Студентов

Категории про

Студент приезжает на каникулы к своим старым
Студент приезжает на каникулы к своим старым друзям, которые по-прежнему
вкалывают на заводе. Они начинают его упрекать: вот, мол, пополнишь ряды
дармоедов-интеллигентов. Студент начинает доказывать, что общество -это
как целостный организм, где все задействовано и все нужно-руки, ноги,
голова. Его перебивают: ты хочешь сказать, что ты голова, а мы -жопа?
(кстати, это не анекдот - это, действительно, был такой базар у моих
друзей. А я - тот самый студент)
Животных, Студентов
Прислал лена
2001-04-21

Выполню за вас контрольную
Выполню за вас контрольную, курсовую работу, диплом по теме "Техника
секса".
Студентов
Прислал dark
2001-04-21

Во время операции под местной анестезией пациент
Во время операции под местной анестезией пациент замечает, что его
оперирует не профессор, а молодой хирург. Пациент возмущается:
- Мы же договаривались, что меня будет оперировать профессор!
- Не беспокойтесь, профессор не оперирует в таких пустяковых случаях, он
поручает эти операции нам, а сам приходит позже.
- Позже - это когда?
- Когда случай становится по-настоящему серьезным.
Врачей, Мужчин, Студентов
Прислал Brig
2001-04-20

Детишки новых русских беседуют
Детишки новых русских беседуют.
- А мне отец за пятерку по геометрии подарил виллу на Канарах!
- Фигня! Мои заплатили за контрольную по физике. Так ее выдвинули на
Нобелевскую премию!
Детей, Мужчин, Науку, Студентов
Прислал Рыбка
2001-04-20

Первый день обучения в университете
Первый день обучения в университете, лекция по литературе. Студент занял
место на первом ряду, прямо на против преподавателя и приготовился
записывать.
Преподователь объвляет: в течении семестра студенты должны прочесть
любые пять книг из подготовленного мною списка.
Затем преподаватель поднялся на кафедру, достал блокнот и начал быстро
читать:
"Бакланов, Баранов, Воронин, Волосов... "
Студент начал судорожно записывать, пытаясь не отстать от преподавателя
Вдруг он тут почуствовал, что кто-то похлопывает его по плечу.
Обернувшись, он увидел студент, сидящего за ним, который прошептал: "Он
пока проводит перекличку"
Студентов
Прислал Варюша
2001-04-19

Беседуют две подруги
Беседуют две подруги:
- Вчера меня опять этот тощий, вечно голодный студент оскорбил. Не знаю,
как еще выразить к нему свое презренье.
- А ты ему тортом в морду. Сейчас это очень модно и производит
потрясающий эффект!
- Да пробовала. Он его на лету заглатывает.
Девушек, Студентов
Прислал антипод
2001-04-18

Приходит к директору школы мужик наниматься учителем
Приходит к директору школы мужик наниматься учителем.
Директор спрашивает:
-А кем Вы раньше работали?
-Летчиком. Пилотом.
-Но там же такие заработки, не то что в школе, почему Вы решили уйти
оттуда?
-А у нас самолеты кончились.
- Ну хорошо, а что Вы хотите преподавать?
- Физкультуру. У Вас детишек много, может хоть у кого-нибудь мертвая
петля получится...
Авиацию, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Студентов, Школу
Прислал АСПушкин
2001-04-18

Комендант общаги застал одного студента в комнате
Комендант общаги застал одного студента в комнате с огромной бутылью
из-под вина.
- Нет, вы не поняли, - оправдывается студент, - просто доктор
посоветовал мне поднимать тяжести, чтобы укрепить мышцы.
- Ну и как, - саркастически спрашивает комендант, - помогает?
- Конечно, - отвечает студент, - когда я притащил сюда такую же бутыль
неделю назад, с меня семь потов сошло, а сейчас, как видите, я могу
поднять ее одной рукой.
Врачей, Животных, Студентов
Прислал комерсант
2001-04-17

Отец идет с маленьким сыном мимо магазина
Отец идет с маленьким сыном мимо магазина, на котором написано "Вино".
Сын спрашивает у отца:
- Папа, папа, а что это такое?
- А это, сынок, Высший Институт Народного Образования.
- Папа, а что это за люди?
- Это, сынок, студенты.
- А почему у них у всех трясутся руки?
- А просто у них сегодня экзамены.
Алкоголь, Детей, Животных, Мужчин, Студентов
Прислал vittorio
2001-04-16

