Студентов

Категории про

Покончила с собой манекенщица С
- Покончила с собой манекенщица С. После шести вечера она съела сосиску,
глазированный сырок "Скелетоны" и контрольный круассан в голову.
Студентов
Прислал Мерцалов
2006-01-06

В медицинском институте — лекция
В медицинском институте — лекция. Профессор вызывает к доске студентку, показывает на стоящий рядом скелет и говорит: "Назовите и покажите части тела, когда скелет был человеком". Студентка начинает: "Здесь был мозг, здесь — глаза, нос, рот, сердце, печень, почки, селезенка..." До деликатного места доходит и говорит: "А здесь был пенис". Профессор (старенький такой) сидит, задумавшись. "Профессор, здесь был пенис", — повторяет студентка. "Во первых: не был, — говорит профессор, — а бывал. Во вторых: это женщина
Врачей, Девушек, Мужчин, Студентов
Прислал vittorio
2006-01-05

Hа лекцию пpофессоp пpинес большой ящик и поставил
Hа лекцию пpофессоp пpинес большой ящик и поставил на кафедpу.
— Сегодня будем учиться на ощупь опpеделять оpганы человеческого тела. Студентка Петрова, засуньте pуку в ящик и пощупайте...
— Сеpдце, пpофессоp.
— Веpно, студентка Петpова, тепеpь Вы.
— Сосиска, пpофессоp.
— Hе стесняйтесь.
— Сосиска, пpофессоp.
— Студентка Петpова, мы же медики !
Студентка (чуть не плача):
— Hа самом деле сосиска, пpофессоp.
Пpофесоp заглянув в ящик боpмочет задумчиво
— И впpавду сосиска, а чем же я вчеpа пиво закусывал ?
Алкоголь, Врачей, Студентов
Прислал babka
2006-01-01

Студент в столовой подсаживается похавать рядом
Студент в столовой подсаживается похавать рядом с преподом.
(П.)репод:
— Ты куда сел? Гусь свинье не товарищ!
Студент:
— Ну тогда я полетел.
П. обидился. Думает: ну ничего гад, я тебя на экзамене завалю!
Наступил экзамен:студент сдает на 5.
П.: -А вот тебе вопрос на засыпку: идешь ты и видишь 2 мешка – один с золотом, другой- с умом.Какой возмешь?
С.:Конечно с золотом!
П.: А я бы с умом взял!
С.: -Ну, кому чего не хватает!!!
П. взбесился написал в зачетке: козел!
Студент уходит,а через несколько минут возвращается:
— Вы расписатся-расписались,а оценку не поставили!
Деньги, Думу, Студентов
Прислал dame
2006-01-01

В Институте профессор на экзамене задает вопрос
В Институте профессор на экзамене задает вопрос студенту:
— Скажите, а какую функцию выполняет мышца MUSCULUS GRеаMаSTеR?
Студент:
— Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку.
Профессор:
— Правильно. А что еще она выполняет?
Студент:
— Я точно не уверен, но если ее прищемить дверью, то она выпучивает
глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим
голосом!
Животных, Студентов
Прислал гуру
2005-12-30

На лекци по анатомии
На лекци по анатомии, профессор вытащил колбу с огромным членом, но
прозвинел звонок и началась перемена. Пацаны пошли курить, а девки
окружили колбу и давай любоваться "хозяйством". Кто то случайно задел
колбу и она упав разбилась. Член смяк и стал маленьким. Чтобы профессор
не ругался, девченки взяли новую колбу и чтобы "он" стоял засунули
пружину и поставили на стол. Пришла уборщица и начала мыть полы.
Случайно шваброй она задела колбу. Она естественно упала и разбилась.
Член начал прыгать по полу. Уборщица не теряя время сняла рейтузы и в
присядку начала прыгать за "ним", приговаривая Вот она, Вот она...
Любовь, Сигареты, Студентов
Прислал CAIIIA
2005-12-29

Заходят в бар блондинка
Заходят в бар блондинка, поляк, еврей, адвокат, дантист, ниггер и пидор,
подходят к барной стойке, одновременно садятся, и выжидающе так смотрят
на бармена.
Бармен, соответственно, смотрит на них, и говорит:
- Блин, ну и кто из вас первым прочтет мне лекцию о политкорректности?
Блондинок, Геев, Демократию, Студентов
Прислал belomor
2005-12-28

