Студентов

Категории про

Злободневный ремейк на тему "интерьвью"
Злободневный ремейк на тему "интерьвью":
- Профессор, можно я возьму билет?
- Бери!
- Ой! Но это же не билет!!!
- БЕРИ!!!

Otis
Студентов
Прислал Журналист
2001-06-11

Газета “Пацанская правда” опубликовала выдержки из новых
Газета “Пацанская правда” опубликовала выдержки из новых ПДД,
готовящихся к выпуску авторитетными кругами. Предлагаем их для
ознакомления самой широкой аудитории:

ПДД для НР (памятка чиста водителям):

1. Преимущества на дороге (крутизна):
1.1 Менты, депутаты и пр. госбратва - лучше не связываться (пусть себе
канают как им по кайфу).
1.2 Шестисотый канает первым всегда.
1.3 Все чиста джипы, бумеры и пр. феррари - канают после шестисотого.
1.4 Все другие чиста нормальные серьезные машины с братвой - легко и без
базара канают после пп.1.2-1.3.
1.5 Не входящие в пп.1.1-1.4 - сидят дома и дышат носом, либо канают
в последнюю очередь.

2. Правила проезда перекрестков, светофоров и прочих развилок:
2.1 Менты, депутуты и пр. госбратва - см. п.1.1 настоящих ПДДДНР.
2.2 Если ты серьезный пацан - докажи и звездуй как хочешь (см. не
подрежь п.1.1!).
2.3 Ты серьезный пацан, если:
2.3.1 Относишься к пп.1.2-1.4 и можешь позволить себе синяки (они же
люстра, они же мигалки, они же проблесковые маячки синего цвета),
ксеноны и пр. ботву.
2.3.2 Относишься к пп.1.2-1.4, но люстру не возишь (возможно - в
падлу?). При таком раскладе - действуй по п.2.2, но без бычки пропусти
п.2.3.1
2.4 Если ты не пп.2.1-2.2 - не мельтеши, жди зеленый, как лох.
Пропусти пп.2.1 и 2.2.

3. Правила совершения маневров (чиста конкретно езда):
3.1 Для братвы из пп.1.1 - правила не канают ваще.
3.2 Для братвы из пп.1.2-1.4:
3.2.1 Всегда фильтруй, кто круче (по п.1 настоящих ПДДДНР).
3.2.2 Если ты круче:
3.2.1.1 Решил чиста обогнать - обгоняй.
3.2.1.2 Решил чиста повернуть - поверни.
3.2.1.3 Не пускают лохи - сноси.
3.2.1.4 Базаришь с братвой по мобиле - езжай, не торопись, ты же пацан.
3.2.2 Если ты не круче - ответишь.
3.3 Для прочих (см. п.1.5) - зубри правила и фильтруй крутизну на
дороге (п.1 настоящих ПДДДНР).
Авто, Думу, Мужчин, Полицию, Студентов
Прислал Игогоо
2001-06-10

Вот какой анекдотический случай произошел со мной
Вот какой анекдотический случай произошел со мной...

Захожу в продуктовый универсам. Подхожу к витрине МЯСНОГО отдела.
Продавец:-Что Вам, пожалуйста?
Я:-Хочется чего-нибудь такого, ну не Земного (неземного)!!!
Продавец:- Тогда Вам в РЫБНЫЙ отдел!...

Хорошо ответила.
Студентов
Прислал Bazilio
2001-06-08

На консультации молодой препод спрашивает у симпатичной
На консультации молодой препод спрашивает у симпатичной студентки:
- Что вы делаете сегодня вечером?
Та, зарумянившись:
- Сегодня вечером я свободна.
- Вот и отлично! Вам обязательно нужно повторить эту тему.

(С) Робинзон ОдЕсский
Демократию, Мужчин, Одессу, Студентов
Прислал лена
2001-06-06

Пpиходит студентка в деканат
Пpиходит студентка в деканат:
- А не подскажете, где доцент Петров? Мне бы пеpезачать.
Студентов
Прислал R00T
2001-06-06

Супруги-студенты, как и положено
Супруги-студенты, как и положено, спали в одной кровати. Супруги Ивановы
- у стеночки, а супруги Сидоровы - с краю.
Студентов
Прислал Рома-Роман
2001-06-05

Диалог на экзамене по программированию между
Диалог на экзамене по программированию между студентом (С) и преподом
(П).
Студент пытается сдать программу, которую он не писал.

