Соседей

Категории про

Инструкция действия при пожаре
Инструкция действия при пожаре.
1. Примите решение надо тушить, может пусть лучше горит все синем
пламенем.
2. Нужные вещи выносите подальше от очага пожара, не нужные
подтаскивайте поближе к огню.
3. Сделайте несколько фотоснимков пожара, потом покажите пожарным,
друзьям и знакомым. Самое идеальное это съемка на видеокамеру,
если камеры нет, ее можно попросить у соседей, пусть они поснимают.
4. Сразу не стоит звонить в пожарную охрану, огонь может и сам
потухнуть раньше, чем приедут пожарные.
5. Если все таки решили позвонить, то не забудьте сказать им адрес,
не надо постоянно повторять "горим" и "пожар", они это понимают
с первого раза. Постарайтесь выяснить сколько приедет пожарных,
придется сходить в магазин купить еды и напитков, пожарники могут
проголодаться при тушении пожара.
6. Если горит застрахованное имущество или строение, лучше позвонить
в страховую компанию, а потом пожарным. Страховая компания должна тоже
успеть посмотреть им это будет весьма интересно, они сами позвонят
в пожарную охрану и выяснят едут пожарные машины по Вашему вызову.
7. При возгорании не сработала пожарная сигнализация, позвоните
в учреждение которое занималось установкой данной сигнализации
и поинтересуйтесь, что надо делать для правильной работы сигнализации.
Может сейчас приехать специалист для настройки системы пожарной
сигнализации.
8. Позвоните начальнику, скажите что Вас завтра не будет на работе
есть уважительная причина.
9. Попробуйте найти ведра или кастрюли, возможно другие предметы
способные удерживать в себе воду, они могут пригодится если Вы
захотите тушить огонь своими руками. Если в воду добавить шампунь
получиться пена, а пеной тушить намного удобней.
10. Можете позвать соседей пусть помогут, пообещайте им, что будете
им тоже помогать когда у них будет пожар.
11. Требуется послать одного человека на улицу, для объяснения
прохожим, где горит, что горит, когда загорелось, едут ли пожарные
и любую другую полезную информацию о пожаре.
Авто, Деньги, Животных, Мужчин, Пожарных, Соседей
Прислал defini
2000-05-07

Кароче, одного мужика сбила машина
Кароче, одного мужика сбила машина. Лежит он, значит, в крови и стонет.
Тут набежала толпа зевак и стали советы давать:
- Надо лед ему положить!
- Надо валик под голову подсунуть!
- Надо жгут наложить!
Тут подходит маленький мальчик:
- Да это ж сосед наш, алкаш, дядя Вася. Дайте ему пузырь и он
встанет и пойдет!
Толпа:
- Иди на хуй, мальчик, с такими советами!
- Пшел вон, вишь человек умирает, а ты "пузырь"!
- Иди, иди отсюда, Ирод малолетний!
Тут мужик подымает голову и орет:
- Пидарасы! Слушайте, че мальчик говорит...!!!
Авто, Алкоголь, Геев, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал лена
2000-05-03

Судья
Судья:
- Это правда, что вы должны соседу штуку баксов?
Мужик:
- Правда!
Судья:
- Так почему же вы их ему не вернете?
Мужик:
- Потому, что это тогда уже не будет правдой!
Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал kokos
2000-04-28

Еврей приехал из России в Америку
Еврей приехал из России в Америку, ищет синагогу.
- А вам какую? - спрашивает сосед. - У нас в квартале есть румынская,
польская, венгерская, литовская синагоги.
- Скажите, реб йид, а нет ли поблизости еврейской синагоги?
Соседей
Прислал Глинтмейстер
2000-04-24

