Соседей

Категории про

Этот инструмент задевает каждую струну
- Этот инструмент задевает каждую струну души, каждый нерв, каждую клеточку. Его волшебный звук пробуждает от векового сна, хочется вскочить и бежать, бежать куда-то в даль без оглядки... Что это за инструмент, по-вашему?
- Перфоратор чёртов, соседский!
Соседей
Прислал Sled
2015-09-24

Папа, а почему мы едим картошку в
- Папа, а почему мы едим картошку в мундире, а наши соседи постоянно жарят шашлыки?
- А это, сынок, потому что они лентяи. Они не хотят её сажать, окучивать и обирать колорадского жука.
Детей, Мужчин, Соседей
Прислал Vovan99
2015-09-22

Бабушка, которая регулярно подкармливает собак возле
Бабушка, которая регулярно подкармливает собак возле подъезда, гоняет соседку, которая подкармливает кошек.
Девушек, Животных, Соседей
Прислал Elina
2015-09-20

Разговор супругов Рабиновичей
Разговор супругов Рабиновичей:
- Яшенька, а ты не знаешь, почему все соседи называют меня поцершей?
- Сарочка, золотце, если бы я был генералом, тебя называли бы генеральшей.
Армию, Одессу, Соседей
Прислал macho
2015-09-19

А что это за объявление странное у вас в
- А что это за объявление странное у вас в подъезде: "берегите здоровье – курите на свежем воздухе"? Что за бред? Чем здоровье это бережёт?
- Да не, там всё правильно. Его наш сосед из семнадцатой написал, тренер по боксу.
Объявления, Сигареты, Соседей, Спорт
Прислал ахххххххх
2015-09-19

Без приглашения на мой день рождения приходят
Без приглашения на мой день рождения приходят только немногие избранные: сначала настоящие друзья, потом возмущённые соседи, потом - усталый наряд милиции.
Полицию, Соседей
Прислал Bazilio
2015-09-16

Папа каждый день в течение последних месяцев
Папа каждый день в течение последних месяцев бухал, трахался на стороне, крал деньги из семейной заначки, проигрывал зарплату в соседнем районе, покупал себе дорогие цацки и тратил большую часть денег на шалав и рестораны все в том же соседнем районе. И каждый вечер, каждый вечер он сидел роняя сопли на ковер, и рыдая пьяными слезами, каялся во всех грехах жене и детем с садистскими подробностями рассказывая куда именно он потратил последние деньги, на каких шалав и дорогие блюда, глядя прямо в глаза голодным детям и жене в потрепаном халатике.
Этот кошмар продолжался каждый день в течение последних месяцев. Но вот все затихло и в один прекрасный день папа появился на пороге умытый, трезвый, с букетом цветов и коробкой торта. На вопрос что случилось папа задал все один вопрос "Вы готовы терпеть меня дальше?" Наступило 13 сентября.
Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал Devokeb
2015-09-15

В цивилизованную Европу всегда стремились беженцы
В цивилизованную Европу всегда стремились беженцы, началось это с вестготов, остготов, гуннов и вандалов, бежавших на Запад от притеснений жестокими восточными соседями и просто от голода...
Деньги, Диету, Соседей
Прислал Bandit
2015-09-12

Таня, можно я завтра с соседом на
— Таня, можно я завтра с соседом на рыбалку пойду?
— Это с каким?
— С Семеном.
— Только не с ним.
— Почему?
— Тогда мне дома совсем скучно будет.
Рыбалку, Соседей
Прислал Sibsin
2015-09-11

Встречаются два соседа в деревне
Встречаются два соседа в деревне, оба вдовцы, кумовья. У первого два сына, у второго две дочери все на выданье. Давай поженим, предлагает первый. Давай, соглашается второй: пущай свататься оба по очереди приходят.
Наутро свататься пришёл младший сын. Сел на завалинку, завернул самокрутку, сидит, курит. В избу не стучится и не заходит.
- Ты чего сидишь на завалинке? - спрашивает кум, - в дом заходи, а то жопа у тебя замёрзнет на завалинке, не май месяц!
- Не, не замёрзнет, - отвечает младший, - у меня жопа волосатая!
Кум взбеленился и за шкирку выкинул младшего.
Через час приходит старший, с бутылкой самогона, с салом.
Сели, выпили, салом закусили. Кум спрашивает старшего:
- Твой брат, дурак, что ли? Говорит, что у него жопа волосатая!
- Как волосатая? Я его каждый день в жопу ебу, она у него лысая, - отвечает старший брат.
Кум и этого за шкирку из избы выкинул.
На другой день кумовья встречаются.
- У тебя сыновья что, дураки? - спрашивает второй кум.
- Ей богу, что старший, что младший, оба дураки! - отвечает первый кум. - Вчера иду домой, а они поймали козу и ебут по очереди! Я бегом к ним, только подбежал, а мои дураки эту козу-то и отпустили!!!
Алкоголь, Девушек, Детей, Мужчин, Сигареты, Соседей
Прислал Legioner45
2015-09-11

