Студентов

Категории про

Значицца, заказали такие двое себе девушек заденежных
Значицца, заказали такие двое себе девушек заденежных, ну и пошел
процесс, и все такое, и тут один из них опа, корочку, и говорит
человеческим голосом:
- Контрольный затрах. Ваши документики!
Деньги, Студентов
Прислал Руслан
2006-03-16

Студента-медика на экзамене спрашивают
Студента-медика на экзамене спрашивают:
- Сколько видов сифилиса существует?
Тот бойко отвечает:
- Три:
- Первичный, когда у больного нос проваливается;
- Вторичный, когда на могиле трава не растет;
- Третичный, когда у портрета зубы выпадают.
Врачей, Студентов
Прислал ЛКН
2006-03-16

Преподаватель — студентке в театральном ВУЗе
Преподаватель — студентке в театральном ВУЗе:
— Изобразите, пожалуйста, что-нибудь эротическое с обломом в конце!!!
— А-а-а-а-а-....-апчхи!!!
Секс, Студентов
Прислал Ф.Б.К
2006-03-15

Папа, а где читают публичные лекции?
- Папа, а где читают публичные лекции?
- Ну, типа, в публичном доме!
Мужчин, Студентов
Прислал doctort
2006-03-14

Вы живете в Петропавловске (Северный Казахстан)
Вы живете в Петропавловске (Северный Казахстан), если Вы:

- так до сих пор и не выучили государственный (казахский) язык...

- знаете, что до Алматы ехать на поезде несколько меньше, чем до
Москвы...

- гордитесь тем, что центральная улица города - пешеходная, да и по
длине лишь немного меньше Арбата. Эту улицу - улицу Конституции - до сих
пор называете "улицей Ленина"...

- верите в легенду, что троллейбусный маршрут № 3 - существует; охотно
слушаете байки о том, что некто его видел "прошлым летом"...

- все-таки немного сомневаетесь, что известный оппозиционер Нуркадилов
застрелился осенью 2005 г. тремя выстрелами, причем последний был
контрольным...

- по привычке болеете на Олимпиадах за "наших", то есть за российскую
сборную...

- смотрите российские телеканалы по кабельному и местные по обычному
телевидению, почему-то упорно игнорируя республиканские...

- можете перечислить и подробно рассказать, какие в городе были
оборонные заводы, что они производили (от торпед до пусковых установок
ракет СС-20) и почему они практически развалились...

- небольшое пространство, огороженное стеклянной перегородкой на местном
"Колхозном рынке" называете "бутиком"...

- любите посещать торговый дом "Айсберг", чтобы еще и еще раз посмотреть
на автоматически открывающиеся двери...

- знаете, что глава области был послом России в Казахстане, и
чрезвычайно горды этим...

- считает Омск городом-"побратимом"...

- нисколько не сомневаетесь в том (ведь так оно и есть!), что писатель
Ершов придумал Конька-Горбунка, глядя на верблюдов из Бухары на
Петропавловском рынке 19 века...

- свысока смотрите на Кокчетав, завидуете ресторанам Кустаная и
"крутизне" Павлодара...

- Вас просто распирает от мысли, что Ваша область - соседняя со
столичной (Акмолинской)...
Думу, Животных, Охоту, Погоду, Поезда, Соседей, Студентов
Прислал Влад45
2006-03-13

Молодой и бойкий биолог делает доклад о том
Молодой и бойкий биолог делает доклад о том, какой рефлекс доминирует у высших гоминид — половой или пищевой... В ста случаях из ста голодный самец не обращая внимания на самочку бросался к корму... следовательно — пищевой доминирует.
Бурные и продолжительные аплодисменты и только старый профессор тянет немощную руку спросить:
— Молодой человек, а вы не пробовали поменять самочку...
Мужчин, Науку, Студентов, Apple
Прислал yura
2006-03-10