П: Что делает в программе эта строка?
С: Эта строка в программе обеспечивает выполнение алгоритма, по которому
работает программа.
П: Ладно, а что это за оператор?
С: Это оператор, который стоит в строке, которая обеспечивает выполнение
алгоритма, по которому работает эта программа.
П: Хорошо, а как он называется?
С: Его название соответствует выполняемым функциям.
П: Что будет если я его удалю?
С: Программа будет работать неправильно.
П: А что это за параметр?
С: Это параметр оператора, назначение которого полностью соответствует
спецификации оператора, приведенной в стандарте языка.
П: Какого языка?
С: Данного.
Преподаватель, доведенный до истерики:
- ИДИТЕ, ДВА!
Студент:
- ЗА ЧТО ДВА? Я ЖЕ ПРАВИЛЬНО ОТВЕТИЛ НА ВСЕ ВАШИ ВОПРОСЫ!!!

(С) Робинзон ОдЕсский
Одессу, Программистов, Студентов
Прислал Elina
2001-05-27

Идет экзамен по судебной медицине
Идет экзамен по судебной медицине. Профессор показывает труп студенту и
спрашивает:
- Что вы можете сказать о причине смерти?
Студент, увидев на трупе многочисленные ножевые ранения, отвечает:
- Смерть была естественной.
- Разве? С такими повреждениями на теле?
- А разве то, что от таких повреждений наступила смерть, не естественно?
Врачей, Студентов
Прислал EVGENY
2001-05-27

Экзамен в университете
Экзамен в университете. Тема прошедшего семестра: «Звук и свет».
Заходит первый студент. Профессор спрашивает:
- Что быстрее - звук или свет?
Студент отвечает:
- Свет.
- Отлично, а почему?
- Когда я включаю радио, сначала появляется свет, а потом уже звук!
- Вон!
В аудиторию входит второй студент. Профессор задает тот же вопрос.
Ответ:
- Звук.
- Обоснуйте!
- Когда я включаю телевизор, сначала появляется звук, а уж потом
картинка.
- Вон!!!
Профессор задумался: «Или студенты очень уж глупые, или я задаю очень
сложные вопросы? » Появляется третий студент.
Профессор спрашивает:
- Вы стоите на горе. На противоположной горе стоит пушка. Из нее
стреляют. Что вы зафиксируете сначала - пламя из ствола или грохот
выстрела?
- Конечно, пламя из ствола!
Профессор с облегчением спрашивает:
- И как это можно объяснить?
Студент задумался на секунду и отвечает:
- Глаза же намного впереди ушей!
Армию, Студентов
Прислал василий
2001-05-26

Учебная аудитория
Учебная аудитория. Последняя пара. Преподаватель долго, не говоря ни
слова, пишет на доске формулы. Когда почти все студенты уже уснули, он
поворачивается к ним и говорит: "И так, все ясно, мне остается только
закончить, дав некоторые устные пояснения". С последних рядов доносится
сонный голос разбуженного студента: "Уж лучше бы ты кончил в письменном
виде"!
Дядя Коля.
Думу, Мужчин, Студентов
Прислал Авва
2001-05-25

Преподаватель финансового права - это лицо или
Преподаватель финансового права - это лицо или орган, осуществляющее в
установленном порядке учебный процесс в пределах собственной
компетенции...
Деньги, Студентов
Прислал Олег, Одесса
2001-05-24

Двое школьников разговаривают
Двое школьников разговаривают:
- Только что мы писали контрольную по анатомии. Санька получил двойку.
- За что?
- За шпаргалку. Учительница подловила его, когда он считал у себя ребра.
Детей, Студентов, Школу
Прислал василий
2001-05-23

Женщина приходит на контрольную проверку к врачу
Женщина приходит на контрольную проверку к врачу после того, как доктор
прописал ей месячный курс лечения тестостероном (мужской гормон). Ее
немного волновали побочные явления, которые она заметила у себя:
- Доктор, гормоны которые вы приписали, действительно мне очень помогли.
Но я боюсь, не слишком ли много я их принимаю. У меня начали расти
волосы в местах, где они раньше никогда не расли.
Доктор успокаивает ее:
- Небольшое увеличение роста волос это совершенно нормальный побочный
результат после приема препаратов тестостерона. И где они у вас начали
произрастать?
- На яйцах.....
Врачей, Девушек, Животных, Мужа И Жену, Студентов
Прислал dark
2001-05-16

Студент профессору
Студент профессору:
- Мне приснилось, что я сдал экзамены! Что мне сделать, чтобы это стало
правдой?
- Меньше спать...
Студентов
Прислал Рома-Роман
2001-05-15

Экзамен по философии, Профессор спрашивает студента
Экзамен по философии, Профессор спрашивает студента: П: - Где, по вашему
мнению, родился Платон?
С: - Эээ... где-где в пизде!
П: -???
С: - Ну в этой, в Вагине...
Профессор краснет и хватается за сердце.
С: - А, блин, вспомнил - в Эгине!!!
Студентов
Прислал ЛКН
2001-05-12