В парке на лавочке сидят парень с девушкой
В парке на лавочке сидят парень с девушкой. Девушка шутливо говорит: — Ой, у меня пальчик болит.
Парень: — Сейчас я его поцелую и он пройдет.
— Ой, у меня плечико болит.
— Сейчас поцелую и оно пройдет.
— Ой, у меня щечка болит.
— Сейчас поцелую и все пройдет.
На соседней лавочке сидит пожилой мужчина и внимательно за ними наблюдает, потом встает и подходит к ним.
— Извините, молодой человек, а вы случайно геморой не лечите?
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал Дух времени
2015-09-10

Женщина выбирает шкаф в мебельном магазине
Женщина выбирает шкаф в мебельном магазине. Продавец спрашивает:
— Зачем вам большой шкаф? У вас что, такие потолки высокие?
— Нет, сосед!
Девушек, Соседей
Прислал Ять
2015-09-08

Стук в дверь
Стук в дверь:
— Откройте, это полиция.
— Вообще то мы пр@ституток заказывали...
— А нас вызвали ваши соседи.
— Вот пусть они вас и тр@хают!
Деньги, Полицию, Секс, Соседей
Прислал Voitek
2015-09-08

Суровая мужская доля
Суровая мужская доля: сначала мама не верит, что у мальчика что-то есть с соседской девочкой. Потом жена не верит, что у мужа ничего нет с соседкой.
Девушек, Мужа И Жену, Соседей
Прислал adrian
2015-09-03

На следующий день после замирения на Украине
На следующий день после замирения на Украине сидят за столом москаль Иван в ватнике да хохол Грицко в вышиванке. На столе – картошка, сало, укроп, горилка с водкой. – Ну что, сосед, за что пить будем? – А давай за… Будем! – Ну, давай. Давай забудем! Если сможем…
BorisV
Алкоголь, Соседей, Украину
Прислал кевлар
2015-09-02

Одного мужика тараканы достали
Одного мужика тараканы достали. Он их и дихлофосом, и "Машенькой", и чем только не травил, а они, гады, не только не мрут, но еще и мутируют. Мужик соседу пожаловался. А тот и говорит:
— Ты перед тем, как лечь спать, обойди все комнаты и в каждый угол скажи: "Жрать нечего"
Тот думает: "Ну ладно, сделаю, как сосед советует". Вот обошел перед сном все углы, произнес заклинание и спать повалился. Спит чувствует, как кто-то его в плечо толкает. Открывает глаза, видит огромную толпу тараканов, а самый главный ему говорит:
— Мужик хватит спать, тебе пожрать принесли...
Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал pervach
2015-09-01

Встречаются Америка и Россия
Встречаются Америка и Россия. Россия спрашивает:
-Америка, какая у тебя твоя американская мечта?
-Чтобы у всех соседей коровы подохли!
-Ты, что Америка, этого же ни когда не будет.
-Эх, Россия, поэтому я и хожу по всему миру, чужих коров и убиваю.
Соседей
Прислал Владимир 64
2015-08-31

Сема, вы так и не женились или я
- Сема, вы так и не женились или я шота не знаю?
- Моня, оно мине надо? Одевать, обувать, опять же кормить надо...
- А в старости, кто воды подаст?
- Найму сиделку.
- Ясно...У мине сосед тоже...импотент.
Одессу, Соседей
Прислал БезИмени
2015-08-30

Если раньше работника поощряли пряником
Если раньше работника поощряли пряником, наказывали кнутом, то теперь каждому дают ложку: все хлебают дерьмо, провинившиеся большой, поощряемые маленькой, и поощряемым еще говорят, кивая на провинившегося соседа: "смотри, как могло бы быть!"
Соседей
Прислал NiKi
2015-08-29

Отзыв на пазл в 33600 деталей в интернет-магазине
Отзыв на пазл в 33600 деталей в интернет-магазине:
Крутейший пазл! Собираю третий год. Пазл занял всю комнату в моей гостинке. Я стал плохо спать, начал курить, пить и громко материться, так что соседи периодически вызывают полицию и приходится спать в обезьяннике. Думаю только о пазле. Бросил работу. Ушла жена. Осталось собрать совсем немного, но подозреваю что часть деталей съела кошка. Это сводит меня с ума.
Думу, Животных, Интернет, Мужа И Жену, Полицию, Сигареты, Соседей
Прислал ookkttdd
2015-08-28

