Студентов

Категории про

Узнаете адрес знаменитого и богатого музыканта
Узнаете адрес знаменитого и богатого музыканта ... селитесь по соседству ... покупаете музыкальные инструменты желательно погромче контрабас там или ударные и начинаете обучать сына музыке без преподавателя ... гарантия через какое-то время скорее всего непродолжительное на пороге вашего дома появится музыкант с предложением прекратить эти занятия в обмен на солидную денежную компенсацию ... в крайнем случае если тяга вашего сына к прекрасному невыносима он может приобрести вам квартиру где-нибудь в другом месте ...
Кстати с подобными предложениями могут появится и обычные соседи ...
Хотя вариант с паяльником тоже не исключается ...
Деньги, Детей, Мужчин, Соседей, Студентов
Прислал zenjam
2024-10-03

Профессор заканчивает лекцию о кишечных инфекциях
Профессор заканчивает лекцию о кишечных инфекциях, и говорит:
- И не в коем случае не ешьте магазинных пельменей!
- Профессор, так ведь других-то и нету!
- Вот никаких и не ешьте! - сказал профессор и собирая свой портфель, бурчал под нос: - Шариковы хуевы, ни думать, ни работать... мы в своё время, с Серёгой в общаге, за самолепные пельмени, драли страшненьких старшекурсниц...
Думу, Животных, Студентов
Прислал Urdin
2024-10-01

Когда я выпустилась из школы и поступила в универ
Когда я выпустилась из школы и поступила в универ, я наконец поняла, что такое свобода. Когда я просыпаюсь в воскресенье, у меня разбегаются глаза от огромного выбора развлечений:
-прочитать пару книг к завтрашнему семинару;
-решить лабораторные к завтрашнему дню и выучить пару глав для их защиты;
-написать реферат ко вторнику;
-сочинить пару страниц текста на английском языке и выучить наизусть ко вторнику;
-сделать презентацию к среде.
Демократию, Студентов, Школу
Прислал Антимент
2024-09-28

Я на днях занималась сексом с преподавателем
- Я на днях занималась сексом с преподавателем Камасутры.
- Ну и как он, силён в постели?
- Ой, да я тебя умоляю, всю ночь только и повторял - "А чё так можно было, а чё так тоже можно было?".
Студентов
Прислал Yuri Alex R.
2024-09-28

"Евреи и арабы должны вести диалог в духе
"Евреи и арабы должны вести диалог в духе истинно христианского милосердия"
Александр Уайли, американский сенатор

(К вчерашней теме о заголовке "Израиль ОТКРЕСТИЛСЯ от операции с подрывом пейджеров".
Цитируется по: Душенко Константин Васильевич. Универсальный цитатник политика и журналиста)
Думу, Студентов
Прислал Алексей К
2024-09-26

На экзамене по экономике студентке Насте попался
На экзамене по экономике студентке Насте попался билет с темой "Восточноазиатская модель". Она, не долго думая, начинает:


— Ну, Восточноазиатская модель — это девушка такая... высокая, стройная, в кимоно... Ходит по подиуму, демонстрирует последние модные тренды из Токио и Сеула. Вот, например, недавно был показ с экстравагантными шляпами и...


Преподаватель, еле сдерживая смех:


— Настя, конечно, у вас интересная интерпретация. .. Но это скорее не на показ мод, а на пересдачу!
Девушек, Деньги, Думу, Студентов
Прислал пакет
2024-09-21

В гимназии не эбался
– В гимназии не эбался, в университете не эбался, а на работе сразу заэбался.
Студентов
Прислал Вольдемар
2024-09-19

Приходит мужик, отставной военный
Приходит мужик, отставной военный, в медицинский институт, экзамены сдавать. Всем учиться хотца:). Ну так вот.


Приходит, значит, а в комиссии сидят профессор и баба такая, стервозная с виду. Тянет он билет и сразу говорит: "Я готов отвечать!".


Профессор: "Как, прямо сразу???".


Мужик: "Так точно!!".