На правах рекламы
На правах рекламы
Купи 100 бутылок водки и получи грант на обучение в любом университете!
(специальность "наркология")
Алкоголь, Наркотики, Рекламу, Студентов
Прислал Вольдемар
2006-03-09

Опытный чиновник наставляет молодого
Опытный чиновник наставляет молодого:
- Приемная - это твое универсальное рабочее место, где ты будешь
принимать вид, женщин, в лапу, за воротник...
- И посетителей?
- Да, чуть не забыл - посетители! Они должны будут сами принимать здесь
валидол.
Девушек, Коррупцию, Студентов
Прислал andkkk
2006-03-09

Профессор, когда вы первый раз рассказали
— Профессор, когда вы первый раз рассказали свою гениальную теорему, вы наверное произвели настоящий фурор, вам рукоплескал весь зал, все рассыпались в похвалах...
— Да нет, мне сказали буквально следующее: "не е@и мне мозги, нажрался — так спи спокойно"
Алкоголь, Науку, Студентов
Прислал Прохожий1
2006-03-09

Борщ
Борщ

Импрессионизм. Продукты не нарезать, а измельчить в блендере.

Экспрессионизм. Вложить в кастрюлю целую свеклу, через час- полтора –
картофель, морковь, лук целиком и целую головку капусты. Варить три
часа.

Кубизм. Продукты нарезать кубиками.

Романтизм. При подаче борщ посыпать лепестками розы.

Символизм. Гостям подают в тарелке бумажки с надписями "лук", "свекла",
"морковь", "мясо".

Сюрреализм. В готовый борщ влить бутылку водки.

Гиперреализм. Отварить свеклу, картофель. Нарезать лук, капусту, соленые
огурцы (можно заменить сельдью).
Смешать, полить растительным маслом.

Фольклорный стиль. На стол ставят корзину с сырыми овощами. Дальше гости
все должны сделать сами.

Альтернативное искусство. Сварить борщ не на говяжем бульоне, а скажем,
на бульоне из куропаток, головы лосося, копченой утки.

Модернизм. Подать гостям банки с борщевым концентратом.

Соцреализм. Варят борщ из гнилой картошки. Гостям читают лекцию о
неуклонном повышении производства
продуктов питания по сравнению с 1913 годом и о коренных преимуществах
нашего борща перед ихним. Недовольным бьют морды.

Соцреализм-2. Гостей заталкивают в чулан и ставят им речь Брежнева,
чтобы заглушить чавканье хозяев. Недовольным бьют морды.

Соцреализм-3. Гостям связывают руки, ставят на стол кастрюлю, от которой
идет запах ароматного борща. Гости обязаны наперебой расхваливать наш
борщ. Недовольным бьют морды.

Неопримитивизм. Гостей отправляют в магазин за продуктами, затем
предоставляют им возможность готовить борщ самостоятельно.

Абстракционизм. Выйти на улицу, нарвать любой травы, что под руку
попадется, залить кипятком. Варить 40 минут. Соль, перец по вкусу.

Неоклассицизм. Мясной бульон заменить порошковым, свежие овощи -
сушеными.

Концептуализм. В тарелку налить кипятка. Подавать охлажденным.

Гиперконцептуализм. Подать гостям полные тарелки ароматного борща, а
ложки спрятать так, чтобы никто не нашел. Сам хозяин извиняется и уходит
по срочному делу.

Оп арт. Наливают полную тарелку ароматного борща и показывают ее гостям
издали.

Поп арт. Приготовленные для борща овощи залить спиртом и поджечь.

Хеппенинг. После того, как гости с аппетитом поели, продемонстрировать
им сваренную в борще кошку.
Акция называется "А потом - суп с котом".

Перфоманс: Приглашенных на борщ гостей хозяин и хозяйка встречают в чем
мать родила.

Постмодернизм. Гостям разливают воображаемый борщ, и все усиленно делают
вид, что его едят. Того, кто воскликнет "Но ведь никакого борща здесь
нет! ", выгоняют за бескультурье и хулиганство.

