Студентов

Категории про

Внимание
Внимание!
Уникальное предложение!
Только до конца октября — распродажа автомобилей Mеrsеdеs S-класса!
Пенсионерам и студентам скидка — 10 %!!!
Авто, Детей, Пенсионеров, Студентов
Прислал Eeerie
2014-12-07

Бизнес-гуру
Бизнес-гуру.
Побывал недавно на семинаре модного бизнес-гуру под названием "Как основать собственный бизнес и заработать миллионы".
Лектор битый час рассказывал аудитории, как замечательно распоряжаться собственным бизнесом и ворочать миллионами.Понять, как именно достичь этого, за оставшиеся пять минут удалось далеко не всем.
Деньги, Студентов
Прислал Billy
2014-12-06

Мужчина с портфелем или с дипломатом смотрится
Мужчина с портфелем или с дипломатом смотрится солидно, а вот с пакетом нет. Только если конечно это не контрольный пакет акций крупной корпорации.
Мужа И Жену, Мужчин, Студентов
Прислал Балерина
2014-12-05

Сто банок с мозгами пропало из Техасского университета
Сто банок с мозгами пропало из Техасского университета. Интересно, кому они понадобились? Может быть, Минобру, чтобы попасть в рейтинги 100 лучших университетов мира?
Студентов
Прислал zenjam
2014-12-04

В агенство недвижимости приходит устраиваться студент
В агенство недвижимости приходит устраиваться студент. Третий год на первом курсе, лентяй, нигде не работал. Директор агенства говорит ему: - Учтите, у нас всё серьёзно. Испытательный срок - месяц. За это время нужно продать не менее 10 квартир. Не продадите – до свидания!
Студент: - Не волнуйтесь! Главное моё достоинство - умение убеждать людей!
Проходит три дня, студент с бодуна заваливается в офис и говорит директору: - Всё, продал 15 квартир! Оформляйте меня на работу!
- Как?! Не может быть!
- Вот, все документы оформлены, смотрите.
- Странно... И все купил один и тот же человек? Сидоров... Кто это?!
- Это мой папа! Бизнесмен.
- Но зачем ему столько?
- Да я его убедил, что от военкомата мне так проще прятаться будет!
Алкоголь, Армию, Деньги, Мужчин, Студентов
Прислал Ерлампий
2014-12-03

Журналистка берет интервью у владельца заводов
Журналистка берет интервью у владельца заводов, газет, пароходов.
- Наши читатели хотят узнать, каким образом в руках узкого круга людей оказались контрольные пакеты акций крупнейших предприятий страны.
- Я отвечу им строчкой из стихотворения нашего великого поэта Михаила Лермонтова!
- Как мило! И какой же?
- Такая им досталась доля!
Студентов
Прислал Sibsin
2014-12-03

Мой дядя патологоанатом, и каждый раз
Мой дядя патологоанатом, и каждый раз, когда к нему приходят студенты на практику, он устраивает им проверку: достаёт бутерброд из кармана трупа и ест. Кто не упал в обморок - тот прошёл практику.
Мужчин, Студентов
Прислал Теня
2014-12-01

Психолог читает лекцию об отношениях полов
Психолог читает лекцию об отношениях полов:
- С хорошими парнями дружат, с плохими - спят.
Вопрос из зала:
- А что делают со средними парнями - ни плохими, ни хорошими?
Лектор отвечает:
- Ну, тут есть два варианта. Позитивный - с вами будут дружить и спать, негативный - ни то, ни другое!
Студентов
Прислал Billy
2014-11-30

Социология и культура
Социология и культура.
Социологи выяснили, что из 100 опрошенных студентов-филологов творчество Л.Н. Толстого не нравится только одному. По какой-то странной случайности, этот студент оказался единственным, кто его читал.
Студентов
Прислал комерсант
2014-11-29

Современные студенты вместо того
Современные студенты вместо того, чтобы постепенно грызть гранит науки во время семестра, предпочитают сразу сунуть его себе в задницу во время сессии...
Студентов
Прислал Николай 13
2014-11-29

Холмс, что с вами?
-Холмс, что с вами? Вы буквально изменились в лице, увидев этот листок бумаги, подсунутый нам под дверь! Неужели это очередная угроза профессора Мориарти?
-Хуже, Ватсон, намного хуже!
-Письмо ужасного Джека Потрошителя?
-Почти, только имя этого потрошителя - ЖЭК, а бумажка - счет за коммунальные услуги!
ЖКХ, Студентов, Шерлока Холмса
Прислал ириска
2014-11-28

Универсам-это проверка покупателя на полиграфе. Истину
Универсам-это проверка покупателя на полиграфе. Истину о качестве товара узнаешь после вскрытия красивой упаковки.
Деньги, Студентов
Прислал ахххххххх
2014-11-27

Шотландский студент поступил в Оксфордский университет
Шотландский студент поступил в Оксфордский университет. Через год приезжают к нему родители. Он показывает свою комнату в общежитии.
— Сынок, тебя тут не обижают?
— Нет. Вот на этой кровати спит один мой однокурсник. Отморозок полный. Ночью вскакивает с постели и начинает орать не своим голосом. В общем, я с ним не общаюсь. А на этой кровати спит другой мой сосед. Этот тоже не лучше первого… Подрывается среди ночи и бьется головой об стену. Дурак, наверное.
— Сынок, а как же ты в таких условиях живешь! ?
— Очень просто. Я их игнорирую и всю ночь играю на волынке…
Девушек, Детей, Мужчин, Соседей, Студентов, Школу
Прислал zenjam
2014-11-25

