Студентов

Категории про

Предлагаю для украинской аудитории переименовать известную
Предлагаю для украинской аудитории переименовать известную программу
"Соло на клавиатуре" в "Сало на клавиатуре". Люди с юмором оценят.
Студентов, Украину
Прислал Поллитрыч
2006-05-28

Из здания университета выходит печальный студент
Из здания университета выходит печальный студент. Идет на автостоянку,
садится в свою тачку BMW X5... Тут вдруг звонит его смартфон...
- Алло!
- Привет, любимый! Как дела? Как сдал экзамен?
- Просто ужасно... Мне поставили четыре...
- Ну не расстраивайся, я тебя сегодня пожалею, встретимся вечером?
- Нет, извини, не могу, точне даже не хочу... Нет настроения...
- Ммм, жаль, а что ты будешь делать?
- Я решил побыть один, полечу во Францию упьюсь там дорогим вином в
своей квартире, окна которой выходят на Эйфелевую башню...
- Хорошо, я тебя понимаю, побудь один, любимый...
- Ага, пока!!!
- Я тебя люблю..
- Угу...
Заводит машину, и печально произносит:
- Жизнь - гавно!
Авто, Алкоголь, Животных, МММ, Мобильный, Студентов
Прислал салат
2006-05-28

Кандализа Райс прилетает в прибалтийскую страну
Кандализа Райс прилетает в прибалтийскую страну, делегация студентов
дружно выкрикивает про-демократические лозунги. Эпизод отснят. Подходит
староста.
- А деньги?
- Откачаете из трубы.
- Труба уже пустая.
- Ладно, разрешим вам летом помыть посуду в наших ресторанах.
Демократию, Деньги, Погоду, Студентов
Прислал Tweek
2006-05-27

Очень интеллигентная семья
Очень интеллигентная семья. Поздний вечер. 17-летняя дочь-студентка
возвращается домой. В прихожей ее встречают встревоженные родители.
Отец обращается к дочери:
- Елена Георгиевна, извольте объясниться: где и почему вы так надолго
задержались?
Дочь, собрав остатки воли в кулак, объясняет:
- Уважаемые Георгий Алексеевич и Марина Дмитриевна, я бухая и залетела.
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Студентов, Школу
Прислал лена
2006-05-27

Студенты пришли на консультацию
Студенты пришли на консультацию, преподаватель - Йода, предмет - методы
психологической защиты
- Я всегда ставлю Вам ту оценку, которую вы захотите, но у меня получают
в основном двойки и тройки

Экзамен (Йода и студент)
- Эту четверку не хочешь ты!
- Не хочу
- И тройку тоже не хочешь ты
- Не хочу
- На пересдачу к Йоде желаешь прийти!
- Не желаю
- Хочешь!
- Не хочу
- Так что же ты хочешь
- Ставь пятерку! Ставь пятерку! Ставь пятерку!
Животных, Студентов
Прислал СергейМ
2006-05-26

Навеяно рекламой
Навеяно рекламой:
Препод опять завалил тебя на экзамене - закон жизни
И поставил отлично - закон Fosters
Думу, Рекламу, Студентов
Прислал Devokeb
2006-05-26

Приходят студенты на экзамен
Приходят студенты на экзамен, и уже знают что препод честный, и еще не
любит когда ему врут, и сразу это чувствует
Экзамен
Студент: Ну поставьте мне троечку, я каждую ночь до 5 часов в сессию
только и делал что учил Ваш предмет
Препод: Нет, три я не поставлю, (берет зачетку и ставит хорошо)

Студенты после экзамена:
- Слушай, а как тебе это удалось? Или ты действительно учил?
- Блин, каждую ночь с 4-45 до 5-00 я открывал этот гребаный конспект и
УЧИЛ-УЧИЛ-УЧИЛ-УЧИЛ
Студентов
Прислал Алексей К
2006-05-26