Соц-арт. Варят борщ из киви, ананасов, личи, манго, дуро, карамболей, и
прочей мушмаллы с фейхуей.

(c) Марьян Беленький http://belenky.livejournal.com/67225.html, вариации
Алкоголь, Брежнева, Девушек, Деньги, Животных, Любовь, Мужчин, Студентов
Прислал Владимир 64
2006-03-08

Вопрос на четыре в американском университете
Вопрос на четыре в американском университете: "какого цвета
преподаватель?"
Студентов
Прислал шутник
2006-03-08

Сидит Дамблдор у себя в кабинете
Сидит Дамблдор у себя в кабинете, рассматривает медальон. Подходит
профессор Снегг.
- Опять стибрил крестраж у Волан-де-Морта? Дай посмотреть!
- А волшебное слово?
- Авада Кедавра!
Врачей, Студентов
Прислал pervach
2006-03-08

Вчера Катя была замечена в связях
Вчера Катя была замечена в связях, порочащих слово "секс".

КВН "Университетский проспект", Москва
Студентов
Прислал Leon
2006-03-07

Лекция на тему
Лекция на тему:
"Передается ли птичий грипп половым путем, или особенности разведения
страусов на Кавказе"
Грипп, Студентов
Прислал Legioner45
2006-03-03

Есть универсальный способ борьбы со спецномерами
Есть универсальный способ борьбы со спецномерами. Он с незапамятных
времен применяется в маленькой империалистической стране Швейцария.
Там все номера автомобилей с флажками, то бишь с гербами кантонов.

Автоэнтузазист
Авто, Студентов
Прислал andkkk
2006-03-01

Идет экзамен
Идет экзамен. Все, как могут, пишут билеты, кто сам, но большинство со
шпаргалок. Правда, за их использование нещадно из аудитории выгоняют,
преподаватель – зверюга, свое дело знает. Ряды постепенно редеют. Тут в
аудиторию заглядывает декан:
- Здравствуйте, что за группа, что сдаем?
Преподаватель в ответ:
- 112 группа, сдают матан.
Декан:
- Любители, небось, посписывать?
Преподаватель:
- Да нет, любители давно в коридоре, здесь одни профессионалы остались!
Животных, Студентов
Прислал Балерина
2006-02-28

Студент спрашивает своего старого друга
Студент спрашивает своего старого друга, рабочего:
— Ты знаешь, кто такой Рихард Вагнер?
— Нет.
— Эх ты! В институте нужно учиться...
На следующий день:
— Ты знаешь, кто такой Николай Коперник?
— Нет...
— Эх ты! В институте нужно учиться…
На третий день:
— Ты знаешь, кто такой Франсуа Рабле?
— Нет...
— Эх ты! В институте нужно учиться…
— Ну а ты, знаешь, кто такой Андрей Баранов?
— Нет...
— Так вот — это сантехник, который тр@хает твою жену, пока ты сидишь в своем институте..
ЖКХ, Мужа И Жену, Сантехников, Секс, Студентов
Прислал DNK
2006-02-28

Я — кассир в студенческой столовой
— Я — кассир в студенческой столовой. Гречневая каша у нас стоит 26 копеек. Но я смотрю в глаза студентов, когда говорю им: «4,80». «Рексона»: вру и не потею.
Студентов
Прислал Юлия Л.
2006-02-24

привет
— привет!
— ...
— как дела?
— привет!
— ты откуда идешь?
— нормально.
— блин, ты че пил-то сегодня?
— из универа.
— ну ладно, пока...
— тормозную жидкость...
Студентов
Прислал Voitek
2006-02-24

Милицейская хроника
Милицейская хроника: "Вчера вечером на Студента Иванова напал Сушняк. Он
отобрал у потерпевшего 10 рублей на минералку".
Деньги, Полицию, Студентов
Прислал Анта
2006-02-22

