Студентов

Категории про

В Одноклассниках один другого спрашивает
В Одноклассниках один другого спрашивает:
- Тебе какой профессор больше всех понравился, чьи лекции тебе
показались самыми захватывающими?
- Мне профессор проктологии понравился!
- А ты что, разве в медицинском еще учился?!
- Да не учился, а лечился. У меня геморой со школьной парты еще,
я на лекциях всех этих распрекрасных профессоров не мог долго высидеть.

Вместо этого по книжкам все предметы лежа изучал.
Врачей, Студентов, Школу
Прислал Олег, Одесса
2008-07-22

Порядок в пионерской школе строгий
Порядок в пионерской школе строгий: если перед четвертной контрольной
погибнешь под колесами КАМАЗa, тебя не аттестуют за четверть!
Студентов, Школу
Прислал Paladain
2008-07-22

Выступление Медведева на телевидении
Выступление Медведева на телевидении.
- Сегодня группа хакеров взломала президентский сайт и пририсовала рога
на портрете президента.
Медведев сурово оглядел аудиторию.
- В этой связи президент принял решение крайне жестко реагировать на
подобные антиконституционные действия...
Чиновники похолодели.
- Президентским указом приказываю на всех государственных серверах
провести апгрейд Юникса, а на все правительственных компьютерах
установить Касперского!
Правительство продолжала бить дрожь... Таким суровым Медведев не был
никогда.
Думу, Интернет, Коррупцию, Медведева, Призидентов, Программистов, Студентов
Прислал Пил и Грим
2008-07-21

Новый преподаватель выстраивает группу
Новый преподаватель выстраивает группу:
- Так, подарки для меня есть?
Все:
- Нет!
Один:
- Есть.
Препод:
- Это я немного иначе сформулировал вопрос, который звучит так:
"Отличники в группе есть?". Вижу, один есть.
Студентов
Прислал трям
2008-07-18

сколько примеров было сегодня на контрольной спрашивает
сколько примеров было сегодня на контрольной спрашивает мама у вовы а
вова отвечает пятнадцать и сколько ты решил не правильно? спрашивает
мама а вова отвечает только 1 поздравляю! значит все остальные ты решил
сказала мама. нет до них я просто не дошол.
Девушек, Студентов
Прислал Дед Митяй
2008-07-17

Диалог на экзамене
Диалог на экзамене. Преподаватель:
— Что такое лошадиная сила?
— Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один
килограмм.
— Да где же вы такую лошадь видели!?
— А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и
весов
Животных, Студентов
Прислал wheelman
2008-07-15

Сильно вырос уровень культуры в одном из московских
Сильно вырос уровень культуры в одном из московских ПТУ. На кафедре
физкультуры объявление со словом "ТЕННИС" провисело без исправлений три
дня!
Объявления, Студентов
Прислал adrian
2008-07-15

Экзамен в университете
Экзамен в университете. Тема прошедшего семестра: «Звук и свет».
Заходит первый студент. Профессор спрашивает:
— Что быстрее — звук или свет?
Студент отвечает:
— Свет.
— Отлично, а почему?
— Когда я включаю радио, сначала появляется свет, а потом уже звук!
— Вон!
В аудиторию входит второй студент. Профессор задает тот же вопрос.
Ответ:
— Звук.
— Обоснуйте!
— Когда я включаю телевизор, сначала появляется звук, а уж потом
картинка.
— Вон!!!
Профессор задумался: «Или студенты очень уж глупые, или я задаю очень
сложные вопросы? » Появляется третий студент.
Профессор спрашивает:
— Вы стоите на горе. На противоположной горе стоит пушка. Из нее
стреляют. Что вы зафиксируете сначала — пламя из ствола или грохот
выстрела?
— Конечно, пламя из ствола!
Профессор с облегчением спрашивает:
— И как это можно объяснить?
Студент задумался на секунду и отвечает:
— Глаза же намного впереди ушей!
Армию, Студентов
Прислал Журналист
2008-07-13

Молодой священник обращается за помощью к старому
Молодой священник обращается за помощью к старому и опытному:
— Завтра первая проповедь, я так волнуюсь! Помоги, скажи что делать.
— Стакан вина перед проповедью и все будет нормально.
После проповеди встречаются, молодой спрашивает, мол, как оно? Старый говорит:
— Все бы ничего, но есть ряд недочетов.
Первое. Я сказал стакан, а не кувшин.
Второе. На кафедру чинно восходят, а не вползают.
Третье. У Иисуса были Апостолы, а не Апездолы.
Четвертое. И было их двенадцать, а не туева хуча.
Пятое. Кадилом мерно помахивают у пояса, а не раскручивают его над головой с воплями "рок-н-ролл жив!!"
Шестое. Двоеперстие делается указательным и средним пальцами, а не мизинцем и указательным.
Седьмое. В конце молитвы надо говорить "Аминь!" а не "Пи**ец вам, грешники!"
И восьмое. После молитвы священник должен уходить в келью и молиться, а не садиться на мотоцикл, припаркованный на алтаре и не давить половину прихожан...
Искусственный Интеллект, Мужчин, Студентов
Прислал йцукен
2008-07-11