Как распознать соотечественника в США (по материалам
Как распознать соотечественника в США (по материалам fido7.russian.z1)
- Соотечественник уверен, что он белый и пушистый, - совсем не такой,
как его соотечественники. Он очень хочет публичного подтверждения,
что так оно и есть.
- Соотечественник надевает "Адидасы", когда идет в молл или
в супермаркет.
- Соотечественник старается всегда расплатиться кэшем.
- Соотечественник орет на своих детей в людных местах.
- Соотечественники разговоривают друг с другом матом, уверенные в том,
что их никто не понимает.
- Соотечественник в толпе старается пролезать вперед, расталикивая всех
руками.
- Соотечественник старается съесть все в ресторане, даже если больше
не влезает или еда не нравится.
- Соотечественник в компаниях таких, как он, ругает Америку последными
словами.
- Соотечественники оккупируют прилавки с ювелирными изделиями,
и пытаются скупить все, что там есть. Либо смотрят на это изобилие,
как будто в России никогда не видели золота.
- Соотечественники одеваются в дырявые тренировочные и большие платки
с бахромой.
- Соотечественники озираются в магазине, втянув голову в плечи
в ожидании окрика от продавца.
- Соотечественники очень бурно реагируют на невиданную раньше вещь,
кричат "посмотри!"... потом собирается толпа родственников
и начинается обсуждение
- Соотечественники пытаются жарить шашлык на барбекюшнице.
- Соотечественники говорят "спасибо" в 3 раза чаще других, даже тогда,
когда "спасибо" им нужно услышать.
- Соотечественники одеты всегда как-то странно - джинсы за $10 могут
соседствовать с туфлями за $500 (или наоборот)
- Соотечественники несут всякую ерунду про других соотечественников в
Интернете, искренне полагая, что за XX лет жизни в США все совковое
говнецо от них уже отстало и можно подать голос. Здоровые, не
зараженные совком соотечественники, прожившие в США XX лет,
предпочитают обсуждать машины, работу и другие здоровые вещи
- Характерный признак соотечественника - соотечественник стыдится того,
что он соотечественник.
- Соотечественник носит кожаные куртки. Причем мексы их тоже носят.
- Соотечественник в пикник-эриях нажирается водкой как свинья.
- Соотечественник при достаточно нормальной для его возраста фигуре
обладает чрезвычайно обветреным и морщинистым лицом, кажется за счет
этого старше своего возраста, и лыс вдвое чаще, чем того же возраста
американец
- Жена соотечественника носит короткую юбку и высокие каблуки
совершенно независимо от того, представляют ли ее ноги эстетическую
ценность, или наоборот.
- Соотечественник пытается стать больше американцем, чем настоящие
американцы, и через полгода начинает возмущенно шипеть, увидев
соотечественника на более ранней стадии эволюции.
Авто, Алкоголь, Демократию, Детей, Интернет, Мужа И Жену, Соседей
Прислал Сигизмунд
2000-04-23

Почему шоколад лучше секса
Почему шоколад лучше секса.
1. Он удовлетворяет даже мягкий
2. Его можно иметь так долго, как захочется
3. Не обязательно менять фамилию для его употребления
4. Можно иметь шоколад на рабочем столе, при этом никто из сотрудников
не позавидует
5. От него невозможно забеременеть и можно употреблять в любой день
месяца
6. Его размер не имеет значения
7. Его употребление не разбудит соседа
8. Он уважает Вас утром
9. Он остается твердым в течение недели
10. Он не спрашивает о другом шоколаде в холодильнике, и ему не нужно
туда прятаться, если неожиданно вернулась ваша мама
11. Он не спрашивает о предыдущем шоколаде
12. Его можно взять с собой куда-угодно
13. Ночью он бодрствует, при этом Вам не придется спать на мокром
Девушек, Соседей
Прислал Юлия Л.
2000-04-16

Как-то раз сосед Вовочки заметил
Как-то раз сосед Вовочки заметил,что тот ковыряется в земле на заднем
дворе их дома.
-Что это ты тут делаешь?
-Птичку хороню,-процедил сквозь зубы Вовочка.
-А почему такая большая ямка?
-А потому что она внутри твоей е**ной кошки,-неповорачиваясь заорал
Вовочка
Дмитрий
Вовочку, Животных, Соседей
Прислал Рома-Роман
2000-04-16