Студент 20 с небольшим лет попал под автобус
Студент 20 с небольшим лет попал под автобус, и — насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри инфракрасным светом.
— Где я?
— Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил?
Студент опускает глаза: — Да, курил.
— Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор — огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак — ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
Студент опускает голову: — Не без этого...
— У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьем весь, с самого утра, от пива и легких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчет нарк@тиков?
Студент краснеет: — Да, бывало!
— Что ж, повеселишься по средам! У нас это день нарк@тиков, от самых легких, до гер@ина и тяжелой синтетики. Хочешь — колись, хочешь — кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов — ты ведь уже умер! А с женщинами?
Студент оживляется: — А как же!
— Тогда оторвешься по четвергам! Это у нас день повального ceкса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай — ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым?
Студент вскидывается: -Нет, что вы!
— М-да-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!
Автобус, Алкоголь, Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Секс, Сигареты, Студентов
Прислал красная шапочка
2005-12-27

Институт
Институт. Весна. Сессия.
Студент, который всю сессию не появлялся на занятиях и только и делал,
что втыкался на удаве приходит на зачот к подвядшей преподовательнице.
Ну и соответственно ничего не знает...
И говорит ей :
"Типа мож договоримся"?
Последовал ответ : СТудентнах! Ниипет!
Ныряй фпелотку и ЗачОт!

Марс.
Космос, Погоду, Студентов
Прислал diletant
2005-12-27

На семинаре по математическому анализу
На семинаре по математическому анализу:
— Студент, Вы сделали домашнее задание?
— Нет...
— Почему?
— Времени не было...
— Девки?
— Нет.
— Студент, Вы меня огорчаете.
Науку, Студентов
Прислал Shalfey
2005-12-21

На суде
На суде:
— я считаю, что это было заказное изнасилование.
— почему?
— потому что было произведено контрольное изнасилование в голову.
Деньги, Студентов
Прислал In vino veritas
2005-12-21

Приходит бабка к врачу гинекологу и говорит
Приходит бабка к врачу гинекологу и говорит:
— Доктор мне вот померать пора, а я девственница. Можите мне сделать дефлорацию, 100 $ дам.
Врачу лень со старухой возится он и поручил это практиканту. Практикант взял ключи от соседнего кабинета и онис бабкой удалились.
Конец смены врач, вспомнил о бабке и практиканте, заходит всоседний кабинет и видит картину — бабки нет, а студент обернутый простыней сидит на кушетке и курит. Бабки нет.
— А где бабка?- испугано спрашивает врач.
— За седьмой сотней бобежала.- спокойно отвечает студент
Врачей, Сигареты, Соседей, Студентов
Прислал alex_24
2005-12-20

Я тут потом холодным обливался
Я тут потом холодным обливался, когда студенту в зачетку чуть "Зачот" не
написал
Студентов
Прислал юннат
2005-12-19

Так
— Так... Что у вас, сестра?
— Я ставлю капельницу...
— Хорошо! Я ставлю скальпель, два шприца... Что у вас, больной? Анализы? Ну, что же делать, ладно уж... У вас, профессор? Клизма и часы? Ставки сделаны — раздавайте, сестра...
Врачей, Девушек, Студентов
Прислал Папасик
2005-12-18

Вы слишком долго прожили в Германии
Вы слишком долго прожили в Германии, если...

1. Удивляетесь, что магазины могут работать в воскресение

2. Начинаете готовиться в октябре к Рождеству...

3. которое будет, конечно, ДО Нового года

4. Ваши дети знают праздник Св. Мартина, а ваша жена не знает 8 Марта.

5. Вы различаете немцев по диалекту.

6. Вы не рассказываете анекдотов про Штирлица и евреев, зато знаете
анекдоты про остфризов и блондинок.

7. Голые дамы в сауне вас не смущают и не возбуждают.

8. Вы различаете русских и русаков.

9. "Автобан", "путцать", "арбайтсамт" и "тикет" - это русские слова...

10. ... а "girl", "outfit", "handy" и "cool" - немецкие.

11. Вы никогда не назовете Гитлера фашистом - только нацистом.

12. Вы знаете как расшифровывается BH, SB, MWSt, StVO, NS и ОВ.

13. Вы различаете политические партии по цветам и не помните как они
называются.

14. Вы не знаете как зовут президента страны...

