опять же чего!)
замечают труп на городской мачте освещения...
Истерический крик :
--Бля, Вася! Этот гандон опять тут висит!!!
Метро, Соседей
Прислал Balashov
1999-07-18

Театр
Театр. Зрители занимают свои места. В партере сидит, раскинувшись, мужик:
ноги на передних сиденьях, руки на соседних, голова закинута, язык наружу.
K нему подходият люди и говорят:
- Извините, у нас места немного дальше. Не позволите ли вы нам пройти?
Человек - ноль внимания. Они опять:
- Молодой человек, вы нам мешаете пройти, если вы не уберете ноги - мы
будем вынуждены позвать администратора.
Ноль эмоций. Пришел администратор.
- Товарищ, уберите ноги, вы мешаете людям проходить на свои места!
Никакого ответа.
- Молодой человек! Вы нарушаете правила поведения в общественном месте!
Если вы не уберете ноги, я позову милиционера!
Приходит милиционер.
- Значит так, ноги убери!
Человек молчит.
- Ты что, совсем офигел, я сказал, ноги убери!
Молчание.
- Ты что, меня не слышишь? Откуда ты такой взялся?
Тут человек, еле шевеля губами, говорит:
- С балкона...
Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Полицию, Соседей
Прислал кевлар
1999-07-12

Приходит Гиви со школы с тремя двойками по математике
Приходит Гиви со школы с тремя двойками по математике, русскому языку
и по физкультуре. Папа токой...:
- "Что такое Гиви, ты же у меня умный и сыльный малчык?"
- "Понымаешь папа, поднимает меня учитель русского языка и гаварыт:
- Гиви,Гиви, раскажи стишок. Ну я и говорю:- Петушок,петушок золотой
гребешок, зачем рано встаешь деткам спать не даешь, я твою маму @бал.
Ну она мне и поставила двойку".
Папа такой...:
-"Да,Гиви,тут ты прав, но учителю этого не объяснишь, не ругайся болше.
Далше."
-"Панымаешь папа, поднимает учитель математики соседа Гоги и гаварыт:
-Гоги,Гоги сколько будет дважды три? Гоги гаварыт шест. Учитель:
- Гиви а сколько будет трижды два? Я гавару:-Какой @уй разница?
И снова два."
Папа такой...:
-"Да.Гиви и тут ты прав, но... (см.выше.)Далше."
-"Панымаеш папа учительфизкультуры гаварыт;-Гиви, поднымы правую ногу.
Я поднял. Он гаварыт:-А тепер поднымы левую. Я гавару:-Что мне на @ую
стоять? Ну и опять двойка."
Папа такой...:
-"Да,Гиви,и тут ты прав, но.....Далше."
На следующий день папу зовут к директору.
Папа такой...:
-"Гиви, объясни!"
-"Панымаеш папа, захожу я к директору, а там сидят учитель математики,
физкультуры, русского языка и рисования."
Папа такой...:
-"А учитель рисования какой @уй там делал?"
-"Правильно, папа, я то ж самое спросил...............!!!!!!"
Животных, Мужчин, Науку, Соседей, Школу
Прислал niva 228
1999-07-11

...удивительное рядом - в соседней палате...
Соседей
Прислал NePetya
1999-07-04

Два мужика на даче
Два мужика на даче.
- Слушай, а у тебя соседи честные?
- А как же, конечно!
- Да? А зачем же у тебя ружьишко около сарая стоит?
- А это чтобы они продолжали оставаться честными.
Дачу, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Соседей
Прислал smittyboy
1999-07-04

А мой сосед жену свою постоянно называет
- А мой сосед жену свою постоянно называет "ласточка моя", ласково так...
- Что, она у него такая маленькая?
- Да нет, она у него залетает постоянно.
Мужа И Жену, Соседей
Прислал Devokeb
1999-07-01

Вот примерный перевод одного веселого английского
Вот примерный перевод одного веселого английского текста:

А потом и ребенок…

Забудьте о книгах по уходу за ребенком. Вот как действительно
подготовиться стать родителями.
1
Женщины: для подготовки к материнству, наденьте халат и поместите в
него спереди мешок фасоли. Оставьте на девять месяцев. После
указанного срока отсыпьте процентов десять фасоли.
Мужчины: чтобы подготовиться к отцовству, отправляйтесь в ближайшую
аптеку, высыпьте содержимое вашего бумажника на прилавок и разрешите
продавцу взять сколько нужно. Затем поезжайте в супермаркет и
договоритесь, чтобы вся ваша зарплата прямиком переводилась в их
центральную контору.
2
Чтобы почувствовать, какими станут ночи, ходите кругами по комнате с
пяти до десяти вечера с мокрым кульком весом от 3 до 6 кг. В 10 вечера
положите кулек, поставьте будильник на полночь и отправляйтесь спать.
Проснитесь в двенадцать и ходите по комнате с кульком до часу.
Поставьте будильник на 3. Поскольку заснуть вам не удастся, встаньте в
2 и что-нибудь выпейте. В 2:45 отправляйтесь в кровать. В три часа
вместе с будильником встаньте. Пойте в темноте песни до четырех
утра. Поставьте будильник на 5 часов. Встаньте и приготовьте завтрак.
Повторяйте в течение пяти лет. Выглядите счастливыми.
3
Удалите мякоть из дыни и проделайте сбоку небольшое отверстие,
размером с шарик для настольного тенниса. С помощью бечевки подвесьте
к потолку и раскачивайте из стороны в сторону. Затем возьмите миску
размоченных кукурузных хлопьев и пытайтесь засунуть их ложкой в
раскачивающуюся дыню, подпрыгивая, как кузнечик. Продолжайте, пока
не кончится половина миски. Оставшуюся половину высыпьте себе на
колени. Теперь вы готовы кормить двенадцатимесячного карапуза. Чтобы
подготовиться к малышу, делающему первые шаги, перемажьте вареньем
диван и все занавески. Засуньте рыбную палочку за музыкальный центр и
оставьте ее там на пару месяцев.
4
Одевать маленьких детей не так просто, как кажется. Купите авоську и
осьминога. Старайтесь засунуть осьминога в авоську так, чтобы ни одно
из щупалец не высовывалось наружу. Время на выполнение упражнения -
все утро.
5
Забудьте про спортивные машины и купите себе семейную модель. И не
надо думать, что она будет стоять перед домом чистенькая и сверкающая.
Семейные машины никогда так не выглядят. Купите рожок шоколадного
мороженного и положите его в бардачок. Оставьте там. Заклиньте в
магнитофоне монетой окошко для кассеты. Над задним сидением раздавите
полный пакет шоколадного печенья. Проведите граблями по обеим
сторонам кузова. Вот так, отлично!
6
Приготовьтесь выйти гулять, затем подождите у ванной полчаса. Выйдите
на улицу. Зайдите обратно. Выйдите. Снова зайдите внутрь. Выйдите и
пройдите по дорожке. Вернитесь. Опять пройдите по дорожке. Пять минут
очень медленно идите вдоль дороги. Каждые десять секунд
останавливайтесь и рассматривайте окурки, остатки жевательной
резинки, грязные бумажки и дохлых насекомых. Идите обратно. Громко
кричите, что с вас достаточно и что вы уже больше так не можете.
Добейтесь, чтобы соседи вышли из своих домов и уставились на вас. Вы
готовы попытаться вывести малыша на прогулку.
7
Отправьтесь в супермаркет, захватив с собой наиболее похожее на
дошкольника существо. Идеально подходит взрослый козел. Если
планируете завести несколько детей, возьмите несколько козлов.
Покупайте свои обычные товары на неделю, не выпуская козлов из
видимости. Платите за все, что козлы съедят или поломают.
8
Всегда повторяйте все, что говорите, по крайней мере, пять раз.

9
Непосредственно перед тем, как завести ребенка, найдите семейную пару,
у которой дети уже есть, и покритикуйте их способы воспитания
дисциплины, отсутствие у них терпения и то, что они позволяют детям
вести себя буйно. Предложите, как улучшить режим сна детей, приучить
их к горшку, привить хорошие манеры за столом и просто научить себя
вести. Не забудьте получить от этого удовольствие - ответы на все
вопросы вам известны в последний раз.
Авто, Врачей, Девушек, Деньги, Детей, Думу, Животных, Мужа И Жену, Соседей, Спорт
Прислал Dmitry42
1999-06-27

Хорошо
Хорошо: Ваш муж и Вы согласны: больше детей не надо!
Плохо: Вы не можете найти свои противозачаточные таблетки.
Хуже: Они у Вашей дочери.

