Студентов

Категории про

После того, как с поста главного тренера киевского
После того, как с поста главного тренера киевского «Динамо» был отчислен
Алексей Александрович Михайличенко, возникло много вопросов и споров по
поводу микроклимата в команде. Что бы прояснить эту ситуацию, мы
предлагаем вам запись разговора в раздевалке команды после матча
«Динамо» Киев – «Трабзонспор».
… Итак, Киев, стадион «Динамо» им. В. Лобановского, раздевалка хозяев,
22.03. Заходит почетный президент клуба Игорь Суркис:
- Ну че, бараны?
(молчание)
- Опозорили меня на всю Европу, суки обожравшиеся?
А. А. Михайличенко: Игорь Михайлович, от имени команды, я хотел бы…
Суркис: А тебя, хуйок белобрысый вообще никто не спрашивает!
А. М.(возмущенно): Игорь Михайлович, я понимаю эмоции захлестывают, но
все таки я главный тренер этого клуба и хотел, что бы вы по отношению ко
мне были более…
Суркис: Ты, пидарюга еще надеешся быть главным тренером команды? Да ты
уже 10 минут, как уволен.
Й. Леко: Уважяямый Игорь Мигайлович, я…
Суркис: Лох! Чмо! Ты свою игру видел, булка хорватская? Ты почти 2 года
в команде, а язык до сих пор толком не знаешь, на тебя, пидараса, давно
«Маккаби» засматривается, хочеш там играть? Ну, и молчи, фраерок!
(Леко краснеет, опускает голову и делает вид, что поправляет что-то на
бутсах)
Федоров: Вы не имеете ни какого права так обращаться с членами
нашего клуба!!!
Cуркис: Хто там пиздит? А-а, скин-хэд?
Федоров (с нескрываемой гордостью): Я не скин, я ПАНК!
Суркис: Хуянк! С твоей прически пол стадиона смеется. Я таких пижонов,
как ты в молодости в жопу ебал!!
Бразилец Родольфо тихо Федорову на ухо, на ломаном русском: Я не совсэм
понял что он сказал?
Федоров, тоже краснея: Да сердится, что мы плохо сыграли…
Родольфо: А-а-а. Ну это понятно… Он ведь президент клуба, его беспокоит,
что мы уже в первом матче проиграли, тем более дома, хотя если оценивать
шансы…
Федоров (тихо, себе под нос): Блять, разговорилась макака бразильская.
Родольфо (дружелюбно): Ты что-то сказал, брат?
Федоров (раздраженно): НЕТ!
(Родольфо делает обиженные глаза и думает, что же такого он сказал)
Тем временем, В. Рева: Игорь Михайлович, я конечно не игрок основы, но…
(Его перебивает долгий истерический смех Суркиса)
Суркис: Виталик, хочешь искренне?
Рева: Да, конечно.
Суркис: Хуйло, я тебя здесь только из-за твоего папочки-генерала держу.
С меня все функционеры смеются: держать в команде вратаря, ростом 177
см.
Рева (всхлипывая и вытирая слезу): 182!!!!!!!
Суркис (презренно): Дибил! … (К Белькевичу) Ну а ты, капитан, что
скажешь?
Белькевич (плаксиво): Нога болит.
Суркис хотел что-то сказать, но вдруг раздался чей то голос в конце
раздевалки, где, в основном сидят украинцы: Ж-жидок!
Суркис (делает большие круглые глаза): Кто сказал?
(молчание)
А. Михайличенко (из-за спины Суркиса): Ребята, я же говорил
вам, ни каких проявлений расизма, тем более по отношению к нашему
президенту.
Суркис (делает такие какие только может страшные глаза и брызгая слюной
на тренера, кричит): Хуйло, дегенерат, урод ты еще здесь?
А. М. : Ну вы же пошутили, что меня увольняете (тихо на ухо, кокетливо
заглядывая в глаза) я у вас теперь еще больше сосать буду!
Суркис (дает подзатыльник Михайличенко): Пошли, мудак, подпишешь все
документы. (Ко всей команде) Теперь вашим новым тренером будет Сабо!
(уходит, Михайличенко быстрыми, мелкими шагами за ним)
- Ну Игорь Михайлович, вы же говорили, что я ваш лучший сосун, я ведь
все по конспектам Лобановского…
Дверь закрывается. Игроки молча встают, и направляются к выходу.
Шовковский Гусину: Опять все заново!
Армию, Геев, Деньги, Думу, Животных, Мужчин, Призидентов, Путина, Спорт, Студентов, Украину
Прислал лена
2005-12-05