15. ... потому что ни разу не видели его по телевизору.

16. Вы знаете, что Германия - нищая страна с жуткой безработицей и
дырявым бюджетом...

17. ... которая, конечно, живет лучше, чем вся Восточная Европа.

18. Вы практически никогда не видите немецких ГАИшников...

19. ... и знаете, где установлены радары с камерами.

20. Вы уверены, что Ибица и Майорка принадлежат Германии.

21. Вы не знаете, что такое "вертикаль власти", "национальная идея" и
"контролируемая демократия".

22. При свидании вы не заплатите за девушку в ресторане...

23. ... а если все же заплатите, то ей будет очень неудобно перед вами.

24. Вы знаете, что улицы в Германии грязные, а поезда опаздывают.

25. Вам все равно как вы одеты...

26. ... и как накрашена ваша подруга...

27. ... потому что она не накрашена почти никак.

28. Среди ваших знакомых обязательно найдутся голубые или вегетарианцы.

29. Среди ваших знакомых нет замужних дам моложе 25 лет, но есть
30-летние студентки.

30. Ваш сын не пытается откосить от службы в бундесвере.

31. Вы закусываете пиво орешками и чипсами, а не воблой.

32. Вы знаете, что в Германии везде можно услышать русскую речь.
8 марта, Алкоголь, Армию, Блондинок, Гаи, Геев, Девушек, Демократию, Деньги, Детей, Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Новогоднее, Поезда, Призидентов, Свадьбу, Студентов, Штирлица
Прислал Денис и Оля
2005-12-17

Приходит студент духовной семинарии сдавать экзамен
Приходит студент духовной семинарии сдавать экзамен. Батюшка ему и говорит:
— Знаю сын мой. Первый раз вести проповедь страшно.
— Ну ты иди остограмься для храбрости.
Тот пошел. Принял. После проповеди подходит к Батюшке и спрашивает:
— Ну как? Все Я правильно сделал?
— Да! Но было несколько недочетов:
1)Я сказал остограмиться а не Ографиниться!
2)К алтарю восходят а не восползают!
3)Рясу в трусы не заправляют!
4)В Библии не упоминалось никакой другой матери окромя Божьей!
5)Были апостолы а не апездолы!
6)И было их 12 а не х*й знает сколько!
7)Прихожане а не чуваки!
8)Отпускать надо с миром а не на х*й!
9)заканчивать проповедь надо словами Аминь а не пи**ец!
Детей, Мужчин, Студентов
Прислал necto
2005-12-17

К нам в отделение поступил в час дня очень
К нам в отделение поступил в час дня очень странный молодой человек. Сам
пришел. Не буйный. Внешне симпатичный приятный молодой человек. Симптомы
его нервного расстройства были весьма и весьма интересны.
Поглазеть на это «любопытство» сбежались все, начиная от заведующего
отделением и заканчивая молоденькой уборщицей, вечно удивляющейся всему
и всем…

Парень ерзал на стуле, глядел куда-то в пустоту. Иногда нервно
подскакивал на стуле и вскрикивал что-то типа «оу-о! ». А потом опять
принимал спокойный вид и хранил безмолвие.

Зав отделением, сокрушенно вздыхая, положил в карман секундомер.
- Нет никакой периодичности в его, так скажем, временных прояснениях.
Все происходит как-то странно, сумбурно, и совершенно непонятно для
современной науки…

Он окинул всех столпившихся рассеянным взглядом, вздохнул еще раз,
прикрикнул на сумасшедшего из семнадцатой и полез протискиваться наружу…

- Оу-о! Крикнул еще раз парень вслед ему.

- В третью определим пока его, два кубика и повторить через 4 часа –
махнул зав своему помощнику и пошел в свой кабинет.

… - Понимаете, доктор, я – «Аська» - скороговоркой признавался на
следующий день странный больной. Ноу роуте ту хост. Коннекшион лост.
Плиз реконнект… Бэд пассворд… - он всю ночь, словно в бреду сыпал
какими-то такими кошмарными словами. – «Аська» я. Здесь есть еще у
кого-нибудь аська?

Доктор недоуменно кивал головой…
- Да, голубчик, и Аська есть… и Яська с ней и много-много кого еще. Всех
покажем, со всеми познакомим… А теперь, мой милый… спать…. Спаааатььь…
Вот так вот… голубчик… Очень хорошо!