Хорошо: Ваш сын много занимается у себя в комнате.
Плохо: Вы находите несколько спрятанных там порно-фильмов.
Хуже: Там сняты Вы.

Хорошо: Ваш муж понимает моду.
Плохо: Он - трансвестит.
Хуже: Он выглядит лучше Вас.

Хорошо: Ваш сын, наконец-то, взрослеет.
Плохо: Он спит с соседкой.
Хуже: Вы тоже.

Хорошо: Вы посвящаете свою дочь в вопросы пола и секса.
Плохо: Она постоянно перебивает.
Хуже: С исправлениями.

Хорошо: Ваша жена не разговаривает с вами.
Плохо: Она хочет развод.
Хуже: Она юрист.

Хорошо: Вы приходите домой в обеденный перерыв для быстрого секса.
Плохо: У почтальона возникла та же идея.
Хуже: Вам приходится ждать.
Девушек, Детей, Кино, Мужа И Жену, Мужчин, Почту, Соседей
Прислал гуру
1999-06-27

Мужик приходит домой и радостно сообщает жене
Мужик приходит домой и радостно сообщает жене:
- Не поверишь, я нашел еще одну позу для секса!
- Какую?
- Спина к спине!
- Мы же ничего не сможем спина к спине!
- Сможем! Я пригласил соседку!
Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал Папасик
1999-06-21

Встречаются в одном караване одногорбый и двугорбый
Встречаются в одном караване одногорбый и двугорбый верблюды.
Одногорбый:
- Слушай, брат, а че у тебя два горба, а у меня один?
- Ты в пустыне горбатишь?
- Ну, как и ты.
- А я еще в соседней на пол ставки подвязался …

(С) AlexA
Животных, Мужчин, Соседей
Прислал Анта
1999-06-20

Два старика идут по аллее пансионата
Два старика идут по аллее пансионата. Разговорились. Один спрашивает:
- А у вас сосед по номеру хороший?
- Нет, куда там - храпит ужасно!
- Вы знаете, и мой тоже невыносимо храпит.
- А вы в каком номере живете?
- В 201-м.
- И я тоже...
Соседей
Прислал IVA
1999-06-20

Полночь на кладбище
Полночь на кладбище. Из могилы раздаются жуткие звуки. Отряхиваясь,
наружу вылезает скелет и стучится в соседнюю. "Гоги, слющий, выхады,
пайдем па Москве пагуляем, шашлик покушаем, вина випьем, да?"
Из второй могилы выкарабкивается скелет Гоги, и они вразвалочку
направляются к выходу. Вдруг Гоги стучит себя костяшками по черепу,
бежит к могиле и взваливает на спину могильную плиту.
"Вах, дорогой, зачем плита тащишь?"
"Э-э, генацвалэ, нельзя нам по Москве бэз дакумэнтов!"
(c)
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал Аллочка
1999-06-18

Дневник юзера Васи
Дневник юзера Васи

18 июля. я попробовал позвонить на bbs. я слышал, что это очень интересно и
занимательно. я не могу сконнектиться. не знаю, что я делаю неправильно.

19 июля. один из работников компьютерного магазина сказал мне, что мне
нужен модем. я не знаю, почему. наверное, они хотят меня наколоть. они что,
думают, я ничего не понимаю, что ли?

22 июля. я купил модем. я не знаю, как он работает. он не подключается ни к
монитору, ни к принтеру.

23 июля. наконец модем подключен. сын соседей (ему девять лет) сделал это
для меня. но модем все еще не работает. я не могу связаться с bbs.

