Студентов

Категории про

Экзамен по анатомии
Экзамен по анатомии.
Студенты опускают по очереди руку в анатомический мешок и на ощупь
определяют органы…
Одна студентка долго щупает, краснеет и выдает растерянно:
— Сосиска…
Два старых профессора переглядываются и говорят:
— Вы не спешите, хорошо подумайте…
— Ну сосиска, я Вам говорю…
Девчонка вынимает руку из мешка, а там действительно сосиска!
Один профессор другому:
— Послушайте, Станислав, а чем тогда мы вчера закусывали?
Студентов
Прислал бублик
2008-08-19

Госпожа Смит, у вас счастливая семья?
- Госпожа Смит, у вас счастливая семья?
- О да! у меня четыре сына и прекрасный муж!
- И же где они сейчас?

- Мой младший Джон, - в Ираке,
Второй сын Майк, - в Афгане
Третий сын Билл в Косово сейчас
Ну а старший Питер собирается в Иран.

- А где же ваш муж?
- Путешествует по миру с лекциями: Как остановить русских от вторжения в
другие страны.
Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Студентов
Прислал Paladain
2008-08-18

Вопрос
Вопрос: "Можно ли жениться студенту?"
Ответ: "Нельзя!!! Если будет увлекаться женой — появятсяхвосты; если будет увлекаться учебой — появятся рога; а еслибудет увлекаться и женой и учебой — отбросит копыта".
Мужа И Жену, Свадьбу, Студентов
Прислал mmm
2008-08-14

После того, как китайские стдуенты вышли площадь
После того, как китайские стдуенты вышли площадь с плакатами "За
свободный Тибет!!!", белорусские студенты также решили выйти на площадь
с плакатами "За свободный Минет!!!"
Демократию, Студентов
Прислал yura
2008-08-14

Профессор, ходят слухи
- Профессор, ходят слухи, что вы шепелявите.
- Ходят шлюхи, вы не верьте шлюхам!!!
Данкин.
Студентов
Прислал nemo
2008-08-11

МикроБуш Саакашвили выполнил-таки команду "Фас" своих хозяев
МикроБуш Саакашвили выполнил-таки команду "Фас" своих хозяев.

Саакашвили - это Гитлер сегодня! (Из лозунгов к дню рождения президента
Грузии).

Магистр бесправия Колумбийского университета Саакашвили Михаил
Николозович.
Призидентов, Студентов
Прислал Денис и Оля
2008-08-09

Директор компании вызывает секретаршу и сообщает
Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: "Давай поедем на
неделю заграницу. Собери вещи". Секретарша по приходу домой сообщает эту
новость мужу: "Дорогой, я уезжаю с шефом в командировку на неделю,
тебе придется позаботиться о себе самому". Ее муж звонит своей
любовнице: "Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе".
Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки
математики: "Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки
отменяются".. Довольный мальчик звонит своему дедушке: "Дедуль, у меня
всю неделю не будет занятий, так как учительница будет занята. Давай
проведем всю неделю вместе". Дедушка (директор компании) снова звонит
своей секретарше: "На этой неделе внук просит провести с ним время.
Поездка отменяется. Поедем позже". Секретарша звонит своему мужу и
говорит: "Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку". Муж звонит
любовнице: "Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила
поездку". Любовница звонит ученику: "Занятия на этой неделе будут как
обычно". Ученик звонит дедушке: "Дедуль, учительница говорит, что на этой
неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию".
Дедушка звонит своей секретарше: "Не беспокойся, мы поедем на этой
неделе. Собирай вещи".
Армию, Девушек, Детей, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Науку, Поезда, Студентов, Школу
Прислал Shadow
2008-08-09

Из письма
Из письма: "Уважаемый доктор Иванов! Прослушал вашу лекцию о вреде
онанизма, попробовал — понравилось."
Врачей, Студентов
Прислал Devokeb
2008-08-07