Увидев, как припаркована машина соседа
Увидев, как припаркована машина соседа, Антон несколько раз громко нарушил закон о запрете пропаганды гомосексуализма.
Авто, Геев, Думу, Соседей
Прислал Владимир
2015-08-28

Россия
Россия. За соседними столиками сидят в столовой Казах и Узбек.
Казах обращаясь к Узбеку:
— Передавай СИЛ...
Узбек:
— Не сил, а СОЛ — билядь не русский...
Соседей
Прислал ИгорьС
2015-08-27

Вор залез в квартиру осмотрелся и только шагнуть
Вор залез в квартиру осмотрелся и только шагнуть, как слышит:
— Христос видит тебя и он не доволен!
Ну вор думает, наверное послышалось может у соседей. Только шагнул, опять слышит:
— Христос видит тебя и он не доволен!
Вор испугался и спрашивает:
— Аааа. . а кто это? ?
— Это я. . попугай!
Ну, вор сразу успокоился, выпрямился и уже спокойно спрашивает:
— И как же тебя зовут, попугай? ?
— Меня зовут Авраахам Винди Бэл!
— Чего? ? Это же тупая кличка для попугая!
А попугай так ехидно:
— Ну да. . Христос тоже тупая кличка для БУЛЬДОГА! ! ?
Думу, Животных, Соседей, Windows
Прислал ookkttdd
2015-08-24

Вот при Сталине порядок был
- Вот при Сталине порядок был!
- Ещё бы! Всё по порядку: сегодня приходят за соседом, завтра - за тобой.
Соседей, Сталина
Прислал кто-то
2015-08-21

Приехал мужик в гостиницу
Приехал мужик в гостиницу, а ему и говорят:
— Мест нет! Есть одно, но там сосед храпит так что всю ночь спать не будете!
Мужик говорит:
— Нифига! Пойдет!
На следующее утро мужика спрашивают:
— Ну как спали?
— Нормально!
— ?!
— А я к нему вечером подошел и сказал: "Спокойной ночи! Милый! ", и поцеловал. Так он после этого, не только не храпел — всю ночь глаз не сомкнул!
Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал Shura
2015-08-21

Красотка, дай номер телефона
— Красотка, дай номер телефона!
— Молодой человек, пишите 0695671230.
— Хм... Так сразу...
— Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня ceкса не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите.
Завтра можно ceкс. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Да и вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею.
Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру.
— Вот дура.
— Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет...
Девушек, Деньги, Мобильный, Мужчин, Секс, Соседей
Прислал ЛКН
2015-08-20

Красотка, дай номер телефона
- Красотка, дай номер телефона!
- Молодой человек, пишите 0695671230.
- Хм... Так сразу...
- Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня секса не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите.
Завтра можно секс. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Да и вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру.
- Вот дура.
- Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет.
Девушек, Деньги, Мобильный, Мужчин, Соседей
Прислал Ф.Б.К
2015-08-19

Родители подарили 4-х летнему сыну барабан
Родители подарили 4-х летнему сыну барабан...
И только мудрый сосед через неделю догадался спросить:
— "А Ты знаешь, дружок, ... что у него внутри?! "
Детей, Мужчин, Соседей, Школу
Прислал some
2015-08-17

Американец приходит к адвокату и просит совета
Американец приходит к адвокату и просит совета.
— Мой сосед должен мне пятьсот долларов, и не отдает. Могу я как-нибудь отсудить эти деньги у него?
— Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он вам должен. У вас есть такое доказательство?
— Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял.
— Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам тысячу долларов.
— Но он мне должен только пятьсот долларов!
— Именно так он и ответит. И это будет письменное доказательство.
Демократию, Деньги, Соседей
Прислал diletant
2015-08-17

Американец приходит к адвокату и просит совета
Американец приходит к адвокату и просит совета.
- Мой сосед должен мне пятьсот долларов, и не отдаёт. Могу я как-нибудь отсудить эти деньги у него?
- Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он вам должен. У вас есть такое доказательство?
- Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял.
- Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам тысячу долларов.
- Но он мне должен только пятьсот долларов!
- Именно так он и ответит. И это будет письменное доказательство.
Демократию, Деньги, Соседей
Прислал Терентий
2015-08-16
Категории про