Студентов

Категории про

Проститутка в час зарабатывает в тридцать раз больше
Проститутка в час зарабатывает в тридцать раз больше домработницы, в двадцать раз госслужащей, в пятьдесят воспитательницы детсадика и в десять - профессорши универа.
Пора начинать бороться за женское равноправие. В какую сторону, должны решать только сами женщины.
Девушек, Деньги, Студентов
Прислал R00T
2015-01-08

На лекции по внешней политике РФ
На лекции по внешней политике РФ:
- Я понимаю, России не нравится присутствие стран, членов НАТО, возле своей границы, хотя судя по истории, России в целом не нравится присутствие стран возле своей границы.
Думу, Студентов
Прислал undo
2015-01-05

Бюро по демократии, правам человека и труду
Бюро по демократии, правам человека и труду Госдепартамента США подготовило для жителей развивающихся стран сборник лекций: "Американская мечта. Какова она на вкус?"
Под редакцией М. Левински.
Демократию, Животных, Мужчин, Студентов
Прислал Николай 13
2015-01-05

Пойдёшь сегодня на лекции?
- Пойдёшь сегодня на лекции?
- Единица измерения частоты.
- ???
- Hz. А ты?
- Гидрид натрия.
- Чего?!
- NaH.
Студентов
Прислал микс
2014-12-30

70-е годы. Лекция о международном положении на предприятии. Лектор
70-е годы. Лекция о международном положении на предприятии. Лектор говорит долго и нудно. По окончании ведущий задает вопрос: Есть ли вопросы к лектору? Как обычно, вопросов нет. Всем хочется побыстрее разбежаться по домам. И вдруг с последнего ряда неприметного вида мужичонка тянет руку и задает неожиданно смелый и откровенный по тем временам вопрос:
— Товарищ лектор, вы много говорили и не сказали ничего конкретного.
Dы скажите, честно, 3-я Мировая война будет?
Лектор, вначале несколько опешивший от такой наглости (20 лет ему никто не задавал неудобных вопросов), пришел в себя и ответил:
— Вы знаете, судя по тому, как складывается международная обстановка, как оценивают ее эксперты, 3-я Мировая война скорее всего будет. Есть еще вопросы?
Мужичонка не унимается:
— Товарищ лектор, вы уж договаривайте, если 3-я Мировая война будет, то с кем?
Лектор:
— Ну, опять же, судя по складывающимся тенденциям в мировой политике, учитывая оценки специалистов-международников, наиболее вероятный наш противник в 3-й Мировой войне — это Китай. Есть еще вопросы?
Мужичонка:
— Я все-таки не дождусь от вас конкретного ответа. Если 3-я Мировая война будет, то кто в ней победит? Нас 250 миллионов, а китайцев уже миллиард.
Лектор:
— Ну, товарищи, вы же понимаете, что в современной войне численность не является таким решающим фактором, как это было в прошлые войны.
Возьмем, к примеру, Ближний Восток. 5 миллионов евреев воюют против
50 миллионов арабов и постоянно одерживают победы. Есть еще вопросы?
— Скажите, а у нас евреев хватит?
Войну, Деньги, Думу, Мужа И Жену, Студентов
Прислал doctort
2014-12-29

Слушайте
- Слушайте! Я никак не могу понять назначение Египетских пирамид! Извелся весь! Телецентр - нет. Бизнес-центр? нет. Публичный дом? нет. Храм? нет. Межпланетный аэропорт? нет. Торговый центр? нет. Университет? вряд ли. Вокзал? нет. Парламентский центр? непохоже. Здание администрации? невозможно. Электростанция? не то. Тюрьма? нет. Гробница? банально...
- Как вы, однако, ограничены в мировоззрении, Рабинович...
Авиацию, Деньги, Одессу, Студентов
Прислал Провидец
2014-12-28

Стараясь шагать в ногу с требованиями времени
Стараясь шагать в ногу с требованиями времени и приближать учебные программы к реальной жизни, экономические вузы страны создают у себя новые кафедры - распилономики, откатологии и заносоведения.
Деньги, Коррупцию, Студентов
Прислал orlusha
2014-12-28

