Соседей

Категории про

Живу в Москве
Живу в Москве. Соседи на этаже - татары, снизу - хохлы. Лифты моют две или три узбечки. У подъезда флэш-моб таджиков, разодетых в робы управляющей компании. Магазинчики на районе принадлежат азербайджанцам, автосервисы - армянам. На работе - Советский Союз. А теперь вопрос: и кто кого, собственно, оккупировал?
Лифт, Соседей, Украину
Прислал Sefa
2015-10-08

Вот у меня соседка молодец
Вот у меня соседка молодец! Двадцать минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась... А х@ли — учительница русского языка и литературы!
Мужа И Жену, Соседей, Школу
Прислал гуру
2015-10-08

Дорогой сосед снизу, прости за то
Дорогой сосед снизу, прости за то, что я тебя затопила.
Ну и ты сам виноват, никак не подготовился к потопу. Не ной.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал ахххххххх
2015-10-05

Среди твоих соседей непременно найдутся негодяи
Среди твоих соседей непременно найдутся негодяи, которые не смогут долго вытерпеть, что мощная сигнализация на твоей машине, стоящей под окнами во дворе, ночью не давала им заснуть.
И, самое печальное, что у них на балконе после ремонта сохранилась пара кирпичей...
Авто, Животных, Соседей
Прислал Balashov
2015-10-05

Разговаривают два кума
Разговаривают два кума:
— Эх, если бы скрестить мою корову с жирафой!
— Зачем это тебе?
— А чтобы доилась дома, а паслась у соседа!
Мужчин, Соседей
Прислал mrpop
2015-10-04

Видишь вот ту красотку?
- Видишь вот ту красотку? Каждые утро когда она вылезает из постели я провожаю ее до остановки!
- Хватит заливать! Ты с ней даже не знаком! Ты целый день только и делаешь, что сидишь в семейный трусах на балконе!
- А вот это ты со зла. Во-первых я с ней знаком это моя соседка из двери напротив, во-вторых да, я сижу на балконе в трусах и по утрам провожаю ее взглядом до остановки.
Мужа И Жену, Соседей
Прислал kanito
2015-10-03

Если у соседа трава зеленее
Если у соседа трава зеленее, значит, ты плохо поливаешь свой газон.
Соседей
Прислал Иван321
2015-10-03

Опять эти соседи со своим перфоратором
-Опять эти соседи со своим перфоратором.
-Мама, это не перфоратор, это мой новый музон.
Девушек, Соседей
Прислал T34
2015-09-27

Да... Детство круто изменилось
Да... Детство круто изменилось. Раньше у соседей яблоки воровали, а теперь WI-FI
Детей, Соседей
Прислал Владимир 64
2015-09-27

Remake
Remake...

- Красотка, дай номер телефона!
- Молодой человек, пишите: 9161234567.
- Хм... Так сразу...
- Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня секса не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите.
Завтра можно секс. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Да и вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру.
- Вот дура.
- Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет.
- Да нет, я к тому, что слишком уж долгосрочные планы как для дающей на второй день знакомства.
Девушек, Деньги, Мобильный, Мужчин, Соседей
Прислал dame
2015-09-26

Этот инструмент задевает каждую струну
- Этот инструмент задевает каждую струну души, каждый нерв, каждую клеточку. Его волшебный звук пробуждает от векового сна, хочется вскочить и бежать, бежать куда-то в даль без оглядки... Что это за инструмент, по-вашему?
- Перфоратор чёртов, соседский!
Соседей
Прислал Sled
2015-09-24

Папа, а почему мы едим картошку в
- Папа, а почему мы едим картошку в мундире, а наши соседи постоянно жарят шашлыки?
- А это, сынок, потому что они лентяи. Они не хотят её сажать, окучивать и обирать колорадского жука.
Детей, Мужчин, Соседей
Прислал Vovan99
2015-09-22

Бабушка, которая регулярно подкармливает собак возле
Бабушка, которая регулярно подкармливает собак возле подъезда, гоняет соседку, которая подкармливает кошек.
Девушек, Животных, Соседей
Прислал Elina
2015-09-20