Президент отклонил прошение Черномырдина о назначении
Президент отклонил прошение Черномырдина о назначении его заведующим
кафедрой русского языка МГИМО и, подумав, направил его послом на Украину
Призидентов, Студентов
Прислал wheelman
2001-05-11

Инструктор читает лекцию в школе водителей
Инструктор читает лекцию в школе водителей:
- Дерево, товарищи ученики, это такое растение, которое двадцать лет
может простоять на одном месте, а потом вдруг окажется прямо перед
радиатором!
Авто, Деньги, Животных, Студентов, Школу
Прислал aauu
2001-05-11

В студенческой столовой разговаривабт два студента
В студенческой столовой разговаривабт два студента:
- Что тут у нас есть сегодня пожрать?
- НЛО.
- НЛО?!
- Да, неопознанные липкие объекты!
Студентов
Прислал Помидор
2001-05-09

Лукичь часто увлекался тем
Лукичь часто увлекался тем, что залазил на свой любимый броневичек и
пытался склонить всю аудиторию, которая собиралась вокруг его
броневичка, к поиску товара." Ищи Товар! Ищи товар! Ищи товар!", любил
повторять Лукичь все чаще и чаще. Так появилось новое революционное
движение, которое обьединяло всех одним словом-"ТОВАРищи"
Деньги, Животных, Студентов
Прислал Vovozka
2001-05-06

Лекция в университете
Лекция в университете. История литературы.
Преподаватель:
- Кто жил в Гатчине?
Кто-то из аудитории тихонько:
- Я...
Преподаватель, не расслышав:
- Правильно, Петр 3...
Студентов
Прислал wheelman
2001-05-05

Знаешь, почему я заплакала?
- Знаешь, почему я заплакала? - спрашивает жена мужа, выходя из
универмага.
- Знаю, но у меня таких денег нет.
Деньги, Мужа И Жену, Студентов
Прислал Tweek
2001-05-04

Журнал поддержки отечественного производителя
Журнал поддержки отечественного производителя.

Правила пользования туалетной бумагой отечественного производителя.
1. Купить блок туалетной бумаги в сталепрокатном цехе (там дешевле).
Примечание: покупая еще 2 рулона бумаги, вам в подарок предлагается 2-ух
секционная батарея (чугунная) весом 2 тонны, длиной в 15м и высотой-3м.
2. Попытайтесь избавиться от подарка.
3. После того, как вы приобрели бумагу, вы должны купить специальные
брезентовые рукавицы, с помощью которых вы аккуратно вытащите рулон из
хорошо смазанного солидолом цилиндра.
4. Вытащив бумагу из цилиндра нужно приготовить раствор серной кислоты
для отсоединения от бумаги частиц металла массой более 1кг.
5. После того, как вы обработаете бумагу этим раствором ее следует
просушить в печи. Температура сушки-от 250 градусов до 700 градусов.
Процесс сушки займет у вас приблизительно, где-то, примерно, не могу вам
сказать, но по идее, если учитывать температуру воздуха, направление
ветра, погоду ближайших стран за последние 15 минут и метеоритный дождь,
то лучше потерпеть пару недель, пока она высохнет.
Если у вас нет такой печи, то можно использовать батарею, полученную в
подарок.
6. После сушки тщательно обработать бумагу напильником и зубилом, для
аэродинамики и уменьшения трения об кожу.
7. После того, как вы обработали универсальное средство по удалению кала
с поверхности жопы, вы должны посмотреть вооруженным глазом, нет ли на
бумаге дырок, трещин и коррозии.
8. С помощью электроподъемника поднимите лист бумаги к вашему анальному
отверстию и нажмите кнопку < Тереть >.
Частота трения не ограничена, она регулируется с помощью регулятора.
9. После процесса чистки полости жопы, нужно купить заплатку и вазелин.
Плотно склеить разорванные части жопы и наложить шину.
Предупреждение: Лицам до 120 лет запрещается пользоваться этим уникаль-
ным средством гигиены.
Также в продаже имеется туалетная бумага для детей со смазкой, запахом
фруктов и меньших размеров.
Продукт отличается тем, что он сделан из более мягкой стали. Есть также
бумага таких типов:1000шипов, бумага с валиками для лучшего вытекания
крови, бумага с крылышками, с протекторами, а также для чистки самых
нежных и недоступных мест.
Наш суперхит-бумага с наждачной крошкой.
В следующем номере мы расскажем, о универсальной зубной щетке с
многоскоростным двигателем и съемными насадками разных размеров.
С наилучшими пожеланиями компания P&G
Деньги, Детей, Животных, Погоду, Студентов
Прислал Терентий
2001-05-03

На экзамене профессор задает вопрос студентке
На экзамене профессор задает вопрос студентке:
- Какое количество спермы выделяется у человека при эякуляции?
- Ну, наверное, около 200 мл.
- Девушка, вы меня, конечно, извините, но это означает только то, что он
на вас просто помочился…
Девушек, Мужчин, Студентов
Прислал Арес
2001-05-02