Встречаются перед 8 Марта два бывших однокурсника
Встречаются перед 8 Марта два бывших однокурсника. Один после перестройки стал бизнесменом, а второй остался инженером. И начинают они обсуждать, кто чего своей жене собирается подарить. Бизнесмен говорит: — Куплю своей крокодиловую сумочку. А если ей не понравится, то куплю бриллиантовое колье. Если ей опять не понравится, то куплю Мерс. А если и Мерс не понравится, то дам ей денег, сколько попросит, и пусть она сама идет и покупает, что хочет! Инженер как-то погрустнел, а потом говорит: — Да, ну и проблем у тебя! А я куплю своей новые шлепанцы. И если только они ей не понравятся, то пусть она босиком идет на х*й!
8 марта, Авто, Деньги, Мужа И Жену, Объявления, Студентов
Прислал stanley
2006-02-22

А на экзамен мини-юбку надену
- А на экзамен мини-юбку надену... Или, лучше, отсосу у препода.
- Так у нас препод - женщина!
- Вот, черт! Придется, все-таки, учить...
Девушек, Студентов
Прислал Пил и Грим
2006-02-21

Сын киллера из приходит школы
Сын киллера из приходит школы, грустный весь. Отец спрашивает:
- Че такой грустный?
- Да вот, двойку получил за контрольную...
- Так тебе, оболтусу, и надо! Сколько раз, блин, обьяснять:
контрольный - он же мужского рода!
Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Студентов, Школу
Прислал Naja
2006-02-21

Задают на юрфаке курсовик
Задают на юрфаке курсовик, ну как обычно кто, куда кто заказывает у
знакомого лаборанта, кто копается в интернете, один студент сдает работу
и узнает, что его хотят отчислить из-за а того, что он не соизволил
прочесть свою работу! Естественно возникает масса вопросов типа почему?
А дело в том, что на 13 странице между строк затерялась маленькая
надпись " ДЕКАН КОЗЕЛ" !
Деньги, Интернет, Студентов
Прислал AК82
2006-02-20

Амур чистил снайперскую винтовку
Амур чистил снайперскую винтовку.
На мускулистых руках под высоко закатанными рукавами пропотевшей линялой
рубахи цвета хаки, шевелились жгуты мышц. Уперев приклад винтовки в
каблук высокого ботинка, Купидон мерно двигал шомполом. Шшшших. Шшшших.

Святой Валентин с интересом глядел на широченную спину бога любви,
мысленно представляя себе, что было бы, если бы в своей работе тот
пользовался, например, секирой. Словно почувствовав его взгляд, Амур
оглянулся.
- Фух, - сказал он, - жарко сегодня.
- Февраль вроде, - без особого энтузиазма отозвался Валентин, - откуда
жара?
Амур заглянул в канал ствола и удовлетворенно сплюнул.
- Февраль, - бормотнул он, - февраль... Работы вагон, вот и жара. По всему
миру.
- Ты чего таким старьем пользуешься? - спросил Святой Валентин,
разглядывая добела вытертую сталь старенькой “снайперки”. Амур хмыкнул и
сдвинул подальше на затылок черный берет со щитом “Wild Geese”.
- А чего? - обиженно сказал он, несколько раз щелкнув затвором. -
Тяжеловата, конечно. Зато надежная. Тульский Мосин, семь шестьдесят два.
Хоть песка в нее насыпь - работает как часы, и хрупких деталей нет,
кроме прицела. А возьми какую-нибудь Си-Эф-Ай Лимитед Эдишн АА - хлопот
не оберешься...
Валентин поморщился. Он уже успел позабыть, что огнестрельное оружие
было для Амура “бзиком”, о винтовках, глушителях и боеприпасах он мог
говорить неделями, тем более, что времени у него было хоть отбавляй.
- Или вот Штейр Шарфшутцен Гевер семидесятого года... - доносился до него
голос Амура. Валентин поспешно прервал увлекшегося бога любви.
- Лучше бы ты из лука, как в старину, стрелял.
- Из лу-ука... - презрительно протянул Амур. Винтовку он уже оставил в
покое, и теперь медленно водил по точильному камню черным лезвием
длинного ножа. - Лук, Валя - это прошлый век... нет, даже не век, а
тысячелетие. А еще: где мне столько стрел взять? Титановые - давай-ка
ты, потаскай с собой? А деревянными только попробуй начать стрелять,
сразу чертовы защитники окружающей среды на дыбы встанут. Гринписовцы
всякие, международники.
Он помолчал, проверяя остроту лезвия на толстом неровном ногте большого
пальца.
- И потом... Поправки на ветер сильнее надо делать, дальность ниже,
точность поражения. Нет. Хватит луков.
- А арбалеты? - осведомился святой, вертя в руках открытку-”валентинку”.