2099 год
2099 год...
Армия России стала компьютеризированной и суперпрестижной. Идет
медкомиссия. Врач:
- Ну что, призывник. Со здоровьем у вас неважно, волосы длинные, так
что направляем вас в ВУЗ, по юридическому профилю.
- Доктор! Я не могу в ВУЗ! Я же на первом экзамене коньки отброшу! А
если деды заставят реферат писать???
- Сынок... Кто-то должен в России в ВУЗах учиться. Так что... Исполняй
свой долг, студент...
Армию, Детей, Интернет, Мужчин, Программистов, Студентов
Прислал aauu
2005-12-05

Студент юрфака
Студент юрфака: Владимир Wolf-ович - а Вы и вправду Тамбовский?
Студентов
Прислал лена
2005-12-02

Экзамен в зооинституте
Экзамен в зооинституте...
Студент с жуткого бодунища ничего не может вспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть его на "три":
— Ладно, последний вопрос. Сколько у коровы сосков?
Студент:
— Не помню точно, но у доярки — вроде два...
Алкоголь, Животных, Студентов
Прислал T34
2005-12-01

Многие говорят, что любовь это болезнь
Многие говорят, что любовь это болезнь, поскольку для этого требуется постельныЙ режим.
Но какая же это болезнь, говорят врачи, когда при этом затрачивается энергия, нет это работа.
Работа? Какая же это работа, парируют энергетики, когда главный агрегат стоит, нет это процес.
Какой же это процес, спрашивают юристы, если обе стороны удовлетворены, это иcскуство.
Нет это не иcскуство отвечают иcскуствоведы. Что это за иcскуство при котором нет зрителей. Это наука.
Какая же это наука возмущается професор, если студент первого курса может, а я нет.
Врачей, Животных, Любовь, Науку, Студентов
Прислал пакет
2005-12-01

2050 год
2050 год. Вооружение стало очень сложное, поэтому армия полностью
профессиональная и элитная.
Университет, 1 курс. Два студента.
- Ну что солдат? Тоже из армии отчислили?
Армию, Студентов
Прислал Devokeb
2005-12-01

На что жалуетесь?
- На что жалуетесь?
- Да вот, доктор, мочусь во сне, жена из дома гонит.
Ладно, давайте вас проверю. Проверил:
- Знаете, сложный случай, надо посоветоваться с профессором, приходите в
понедельник.
- А как до понедельника, меня жена выгоняет?
- На каком этаже живете?
- На пятом.
- Наденьте шланг и на балкон.
В понедельник. Врач:
- Ну как больной?
- Ой, все хорошо, доктор!
- Что, перестали мочиться?
- Да нет. Жена стала конец искать и с балкона упала.
Врачей, Мужа И Жену, Студентов
Прислал NePetya
2005-11-29

по оканчанию института выдается документ удоставеряющий
по оканчанию института выдается документ удоставеряющий, что человек
умеет быстро, грамотна и главное без постоянного лазания в инструкцию
использовать кнопки, Ctrl+c и Ctrl+v или находить значки эквивалентные
данной комбинации

Профессор Аринаус
Мужчин, Студентов
Прислал Пацан
2005-11-28

Студенты поспорили
Студенты поспорили: кто лучше использует голову?
Решили забивать головой гвозди.
Студент-экономист забил гвоздь на треть.
Студент-физик забил гвоздь наполовину.
Студент-спортсмен забил гвоздь до конца.
Кто выиграл?
Неправильно. Спортсмена дисквалифицировали за нарушение правил:
забивать гвозди шляпкой вниз нельзя!!!
Деньги, Науку, Спорт, Студентов
Прислал CheBurashka
2005-11-28