Попался студентам зело злобный препод
Попался студентам зело злобный препод. Сколько ходили они на экзамен -
валит и валит. Думали они думали что делать - и придумали. Ну, купили
ящик водки, устроили пьянку и пригласили туда этого препода. Тот
напился, подобрел и пообещал, что в долгу не останется.
Пришли, значит, студни на экзамен, препод приносит ящик водки и говорит:
"Угощаю". Студни обрадовались, напились, преподу заздравную поют. А
когда они уже на столах лежали, препод достает билеты: "Я, как и обещал,
в долгу не остался - угостил вас. А теперь будем сдавать экзамен"...
Понравилось - приходите на super-m.narod.ru
Алкоголь, Деньги, Думу, Студентов
Прислал Sled
2001-05-01

В цирке конферансье объявляет смертельный номер
В цирке конферансье объявляет смертельный номер: дрессировщик кладет
голову в открытую пасть льва. Под барабанную дробь дрессировщик
исполняет трюк. Публика в восторге.
Снова выходит конферансье:
- Господа! А кто из присутствующих сможет повторить этот трюк?
На арену выходит некий мужчина.
Конферансье:
- Представтесь, пожайлуста.
- Профессор Доуэль.
Мужа И Жену, Мужчин, Студентов
Прислал Zvukach
2001-05-01

Продолжение анекдота от 22.04.2001
Продолжение анекдота от 22.04.2001

Задача: Одновременно из Физ. Теха вылетает студент А и из МГУ студент В.
Вопрос: Где они встретятся?
Ответ: В коридоре МВТУ им. Баумана
Авиацию, Студентов
Прислал dimmy
2001-04-29

Памятка герою триллера
Памятка герою триллера

1. Если за вами погнались в многоэтажном здании, нет смысла бежать
наверх. Внизу проще добраться до улицы.
2. Если в помещении есть острые предметы, вы спасены! Враг обязательно
упадет на них!
3. Если за вами гонится старый изуродованный труп, перейдите с шага хотя
бы на быстрый шаг. Этого, как правило, достаточно, чтобы оторваться от
преследования.
4. Если в помещении находится бомба с часовым механизмом, займитесь
другими делами. Что бы вы ни делали, убежать вам удастся только за
секунду до взрыва.
5. Если против вампира не помогает святая вода и крест, значит, что-то
из трех ненастоящее.
6. Направляя пистолет на человека, который вас через минуту убьет,
стреляйте, не стесняйтесь.
7. Если пистолет у вас все-таки выбили, постарайтесь, чтобы он упал
поближе и вы смогли бы дотянуться до него кончиками пальцев.
8. Если злодей с пистолетом (а вы - без) загнал вас в угол, но не
стреляет, а говорит с вами, значит, в опасности не вы, а он.
9. За секунду до того, как злодей застрелит вас, его убьет ваш раненный
товарищ. И умрет сам.
10. Никогда не стреляйте двенадцать раз из восьмизарядного пистолета.
11. Если злодей упал - не наклоняйтесь к нему, чтобы в этом убедиться.
12. Если вы ударили злодея, спасая свою девушку, не следует сразу же
после этого с ней обниматься, выпустив врага из поля зрения.
13. После кошмарных переделок с погонями, монстрами, выстрелами и кровью
не следует задавать своей спасенной девушке вопрос: "Как ты?" И уж тем
более девушка не должна отвечать на него: "В порядке".
14. Постарайтесь сделать всем убитым чудовищам контрольный выстрел в
голову. Иначе может случиться вторая серия.
Девушек, Деньги, Мужчин, Студентов
Прислал Антимент
2001-04-29

Залетает в банк мужик в маске
Залетает в банк мужик в маске, выхватывает пистолет и кричит: "Всем
лежать! Это открытое насильственное вооруженное организованное
безвозмездное обращение вашего имущества в мою пользу в корыстных
целях!"
Пока он это выговаривал, залетает охрана, вяжет мужика. Один охранник
другому говорит: "Опять эти преподы из МГУ без зарплаты сидят!.."
Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Студентов
Прислал Юлия Л.
2001-04-29

Задача
Задача: Одновременно из Физ.Теха вылетает студент А и из МГУ студент В.
Вопрос: Где они встретятся?
Авиацию, Студентов
Прислал Влад45
2001-04-22

Препод
Препод:
- Приведите пример скрипта для описания виртуальной реальности.
Студент:
- На каком языке?
П: - На любом.
С: - И на русском можно?
П: - Я же сказал - на любом.
С: - Послание Путина Федеральному собранию.
Путина, Студентов
Прислал Кошка на дорожке
2001-04-22
Категории про