- Пробовал, - твердо покачал головой Амур, - не мое. Стрелы еще тяжелее,
заряжать дольше. Хотя вот, есть кассетного заряжания... нет, все равно не
для меня.

- Знаешь, что? - сказал Валентин. Он порвал открытку на мелкие кусочки,
ссыпал их с ладони и стоял, провожая взглядом белые квадратики,
уносящиеся по ветру. Амур вопросительно поднял бровь.
- Заведи себе самолет и переходи на бомбометания. Кассетные бомбы,
шариковые... Вакуумные. Сразу всех и накроешь, никто не уйдет.
- Смешно, - скривился бог любви, досылая патрон в патронник, - шутник
ты, Валентин, хоть и святой. Нам сегодня весь день в паре работать, не
забыл?
- Помню, - вздохнул Валентин, машинально тронув дальномер, висящий на
поясе, - ну, мое дело маленькое, как у всякого корректировщика. Я только
предупреждения рассылаю. Мол, “ты будешь моим Валентином”. Или
Валентиной. Только человек это получил, а тут ты - бах! и точка.
Постарайся все-таки в голову не стрелять. Рассудочная любовь - она, сам
знаешь, добром не кончается, да и вообще - абсурд какой-то.
- Привычка с Косова, - проворчал Амур, подгоняя ремень, - ладно, как
скажешь. В сердце так в сердце.
- И без контрольного, ладно? - Валентин твердо выдержал обиженный взгляд
бога, словно у того отняли любимую игрушку. - Не надо контрольного,
Амур. Мы не киллеры.
- Можно подумать, то, что мы делаем - лучше...

Валентин махнул рукой и отвернулся. Глянул вниз.
- А, вот и первый. Ранняя пташка.
- Ветер? - деловито спросил Амур, приникая глазницей к окуляру прицела.
- Расстояние, угол?

(c) Вадим Шарапов
Авиацию, Авто, Врачей, Животных, Любовь, Мужчин, Поезда, Студентов
Прислал пакет
2006-02-17

Разговаривают два преподавателя около деканата
Разговаривают два преподавателя около деканата:
— Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа
на руках носить будет!
— А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая
группа будет носить на руках!
Мимо проходит декан. Подключается к разговору:
— А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках носить
будет!
Студентов
Прислал УЗ
2006-02-16

У профессора спрашивают
У профессора спрашивают:
— Скажите, а как вы определяете: какую оценку поставит студенту на
экзамене?
— Ко мне заходит студент, я задаю ему вопрос, он на него не отвечает, мне
становится все ясно, я ставлю ему "два" и он уходит.
— Ну а если он отвечает на этот вопрос?
— Я задаю ему второй вопрос, он на него не отвечает, мне становится все
ясно, я ставлю ему "два" и он уходит.
— А если он отвечает и на этот вопрос?
— Я задаю ему еще один вопрос, он на него не отвечает, мне становится
все ясно, я ставлю ему "два" и он уходит.
— И до каких пор это продолжается?
— А пока мне не станет все ясно.
Студентов
Прислал jhrome
2006-02-16

Сегодня у одноклассника отс*сывала
Сегодня у одноклассника отс*сывала, он вынуть не успел и мне в рот
наспуск*л.
Я и говорю ему: "Теперь контрольную по математике ч*рта с два дам
списать!".
А он вдруг выдает:"Мне теперь поф*гу все эти контрольные, ты меня
сделала самым счастливым человеком на нашей замечательной планете!".....