Профессор: "зачитайте билет, пожалста".


Мужик: "Какого ухода требуют женские половые органы?".


Профессор: "Отвечайте".


Мужик: "Женские половые органы, как и оружие советской армии, требует тщательного ухода и постоянной смазки!".


Профессор: "О, какой краткий и лаконичный ответ, я ставлю вам зачет!".


Баба: "Погодите, Геннадий Сергеевич, у меня дополнительный вопрос к молодому человеку.".


Мужик: "Да, я готов!".


Баба: "А скажите, для чего служит утолщение на конце мужского полового органа??".


Мужик: "А утолщение на конце мужского полового органа, так же, как и на лопате "БСЛ-110" нужно для того, чтобы рука не слетала!!".
Армию, Врачей, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Погоду, Студентов
Прислал CAIIIA
2024-09-19

Уволенный преподаватель ОБЖ по инерции выкопал
Уволенный преподаватель ОБЖ по инерции выкопал окоп на весь школьный класс на месте линейки.
Детей, Студентов, Школу
Прислал Смелька
2024-09-18

Когда студенты шутят свои шутки на сцене - это КВН
Когда студенты шутят свои шутки на сцене - это КВН. Когда чужие шутки шутят со сцены сорокалетние дяди и тёти - это психиатрия.
Врачей, Студентов
Прислал Владимир 64
2024-09-18

Ярославских студентов планируют привлечь к зимней
-Ярославских студентов планируют привлечь к зимней уборке снега.
-Пральна. Один хрен, вместо учёбы пиццу таскают. Пусть делом займутся.
Студентов
Прислал aauu
2024-09-18

Быть технарем - это перед тем
Быть технарем - это перед тем, как рассказать забавный случай с работы, прочитывать 40-минутную лекцию, чтобы собеседник понял, о чем ты вообще.
Студентов
Прислал Глинтмейстер
2024-09-18

Николай Петрович
— Николай Петрович, а можно мне двух крепких студентов?


— Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверное, нужно что-то перенести?


— Да... Одиночество...
Мужчин, Студентов
Прислал Папасик
2024-09-17

Профессор делает обход, с ним группа студентов
Профессор делает обход, с ним группа студентов.
— Коллеги, после осмотра больного и сбора анамнеза, что вы предлагаете?
Неловкое молчание.
— Ну?! Лечим мы его... или оставим в живых?...
Студентов
Прислал Elina
2024-09-15

Предметы на факультете политологии
Предметы на факультете политологии: пиздёж, трындёж и выпендрёж!
Студентов
Прислал Angela
2024-09-15

Блин, откуда Леонид Хлыновский берёт
- Блин, откуда Леонид Хлыновский берёт свои анекдоты? Он их придумывает, что ли?!
- Ворует! Причем у самых бедных, у самых незащищённых. Информация сто процентов.
- Оба-на! И откуда такая информация?!
- Так ведь только вчера-позавчера он прислал анекдот, и в нем были слова: "как говорит наш преподаватель". У него-то самого уже сто лет как нет никаких "его" преподавателей. Точно тебе говорю, он ворует анекдоты у каких-то студентов!
Студентов
Прислал боб
2024-09-13

Как говорит наш преподаватель
Как говорит наш преподаватель: "Тяжело в учении, легко в отчислении".
Студентов
Прислал izverg
2024-09-12

О пользе топологии
О пользе топологии


Профессор математики познакомился в баре с молодой симпатичной девушкой.


— Чем ты занимаешься? — спросила она.


— Я преподаю топологию в Гарварде, ответил профессор. Этo наука о фундаментальных свойствах пространств и объектов, не зависящих от отношений мер и величин.


—


Показать полностью... (до 1 мин. чтения)
А ты можешь объяснить это попроще? — поинтересовалась девушка.

— Конечно, могу! — сказал профессор. Но ты должна будешь меня слушаться, чтобы все понять.


Девушке стало интересно, и она согласилась.


— Можно я тебя поцелую в щечку? — спросил профессор.