Пациент
Пациент:
- Доктоp, y меня болит гоpло.
Вpач:
- Подойдите к окнy и посильнее высyньте язык.
Пациент:
- А зачем, мне что, станет легче?
Вpач:
- Hисколечко, пpосто мне не нpавятся мои соседи.
Врачей, Соседей
Прислал микс
2000-04-14

Дачник через забор спрашивает у своего соседа
Дачник через забор спрашивает у своего соседа:
- Что это вы вчера праздновали? Танцевали...
Сосед отвечает:
- Да это наш дед улей перевернул...
Дачу, Мужчин, Соседей
Прислал pervach
2000-04-14

Один кишлачник впервые попал в большой город
Один кишлачник впервые попал в большой город, сходил там в зоопарк.
Вернувшись домой, рассказывает, что он видел:
- Там зверь один бил - задница толстый, как у нашего раиса
(председатель колхоза), голова лысый, как у главного бухгалтера,
а зовут его, как моего соседа - БЕГМАТ.
Животных, Соседей
Прислал Petranog
2000-04-11

Невеста-дочь спрашивает у матери
Невеста-дочь спрашивает у матери:
- Мам, а если на члене у мужа бородавка - это хорошо или плохо?
- О, доченька, это очень хорошо!
Отец из соседней комнаты: "кхе-кхе".
- Мам, а если две бородавки, это хорошо или плохо?
- Это великолепно, доченька!
Отец опять из соседней комнаты: "кхе-кхе".
- Мам, ну а если у него на члене три бородавки, это как?
- Это замечательно, дочка!!
Из соседней комнаты:
- Эй, бляди, хватит из хуя рашпиль делать!
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу, Соседей
Прислал Shadow
2000-04-09

Мужик работает на участке около своего дома
Мужик работает на участке около своего дома. Из соседнего дома
выходит его соседка-блондинка, открывает свой почтовый ящик,
заглядывает туда, захлопывает и убегает обратно в дом.
Немного погодя соседка выбегает снова, заглядывает в почтовый
ящик и снова убегает обратно. Когда все повторяется в третий раз,
мужик не выдерживает:
- В чем дело? Что-нибудь случилось?
- Это точно, что что-то случилось. Мой дурацкий компьютер все время
сообщает: "You've got mail".
Блондинок, Интернет, Мужа И Жену, Мужчин, Погоду, Программистов, Соседей
Прислал Johzy
2000-04-09

Звонок в дверь
Звонок в дверь:
- Здравствуйте, я настройщик пианино!
- Но я не вызывала никакого настройщика!?
- Я знаю, это ваши соседи вызвали...
Соседей
Прислал ахххххххх
2000-04-05

Пасет бабуля козу на обочине шоссе
Пасет бабуля козу на обочине шоссе, народ проезжает мимо, с удивлением
смотрят. Один тип пожалел козу, останавливaется и говорит:
- Почто, бабуля, козу мучаешь, сойди, вон видишь травы на поле сколько.
А бабуля отвечает:
- Ты меня, милок, не учи, у меня сосед ГАИшник на голом асфальте
в-о-о-т такой е....к отъел.
Гаи, Соседей
Прислал Shalfey
2000-03-28

Мужик вышел из квартиры
Мужик вышел из квартиры, спускается по лестничной клетке, ниже этажом
на площадке стоит пьяный сосед и тычет сигаретой в замочную скважину.
Мужик, усмехаясь, говорит:
- Ты че ж сигаретой-то дверь пытаешься открыть?
Сосед удивленно смотрит на сигарету и заплетающимся языком говорит:
- Так шо ж, я щас ключ выкурил?
Мужа И Жену, Мужчин, Сигареты, Соседей
Прислал УЗ
2000-03-26

Сидит ворона с сыром на ветке дерева
Сидит ворона с сыром на ветке дерева. Облизываясь, подбегает лиса
с надоевшим вопросом:
- Ворона, за кого проголосуешь на выборах?
Ворона аккуратно накалывая сыр на соседний сучок:
- Все, пиздец, халявный сыр кончился...
Животных, Соседей
Прислал Daniil
2000-03-25

Вы слишком долго живете в Голландии
Вы слишком долго живете в Голландии, если вы...