Два студента в общаге
Два студента в общаге.
- Ты куда собрался?
- В магазин за хлебом.
- Купи один килограмм картошки.
- Я за хлебом иду, хлеб – это не картошка!
- А как же тогда поговорка «Картофель – это второй хлеб»?
- Знаешь, спирт из зерна делают, может тогда водку в хлебном спросить?
- Водку? Спроси. И огурчиков соленых прихвати.
- Сходишь тут просто за хлебом.
Алкоголь, Студентов
Прислал Анта
2014-12-26

Ты на лекцию сегодня ходил?
- Ты на лекцию сегодня ходил?
- Угу, на вторую половину.
- Ну и что там?
- Да одно и тоже, тот же препод, те же ботаны, ничего нового.
Студентов
Прислал IVA
2014-12-26

Как говорит один заведующий кафедрой
Как говорит один заведующий кафедрой:
— Жены, увы, стареют, а студентки третьего курса — никогда!
Студентов
Прислал антипод
2014-12-26

Итак, рассмотрим следующий случай
-Итак, рассмотрим следующий случай: "Карл у Клары украл кораллы..."
-А Вы действительно преподаватель уголовного права?
Студентов
Прислал Arturbek
2014-12-25

Как говорит один заведующий кафедрой
Как говорит один заведующий кафедрой:
- Жёны, увы, стареют, а студентки третьего курса - никогда!
Студентов
Прислал In vino veritas
2014-12-25

В школе я очень не любил читать
В школе я очень не любил читать, и нам задали Муму Тургенева.
И контрольный вопрос: Почему собачку звали Муму?
Я решил схитрить и спросил у отца. На что он ответил: « Одна маленькая собачка гуляла по застывшему озеру и захотела пить, начала лакать лед и язык примерз, она кое как оторвалась но язык остался на льду, с тех пор она могла только мычать». .
Я уяснил суть и на следующий день класс лежал весь, особенно билась в истерике наша учительница литературы.
С тех пор мне приходилось самому читать... Спасибо, Папа.
Детей, Животных, Мужчин, Муму, Студентов, Школу
Прислал some
2014-12-25

В конце лекции молодой симпатичный доцент обращается
В конце лекции молодой симпатичный доцент обращается к студентам:
- У вас есть вопросы?
- Вы женаты? – раздается девичий голос.
- Нет, я замужем, - отвечает невозмутимо доцент.
Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу, Студентов
Прислал Антимент
2014-12-23

Ты зачем в универ с калашом пришел?
- Ты зачем в универ с калашом пришел?
- Ты же сам сказал, что легче всего сессию закрывают те, у кого есть автомат.
Студентов
Прислал Armanda
2014-12-17

Следя за взаимозависимостью курса рубля и цены
Следя за взаимозависимостью курса рубля и цены на нефть профессор математики определил, что при цене на нефть - ноль, курс рубля будет - бесконечность.
Деньги, Науку, Студентов
Прислал Sashok
2014-12-16

В благодарность студентам, вышедшим год назад
В благодарность студентам, вышедшим год назад на майдан, правительство победившено майдана отменяет стипендии. А заодно и кормление в школах
Думу, Студентов, Украину, Школу
Прислал wheelman
2014-12-15

Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного
Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, приняли ислам прямо возле домофона.
Алкоголь, Студентов
Прислал кевлар
2014-12-14

Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного
Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, через полчаса приняли ислам прямо возле домофона.
Алкоголь, Студентов
Прислал Mrak
2014-12-14

Профессор Джеймс Уотсон продал свою Нобелевскую
Профессор Джеймс Уотсон продал свою Нобелевскую Медаль за 4 миллиона долларов, но покупатель, олигарх Алишер Усманов, вернул ее профессору.
"Кажись, поперло" - приговаривал профессор, опять выставляя медаль на е-бэй...
Врачей, Деньги, Науку, Студентов
Прислал hueraga
2014-12-10

А ещё со мной учится девушка
А ещё со мной учится девушка, которая на полном серьёзе считает, что последним президентом СССР был Никита Михалков.
Но самое пугающее то, что когда она сказала об этом на семинаре по истории, засмеялись всего два человека: преподаватель и я.
Девушек, Животных, Мужчин, Призидентов, Студентов
Прислал Журналист
2014-12-08