— Да, я не против, ответила девушка.


— Отлично! — воскликнул профессор. А с точки зрения топологии это означает, что ты не против, чтобы я поцеловал тебя в губы. И наградил девушку глубоким французским поцелуем.


— А хочешь, мы с тобой прогуляемся по улице?


— Да, конечно, согласилась девушка.


— А с точки зрения топологии, это означает, что ты согласна пойти ко мне домой! — и привел девушку к себе.


— У меня немного душно. Ты не возражаешь, если я расстегну верхнюю пуговичку у тебя на блузке?


— Да, это было бы хорошо, вздохнула девушка.


— Прекрасно! А с точки зрения топологии, ты соглашаешься, чтобы я тебя раздел! — и быстренько помог девушке избавиться от одежды.


— А можно теперь я войду в тебя совсем чуть-чуть?


— Ну, ладно, согласилась девушка.


— А с точки зрения топологии это означает, что я могу поиметь тебя во все дырки! — что профессор и сделал, с наслаждением кончив после 15 минут совокуплений.


— Кажется, теперь я понимаю топологию! — сказала девушка, уходя от профессора.


А через неделю профессор получил письмо с копией положительного теста на беременность и запиской:


— Дорогой, помнишь, как ты предложил заплатить за мой коктейль в баре? А с точки зрения топологии это означает, что ты готов следующие 20 лет отдавать мне четверть своей зарплаты.
Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Науку, Студентов
Прислал Дед Митяй
2024-09-11

В детском саду преподаватель танцев проводит
В детском саду преподаватель танцев проводит занятие. Вдруг он замечает, что один из малышей танцует необычный танец.
Преподаватель подходит к малышу и спрашивает:
- Что ты делаешь?
Малыш отвечает:
- Я танцую танец роботов!
Преподаватель удивлённо смотрит на малыша и спрашивает:
- А почему ты выбрал именно этот танец?
Малыш отвечает:
- Потому что я хочу стать роботом, когда вырасту!
Студентов
Прислал Obolon
2024-09-10

О пользе топологии
О пользе топологии

Профессор математики познакомился в баре с молодой симпатичной девушкой.

- Чем ты занимаешься? - спросила она.
- Я преподаю топологию в Гарварде, ответил профессор. Этo наука о фундаментальных свойствах пространств и объектов, не зависящих от отношений мер и величин.
- А ты можешь объяснить это попроще? - поинтересовалась девушка.
- Конечно, могу! - сказал профессор. Но ты должна будешь меня слушаться, чтобы все понять.
Девушке стало интересно, и она согласилась.
- Можно я тебя поцелую в щечку? - спросил профессор.
- Да, я не против, ответила девушка.
- Отлично! - воскликнул профессор. А с точки зрения топологии это означает, что ты не против, чтобы я поцеловал тебя в губы. И наградил девушку глубоким французским поцелуем.
- А хочешь, мы с тобой прогуляемся по улице?
- Да, конечно, согласилась девушка.
- А с точки зрения топологии, это означает, что ты согласна пойти ко мне домой! - и привел девушку к себе.
- У меня немного душно. Ты не возражаешь, если я расстегну верхнюю пуговичку у тебя на блузке?
- Да, это было бы хорошо, вздохнула девушка.
- Прекрасно! А с точки зрения топологии, ты соглашаешься, чтобы я тебя раздел! - и быстренько помог девушке избавиться от одежды.
- А можно теперь я войду в тебя совсем чуть-чуть?
- Ну, ладно, согласилась девушка.
- А с точки зрения топологии это означает, что я могу поиметь тебя во все дырки! - что профессор и сделал, с наслаждением кончив после 15 минут совокуплений.
- Кажется, теперь я понимаю топологию! - сказала девушка, уходя от профессора.
А через неделю профессор получил письмо с копией положительного теста на беременность и запиской:
- Дорогой, помнишь, как ты предложил заплатить за мой коктейль в баре? А с точки зрения топологии это означает, что ты готов следующие 20 лет отдавать мне четверть своей зарплаты.
Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Науку, Студентов
Прислал Рома-Роман
2024-09-10