Разговор супругов Рабиновичей
Разговор супругов Рабиновичей:
- Яшенька, а ты не знаешь, почему все соседи называют меня поцершей?
- Сарочка, золотце, если бы я был генералом, тебя называли бы генеральшей.
Армию, Одессу, Соседей
Прислал macho
2015-09-19

А что это за объявление странное у вас в
- А что это за объявление странное у вас в подъезде: "берегите здоровье – курите на свежем воздухе"? Что за бред? Чем здоровье это бережёт?
- Да не, там всё правильно. Его наш сосед из семнадцатой написал, тренер по боксу.
Объявления, Сигареты, Соседей, Спорт
Прислал ахххххххх
2015-09-19

Без приглашения на мой день рождения приходят
Без приглашения на мой день рождения приходят только немногие избранные: сначала настоящие друзья, потом возмущённые соседи, потом - усталый наряд милиции.
Полицию, Соседей
Прислал Bazilio
2015-09-16

Папа каждый день в течение последних месяцев
Папа каждый день в течение последних месяцев бухал, трахался на стороне, крал деньги из семейной заначки, проигрывал зарплату в соседнем районе, покупал себе дорогие цацки и тратил большую часть денег на шалав и рестораны все в том же соседнем районе. И каждый вечер, каждый вечер он сидел роняя сопли на ковер, и рыдая пьяными слезами, каялся во всех грехах жене и детем с садистскими подробностями рассказывая куда именно он потратил последние деньги, на каких шалав и дорогие блюда, глядя прямо в глаза голодным детям и жене в потрепаном халатике.
Этот кошмар продолжался каждый день в течение последних месяцев. Но вот все затихло и в один прекрасный день папа появился на пороге умытый, трезвый, с букетом цветов и коробкой торта. На вопрос что случилось папа задал все один вопрос "Вы готовы терпеть меня дальше?" Наступило 13 сентября.
Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал Devokeb
2015-09-15

В цивилизованную Европу всегда стремились беженцы
В цивилизованную Европу всегда стремились беженцы, началось это с вестготов, остготов, гуннов и вандалов, бежавших на Запад от притеснений жестокими восточными соседями и просто от голода...
Деньги, Диету, Соседей
Прислал Bandit
2015-09-12

Таня, можно я завтра с соседом на
— Таня, можно я завтра с соседом на рыбалку пойду?
— Это с каким?
— С Семеном.
— Только не с ним.
— Почему?
— Тогда мне дома совсем скучно будет.
Рыбалку, Соседей
Прислал Sibsin
2015-09-11

Встречаются два соседа в деревне
Встречаются два соседа в деревне, оба вдовцы, кумовья. У первого два сына, у второго две дочери все на выданье. Давай поженим, предлагает первый. Давай, соглашается второй: пущай свататься оба по очереди приходят.
Наутро свататься пришёл младший сын. Сел на завалинку, завернул самокрутку, сидит, курит. В избу не стучится и не заходит.
- Ты чего сидишь на завалинке? - спрашивает кум, - в дом заходи, а то жопа у тебя замёрзнет на завалинке, не май месяц!
- Не, не замёрзнет, - отвечает младший, - у меня жопа волосатая!
Кум взбеленился и за шкирку выкинул младшего.
Через час приходит старший, с бутылкой самогона, с салом.
Сели, выпили, салом закусили. Кум спрашивает старшего:
- Твой брат, дурак, что ли? Говорит, что у него жопа волосатая!
- Как волосатая? Я его каждый день в жопу ебу, она у него лысая, - отвечает старший брат.
Кум и этого за шкирку из избы выкинул.
На другой день кумовья встречаются.
- У тебя сыновья что, дураки? - спрашивает второй кум.
- Ей богу, что старший, что младший, оба дураки! - отвечает первый кум. - Вчера иду домой, а они поймали козу и ебут по очереди! Я бегом к ним, только подбежал, а мои дураки эту козу-то и отпустили!!!
Алкоголь, Девушек, Детей, Мужчин, Сигареты, Соседей
Прислал Legioner45
2015-09-11