Новости высшей школы
Новости высшей школы.
В Московском Институте Стали и Сплавов (ныне Университет, борющийся за
звание образцового к 2025-му году)внук-профессор подсидел
дедушку-доцента и стал проректором по перспективному развитию.
Детей, Мужчин, Студентов, Школу
Прислал Рома-Роман
2008-08-05

Молодой священник очень волнуется перед первой
Молодой священник очень волнуется перед первой службой, просит помощи
у опытного, тот говорит: "Остаканься, сын мой!!!"
Тот остаканился, на следующее утро ни хрена не помнит, спрашивает опытного,
как все прошло.
Тот (с таким оканием) глаголет: "Все прошло хорошо, но я заметил ряд
мелких недочетов.
Во-первых, я сказал остаканься, а не оведерься.
Во-вторых, целуют лики святых, а не прихожанок.
В-третьих, рясу в трусы никто не заправляет.
В-четвертых, на кафедру чинно восходят, а не по-свински восползают.
В-пятых, никакой матери, кроме Божьей, на небе нет.
В-шестых, кадилом размахивают вот так (показывает маятником), а не
вот так (делает круговые движения над головой).
И в-седьмых, служба заканчивается словом "аминь", а не "пи.. дец".
Детей, Мужчин, Студентов
Прислал Дэй
2008-08-04

ВУЗ
ВУЗ. Туалет для преподавательского состава. В соседних кабинках сидят
два профессора. Сидят долго, дело идет плохо, тужатся... Наконец, из
одной кабинок доносится заветное "бульк-бульк"...
— О, поздравляю, коллега!
— Не с чем, это у меня линзы выпали...
Соседей, Студентов
Прислал Машинист
2008-08-03

Учитель отобрал у Гарри Поттера волшебную палочку
Учитель отобрал у Гарри Поттера волшебную палочку потому, что он
на калдовал себе такой большой........ больше чем у преподователя.
Студентов, Школу
Прислал салат
2008-08-01

Гуляет как-то студент Физмата со своей подругой
Гуляет как-то студент Физмата со своей подругой, и решил он ей
как-нибудь намекнуть, мол, пора бы нам перейти на более тесные
отношения. И вот он ей говорит:
— А ты знаешь, что такое вакуум?
— Нет.
— Ну вот представь, что мы с тобой целуемся. Я всасываю в себя воздух,
ты всасываешь в себя воздух, между нашими губами образуется такое
безвоздушное пространство, аж губы нельзя оторвать. Это и есть вакуум.
А подруга отвечает:
— Вот меня как-то один матросик еб@л, так когда он вытаскивал,
мне в очко простынь всосало. Вот это был ВАКУУМ!
Девушек, Студентов
Прислал diletant
2008-07-29

Милиционер спрашивает студентку
Милиционер спрашивает студентку:
- Это на каком языке у вас на майке написано "I WHANT SEX"?
- Это на китайском. Для тех, кто не понимает.
Полицию, Студентов
Прислал ириска
2008-07-27

Идет лекция в ВУЗЕ
Идет лекция в ВУЗЕ. Профессор рассказывает о римских легионерах. Ну
и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало
воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. И это
поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице,
был беспощаден к врагу и мстил за убитого. И тут один очкастенький
щуплый студент хихикает: — Значит, легионеры были педиками? Профессор
тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит: — Педики
говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним
таким педиком лицом к лицу. Нет мой юный друг, это не были, как вы
изволили выразиться, педики! Это были настоящие Боевые пид@ры!
Любовь, Студентов
Прислал CoolM
2008-07-27

Про гарри Поттера
Про гарри Поттера: Гарри поттер говорит Снеггу: "професор, профессор, я
могу снитч достать" "можешь, можешь" "я могу меч годрика достать"
"можешь моешь" "я могу волан-де-морта достать!" " ДА ТЫ КОГО ХОЧЕШЬ
ДОСТАНЕШЬ!" Еще один: собрание пожирателей смерти. вдруг туда с
автоматом вламывается Гарри Поттер: " где Севеверус снегг?" испуганные
пожиратели выталкивают снегга вперед, и гарри кричит ему:"пригнись
любимый".
Гарри Поттера, Студентов
Прислал wheelman
2008-07-26

