Студентов

Категории про

Студенты после зачисления телятся на две части
Студенты после зачисления телятся на две части - кто успеет к экзамену, и те, кто растянет мое удовольствие на год.
Студентов
Прислал Shura
2023-08-10

В процессе экзамена профессор поступающему в консерваторию
В процессе экзамена профессор поступающему в консерваторию:
- Хватит давить на клавиши! Кроме как на нервах, Вы на чём-нибудь играть умеете?
Студентов
Прислал Иван321
2023-08-09

На филологическом факультете Одесского национального университета
На филологическом факультете Одесского национального университета им. И.И.Мечникова принято решение о создании кафедры анекдотов.
Одессу, Студентов
Прислал El Comandante
2023-08-09

На экзамене у профессора не было настроения и он решил
На экзамене у профессора не было настроения и он решил всех завалить!


Заходит студент, препод его спрашивает:


— Ты едешь в маршрутке там очень жарко, твои действия?


Студент:


— Я открою окно.


Препод:


— Правильно, а теперь расчитай изменение в аэродинамике маршрутки в результате открытого окна!


Студент:


— Ээээээээээээ...


Препод:


— Идите два.


И так он еще несколько человек завалил, после чего заходит девушка!


Он задает ей тот же самый вопрос:


— Вы едете в маршрутке, там жарко, вааши действия?


Девушка:


— Блузку сниму.


Препод:


— Вы не поняли, там жарко.


Девушка:


— Ну тогда лифчик сниму.


Препод:


— Вы снова не поняли.. ТАМ ОЧЕНЬ ЖАРКО!


Девушка:


— ДА ПУСТЬ МЕНЯ ХОТЬ ВСЯ МАРШРУТКА ВЫ[дол]бЕТ, ОКНО Я НЕ ОТКРОЮ!!!
Девушек, Маршрутку, Мужчин, Студентов
Прислал Опаньки
2023-08-09

Оказывается палитра и пол-литра
Оказывается палитра и пол-литра, это совершенно разные вещи. И принести палитру на занятия, и поллитра, тоже. Только почему мне преподаватель живописи об этом за 3 месяца не разу не сказал?
Студентов
Прислал nemo
2023-08-07

Профессор
Профессор: Приведите пример избыточной информации.
Студент: Русский бенди с мячом на льду.
Студентов
Прислал вабков
2023-08-04

Hа экзамене по матану пpоф
Hа экзамене по матану пpоф. спpашивает студентку:


— Дайте опpеделение pасходящегося pяда.


— Hуу... это когда каждый последующий член больше пpедыдущего.


Пpеп (задумчиво):


— Это все ваши девичьи мечты... жизнь гоpаздо pазнообpазнее.
Студентов
Прислал Рауль
2023-08-04

А у вас бывает
А у вас бывает, что учишь-учишь какого-нибудь дурака лет шесть, а потом он бах — и президент Нигера, например? Через неделю звонит, спрашивает, что делать дальше, так как остальные лекции по госуправлению прогулял...
Девушек, Призидентов, Студентов
Прислал Алексей К
2023-08-03

Студентам, поступившим на философский факультет
Студентам, поступившим на философский факультет, уже на первой лекции объясняют, где поблизости находятся магазины "Красное и белое".
Студентов
Прислал smittyboy
2023-08-03

Медкомиссия ради военной кафедры в ВУЗе
Медкомиссия ради военной кафедры в ВУЗе. Доктор:
- Так студент, зависимостями страдаете?
- Да. Любовной от подруги и материальной от родителей.
Армию, Врачей, Девушек, Любовь, Студентов, Школу
Прислал Sashok
2023-07-30

Навеяно реальным случаем
Навеяно реальным случаем.
Со студента медвуза, по совместительству слегка спортсмена, за приём зачёта вымогают заметную для него денежную сумму. Студент своим друзьям:
- В армии я уже отслужил, а в такой-то сети спорттоварных магазинов, где у меня полно друзей, я заработаю (и уже зарабатываю во время каникул) больше, чем в этой самой вашей медицине. На хрен мне медицине учиться?
Армию, Врачей, Деньги, Спорт, Студентов
Прислал Сборная СССР
2023-07-29

Если кто думает переехать в Китай
Если кто думает переехать в Китай.

Кандидату наук или аспиранту нормального вуза сначала дают жилье, потом — отдельный кабинет, потом дают право выбрать интересующие его предметы и студентов. А потом дают зарплату от 4 прожиточных минимумов.

У аспиранта в России сначала забирают надежду получить зарплату, потом жилье, потом — обзавестись семьей. Лет через пять он сам уходит из науки.
Деньги, Думу, Студентов
Прислал Игогоо
2023-07-29

На экзамене
На экзамене:


— Вы вообще посещали мои лекции? Что-то я не помню Ваше лицо...