Разговаривают две студентки
Разговаривают две студентки:
- Ну, рассказывай, как экзамены сдала...
- Слушай... профессор на экзамене по зоологии позвоночных просто
зверствует...

psy.tom.ru/humor.html
Животных, Студентов
Прислал NiKi
2005-11-27

В кафе что-то отмечает компания студентов
В кафе что-то отмечает компания студентов. В какой-то момент между двумя
подвыпившими молодыми людьми возникает спор. Один, хвастаясь своими
успехами у девушек, говорит:
- Да если я сделаю предложение дочке Путина, то даже она скажет мне
"Да!".
Другой возражает:
- У нее таких как ты - сотни! Можешь не сомневаться, она скажет тебе
"Нет!".
Приятели предлагают им заключить пари.
Наблюдающий за этой сценой официант говорит своему напарнику:
- Если судить по тому, как ее папаша ведет переговоры с японцами о
"северных территориях", они оба проиграют.
Детей, Мужчин, Путина, Студентов
Прислал ИгорьС
2005-11-25

В школе милиции экзамен
В школе милиции экзамен. Препод: — А ну-ка дайте сюда вашу шпаргалку!
— Вы не имеете права забирать ее без соответствующих нормативно-правовых процедур.
— Ну что же, молодой человек, мне вас по почкам бить?
Мужчин, Полицию, Студентов, Школу
Прислал шутник
2005-11-24

Заочники – это студенты
Заочники – это студенты, которые подмигивают преподавателю всеми
четырьмя лапами.

(С) Роби
Животных, Студентов
Прислал alla
2005-11-24

Идут экзамены на факультете «Охрана природы»
Идут экзамены на факультете «Охрана природы». Профессор:
- Допустим, у вас День рождения. Вы сидите за столом, а в рюмку к вам
упал таракан. Что вы будете делать?
Студент:
- Вытащу его из рюмки и аккуратно положу на стол!
- Двойка!
- За что?!
- Надо было вытащить из рюмки и положить сначала в салат, чтоб закусил!
© И. Родионов
Животных, Студентов
Прислал kelte
2005-11-21

Профессор на лекции спрашивает
Профессор на лекции спрашивает: — Вот если бы перед бараном поставили бы ведро с водой и ведро с водкой, что бы начал пить баран? — Воду, — отвечают студенты. — А почему? — А потому, что баран.
Алкоголь, Животных, Студентов
Прислал Sibsin
2005-11-21

Студент выходит из аудитории
Студент выходит из аудитории. Его окружают товарищи: — Ну, как, сдал? — Сдал. Уж он меня топил, топил, а я выплыл. Когда об этом студенте спросили у профессора, он ответил: — Уж я его тянул, тянул, еле вытянул.
Деньги, Студентов
Прислал pricolist
2005-11-21

Профессор студенту
Профессор студенту: - Что же это вы, голубчик, изобразили? Мы сейчас
проходим натюрморт, было задание изобразить цветы в вазах, убитую дичь,
гроздья винограда на блюде, окорока и ломти ветчины, сушеную рыбу, сухие
ветки, а вы изобразили какой-то сад - цветы в горшках, рыба у вас в
аквариуме плавает, а дичь живая сидит на цветущих ветвях и смотрит на
нас хищными глазами ?
Студент: - Профессор, дело в том, что я прекрасно понял суть натюрморта,
но мне было очень жаль срывать цветы, убивать дичь и сушить рыбу.
Поэтому я изобрел новый стиль изображения природы, в противоположность
натюрморту.
- Как же этот новый стиль у вас называется, позвольте вас спросить ?
- Натюрвит.
Алкоголь, Студентов
Прислал Storsday
2005-11-20

Стоят декан, ректор, и самый злобный препод самой
Стоят декан, ректор, и самый злобный препод самой злобной кафедры на
крыше университа и думают, как бы побольше студентиков бы в сессию
отчислить.

Декан: А давайте-ка сбросим бутылочку пива! Один студент найдет,
напьется, набухается, нифига не выучит, ну мы его завалим и отчислим!