Интересный все-таки народ эти пацаны, как мало им надо для счастья.
Мужчин, Науку, Студентов
Прислал Дух времени
2006-02-14

Миниатюра "Экзамен по музыке"
Миниатюра "Экзамен по музыке".

Действующие лица: профессор (П) и студент (С):
П: так, проходите... Давайте зачетку, тяните билет.

Студент протягивает зачетку профессору. Тот ее открывает, смотрит на
фотографию.

П: Что за дела, что за фанатизм, почему на фотографии Чак Норрис???
С: Ой, простите! < пауза > Это зачетка Чака Норриса, я перепутал. Вот
моя (меняет зачетки).
П: Хорошо. Тяните же билет и диктуйте мне свой номер вопроса.

Студент с задумчивым лицом, положась на интуицую, выбирает билет и
подносит к лицу.

П: Номер билета?
С: А здесь не написано!
П: То есть как это не написано?
С: Здесь только номер поезда, вагона и купе.
П: Тьфу ты, черт. Опять перепутал билеты с разных работ. (Меняет билет).
Идите готовьтесь. Время на подготовку - полчаса. Сейчас у нас...
(Задирает левый рукав в поиске часов, не находит. Затем правый - то же
самое. Некоторое время чешет затылок, потом задирает штанину и довольно
улыбается) Сейчас у нас 10:10, в 10:40 будете отвечать.

Прошло полчаса. (фишка с ускоренной перемоткой) Студент подсаживается
отвечать.

П: Итак, какой ваш первый вопрос?
С: Спеть песню про ДТП. В общем, я считаю, что это: "Воооот! Нооовый
поворот! И моторррр ррревет! Пропасть или взлет!"
П: Неверно. Это была песня "Неее смоотриии, не смотриии ты по
сторооонаааам". Следующий вопрос?
С: Песня о научной деятельности в космосе. У меня две версии. Первая:
"Гагаааарииииин, я вас любииилаааааа, оуоуоооо!". И вторая: "Две
звездыыыы, две ясных повестиии".
П: И снова неправильно. Ну что же вы, а такой с виду умный студент...
Это же: "На неееебо за звездоооооой! Выыысоокоооооо!". Ладно, у вас
последний шанс получить хотя бы три. Третий вопрос!
С: Песня о всемирном потеплении и эволюционном прогрессе. Знаете,
профессор, я долго думал, вспоминал... И ничего в голову не пришло. Я не
знаю ответа.
П: Ну! Это же так просто! "проходят дни, пролетают годаааа, высыхают
океаны, океаныыы".
С: Ну это тоже Савичева... Странно это.
П: Так! Вы что, меня за фаната Юлии Савичевой что ли принимаете?! Совсем
с ума сошли? (переведя дух) Ладно, поставлю вам три за смелость. (Берет
зачетку и пишет: "оценка: удовл. , принял: Савичев).
(с)hiNt
Авто, Думу, Животных, Космос, Поезда, Студентов, Чака Норриса
Прислал EVGENY
2006-02-11

В медицинском институте студент сдает экзамен
В медицинском институте студент сдает экзамен по анатомии и не может
ничего вспомнить. Профессор, добрый старичок говорит студенту: "Коллега,
я не могу вам поставить зачет, вы буквально ничего не помните". Студент
умоляет профессора: "Ну еще вопрос, профессор!" "Хорошо, но это
последний вопрос вам, коллега. Скажите, что означает на латыни
выражение МЕМЕНТО МОРЕ? {помни о смерти}" "Так это ж просто,
профессор - это означает: уважаемый профессор НЕ ЗАБУДЬ УМЕРЕТЬ".
Врачей, Студентов
Прислал yura
2006-02-09
Категории про