В школе учительница собирает домашние задания
В школе учительница собирает домашние задания. Вовочка говорит:
- Марья Ивановна, я не смог сделать. Папка привёл какую-то бабу и жарил её на моём столе весь вечер...
- Вовочка, какой кошмар! Немедленно его ко мне!
- Марья Ивановна, а может не надо? Не сможете ведь до утра ни одной контрольной проверить...
Вовочку, Студентов, Школу
Прислал CAIIIA
2014-11-25

Отчисленный из университета за неуспеваемость Виталик
Отчисленный из университета за неуспеваемость Виталик Сидоров показал себя настоящим оптимистом - он взял в армию пачку презервативов.
Армию, Секс, Студентов
Прислал вабков
2014-11-24

Большая аудитория
Большая аудитория. Полный зал. Выступает какой-то старичок. – Дорогие студенты. Вам выпала великая честь. Вы поступили в лучшую академию рекламы. Учить вас будут самые опытные преподаватели, и среди них гуру, равного которому в мире нет.
Вопрос из зала – А чем он знаменит. Может, это он делал рекламу для «Макдоналдс».
Старичок – Нет, это вообще не мы.
Вопрос из зала – Тогда, может «Айфон».
Старичок – Да, к сожалению, это был наш выпускник-троечник.
Вопрос из зала – Тогда что?
Старичок – Ну, много чего. Вот, например, недавно его позвали рекламировать гречку в России.
Рекламу, Студентов
Прислал dark
2014-11-24

xxx
xxx: Нашёл в онлайн квесте реальный тест на олдфага.

xxx: Там надо код вычислить по формуле типа A+B*C. Нахожу A, B и C, вычисляю в уме - не подходит! Проверяю компом: я - прав, но не подходит. Значит, не туда код ввожу.

xxx: И только потом до меня доходит, что квест - на забугорном сайте. Рассчитан на соответствующую аудиторию. Пробую: сперва плюсую, а потом - умножаю. Подошло!

xxx: А я ещё не верил в рассказы про 2+2*2...
Интернет, Студентов
Прислал pricolist
2014-11-24

Над койкой одного студента в 1960-х гг. был прикреплен плакатик
Над койкой одного студента в 1960-х гг. был прикреплен плакатик с латинской пословицей:

Bis dat qui cito dat — Вдвойне дает тот, кто дает быстро.
Студентов
Прислал Untitled
2014-11-23

Мели, Емеля, твоя неделя
Мели, Емеля, твоя неделя! - сказала директор школы, передавая студенту-практиканту Емельяну мел и указку.
Студентов, Школу
Прислал stanley
2014-11-21

Римейк
Римейк.
Продвинутая девушка пригласила друга-студента остаться у нее на ночь.
- А папа с мамой разрешат?
- Папа с мамой охотно разрешат, но сегодня будешь спать только со мной!
Девушек, Мужчин, Охоту, Студентов
Прислал dimmy
2014-11-20

Студент Сидоров всегда покупает в булочной два хлеба
Студент Сидоров всегда покупает в булочной два хлеба, потому что одним хлебом сыт не будешь.
Студентов
Прислал dark
2014-11-20

Пойдем от противного
— Пойдем от противного, — сказал математик физику, и они отошли от профессора философии в розовой кофточке.
Науку, Студентов
Прислал dark
2014-11-19

Барак Обама, выступая перед австралийскими студентами
Барак Обама, выступая перед австралийскими студентами, заявил, что русские представляет собой мировую угрозу для всех тех, кто на них нападает!
Студентов
Прислал Legioner45
2014-11-18

Работая над дипломом, студент Сидоров повесил
Работая над дипломом, студент Сидоров повесил в туалете
список использованной литературы.
Студентов
Прислал Авва
2014-11-14

Студент, приехавший учиться в Россию в начале
Студент, приехавший учиться в Россию в начале лета, через месяц пишет своим родным в тропическую Африку письмо:
"Наконец-то я понял значение слова русского слова "перезимовать"!
Студентов
Прислал ириска
2014-11-14

Да что вы знаете о разнице поколений
Да что вы знаете о разнице поколений.

Когда я начинал учить немецкий язык, первым делом я спросил своего учителя, как написать по-немецки моё имя. Сегодня я преподаю немецкий. Первым делом мои ученики спрашивают меня, как написать по-немецки "...й".
Студентов
Прислал Анта
2014-11-14

Пойдём от противного
- Пойдём от противного, - сказал математик физику, и они отошли от профессора философии в розовой кофточке.
Науку, Студентов
Прислал Анта
2014-11-13

Однажды в телевизоре появился бледный как смерть
Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль ,спички и сахар.
На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:
- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью
утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
- Ох! – сказало население и докупило еще муку и крупы.
Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал
радостно:
- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
- Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.
- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! – не поморщившись выпалил Министр Строительства.
- Да что ж такое, а? – взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.
- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. – солидно сказал Министр Обороны. – Ну а чего нам? Денег же – тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
- Мама!…- пискнуло население и начало копать землянки.
- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! – внушал Президент. – Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает – нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный – вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас, на правах совхоза. Ура!
- Да что ж вы там такое готовите, звери?! – закричало население и на всякий
случай переоделось во все чистое."
Армию, Девушек, Деньги, Животных, Пенсионеров, Призидентов, Студентов
Прислал undo
2014-11-06

Университет международных отношений, санкций и изоляции
Университет международных отношений, санкций и изоляции.
Студентов
Прислал Billy
2014-11-05

У меня есть универсальное средство от мышей
У меня есть универсальное средство от мышей, кротов и шнурков, но у него есть три побочных эффекта: требует внимания, питания и царапается.
Животных, Студентов
Прислал Рауль
2014-11-05
Категории про