Ректор: Не, мало берешь! А давайте-ка ящик пива сбросим! Целая группа
напьется, набухается, нифига не выучит, ну мы их завалим и отчислим!

Препод: Не, мало берете! А давайте-ка я спрыгну! Весь институт...
Алкоголь, Думу, Студентов
Прислал annkenning
2005-11-19

Препод спрашивает
Препод спрашивает:
- Когда была подписана Великая хартия вольностей? Молодой человек на
последнем ряду, вам вопрос!
- Я не знаю.
- Вы не знаете? Хорошо, тогда ответьте, когда был Третий крестовый
поход?
- Я не знаю.
- Я давал эти задания в пятницу. Где вы были прошлой ночью?
- Да мы гуляли в клубе с друзьями до пяти утра.
- И у вас хватает наглости вот так стоять передо мной и мне об этом
говорить? Как вы собираетесь учиться дальше?
- Я не знаю… меня просто попросили зайти сюда батарею починить.
Мужчин, Студентов
Прислал Фурс Лохматый
2005-11-18

Сидят студенты, ждут товарища и приговаривают
Сидят студенты, ждут товарища и приговаривают: — Хоть бы сдал на пять, хоть бы сдал на пять.
Наконец приходит товарищ радостный. Все к нему: — Ну, сдал?
— Сдал.
— На пять?!!
— Нет на 4.80, одна бутылка битой оказалась.
Алкоголь, Деньги, Студентов
Прислал ДиСтанцы
2005-11-18

Объявления в туристическом проспекте
Объявления в туристическом проспекте:
"Группа студентов из северной Африки быстро и качественно сожжет ваш
автомобиль - окунись в атмосферу Парижа".

На эту же тему, но еще короче:
"Горящие туры во Францию на собственном автомобиле".
Авто, Объявления, Студентов
Прислал Sprait
2005-11-15

Попалась как-то одному современному студенту книга
Попалась как-то одному современному студенту книга с диалогами Платона.
Он открыл ее, начал просматривать и изумился:
- Ну, нифига себе - какие чаты раньше были!

Вжик
Студентов
Прислал Дед Митяй
2005-11-14

Тест
Тест:
1. Вы:
а) натуральная блондинка
б) крашеная блондинка
в) крашеная армянка
2. У вас:
а) длинные ресницы
б) длинные ноги
в) длинный нос
3. Вы закончили:
а) школу
б) университет
в) минет

Если у вас два и более ответа "а" - вы блондинка
Если у вас два и более ответа "б" - вы крашеная блондинка
Если у вас два и более ответа "в" - вы крашеная армянка
Блондинок, Думу, Студентов, Школу
Прислал МаксимК
2005-11-12

Исследования показали, что наибольшая доля ложной
Исследования показали, что наибольшая доля ложной информации,
распространяющейся в последние годы через СМИ большинства западных
стран, включая Россию, преподается в форме утверждений, начинающихся со
слов "исследования показали..."