Преподаватель в театральном вузе - студенту-компьютерщику
Преподаватель в театральном вузе - студенту-компьютерщику:
- Нежность надо изобразить! Нежность! А не эту идиотскую ухмылку!
Ну, представьте, что вы смотрите на монитор с OS/2. Хорошо. Вот так
лучше. А теперь представьте на мониторе Юникс. Браво! Отлично! Сам
Станиславский был бы доволен.
А теперь изобразите чувство негодования. Опять не получается. Хорошо.
Представьте на мониторе Windows 95. Я просил негодование, а не взрыв
бешенства. Ладно. Тогда представьте на мониторе Windows 3.11. Это
скепсис, а не негодование. Представьте тогда Windows NT. Мне не нужна
ласковая улыбка! Мне нужно негодование! Ну, давайте вообразим на
мониторе Internet Exрlorer. О! Негодование сыграно отлично.
Ну, и наконец, сами изобразите мне какое-нибудь чувство, представив на
экране Лексикон. Молодой человек! Не надо блевать в аудитории!

(c) Алекс Экслер
Интернет, Мужчин, Программистов, Студентов, Windows
Прислал Пацан
2001-04-16

Газпром купил контрольный покет акций Плейбоя
Газпром купил контрольный покет акций Плейбоя, и теперь там хвалят Путина
вовсех отнашениях.
Деньги, Путина, Студентов
Прислал Shura
2001-04-10

В знак протеста против гонений на народный напиток
В знак протеста против гонений на народный напиток два столичных
студента приковали себя наручниками к бочке с пивом.
Алкоголь, Студентов
Прислал annkenning
2001-04-08

Встретились три француза
Встретились три француза. Стол, выпивка: бургунь, шампань, коньяк.
Напились, морды друг другу побили и разошлись, счастливые.
Встретились три англичанина. Стол, выпивка: джин, виски, тоник.
Напились, помутузили друг друга, и разошлись, довольные.
Встретились трое русских. Стол, выпивка: водка, пиво, портвейн.
Погудели, оттянулись, отметелили друг друга. Все остались довольны.
Встретились три араба. Расстреляли автобус с евреями, взорвали
универмаг, угнали самолет.
Блин, до чего же сухой закон людей доводит!!!
(С) Робинзон ОдЕсский
Автобус, Алкоголь, Думу, Одессу, Студентов
Прислал ДиСтанцы
2001-03-25

Что главное для студента?
Что главное для студента?
1. Хорошо поесть.
2. Хорошо поспать.
3. Хорошо поспать одному.
Студентов
Прислал pricolist
2001-03-25

КАК ДОЛЖНО СЕБЯ ВЕСТИ СЕБЯ ПРИЛИЧНОМУ ЮНОШЕ
КАК ДОЛЖНО СЕБЯ ВЕСТИ СЕБЯ ПРИЛИЧНОМУ ЮНОШЕ
В СТЕНАХ УНИВЕРСИТЕТА И ЗА ОНЫМИ.
(ПРАВИЛА СТУДЕНЧЕСКОГО ЭТИКЕТА)

1. Проснулся сам - разбуди товарищей. Свежий поток нецензурной брани
поможет тебе прогнать сон и даст хороший заряд бодрости.

2. Разбудив товарищей, нужно первым: захватить душ и туалет, умять на
завтрак общественный запас бутербродов, надеть самые хорошие ботинки. В
результате получишь дополнительный заряд бодрости.

3. Выходя из общежития, не буди вахтера - пожалей старика. Хватит с него
того, что ты устроил в четыре часа ночи, возвращаясь с дискотеки.

4. В университетских коридорах здоровайся со всеми, кто старше тридцати.
А, вдруг, это - твой преподаватель? - Не запоминать же всех, в самом
деле!

5. Вваливаясь на лекцию с солидным опозданием, не отвлекай преподавателя
стуком в дверь и глупым вопросом: "Можно войти?". Если нельзя, тебя
вышвырнут и так, если можно - сделают вид, что не заметили.

6. Если, вдруг, пустили на лекцию, не разговаривай, не балуйся и не
шуми. Ляг на парту и спи спокойно. Разговаривать, баловаться и шуметь
будешь на следующей лекции, когда выспишься.