Из здания факультета выходит печальный студент
Из здания факультета выходит печальный студент. Идет на автостоянку, садится в свою тачку BMW х5... Тут вдруг звонит его смартфон...
— Алло!
— Привет, любимый! Как дела? Как сдал экзамен?
— Просто ужасно...Мне поставили четыре...
— Ну не расстраивайся, я тебя сегодня пожалею, встретимся вечером?
— Нет, извини, не могу, точнее даже не хочу... Нет настроения...
— Мм, жаль, а что ты будешь делать?
— Я решил побыть один, полечу во Францию упьюсь там дорогим вином в своей квартире, окна которой выходят на Эйфелевою башню...
— Хорошо, я тебя понимаю, побудь один, любимый...
— Ага, пока!!!
— Я тебя люблю..
— Угу...
Заводит машину, и печально произносит:
— Жизнь — г@вно!
Авто, Алкоголь, Животных, Мобильный, Студентов
Прислал Юрий Яц
2006-05-26

Профессор задает студентам выучить телефонную книгу
Профессор задает студентам выучить телефонную книгу наизусть.
Физик - не буду.
Математик - а зачем?
Медик - до какого?
Врачей, Мобильный, Науку, Студентов
Прислал Аллочка
2006-05-25

Чего ждут преподы МГУ
Чего ждут преподы МГУ, как манны небесной?
Второго пришествия Ломоносова с обозом кеты из Холмогор.
Кету, которую привез с собой Михайло, съели еще 18 веке, но слухи о ее
замечательном вкусе передаются из поколения в поколение.
Не исключено, что взяли бы лесом или нефтью, но те, у кого это есть,
предпочитают учить своих детей в Кембридже и Гарварде. Вот и приходится
вспоминать Ломоносовскую кету и облизываться...
Детей, Животных, Студентов
Прислал Mrak
2006-05-21

Ксения Анатольевна, ну как же так?
_ Ксения Анатольевна, ну как же так? Отец - профессор, мэр города. Мать
- депутат Госдумы. А вы - элитная проститутка...
- Не поверишь, начальник - просто повезло!

Yag-Mort
Девушек, Демократию, Думу, Мужчин, Студентов
Прислал Daniil
2006-05-21

Преподаватель ceксологии
Преподаватель ceксологии:
— По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный ceкс, 38% регулярно изменяют мужьям…
Студент с задней парты:
— К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!!!!
Девушек, Мобильный, Мужа И Жену, Секс, Студентов
Прислал Балерина
2006-05-19

Умирает Иосиф Виссарионович и попадает к Люциферу
Умирает Иосиф Виссарионович и попадает к Люциферу на терки.
- Ну что, мужик, - говорит Люцифер, - долго говорить не буду. Ты сам все
знаешь, куда тебе. Не задерживаю.
- Знаю, знаю.. Только скажи напоследок, долго ли простоит все то, что я
всю жизнь строил?
- Нихрена не простоит. Лет двадцать, может..
- Так мало.. Почему так мало?
- Почему??? есик, вы знаете, как я вас уважаю? Вы это знаете? Так вот,
еся, я вам скажу: вы идиот. Только конченный идиот может преподавать в
школе одновременно русскую литературу и краткий курс ВКП(б).
kmatros
Мужа И Жену, Мужчин, Сталина, Студентов, Школу
Прислал doctort
2006-05-18

Однажды Сергей Лазо написал криатифф
Однажды Сергей Лазо написал криатифф. Однако, японские интервенты юмора
не оценили, и постановили: ФТОПКУ!!!

"Аффтар, выпей йаду", - сказал Сальери Моцарту.

Очень удивился учитель физики школы ** г. Бабруйска, когда после
перемены под своими выкладками обнаружил новую единицу измерения -
кг\ам.

В Бабруйске для студентов ввели новый документ - "Зачотка".
Науку, Студентов, Школу
Прислал Sprait
2006-05-18