Студент сдает экзамен по истории КПСС
Студент сдает экзамен по истории КПСС. Его спрашивают:
— Кто такой был Карл Маркс?
— Карл Маркс умер! Почтим его память минутой молчания.
Комиссия встала. Почтили.
— А кто такой был Ленин?
— Ленин умер, но дело его живет. Почтим память великого вождя минутой молчания!
Встали. Почтили. Профессор шепчет членам комиссии:
— Ставьте ему тройку, а то сейчас заставит петь интернационал, а я только первый куплет знаю.
Студентов
Прислал Элек
2014-12-08

Лондон
Лондон. Бейкер-стрит, 221б.
Шерлок Холмс в своей квартире занимается рутинными делами: принимает буйных визитеров, устраивает химические опыты, а потом тренируется в стрельбе, выбивая на стене вензель с монограммой королевы.
Наконец, устав от дневных забот, в 2 часа ночи он начинает громко играть на скрипке любимые мелодии.
Доктор Ватсон с восхищением смотрит на него.
-Холмс, я восхищаюсь вами! Вы настоящий гений, для вас не существует ничего невозможного!
-Увы, Ватсон, даже я, несмотря на все свои таланты, не могу понять причины некоторых вещей!
-В это невозможно поверить, Холмс! Каких же именно?
-Ну, например, природу той воистину лютой ненависти, которую испытывает ко мне наш сосед, милейший профессор Мориарти!
Врачей, Животных, Соседей, Студентов, Шерлока Холмса
Прислал боб
2014-12-08

Внимание
Внимание! Уникальное предложение!
Только до 31 декабря - распродажа автомобилей "Mersedes" S-класса!
Пенсионерам и студентам - предновогодняя скидка 10%!
Авто, Детей, Новогоднее, Пенсионеров, Студентов
Прислал красная шапочка
2014-12-08

Внимание
Внимание!
Уникальное предложение!
Только до конца октября — распродажа автомобилей Mеrsеdеs S-класса!
Пенсионерам и студентам скидка — 10 %!!!
Авто, Детей, Пенсионеров, Студентов
Прислал Eeerie
2014-12-07

Бизнес-гуру
Бизнес-гуру.
Побывал недавно на семинаре модного бизнес-гуру под названием "Как основать собственный бизнес и заработать миллионы".
Лектор битый час рассказывал аудитории, как замечательно распоряжаться собственным бизнесом и ворочать миллионами.Понять, как именно достичь этого, за оставшиеся пять минут удалось далеко не всем.
Деньги, Студентов
Прислал Billy
2014-12-06

Мужчина с портфелем или с дипломатом смотрится
Мужчина с портфелем или с дипломатом смотрится солидно, а вот с пакетом нет. Только если конечно это не контрольный пакет акций крупной корпорации.
Мужа И Жену, Мужчин, Студентов
Прислал Балерина
2014-12-05

Сто банок с мозгами пропало из Техасского университета
Сто банок с мозгами пропало из Техасского университета. Интересно, кому они понадобились? Может быть, Минобру, чтобы попасть в рейтинги 100 лучших университетов мира?
Студентов
Прислал zenjam
2014-12-04

В агенство недвижимости приходит устраиваться студент
В агенство недвижимости приходит устраиваться студент. Третий год на первом курсе, лентяй, нигде не работал. Директор агенства говорит ему: - Учтите, у нас всё серьёзно. Испытательный срок - месяц. За это время нужно продать не менее 10 квартир. Не продадите – до свидания!
Студент: - Не волнуйтесь! Главное моё достоинство - умение убеждать людей!
Проходит три дня, студент с бодуна заваливается в офис и говорит директору: - Всё, продал 15 квартир! Оформляйте меня на работу!
- Как?! Не может быть!
- Вот, все документы оформлены, смотрите.
- Странно... И все купил один и тот же человек? Сидоров... Кто это?!
- Это мой папа! Бизнесмен.
- Но зачем ему столько?
- Да я его убедил, что от военкомата мне так проще прятаться будет!
Алкоголь, Армию, Деньги, Мужчин, Студентов
Прислал Ерлампий
2014-12-03

Журналистка берет интервью у владельца заводов
Журналистка берет интервью у владельца заводов, газет, пароходов.
- Наши читатели хотят узнать, каким образом в руках узкого круга людей оказались контрольные пакеты акций крупнейших предприятий страны.
- Я отвечу им строчкой из стихотворения нашего великого поэта Михаила Лермонтова!
- Как мило! И какой же?
- Такая им досталась доля!
Студентов
Прислал Sibsin
2014-12-03
Категории про