25 июля. этот соседский сынишка девяти лет принес мне программы. он такой
умный. он в любом случае умнее этих парней в компьютерном магазине, которые
продавали мне модем. они даже не сказали мне, что чтобы звонить по модему,
мне нужны специальные программы. я уверен, что они этого не знают.
интересно, зачем на задней стенке модема два телефонных разъема, когда
нужен только один? и зачем на нем написано phone? я все равно не могу
соединить его с телефонной розеткой на стене. я думаю, что звук модема
очень прикольный! однако на шум прибежали соседи. соседский сынишка сказал,
что можно отключить звук.

26 июля. что такое интернет? я думал, что интернет и bbs это одно и то же.
Я в растерянности.

27 июля. соседский сынишка девяти лет показал мне, как пользоваться
терминалкой. я сказал ему, что он должно быть гений, если разбирается во
всем этом. он сказал, что он гений в сравнении со мной. возможно, он
привирает.

28 июля. я пробовал початиться сегодня. я пытался говорить в компьютер, но
ничего не произошло. наверное, надо купить микрофон.

29 июля. я нашел такую вещь, как конференции! потрясающе.

30 июля. эти люди в конференциях используют заглавные буквы. как у них это
получается? я никогда не понимал, как печатать заглавные буквы. наверное, у
них другая клавиатура.

31 ИЮЛЯ. Я ПОЗВОHИЛ В МАГАЗИH, ГДЕ Я КУПИЛ КОМПЬЮТЕР, ЧТОБЫ
ПОЖАЛОВАТЬСЯ,
ЧТО У МЕHЯ HЕТУ КЛАВИШ С ЗАГЛАВHЫМИ БУКВАМИ. МHЕ СКАЗАЛИ,
ЧТО HАДО HАЖАТЬ
CAPS LOCK. ПОЧЕМУ МHЕ СРАЗУ HЕ СКАЗАЛИ ОБ ЭТОМ?! Я СКАЗАЛ ИМ,
ЧТО У
МЕHЯ HЕПРАВИЛЬHАЯ КЛАВИАТУРА. Я СКАЗАЛ, ЧТО У МЕHЯ ОДHА
КЛАВИША SHIFT
БОЛЬШЕ, ЧЕМ ДРУГАЯ. ОHИ СКАЗАЛИ, ЧТО ЭТО СТАHДАРТ. Я СКАЗАЛ,
ЧТО Я HЕ ХОЧУ
СТАHДАРТHУЮ КЛАВИАТУРУ, Я ХОЧУ ПРАВИЛЬHУЮ КЛАВИАТУРУ.
ОЧЕВИДHО, ТО, ЧТО Я
СКАЗАЛ ИМ, БЫЛО ОЧЕHЬ ВАЖHО, ПОТОМУ ЧТО СОБРАЛСЯ ВЕСЬ
ОТДЕЛ ТЕХПОДДЕРЖКИ,
ЧТОБЫ ПОСЛУШАТЬ МОЙ ЗВОHОК.

1 АВГУСТА. Я HАШЕЛ ЭХУ SU.CHAINIK. МHЕ СКАЗАЛИ, ЧТО ТАМ Я
МОГУ ПОЛУЧИТЬ
ОТВЕТЫ HА ВСЕ СВОИ ВОПРОСЫ. Я ПОСЛАЛ ТУДА 44 ВОПРОСА ПРО
КОМПЬЮТЕРЫ И
ИHТЕРHЕТ. Я HАДЕЮСЬ СКОРО ПОЛУЧИТЬ ОТВЕТ.

2 АВГУСТА. Я HАШЕЛ ЭХУ, HАЗЫВАЮЩУЮСЯ RU.ANEKDOT. Я РЕШИЛ
ЗАПОСТИТЬ ТУДА
АHЕКДОТ ПРО КУРОЧКУ, КОТОРАЯ СHЕСЛА... ХА! Я ТОЛЬКО БЫЛ HЕ
УВЕРЕH, ЧТО
ПИСЬМО ОТОСЛАЛОСЬ ПРАВИЛЬHО, ПОЭТОМУ Я ПОСЛАЛ ЕГО ЕЩЕ 56
РАЗ.

to be continued ... (tomorrow)
Деньги, Детей, Думу, Животных, Интернет, Мобильный, Мужчин, Программистов, Соседей, Школу
Прислал alla
1999-06-13
Категории про