Студенты-историки РГУ выяснили, какой код на подъезде у
Студенты-историки РГУ выяснили, какой код на подъезде у Людмилы Гурченко.
Это трехзначное число – год ее рождения.
Студентов
Прислал Мудрила
2008-07-10

Стоит в автобусе студент
Стоит в автобусе студент, а рядом старушка сидит, и с жалостью говорит: "А чего же ты худенькой-то такой, замучали учебой? Отличник, да?"
- Да нет, хорошист
- Ну давай я тебе хоть место уступлю, внучик
- Да не надо, бабушка, спасибо.
- Ну давай я твой плащик подержу
- Это не плащик, это мой друг, вот он-отличник.
Автобус, Девушек, Студентов
Прислал Ulika
2008-07-09

Плох тот профессор, который не хочет стать Князем
Плох тот профессор, который не хочет стать Князем Серебрянным.
Что бы взять этак дротик и разрубить напополам голову непослушного
студента.
Студентов
Прислал Sibsin
2008-07-08

Странно
Странно:
программа "Контрольная Закуска" говорит что не сотрудничает с
рекламодателями алкогольной продукции..?

dronakos
Алкоголь, Рекламу, Студентов
Прислал Дед Митяй
2008-07-08

Защита диплома - это такое мероприятие
Защита диплома - это такое мероприятие, на котором студент пытается
защитить свой проект, а комиссия - свои уши.
Животных, Студентов
Прислал izverg
2008-07-03

На лекции по информатике
На лекции по информатике:
"Если в процессе выполнения программы пользователь введет строку длиной
больше, чем было указано при описании типа переменных, компилятор
сделает обрезание."
Студентов
Прислал jhrome
2008-07-02

Разговаривают два московских профессора
Разговаривают два московских профессора:
- Скажите, коллега, как по-вашему Москва справится с неизбежным
повышением цен на бензин в ближайшие несколько лет?
- Ну это же проще простого! К 2010 году весь город перейдет на гужевой
транспорт.
- ?#! Как можете вы, заслуженый деятель науки, всерьез полагать, что
через пару лет по улицам столицы будут ездить повозки, запряженные
лошадьми?!
- Ну почему сразу лошадьми? Таджиками, узбеками...
Животных, Студентов
Прислал In vino veritas
2008-07-02

По трассе едет колонна автомобилей
По трассе едет колонна автомобилей, едут далеко и периодически останавливаются, чтобы заправиться. Только одна ржавая копейка не заправляется. И вот один водила не выдержав подходит к ней и спрашивает:
— Ребят, мы проехали уже 5000 киллометров, а вы так ни разу и не заправились, я думал может бак у вас большой или машина мало ест, но для такого расстояния никакого бака не хватит!
Из копейки два удивленных студента:
— А у нас денег нет!
Авто, Деньги, Думу, Студентов
Прислал Руля М
2008-07-01

Студентка делится впечатлениями с подругой о летней
Студентка делится впечатлениями с подругой о летней практике.
— А ночевали мы на сеновале. Однажды началась гроза, и крыша рухнула...
— И тебя не придавило?
— Нет. Все Леше на спину упало.
Девушек, Студентов
Прислал Авва
2008-06-26

Если студенту хватило время для подготовки к экзамену
Если студенту хватило время для подготовки к экзамену, значит, он к нему
не готов.
Студентов
Прислал R00T
2008-06-24

Related to country
Related to country: Israel

Учительница спрашивает: Дети, кто знает, что самое главное в человеке?
Я! - закричала на разные голоса пятерка всегда активных детей. Громче
всех кричала Нонна.
Учительница выслушивает ответы учеников в порядке уменьшения громкости
их крика:
Нонна - ножки, - правильно, соглашается учительница, особенно для
девочек
Захар - животик ,- тоже верно, особенно для девочек, - добавила
учительница
Биана - головка, - всем и мальчикам и девочкам этот важно, - расцвела от
хорошего ответа учительница
Хлора - мысли ,- великолепный ответ подтвердила учительница ,- ведь в
мыслях все и проясняется
Кевер - отношение, - об этом поговорим на уроке зоологии, - вдруг
покраснела учительница
*****
Учительница продолжает урок: Кто еще хочет добавить?
Вовочка тянет руку вверх и выкрикивает - нет, это не анекдот про
Вовочку, а просто сфинктер ануса!
Учительница: Владимир как Вам не стыдно?
Вовочка оправдывается -, а мой сосед, санитар - профессор из морга,
вчера сказал папе, что если наш Иван Абрамович потеряет в больнице свой
сфинктер ануса, то он со своей женой Сарой Ивановной через десять дней
утонут в своем говне, и мы все задохнемся и тоже погибнем от этого
запаха!
Учительница: падает на стул! Опять пять! Вовочка, умоляю, сиди и молчи,
будь как отличник !
Абрамовича, Вовочку, Детей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Соседей, Студентов, Школу
Прислал Владимир
2008-06-22