Встречаются 2 друга, один спрашивает у другого
Встречаются 2 друга, один спрашивает у другого как дела, тот рассказывает:
— Ехал я недавно в поезде, в купе с такой девушкой, практически моя мечта, вся такая красивая, фигура, лицо, ножки все при ней. Ну и стал я ее уламывать, час уламывал, 2, на 3-ий кое-как уламал, короче мы с ней занялись ceксом, она села на верхнюю полку сидит, плачет и говорит:
— У меня же муж такой хороший, профессором работает, деньги домой приносит, меня любит, на руках носит, а я здесь, как б... ть последняя еб.. сь с кем попало.
— И мне ее так жалко стало, я тоже подсел к ней на верхнюю полку и тоже начал плакать.
Друг говорит:
— Ну а что дальше было?
Ответ:
— Ну что было, так всю дорогу — еб.. .сь да плакали!
Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Поезда, Секс, Студентов
Прислал CAIIIA
2008-07-26

Оценка преподавателя на реферате
Оценка преподавателя на реферате, выкачанным из Интернета:
Многа букаф. Ниасилил. Низачот.
Интернет, Студентов
Прислал Прохожий1
2008-07-24

Московский лектор читает лекцию о вегетарианстве в клубе
Московский лектор читает лекцию о вегетарианстве в клубе колхоза: —
Вот господа колхозники вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это
вредно. В крови повышается холестерин... и т. д. С последнего ряда
кричит 90 летний Дед: — И ноги мерзнут! Лектор удивленно продолжает:
— Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки...
и т. д. Дед опять: — И ноги мерзнут! Лектор заканчивает: — Все это
ведет к раннему старению организма... и т. д. Дед никак не угомониться:
— И ноги мерзнут!!!
Лектор не выдерживая: — Ну, Дедушка объясните при чем тут ноги!
— Да... Мне уже 90 а как перед сном мяса нажрусь так ночью хрен встает
и одеяло с ног стягивает и ноги мерзнут!!!
Мужчин, Погоду, Студентов
Прислал jhrome
2008-07-24

В Одноклассниках один другого спрашивает
В Одноклассниках один другого спрашивает:
- Тебе какой профессор больше всех понравился, чьи лекции тебе
показались самыми захватывающими?
- Мне профессор проктологии понравился!
- А ты что, разве в медицинском еще учился?!
- Да не учился, а лечился. У меня геморой со школьной парты еще,
я на лекциях всех этих распрекрасных профессоров не мог долго высидеть.

Вместо этого по книжкам все предметы лежа изучал.
Врачей, Студентов, Школу
Прислал Олег, Одесса
2008-07-22

Порядок в пионерской школе строгий
Порядок в пионерской школе строгий: если перед четвертной контрольной
погибнешь под колесами КАМАЗa, тебя не аттестуют за четверть!
Студентов, Школу
Прислал Paladain
2008-07-22

Выступление Медведева на телевидении
Выступление Медведева на телевидении.
- Сегодня группа хакеров взломала президентский сайт и пририсовала рога
на портрете президента.
Медведев сурово оглядел аудиторию.
- В этой связи президент принял решение крайне жестко реагировать на
подобные антиконституционные действия...
Чиновники похолодели.
- Президентским указом приказываю на всех государственных серверах
провести апгрейд Юникса, а на все правительственных компьютерах
установить Касперского!
Правительство продолжала бить дрожь... Таким суровым Медведев не был
никогда.
Думу, Интернет, Коррупцию, Медведева, Призидентов, Программистов, Студентов
Прислал Пил и Грим
2008-07-21

Новый преподаватель выстраивает группу
Новый преподаватель выстраивает группу:
- Так, подарки для меня есть?
Все:
- Нет!
Один:
- Есть.
Препод:
- Это я немного иначе сформулировал вопрос, который звучит так:
"Отличники в группе есть?". Вижу, один есть.
Студентов
Прислал трям
2008-07-18