1. Не бежите в полицию заявлять об очередном украденном велосипеде,
а просто крадете соседский.
2. Не раздражаетесь, если на совершенно пустынном пляже новопришедшее
семейство располагается аккурат в пяти метрах от вас.
3. Совершенно уверены, что «хер» - это вежливая форма обращения
к мужчине.
4. Самую безобидную шутку по поводу голландского футбола воспринимаете
как оскорбление лично вам, вашей жене, вашим детям и всем родственникам
до седьмого колена.
5. Впадаете в панику, если, оглядевшись посреди совершенно безлюдного
ландшафта, не видите по крайней мере десяти человек.
6. Садитесь ужинать в 17:30 ровно.
7. Читая ценник на окне аквариума с продажной женщиной, прикидываете,
включен ли в стоимость налог на продажу.
8. Легко различаете по запаху суринамскую и индонезийскую марихуану.
9. Умеете заниматься любовью на велосипеде.
10. Называете страну проживания не "Голландия", а "Нидерланды".
Девушек, Деньги, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Налоги, Наркотики, Полицию, Соседей, Спорт
Прислал Petranog
2000-03-22

Дорогой, - говорит жена мужу
- Дорогой, - говорит жена мужу, - пока ты был в отъезде, я решила
продать соседу наш старый обшарпаный "Рено".
- Зачем, он же был еще вполне ничего. А за сколько?
- За пять тысяч.
- Что!? Так дешево! Да он просто тебя наеб@л!
- Нет-нет, за это он заплатил отдельно.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал jhrome
2000-03-20

Купил себе мужик попугая
Купил себе мужик попугая, принес его домой, посадил его в клетку,
ну и стал любоваться им. Проходит неделя, другая. Попугай стал орать
во все горло: хочу бабу! Мужик вспомнил, что у его соседа тоже есть
попугай и пошел к нему:
- Слушай, сосед, одолжи мне своего попугая, а то мой замучил меня -
хочу бабу и все.
Сосед, недолго думая, говорит:
- Давай мне 300 рублей и бери.
Мужик согласился. Пришел домой, посадил попугаиху к своему в клетку
и пошел спать. Ночью слышит крики, визги. Мужик проснулся и не поймет,
в чем дело. Включил свет, а его попугай одной ногой держит попугаиху
за горло, а другой выщипывает все перья и говорит:
- За 300 рублей я тебя хочу голую.
Деньги, Думу, Животных, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал Paladain
2000-03-19

Разговор соседок на скамейке
Разговор соседок на скамейке:
- Я не знаю никого, кто сильней бы любил животных, чем Клава -
она топит своих котят только в теплой воде.
Животных, Соседей
Прислал Мудрила
2000-03-06

Двое в соседних кабинках в нужнике
Двое в соседних кабинках в нужнике:
- У тебя бумажки не найдется?
- Нет. Мне и самому пришлось рублем подтереться...
Через минуту:
- Ну ты и провокатор! Мало того, что у меня теперь рука в дерьме,
так еще и 10 гривеников застряли в жопе!
Деньги, Соседей
Прислал smittyboy
2000-03-06

Любовница предлагает своему другу попробовать секс
Любовница предлагает своему другу попробовать секс с Ляпсиком.
- Это как? - спрашивает друг.
- Тебе понравится, - говорит любовница...
Они раздеваются и друг ложится сверху. Любовница свистит и зовет:
Ляпсик, Ляпсик... Из соседней компаты прибегает маленькая болонка
и начинает в такт движениям лизать мужику анус... Чем быстрее
"работает" мужик, тем быстрее лижет Ляпсик. Любовница собралась
кончить, и тут друг скатывается с нее и начинает громко смеяться
и кататься по полу. Любовница спрашивает - что случилось, а друг
отвечает: а я не знаю, как поступить по справедливости - то ли в тебя
кончить, то ли Ляпсику в рот насрать?...
Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал Владимир 64
2000-03-05