Препод студенту
Препод студенту:
- Вы много интересного рассказали, но, согласитесь, для изучения ядерной
физики Ваших знаний про боулинг явно маловато.
Науку, Студентов
Прислал Влад45
2008-06-18

продолжение анекдота

продолжение анекдота
Экзамены в мединститут. Перед студентом три банки с заспиртованными мозгами.
— Вот этот-профессорский. Этот-солдатский. А этот, с одной извилиной, -офицера.
Экзаменатор.
— Все верно, только в третьем случае небольшая ошибка. Это не извилина, это след от фуражки и не просто офицера, а штабного офицера. У боевых офицеров эта извилина каской затерта.
Врачей, Деньги, Студентов
Прислал Арес
2008-06-17

Что общего между медведем и студентом?
-Что общего между медведем и студентом?
- Студент также как и медведь впадает в спячку, только медведь зимой, а
студент летом.
Врачей, Животных, Погоду, Студентов
Прислал ak
2008-06-17

Преподаватель
Преподаватель:
— Что такое параметрические усилители?
Студент:
— Мы это не проходили.
— Правильно! Давай зачетку.
Студентов
Прислал KW
2008-06-16

Что общего между студентом на экзамене и
- Что общего между студентом на экзамене и рыцарем на турнире?
- Шпоры.
Студентов
Прислал Владимир 64
2008-06-16

Засылают к нам американцы шпиона под видом
Засылают к нам американцы шпиона под видом студента. А через месяц его разоблачают.
— Ты-ж такой крутой был! Чего тебя взяли-то??? — спрашивают его в штабе.
— : -Q Все учиться — я учиться, все курить — я курить, все пиво пить — я учиться...
Посылают второго. Через месяц и его взяли.
— Ну а тебя-то чего взяли? У тебя-ж 100%-ная конспирация, еtс — Ну так, все учиться — я учиться, все курить — я курить, все пиво пить — я пиво пить, все по бабам — я чертежи сдавать...
Посылают самого крутого. Летом и его берут.
— %#$@! Почему???
— Ну это, %$#, дык, все учиться — я учиться, все курить — и я с ними, все пиво пить — и я с ними, все по бабам — я в первых рядах, все сэссию сдали, а я — нет.
Алкоголь, Девушек, Погоду, Сигареты, Студентов
Прислал smittyboy
2008-06-15

Доктор, мне все время чудятся большие аудитории
-Доктор, мне все время чудятся большие аудитории... В этом моя проблема,
парни...

(с) GLuck
Врачей, Студентов
Прислал Vovozka
2008-06-13

В приемной комиссии Щуки один умник заставлял абитуриентов
В приемной комиссии Щуки один умник заставлял абитуриентов быстро
произносить инициалы Вячеслав Владиславович, поочередно меняя их при
этом местами. Теперь он кормит безработных преподавателей 1-го курса.
Студентов
Прислал pervach
2008-06-13

Милиционеры загребли вдрызг пьяного мужика
Милиционеры загребли вдрызг пьяного мужика. Спрашивают:
— Вы где работаете?
— Мясником в соседнем гастрономе.
Его с уважением привели домой, спрашивают у его жены:
— Правда, что он мясником работает?
— Да нет, он профессор в университете, но иногда его мучает мания величия.
Алкоголь, Мужа И Жену, Мужчин, Полицию, Соседей, Студентов
Прислал Алексей К
2008-06-12

ГИБЕЛЬ АВРОРЫ или МЕЖДУ НАМИ
ГИБЕЛЬ АВРОРЫ или МЕЖДУ НАМИ, ГУБЕРНАТОРАМИ

"Аврора и в этот раз стреляла холостыми, только по яхте Абрамовича"
(Анекдот №11 в "Остальных" 10.06.08)...

... ответным огнем боевыми снарядами главного, 520 калибра яхты, крейсер
был бы утоплен, если б не стоял на дне Невы открытыми кингстонами,
подключенными к городской канализации. Осколками крейсера были выбиты
стекла в Зимнем дворце, в остальном же он почти не пострадал. Жертв и
разрушений в Питере практически нет. К месту инцидента прибыла делегация
мэрии и губернатор Матвиенкой, преподнесшая чукотскому губернатору ключи
от города, хлеб да соль и пригласила на большую поляну, накрытую в
Смольном. Традиционная дружба Питера с Чукоткой, начало которой было
положено еще в 37, укрепилась еще больше, однако.

© Алик, контрреволюционер
www.alikdot.ru/anru/anek/abrchdivorse/avroradeath/
Абрамовича, Армию, Животных, Звёзды, Одессу, Студентов
Прислал Прохожий1
2008-06-12
Категории про