сколько примеров было сегодня на контрольной спрашивает
сколько примеров было сегодня на контрольной спрашивает мама у вовы а
вова отвечает пятнадцать и сколько ты решил не правильно? спрашивает
мама а вова отвечает только 1 поздравляю! значит все остальные ты решил
сказала мама. нет до них я просто не дошол.
Девушек, Студентов
Прислал Дед Митяй
2008-07-17

Диалог на экзамене
Диалог на экзамене. Преподаватель:
— Что такое лошадиная сила?
— Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один
килограмм.
— Да где же вы такую лошадь видели!?
— А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и
весов
Животных, Студентов
Прислал wheelman
2008-07-15

Сильно вырос уровень культуры в одном из московских
Сильно вырос уровень культуры в одном из московских ПТУ. На кафедре
физкультуры объявление со словом "ТЕННИС" провисело без исправлений три
дня!
Объявления, Студентов
Прислал adrian
2008-07-15

Экзамен в университете
Экзамен в университете. Тема прошедшего семестра: «Звук и свет».
Заходит первый студент. Профессор спрашивает:
— Что быстрее — звук или свет?
Студент отвечает:
— Свет.
— Отлично, а почему?
— Когда я включаю радио, сначала появляется свет, а потом уже звук!
— Вон!
В аудиторию входит второй студент. Профессор задает тот же вопрос.
Ответ:
— Звук.
— Обоснуйте!
— Когда я включаю телевизор, сначала появляется звук, а уж потом
картинка.
— Вон!!!
Профессор задумался: «Или студенты очень уж глупые, или я задаю очень
сложные вопросы? » Появляется третий студент.
Профессор спрашивает:
— Вы стоите на горе. На противоположной горе стоит пушка. Из нее
стреляют. Что вы зафиксируете сначала — пламя из ствола или грохот
выстрела?
— Конечно, пламя из ствола!
Профессор с облегчением спрашивает:
— И как это можно объяснить?
Студент задумался на секунду и отвечает:
— Глаза же намного впереди ушей!
Армию, Студентов
Прислал Журналист
2008-07-13

Молодой священник обращается за помощью к старому
Молодой священник обращается за помощью к старому и опытному:
— Завтра первая проповедь, я так волнуюсь! Помоги, скажи что делать.
— Стакан вина перед проповедью и все будет нормально.
После проповеди встречаются, молодой спрашивает, мол, как оно? Старый говорит:
— Все бы ничего, но есть ряд недочетов.
Первое. Я сказал стакан, а не кувшин.
Второе. На кафедру чинно восходят, а не вползают.
Третье. У Иисуса были Апостолы, а не Апездолы.
Четвертое. И было их двенадцать, а не туева хуча.
Пятое. Кадилом мерно помахивают у пояса, а не раскручивают его над головой с воплями "рок-н-ролл жив!!"
Шестое. Двоеперстие делается указательным и средним пальцами, а не мизинцем и указательным.
Седьмое. В конце молитвы надо говорить "Аминь!" а не "Пи**ец вам, грешники!"
И восьмое. После молитвы священник должен уходить в келью и молиться, а не садиться на мотоцикл, припаркованный на алтаре и не давить половину прихожан...
Искусственный Интеллект, Мужчин, Студентов
Прислал йцукен
2008-07-11

Студенты-историки РГУ выяснили, какой код на подъезде у
Студенты-историки РГУ выяснили, какой код на подъезде у Людмилы Гурченко.
Это трехзначное число – год ее рождения.
Студентов
Прислал Мудрила
2008-07-10

Стоит в автобусе студент
Стоит в автобусе студент, а рядом старушка сидит, и с жалостью говорит: "А чего же ты худенькой-то такой, замучали учебой? Отличник, да?"
- Да нет, хорошист
- Ну давай я тебе хоть место уступлю, внучик
- Да не надо, бабушка, спасибо.
- Ну давай я твой плащик подержу
- Это не плащик, это мой друг, вот он-отличник.
Автобус, Девушек, Студентов
Прислал Ulika
2008-07-09
Категории про