Gagana
Студентов
Прислал пакет
2005-11-11

Вызвал однажды президент пятерых профессоров исторических
Вызвал однажды президент пятерых профессоров исторических наук из
«Единой России» и дал им задание переписать учебники по истории для
российских учащихся в духе современного момента, чтобы вместо побед
русского воинства над иноземными захватчиками (немцы, французы, поляки,
шведы, татары и монголы чтобы не обижались) в учебниках значились
политкорректные по отношению к иностранцам формулировки, типа «борьба
предков против международного терроризма». И вот стали профессора
стараться. Один из них говорит:
- Предлагаю в учебниках заменить «разгром и изгнание из России
французских наполеоновских войск русской армией под предводительством
фельдмаршала Кутузова» следующей формулировкой - «разгром группировок
международного террористического движения, возглавляемого международным
террористом 19 века Наполеоном Бонапартом силами спецподразделений
федеральных войск под управлением князя Кутузова».
Второй профессор произносит: - Тогда следует начинать с нового
праздника, которым наш президент заменил день Революции 7 ноября днем 4
ноября и вместо «очищение Кремля и освобождение Москвы народным
ополчением под предводительством Минина и князя Пожарского от
польско-литовских оккупантов в 1612 году» в учебниках написать следующее
- «Зачистка Московского Кремля и столицы отрядами добровольцев и
омоновцами из Н. Новгорода под общим руководством командиров Мининым и
Пожарским от незаконных террористических бандформирований
интернационального состава».
Тут продолжает тему третий профессор: - Предлагаю в учебниках абзац
« победа русского воинства под предводительством московского князя
Дмитрия Донского над татаро-монгольскими полчищами Мамая на Куликовом
поле в 1380 г» заменить выражением: -«Блестящая спецоперация сводных
отрядов ОМОНА и спецназа под командованием Д. Донского на Куликовом поле
по разгрому вооруженных интернациональных террористов,
предводительствуемых полевым командиром Мамаем».
Слово взял четвертый профессор: - Коллеги. Перед всем этим следует
произвести более раннюю замену «великие победы дружин князя Александра
Невского над шведскими захватчиками на Неве в 1240г и над ордами
немецко-ливонских рыцарей на Чудском озере в 1242г» на такую трактовку -
«успех грамотно проведенных слаженных спецопераций частей особого
назначения под умелым командованием святого благоверного князя
Александра Невского по ликвидации вторжения на Русь интернациональных
нацистки настроенных рыцарей- террористов, направляемых из главных
центров терроризма на северо-западе Европы 13 века - Тевтонского и
Ливонского орденов».
Наконец очередь дошла до пятого профессора: - Уважаемые коллеги.
Начинать надо вот с чего. Существующий в учебниках абзац "разгром
дружиной князя Святослава основной угрозы Руси - Хазарского каганата в
965г. » заменить абзацем - «ликвидация основного очага терроризма в
Поволжье 10 века - Хазарии силами спецотряда быстрого реагирования под
командованием бригадного генерала Святослава».
Армию, Девушек, Деньги, Животных, Пожарных, Полицию, Призидентов, Студентов, Школу
Прислал alex_24
2005-11-04

Абитуриенты России
Абитуриенты России! Москва - это отстой! Поступайте в вузы Петербурга!
Это гарантирует вам карьеру! Мы доведем вас до Кремля! Факультет не
имеют значения, но самый крутой и перспективный - филфак!
Студентов
Прислал комерсант
2005-11-04

На тему "Все за "Сибирскую корону" "
На тему "Все за "Сибирскую корону" "
Преподаватель говорит студентам:
- Итак по старой традиции, кто мне принесет за семестр бутылку
"Сибирской короны" сразу получит "5"
- И в чем подвох? Возьму завтра и принесу
- Пытались все, но никто не донес
Студентов
Прислал aspid
2005-11-03

Война на Ближнем Востоке преподала американцам полезный
Война на Ближнем Востоке преподала американцам полезный урок. Теперь 79%
из них могут правильно написать название страны, I-R-A-Q, по сравнению с
довоенной цифрой в 52%.
Войну, Студентов, Школу
Прислал Armanda
2005-10-31

Экзамен
Экзамен. Студенты знают, что преподаватель чувствует ложь, и если
студент нагло врет, то ставит двойку.
Студент отвечает плохо, преподаватель:
- Наверное "2" буду ставить
- Ну поставьте мне троечку, я каждый день сессии до пяти ночи только Ваш
предмет учил.
- Нет, три я тебе не поставлю (берет зачетку, ставит "хорошо")
Студенты ушли, обсуждают:
- Слушай, а те как это удалось его обмануть, или ты действительно до 5
ночи учил.
- Да, каждую ночь в 4:45 я брал конспект, и УЧИЛ-УЧИЛ-УЧИЛ-УЧИЛ
Студентов
Прислал Папасик
2005-10-28

Разговаривают два препода
Разговаривают два препода.
- Послушайте, профессор, я вот Вас помню с тех пор, когда вы нам лекции
на первом курсе читали. Так вот, тогда вы частенько ширинку застегивать
забывали. Неужели с возрастом память действительно может улучшиться?
- Да что вы, коллега, просто с тех пор я ей гораздо реже пользоваться
стал !
Студентов
Прислал Провидец
2005-10-25
Категории про