… - Вы понимаете? – медсестра Тома жутко важничала на планерке. Мой сын
не вылазит из Интернета. «Аська» - это такая штука, говорит он, которая
должна жить в каждом доме, на каждом компьютере. После выхода на экраны
«Матрицы», вы помните, сколько Нео, Морфеусов и Тринити у нас появилось?
Вторжение киберпространства – налицо. Интернет – эта жуткая инфекция –
входит в наши ряды… Надо сказать «НЕТ! » Интернету! Нет! – разврату!
Нет! – детской порнографии!
- Нет! – гребам-норкотекам! – вставил свое веское слово стажер Серега.
На него тихо зашикали…
- Смотреть телевизор, слушать радио, ходить в парк гулять, знакомиться
на улице, а не на сайтах знакомств… - продолжала Тома. А пока – мы будем
регулярно сталкиваться с «Аськами», «Мирандами», «Яхухами»…

… Ее несло…

… - «Воффками», «Удавами»… Скажем «Нет! » - всему этому безобразию. И
надо начинать с себя, со своих родных, близких. Один час Интернета
должен равняться двум-трем часам работы по дому вашими детьми, в
соответствии с рекомендациями Профессора Семенцова Н. В.

Помолчала для солидности и сказало тихо: - У меня все…. И присела на
свое место отдышаться…

- Афтар жжот! – Восторженно захлопал в ладоши стажер

На него посмотрели непонимающе и он стыдливо притих…

… А тем временем мы нашли другую «аську». В Питере. И нам через нее
писали Наполеоны, Кутузовы, Ленины, Сталины, Гитлеры, Путины, и даже
Борька Моисеев писал…
Мы веселились. Мир, заключенный в ядовито-желтые стены, словно
раздвинулся и мы без всяких затрат могли преспокойно путешествовать по
нему из Владивостока в Санкт-Петербург в мгновение ока…

Радость наша была безгранична…
…Но, к сожалению, мне пора… Карета ждет. Идем на Москву! «Бородино»
будет нашим!
До новых встреч!
Детей, Животных, Звёзды, Интернет, Мужчин, Одессу, Программистов, Путина, Сталина, Студентов
Прислал Storsday
2005-12-16

Профессор Заупоконский считал свою фамилию благородной
Профессор Заупоконский считал свою фамилию благородной, совершенной и
даже символичной для нерадивых студентов. Но гады-студенты так не
считали и совершенствовали ее при каждом удобном случае...
Студентов
Прислал Urdin
2005-12-16

Надпись в универе на парте
Надпись в универе на парте: О русский секс... Бессмысленный и
беспощадный...
Студентов
Прислал Папасик
2005-12-16

Идет Единый государственный экзамен
Идет Единый государственный экзамен.
Из аудитории раздаются голоса:
- -B2!
- -Попал!!!
- -B3!
- -Убит!!!
Студентов
Прислал Piuytr
2005-12-12

Покупатель
Покупатель:
- Девушка, покажите-ка мне это! Нет, лучше вот это! А теперь это!
- Мужчина, прекратите! Это вам универмаг, а не стриптиз!
© И. Родионов
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Студентов
Прислал Владимир
2005-12-12

Старенький профессор астрономии поднимается на кафедру
Старенький профессор астрономии поднимается на кафедру в черном смокинге и белых тапочках.
– Дорогие студенты, я не буду читать вам лекцию. Я пришел прощаться. В моей обсерватории сегодня остановились часы, которые шли без малого триста лет. Я уверен: наступил Конец Света!
Студенты захихикали, заулюлюкали. Крики, вопли: "Купи себе "Ролекс"!", "Замени шестеренки!", "Вставь новую батарейку" и т.п.
Когда шум стих, профессор заговорил снова:
– А теперь я скажу то, от чего вам сразу станет не смешно. Часы, которые остановились у меня в обсерватории – солнечные!...
Животных, Конец Света, Космос, Студентов
Прислал Николай 13
2005-12-12

Два профессора, специалисты в области ядерной
Два профессора, специалисты в области ядерной физики, сидят в ресторане и беседуют. Мимо их стола проходит красивая женщина с хорошей фигурой. Оба ученых разом замолкают и смотрят на нее. Наконец один из них восклицает:
— Надо же, как интересно сгруппировались атомы!
Девушек, Науку, Студентов
Прислал Zvukach
2005-12-12