Мужика буквально через 3 месяца после свадьбы
Мужика буквально через 3 месяца после свадьбы отправляют в командировку.
Спустя неделю приходит телеграмма : " ТВОЯ ЖЕНА СКОРОПОСТИЖНО СКОНЧАЛАСЬ.
НАШИ СОБОЛЕЗНОВАНИЯ" Мужик в отчаянии - жена умница, красавица, ни в чем
не перечила, вообще всю свою сознательную жизнь ее искал... У мужика все
помутилось, от горя начинает крушить все вокруг. Через какое-то время
приходит его сосед по комнате, умудренный годами, с удивлением разглядывает
комнату. Мужик без слов протягивает ему телеграмму и бессильно опускается
на пол. Сосед прочитывает телеграмму, кладет ему руку на плечо и говорит:
- Я конечно все понимаю, но не надо твк бурно выражать свой восторг!
Армию, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу, Соседей, Telegram
Прислал Fireball
2000-03-05

Объявление в многоэтажном доме
Объявление в многоэтажном доме:
"Лифт не pаботает. Ближайший лифт в соседнем подъезде"
Лифт, Объявления, Соседей
Прислал Paladain
2000-02-26

Идет свадьба
Идет свадьба. Мужики хорошо приняли, сидят, скучают...
Тут один разворачивается и со словами "Эх, надо же
когда-то начинать" со всей дури заезжает соседу в ухо.
Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу, Соседей
Прислал микс
2000-02-24

Разговаривают две соседки
Разговаривают две соседки. Одна другой говорит:
- Не понимаю, почему все говорят, что мужики с зоны возвращаются
грубыми и озлобленными? Вот вчера мой брат вернулся, так такой
милый, добрый, покладистый. Даже глаза подкрашивает.
Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал yura
2000-02-23

Звонок в дверь
Звонок в дверь.
- Здравствуйте, это ваши соседи снизу.
- НУ?
- У нас с потолка течет.
- НУ?
- Вы не могли бы кран в ванной закрыть? А то еще ножки промочите,
простудитесь, заболеете и умрете...а если вы не умрете, то мы вас
сами убьем!!!!
Грипп, Соседей
Прислал ookkttdd
2000-02-19

Когда наши соседи узнали
- Когда наши соседи узнали, что мы купили новую мебель, они чуть
с ума не сошли от зависти...
- И в чем же это выразилось?
- Они подарили нашему сыну книжку "Юный столяр" и набор инструментов.
Деньги, Детей, Мужчин, Соседей
Прислал лена
2000-02-06

После игры в покер виндоза выдает сообщение
После игры в покер виндоза выдает сообщение:
- Вы проиграли 273 доллара. Вставьте их, пожалуйста, в дисковод А:
и нажмите ANY KEY (если найдете).
Что в ентом случае делают...
Ламер: С остервенелым видом начинает засовывать 273 доллара
в флоповод А: и искать ANY KEY.
Юзер: С жутко довольным видом давит ресет и бежит рассказывать
друзьям о том, как он "взломал" покер.
Хакер: За соседним компутером быстренько пишет прогу, эмулирующую
засовывание 273 баксов в дисковод А:. Потом, в течение 3-4 недель
пишет фиксы и апдэйты для эмуляции запихивания 274, 293 и 765 баксов
в дисководы А:, В:, е.тм.
Новый русский: Со всей дури бьет кулаком по флоповоду А: и начинает
усердно искать в флоповоде В: сдачу...
Деньги, Новых Русских, Соседей, Windows
Прислал Eeerie
2000-01-29

Если на мониторе появится надпись
Если на мониторе появится надпись:
- Вы проиграли в покер 100$, всавьте их в дисковод A.
Юзерь с жутко довольной рожей жмет ресет и идет хвастать друзьям
как он покер взломал.
Новый руский со всей дури ударит кулаком по дисководу A и будет
усердно искать сдачу.
Хакер сядет за соседний компютер и будет писать програму имитирующюю
вставление в дисковод 100$,200$,300$.
Соседей
Прислал Marffa
2000-01-22
Категории про