— Я постоянно конспектировал каждое Ваше слово, не поднимая головы, профессор.
Студентов
Прислал Помидор
2023-07-29

Профессор географического факультета МГУ Наталия Зубаревич
Профессор географического факультета МГУ Наталия Зубаревич с сарказмом в голосе предсказала, что все мы будем ездить на китайском автопроме. Но она забыла сказать, что если Россия будет его собирать для Африки и Южной Америки, то концернам Европы быстро настанет физический конец.
Деньги, Студентов
Прислал dame
2023-07-28

Меня диагностировал профессор, чтобы потом лечил
Меня диагностировал профессор, чтобы потом лечил сразу патологоанатом!
Студентов
Прислал пакет
2023-07-27

Господа, вы собрались в нашем сельском клубе
Господа, вы собрались в нашем сельском клубе, чтобы услышать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма. А поскольку наглядные пособия задержались на почте придется показать на личном примере...
Алкоголь, Почту, Студентов
Прислал Юлия Л.
2023-07-27

Шахматные новости
Шахматные новости. Ход конем по голове избрал в Питере один из директоров детского клуба для неповышения должности одному из преподавателей.
Спорт, Студентов
Прислал Смелька
2023-07-24

Ректор нашего университета поддержал инициативу о
- Ректор нашего университета поддержал инициативу о введении "трудового воспитания" в школах. "А то ведь после школы вааще нихуя работать не хотят..."
Студентов, Школу
Прислал kelte
2023-07-23

Доктор, почему вон тот профессор меня
- Доктор, почему вон тот профессор меня вылечил за три дня, а вы меня мурыжили три месяца?
- На то он и профессор, он и так богатый, а мне семью кормить надо.
Врачей, Деньги, Студентов
Прислал Ерлампий
2023-07-23

Скажите, профессор, у вас за последние
- Скажите, профессор, у вас за последние десять лет ни одной неудачной операции. Как вам это удалось?
- На то я и профессор, чтобы понять, от каких больных стоит сразу отказываться.
Студентов
Прислал Yuri Alex R.
2023-07-22

Новый вариант старого анекдота
Новый вариант старого анекдота.
В смешанном студенческом и заодно для строителей общежитии прочитывают публичную лекцию "Есть ли жизнь на планете Юпитер?". После лекции встаёт студент и спрашивает, а когда в общежитии после получки у строителей будет жизнь студентам?
Космос, Студентов
Прислал ИгорьС
2023-07-19

Г-да преподаватели. В нашей школе вводится должность ОТВЕТСТВЕННОГО
Г-да преподаватели. В нашей школе вводится должность ОТВЕТСТВЕННОГО за ПАТРИОТИЧЕСКОЕ воспитание! Желающие есть? Как нет? Какие будут кандидатуры?
-Вот вы, уважаемый Николай Николаевич-патриот? Отвечаете? Теперь отвечаете...
Студентов, Школу
Прислал Sprait
2023-07-19

Ученые в 360 световых годах от Земли обнаружили
Ученые в 360 световых годах от Земли обнаружили несколько сильнопердящих водородом звезд. "Они дают знать о своем рождении", — сказал профессор астрономии. Почти как люди...
Космос, Науку, Студентов
Прислал Sibsin
2023-07-17

Пошел и сдал ЕГЭ без подготовки
Пошел и сдал ЕГЭ без подготовки. Не взяли, так как без подготовки заведующим кафедрой после ЕГЭ работать нельзя!
ЕГЭ, Студентов
Прислал wheelman
2023-07-15

В Италии оправдали 66-летнего уборщика
В Италии оправдали 66-летнего уборщика, который облапал студентку. Судьи решили, что ласки короче 10 секунд "Не считаются".
Некоторые женщины уверяют, что их мужья столько же в постели могут. А если столько не считается, то можно ли считать жён тех мужей девственницами, а их детей непорочно зачатыми?
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Студентов
Прислал T34
2023-07-15

Открыл дебетовую карту "Мир" Сбербанка
Открыл дебетовую карту "Мир" Сбербанка. В первый же день карта смогла уйти в минус 150 за обслуживание. Закрыл карту. "Мир" "Сбербанка" — мир грустного кидалова и наживы над бедным бюджетным студентом, который стипедию получит не ранее 1 октября. На горячей линии банка подтвердили законность операции, сказав, что им плевать, что стипендия 2200 рублей. 150 рублей - твердая такса.

Дорогой "Сбербанк"! Когда я стану врачом — обязательно стану! Я буду заниматься проктологией в ведомственной поликлинике твоего головного офиса. Да, я не забуду, что родители не смогли снять 200 рублей в чужом банкомате, когда умирала моя сестрёнка. А теперь я иду в микрофинансовую организацию, чтобы заплатить тебе 450 рублей за обслуживание, иначе не получу стипендию.

Я просил написать этот анекдот на этот сайт его штатного автора, чтобы его обязательно прочитал Греф.
Врачей, Девушек, Деньги, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Студентов, Школу
Прислал Рауль
2023-07-13

Можно угорать над ни разу не сбывшимися прогнозами
-Можно угорать над ни разу не сбывшимися прогнозами т. н. "независимых экспертов" которых публикуют наши СМИ...
-А можно призадуматься о том, за кого держат эти "Серьёзные, независимые СМИ" свою аудиторию...
-
Животных, Студентов
Прислал Tweek
2023-07-12

Девушки
Девушки! Почему вы злитесь, что парни не хотят с вами оформить узы брака? Не на тех охотитесь! Закомплесованные жирные неудачники - вот ваша целевая аудитория и 100% результат.
Девушек, Студентов
Прислал Опаньки
2023-07-11

В студенческой аудитории
В студенческой аудитории. Преподаватель:


— Какие типы контрацептивов вы знаете?


Голос с заднего ряда:


— Модераторы Фейсбука!
Студентов
Прислал snoomy
2023-07-07

Как называется Ваша диссертация?
— Как называется Ваша диссертация?


— "Как решетом воду носить".


— Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так: "Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном".


— Профессор, а как называлась Ваша диссертация?


— "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли Росси конца ХIX начала ХХ веков".


— То есть "Нафига попу баян"?
Студентов
Прислал nemo
2023-07-06
Категории про