7. Очень осторожно относись к конспектированию. Обычно конспекты ведут
старательные девочки. Перед тем, как начинать этот сомнительный процесс,
задумайся о жизни, о своей половой ориентации …

8. Задавай на занятиях как можно больше вопросов по поводу и без. Есть
шанс, что преподаватель тебя запомнит, и, когда ты явишься на экзамен,
он будет уверен, что ты с этой специальности, с этого потока, и с этого
факультета, не взирая на твои ответы.

9. На лабораторной работе: разбей пробирки, спали трансформатор и
отформатируй винчестер компьютера. Этим ты не только позабавишь себя, но
и осчастливишь студентов, который придут на твое рабочее место на
следующей паре.

10. После занятий совесть тебя толкает в библиотеку, а душа тянет в бар.
Поступай по велению души: то, что подают в баре, усваивается легче чем,
то, что подают в библиотеке.

11. После бара можно пойти по знакомым: а вдруг кто-нибудь накормит?
Если покормили, долго и усердно благодари за угощение. Это повышает
шансы на повторный заход.

12. Совесть предлагает позаниматься. Ответь ей, что еще не конец
семестра и иди на футбол.

13. Опять пройдись по знакомым, в надежде поужинать на халяву. Чем
больше знакомых - тем эффективней борьба с голодом. Таким образом, самые
пронырливые шаровики обзаводятся самыми обширными связями. Именно из них
в будущем вырастают депутаты и президенты.

14. После ужина немного вздремни и - на дискотеку.

15. Возвращаясь пьяным под утро с дискотеки, не груби вахтеру. Просто
побей стекла, обрыгай холл и подними на уши всю общагу. В лучшем случае,
это поможет вылететь тебе из университета, невзирая на все связи твоих
родителей. В худшем (если связи твоих родителей перевесили здравый смысл
администрации) - завоюешь авторитет среди товарищей.

16. Ложась спать, разбуди товарищей. Не лишай их возможности
порадоваться тому, что ты, наконец, явился живой и здоровый.

17. Следующий день начни с пункта №1.
Авиацию, Деньги, Думу, Интернет, Призидентов, Программистов, Спорт, Студентов, Школу
Прислал Доходяга
2001-03-25

Учитель спрашивает
Учитель спрашивает: Назовите, пожалуйста, цвета радуги.
Отвечает один студент: "Красный Оранжевый Желтый Зеленный Голубой Синий
фиолетовый"
Учитель восхищен и говорит: "Как Вы так хорошо запомнили очередь
цветов?"
Студент отвечает: Это легко. Запомнить одно предложение - Каждый Охотник
Желает Знать, Где Сидят Фазаны. По первым пуквам хорошо вспоминается.
Другой студент говорит: Я знаю другое предложение - это более хорошо
запомнится: "Когда оттрахонная жопа заболевает, голубые сосут французов"
Геев, Охоту, Студентов, Школу
Прислал boris
2001-03-23

Криминальная хроника
Криминальная хроника. Вчера вечером неизвестными был ограблен
безработный Н. У пострадавшего забрали кошелек с 30 рублями и
контрольный пакет акций "Мост-медиа".
Врачей, Деньги, Студентов
Прислал wikki
2001-03-22

МУР
МУР. Следствие по убийству знаменитого бизнесмена. Следователь берет
показания у единственного свидетеля бабушки лавочницы. Следователь: Что
вы можете вспомнить... Бабушка: Он зашел в подьезд вслед за ним зашли
двое. Один пожилого возраста другой молодой лет 25 несколько секунд
спустя раздался звук падающего тела. И я услышала голос пожилого
мужчины: "Ну молодой человек практические занятия вы уже сдали, а теперь
контрольная!"
Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Студентов
Прислал andkkk
2001-03-17

На банкете по случаю Дня города с профессором
На банкете по случаю Дня города с профессором Митрофановым немалый
конфуз вышел. Потому как он, попытавшись опосля застолья изрядного даме
ручку поцеловать, по случайности два ее пальца в рот себе засунул.
Деньги, Студентов
Прислал Zvukach
2001-03-17

На открытом поле выступает силач
На открытом поле выступает силач, поднимает автомобиль. Вокруг народ
глазеет. Силач:
- - Ну что, кто-нибудь может это повторить?
Из толпы выделяется хмырик ростом метр пятьдесят, весом килограммов
сорок. Берет правой рукой автомобиль, левой силача, поднимает, ставит на
место. Силач (обалдело):
- - Кто вы? Откуда?
Хмырик (скрипучим голосом): Я? Я из института биологии и медицины.
- - Так вы студент?
- - Я -- дипломная работа...