Когда мои студенты смогут каждый жить в коттедже
Когда мои студенты смогут каждый жить в коттедже на берегу теплого моря после двух-трёх выносов с моего экзамена по моему учебному пособию, я скажу, что преподавал не зря!
Животных, Студентов
Прислал Shadow
2024-09-09

Преподаватель - о чём писал А.А.Блок в - поэме
Преподаватель - о чём писал А.А.Блок в - поэме "Скифы"?
Студент из Питера - о комарах. Это следует из первой строчки произведения
Животных, Студентов
Прислал антипод
2024-09-06

Экзамен по экономике
Экзамен по экономике.
Профессор:
- Объясните, пожалуйста, социальные предпосылки финансового кризиса 2008 года.
Студент:
- Всё очень просто. В какой-то момент банки и вкладчики одновременно послали друг друга в жопу. В итоге, все одновременно оказались в жопе.
Деньги, Студентов
Прислал Теня
2024-09-06

На курсах айтишников пора ввести еще один
На курсах айтишников пора ввести еще один предмет, "как правильно заходить в хату". На случай если студент когда-то станет главой компании...
Программистов, Студентов
Прислал carcas
2024-09-06

Депутат Госдумы Николай Валуев решил закончить
Депутат Госдумы Николай Валуев решил закончить кафедру "Информационная безопасность" МФТИ. Поэтому встал в коридоре после экзамена с переносной грушей.
Валуева, Демократию, Думу, Студентов
Прислал Paladain
2024-09-04

При выборе института подходите не к веселым ребятам
При выборе института подходите не к веселым ребятам в футболках факультета, а к тем, кто курит около корпуса с пустотой в глазах. Только они скажут тебе правду.
Сигареты, Спорт, Студентов
Прислал Кошка на дорожке
2024-09-01

Ещё не построили такого вуза
Ещё не построили такого вуза, что за 5% от оборота моей компании не изберёт меня ректором, а то и почетным деканом факультета, с которого меня выгнали лет 30 назад.
Животных, Студентов
Прислал dark
2024-08-28

Не знаете, где здесь "пятёрочка" ближайшая?
- Не знаете, где здесь "пятёрочка" ближайшая? А то у меня интернет плохо ловит.
- Через дорогу перейдёте, два дома в ту сторону, во дворах увидите.
- А школа или университет?
- Зачем вам в полодиннадцатого ночи школа или университет?
- Если они близко, спиртное не продают
Интернет, Студентов, Школу
Прислал R00T
2024-08-28

Профессор медицинского вуза на вступительной лекции
Профессор медицинского вуза на вступительной лекции для первокурсников:


— Запомните основной закон врача: возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов...
Врачей, Думу, Студентов
Прислал Carpenter
2024-08-28

Реклама
Реклама. Близкие родственники подарили бабушке новую мясорубку. Бабушка на кухне вместе с внуком. Внук сидит и делает уроки, бабушка достала мясорубку из коробки, поставила на стол, вставила вилку в розетку, засунула в приёмник кусок кабачка, нажала на кнопку, и кабачок был моментально перемолот. Бабушка удивлённо:
- Я что-то нажала, и оно само!
Внук:
- "Она сама". Женский род!
Бабушка подносит свою широкую ладонь к макушке внука, крепко хватает его за волосы, и рожей его, с размаха прямо самым носом тычет в коробку от мясорубки:
- Где здесь женский род, сука?! Где здесь, сука, женский род?! Мерзкая мразь! Читать ты ещё не умеешь, а выёбываться уже научился!
И еще раз ещё сильнее самым носом тычет его в надпись на коробке, там написано: "Устройство измельчающее универсальное".
После этой рекламы продажи мясорубок увеличились в два раза.
Девушек, Деньги, Детей, Рекламу, Студентов, Школу
Прислал Dmitry42
2024-08-25
Категории про