Студент Финансовой Академии валяется пьяный в коридоре
Студент Финансовой Академии валяется пьяный в коридоре, идет профессор и говорит ему:
— Студент?
— С-с-студент, — пьяным голосом отвечает парень.
— Какой курс?!
— Тридцать один доллар двадцать четыре копейки....
Деньги, Мужчин, Студентов
Прислал Zvukach
2005-12-11

Украина
Украина. Оранжевая революция. Пьяный профессор диктует кубическое
уравнение.
Икс куб минус три икс квадрат плюс три икс минус морэ. Майдан...con
amore...
Студентов, Украину
Прислал niva 228
2005-12-07

В одну разоряющуюся фирму приходит проситься на работу
В одну разоряющуюся фирму приходит проситься на работу молодой еврейчик, окладов не просит...... готов работать за минимальный процент. ну фирме терять нечего. берут
Через неделю выручка фирмы увеличивается в десятки раз........
ГенДир лично приезжает посмотреть как работает новый сотрудник
и видит такую картину..
— Вот вам нужный крючек... (говорит сотрудник клиенту)
— а у вас есть леска?
— Нет,
— Тогда возмите эту потолще..... а вы любите с удочкой или спинингом..
— удочкой
— Тогда вот эта лучше всего, но удочкой лучше с лодки, у вас есть??
— нет
— тогда возьмите вот эту двухместную резиновую..
— хорошо..
— Ба, а в чем вы это все повезете, вам нужен хороший прицеп он универсален, вам вот этот подойдет?
— подойдет........
— а к какой машине вы будете цеплять?
— мерседес 600
— ну разве это машина для рыбалки, вам нужен джип, чтоб по бездорожью, и на скорости... у нас есть ланкрузер... берете?
— беру
— с вас 62 000$ пожалуйста в кассу
Подходит начальник
— Вот молодец, с крючка начал и так рыбака раскрутил
— Вообще-то он зашел за прокладками для жены
но я ему сказал, если у его жены месячные, то ему делать три дня дома нечего
Авто, Мужчин, Рыбалку, Секс, Студентов
Прислал KW
2005-12-07

Студент, пОмни - если ты не призовешь мозги
Студент, пОмни - если ты не призовешь мозги, то их призовет военкомат.
Армию, Студентов
Прислал Vovan99
2005-12-06

Занятия на военной кафедре
Занятия на военной кафедре. Майор объясняет студентам:
— Угол подъема пулемета на БТР составляет не более 30 градусов.
Вопрос из аудитории:
— Товарищ майор, а каких градусов — по Фаренгейту или по Цельсию?
Майор, после некоторых раздумий:
— По Фаренгейту.
Дружный хохот.
— Ну ладно, уж и пошутить нельзя. По Цельсию, конечно!.
Армию, Деньги, Студентов
Прислал Angela
2005-12-06

Ошибка 228
Ошибка 228: деньги кончились
Вы студент. Два года вы копили стипендию на телескоп. И вот
наконец-то вы его купили. Вот он стоит у вас на окошке в общаге,
дожидается ночи, когда вы к нему вожделенно прикоснетесь и начнете
рассматривать луну, звезды, искать метеориты .. Для этого вы специально
у друга с факультета астрономии попросили книгу, где какая планета
находиться… Просто идиллия.. Но у вас кончились деньги. До следующей
стипендии еще 30 дней. А без денег плохо. Без денег вы и не человек
даже … а так, ноль без палочки… булка без изюма. Бублик без мака.
Гороховый суп без копченостей… Тьфу! На еду потянуло :(
Что делать?
Возможные пути решения проблемы:
* Заснуть обратно.
* Переключиться, почитать учебничек по астрономии.
* Попытаться привыкнуть к новому, необычному состоянию.
* Безудержно горевать
Бесплатное, Деньги, Космос, Мужчин, Студентов
Прислал boris
2005-12-06

К 2020 году все стали очень умными
К 2020 году все стали очень умными.
В МГУ на мех-мате разговаривают два студента-первокурсника:
— Ты как сюда попал! Тоже из армии выгнали?!
— Нет, дали моим родителям крупную взятку, и они меня на медкомисию не пустили!
Армию, Врачей, Коррупцию, Студентов
Прислал Voitek
2005-12-05
Категории про