Поймал мужик золотую рыбку
Поймал мужик золотую рыбку, а она, как это в сказках принято, молвит
человеческим голосом:
- Не ешь меня, мужик. Отпусти на волю, и исполню я три твоих простых
желания или одно сложное.
Мужик ей и отвечает:
- Выбираю одно сложное - хочу стать повелителем безграмотных,
косноязычных, инфантильных людей и хочу зарабатывать на них большие
деньги.
Почесала рыбка затылок плавником, подумала немного и говорит:
- Задачку ты мне дал непростую, но справилась я с ней, и вот что
придумала: создам для тебя несколько проектов мультимедийных, по
формату своему различающихся, и будет в каждом из них аудитория
многочисленная, и сложится в ней процентное содержание тех, кого ты
назвал, запредельное - от 90% до 99%. Сделаю сначала телепередачу
наиглупейшую, ежедневно мозг разжижающую, а вести ее будет чудо
чудное, диво дивное — то ли человек, то ли лошадь говорящая.
Придумаю затем много сервисов бессмысленных, деньги у
подростков-бездельников выкачивающих. После этого сконструирую сайт
диковинный, и будут на нем 90% людей х-ней страдать и день ото дня
мозги свои атрофировать. И напишу напоследок слово простое, но
огромный эффект на дурачков юных и великовозрастных оказывающее —
и возьмут они это слово на вооружение, и подкину я им еще несколько
таких словечек, и будут они на этом языке общаться, и поглупеют до
уровня амеб с ложноножками смешными.
И создала рыбка для мужика: передачу "Дом-2"; платные мобильные
развлечения и смс-сервисы; сайт livejournal.com; слова "превед",
"медвед", "учаснег" и "кросавчег".
Врачей, Девушек, Деньги, Животных, Золотую Рыбку, Мужа И Жену, Мужчин, СМС, Студентов
Прислал антипод
2006-05-17

За не сдачу сессии суд приговорил студента к двум
За не сдачу сессии суд приговорил студента к двум годам с отбыванием в
в/ч 16495. (с) Мой
Студентов
Прислал KW
2006-05-14

Преподаватель студенту на экзамене
Преподаватель студенту на экзамене:
- Что это у вас за узелок? Небось, со шпаргалками?
- Нет, там зубная щетка, мыло, кружка, ложка и теплые носки!
Студентов
Прислал Дед Митяй
2006-05-14

Чем уровень знаний первокурсника отличается от
— Чем уровень знаний первокурсника отличается от уровня знаний профессора?
— Да практически ничем... Один них"@я не знает потому, что них@я еще не выучил. Другой них@я не знает потому, что давно все нах@й забыл...
Студентов
Прислал undo
2006-05-13

Я в науках разбираюсь и не допущу
- Я в науках разбираюсь и не допущу, чтобы моя дочь якшалась с
извращенцем термодинамистом!
- Ну, мама! Я его люблю, он еще не старый, он меня замуж завет, в
постели он еще о го-го, и он не извращенец!
- Если термодинамист не извращенец, значит, он не добьется ничего в
жизни, а зачем тебе, дочка, жених без перспективы профессионального
роста?
Тот термодинамист, который с перспективой, помнит, что их основной
закон, который у них называется: "второе начало термодинамики"
доказывается, опираясь на концепцию преимущества обращаемой и
универсальной машины над машиной специальной. Эту концепцию
термодинамист не забывает на работе, да и после работы, она у него - во
все дыры - затычка.
У меня был жених членкор РАН и термодинамист. При первом же удобном
случае он взялся демонстрировать эту концепцию термодинамики. Когда он
использовал меня как специальную машину, было очень хорошо, когда
развернул меня спиной и стал использовать, как обращаемую – было
терпимо, но когда он предложил использовать мою глотку в качестве
универсальной машины, меня сташнило прямо на него и послала я и его, и
его концепцию, на хрен. Пусть своей задницей и глоткой прочувствует, что
специальное, все же, лучше обращаемого вместе с универсальным. Если
поймет жизнь, то пусть без меня ищет потом, в какое место следует
засунуть свое кретинистое второе заблуждение термодинамики.
Я разорвала помолвку и вышла замуж за метролога.
- Мама, а разве у метрологов нет заблуждений?
- Есть, но они скорее полезные, чем вредные.
Вспомни, твой отец, если при мне слышит сигналы точного времени, то
после шестого сигнала говорит мне: "А для тебя, любимая, я могу
повторять сигналы точного времени много раз". За его слово "любимая", я
прощаю ему намек на мой недалекий ум, глупо улыбаюсь, вспоминаю про
заблуждения термодинамистов и молю бога, чтобы он не узнал, что я-то,
разбираюсь в разных науках!
Авто, Девушек, Детей, Думу, Метро, Мужчин, Науку, Свадьбу, Студентов
Прислал Urdin
2006-05-12

У людей разных профессий спрашивают о чем они думают
У людей разных профессий спрашивают о чем они думают, глядя на кирпич.
Архитектор: Я думаю о строительстве, так как кирпич — отличный стоительный материал.
Математик: Я думаю о прямоугольном параллелепипеде, стороны которого попарно равны и параллельны.
Студент военного ВУЗа: Я думаю о бабах...
Его спрашивают: А почему?
Он: А я всегда о них думаю...
Армию, Девушек, Думу, Животных, Науку, Студентов
Прислал kanito
2006-05-11