В парке на лавочке сидят парень с девушкой
В парке на лавочке сидят парень с девушкой. Девушка шутливо говорит: — Ой, у меня пальчик болит.
Парень: — Сейчас я его поцелую и он пройдет.
— Ой, у меня плечико болит.
— Сейчас поцелую и оно пройдет.
— Ой, у меня щечка болит.
— Сейчас поцелую и все пройдет.
На соседней лавочке сидит пожилой мужчина и внимательно за ними наблюдает, потом встает и подходит к ним.
— Извините, молодой человек, а вы случайно геморой не лечите?
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал Дух времени
2015-09-10

Женщина выбирает шкаф в мебельном магазине
Женщина выбирает шкаф в мебельном магазине. Продавец спрашивает:
— Зачем вам большой шкаф? У вас что, такие потолки высокие?
— Нет, сосед!
Девушек, Соседей
Прислал Ять
2015-09-08

Стук в дверь
Стук в дверь:
— Откройте, это полиция.
— Вообще то мы пр@ституток заказывали...
— А нас вызвали ваши соседи.
— Вот пусть они вас и тр@хают!
Деньги, Полицию, Секс, Соседей
Прислал Voitek
2015-09-08

Суровая мужская доля
Суровая мужская доля: сначала мама не верит, что у мальчика что-то есть с соседской девочкой. Потом жена не верит, что у мужа ничего нет с соседкой.
Девушек, Мужа И Жену, Соседей
Прислал adrian
2015-09-03

На следующий день после замирения на Украине
На следующий день после замирения на Украине сидят за столом москаль Иван в ватнике да хохол Грицко в вышиванке. На столе – картошка, сало, укроп, горилка с водкой. – Ну что, сосед, за что пить будем? – А давай за… Будем! – Ну, давай. Давай забудем! Если сможем…
BorisV
Алкоголь, Соседей, Украину
Прислал кевлар
2015-09-02

Одного мужика тараканы достали
Одного мужика тараканы достали. Он их и дихлофосом, и "Машенькой", и чем только не травил, а они, гады, не только не мрут, но еще и мутируют. Мужик соседу пожаловался. А тот и говорит:
— Ты перед тем, как лечь спать, обойди все комнаты и в каждый угол скажи: "Жрать нечего"
Тот думает: "Ну ладно, сделаю, как сосед советует". Вот обошел перед сном все углы, произнес заклинание и спать повалился. Спит чувствует, как кто-то его в плечо толкает. Открывает глаза, видит огромную толпу тараканов, а самый главный ему говорит:
— Мужик хватит спать, тебе пожрать принесли...
Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал pervach
2015-09-01

Встречаются Америка и Россия
Встречаются Америка и Россия. Россия спрашивает:
-Америка, какая у тебя твоя американская мечта?
-Чтобы у всех соседей коровы подохли!
-Ты, что Америка, этого же ни когда не будет.
-Эх, Россия, поэтому я и хожу по всему миру, чужих коров и убиваю.
Соседей
Прислал Владимир 64
2015-08-31

Сема, вы так и не женились или я
- Сема, вы так и не женились или я шота не знаю?
- Моня, оно мине надо? Одевать, обувать, опять же кормить надо...
- А в старости, кто воды подаст?
- Найму сиделку.
- Ясно...У мине сосед тоже...импотент.
Одессу, Соседей
Прислал БезИмени
2015-08-30

Если раньше работника поощряли пряником
Если раньше работника поощряли пряником, наказывали кнутом, то теперь каждому дают ложку: все хлебают дерьмо, провинившиеся большой, поощряемые маленькой, и поощряемым еще говорят, кивая на провинившегося соседа: "смотри, как могло бы быть!"
Соседей
Прислал NiKi
2015-08-29

Отзыв на пазл в 33600 деталей в интернет-магазине
Отзыв на пазл в 33600 деталей в интернет-магазине:
Крутейший пазл! Собираю третий год. Пазл занял всю комнату в моей гостинке. Я стал плохо спать, начал курить, пить и громко материться, так что соседи периодически вызывают полицию и приходится спать в обезьяннике. Думаю только о пазле. Бросил работу. Ушла жена. Осталось собрать совсем немного, но подозреваю что часть деталей съела кошка. Это сводит меня с ума.
Думу, Животных, Интернет, Мужа И Жену, Полицию, Сигареты, Соседей
Прислал ookkttdd
2015-08-28
Категории про