Коровин Николай KOPOBuH_HuK@mail. ru
Авто, Врачей, Диету, Животных, Науку, Студентов
Прислал василий
2001-03-17

Преподаватель естественных наук читает лекцию о кровообращении
Преподаватель естественных наук читает лекцию о кровообращении. Затем он
задает вопрос студентам:
- Если я буду ходить на руках вниз головой долгое время, кровь будет
аккумулироваться у меня в голове и мое лицо станет красным. А когда я
стою на ногах, кровь в них не аккумулируется. Кто-нибудь может мне
сказать почему?
Один студент отвечает:
- Наверное, потому что ноги у вас не пустые.
Студентов
Прислал Юлия Л.
2001-03-16

Экзамен по философии
Экзамен по философии. Преподаватель ставит стул на стол.
“Докажите что этот стул существует”. Все студенты яростно начинают
писать. Один пишет два слова и отдает листок.
Преподаватель читает - КАКОЙ СТУЛ?
Студентов
Прислал трям
2001-03-11

Секрет удачи, - объясняет один
- Секрет удачи, - объясняет один мультимиллионер, выступая педед
аудиторией, - заключается в одном лишь слове - терпение. Если вы
обладаете терпением, вы сможете сделать все.
- Так уж и все? - спрашивает один из слушателей.
- Абсолютно!
- А вы бы смогли, например, перенести воду в решете?
- Без проблем! Нужно лишь иметь терпение, чтобы дождаться, когда она
замерзнет.
Студентов
Прислал юннат
2001-03-11

На военке
На военке:
- Товарищ студент! Представьте себе, что вашему командиру оторвало
взрывом ноги. Ваши действия по оказанию медицинской помощи?
- Пристрелить.
Армию, Врачей, Деньги, Студентов
Прислал adrian
2001-03-11

Инструктор в школе киллеров
Инструктор в школе киллеров:
- Так, с теорией мы закончили, дома попрактикуйтесь, завтра -
контрольный диктант.
Думу, Студентов, Школу
Прислал Naja
2001-03-05

Идет экзамен в медицинском ВУЗе
Идет экзамен в медицинском ВУЗе.
Профессор спрашивает студента:
- Назовите стандартное оборудование прививочного кабинета.
- Спирт, кушетка, медсестра.
Врачей, Студентов
Прислал Sibsin
2001-02-27

Лекция для колхозников
Лекция для колхозников. Лектор:
- Товарищи колхозники. Перед вами череп Александра Македонского,
где ему 7 лет. А вот этот череп, где ему 25 лет. И, наконец,
череп умершего Александра Македонского. Вопросы есть?
Есть:
- Скажите, пожалуйста, как может быть у одного человека три черепа?
- А вы, простите, кто? - спрашивает лектор.
- Дачник.
- Вот и идите на хер. Лекция для колхозников.
Дачу, Деньги, Мужчин, Студентов
Прислал aleksandr
2001-02-26

Ввели информатику в мединституте
Ввели информатику в мединституте.
Студент на экзамене получает вопрос - software и hardware.
- Что отвечать будем? , - спрашивает препод
- Ну, - мнется студент-медик, - software - это понос, а hardware - это
запор.
Врачей, Студентов
Прислал CheBurashka
2001-02-25

На лекции по риторике - наставления будущим
На лекции по риторике - наставления будущим лекторам:
- Итак, если у вас на лекции завязался спор со студентом, и вы не можете
ответить на его веские аргументы, лучше всего ему сказать следующее:
"Молодой человек! Я как-никак старше вас, знаю намного больше вас,
много читал об этом вопросе и лично занимался им; и вообще, канай
отсюда, молокосос!"
Мужчин, Студентов
Прислал alla
2001-02-25

В воскресенье состоится лекция на тему "СПИД
В воскресенье состоится лекция на тему "СПИД - чума ХХ века".
Билеты у распространителей.
Студентов
Прислал hueraga
2001-02-21
Категории про