Преподаватель географического факультета приходит к декану
Преподаватель географического факультета приходит к декану:
— Моя группа полностью завалила экзамен по ориентированию на местности с помощью плана...
— Ну так пусть все все пересдают!
— Это само собой. Но можно пересдачу устроить в другой местности, где нет конопляных полей?
Наркотики, Студентов
Прислал Shadow
2006-05-10

Министр обороны сидел за столом и смотрел телевизор
Министр обороны сидел за столом и смотрел телевизор. Перед министром
лежал очередной проект закона об отсрочках от призыва. Министр
задумался.
- Это были "Студенты", - сообщает дикторша с телеэкрана, - а теперь
"Солдаты"!
- Отличная мысль, - осенило министра, и он взялся за ручку..
Думу, Погоду, Студентов
Прислал Devokeb
2006-05-10

Студент медицинского университета (С) и патологоанатом
Студент медицинского университета (С) и патологоанатом (П) на вскрытии.
Вскрывают труп, смотрят в желудке рис:
П: студент кушать хочешь?
С: очень хочу!
П: ну тогда ты подожди я за ложкой схожу.
Студент не выдержал съел весь рис руками. Патологоанатом пришел смотрит риса нет.
П: ты рис съел?
С: да!
П: так он (труп) ведь этим рисом отравился!
Студента вырвало…
П: люблю подогретое!!!
Врачей, Студентов
Прислал aauu
2006-05-08

Ученый выступает перед аудиторией
Ученый выступает перед аудиторией.
— Товарищи, нам удалось скрестить белого и бурого медведей...
Выкрик из зала:
— Hу и как?
— Зверушки остались довольны.
Врачей, Деньги, Животных, Науку, Студентов
Прислал Фурс Лохматый
2006-05-07

"Общественный транспорт, очереди, митинги и другие
"Общественный транспорт, очереди, митинги и другие сексуальные
извращения"
под редакцией профессора Преображенского.
Студентов
Прислал mrpop
2006-05-07

Профессор филологии
Профессор филологии:
— Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно — как согласие.
Студент:
— Это просто! "Водку пить будете?" — "Ах, оставьте!"
Алкоголь, Студентов
Прислал антипод
2006-05-06

Слушается дело об изнасилованиях
Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый — 85-летний старичок.
— Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это вообще возможно.
— Да че там невозможного, у меня же мотоцикл...
Врачей, Животных, Погоду, Студентов
Прислал zenjam
2006-05-05

Очень интеллигентная семья
Очень интеллигентная семья. Поздний вечер. 17-летняя дочь-студентка возвращается домой. В прихожей ее встречают встревоженные родители.
Отец обращается к дочери:
— Елена Георгиевна, извольте объясниться: где и почему вы так надолго задержались?
Дочь, собрав остатки воли в кулак, объясняет:
— Уважаемые Георгий Алексеевич и Марина Дмитриевна, я бухая и залетела...
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Студентов, Школу
Прислал трям
2006-05-03

На юридическом факультете
На юридическом факультете: - Итак, когда следует усиливать обвинение
акцентами "на почве межнациональной розни, расовой ненависти и
неонацизма"?
Студент: - Только тогда, когда русские парни избивают представителей
других национальностей, защищая от них своих девушек и родных.
Профессор: - Так. А когда этих акцентов, усиливающих обвинение, делать
ни в коем случае нельзя?
Студент: - Только тогда, когда еврей убивает в центре Питера во время
концерта русского певца Игоря Талькова или группа грузинских бандитов из
автоматов расстреливает средь бела дня в центре Москвы русских
милиционеров.
Полицию, Студентов
Прислал БезИмени
2006-05-03

Профессор на экзамене
Профессор на экзамене:
- Приведите пример автоматически регулируемого биологического механизма
следования живой материи навстречу солнцу.
Студент:
- Например, по пятницам вся живая материя стремится покинуть Москву до
наступления часа пик. И час пик автоматически смещается навстречу
солнцу.
kmatros
Науку, Студентов
Прислал orlusha
2006-05-03
Категории про