Свадьбу

Категории про

Я всю жизнь работаю в загсе и
- Я всю жизнь работаю в загсе и хочу, чтобы моя работа приносила людям
радость. Дорогие Даша и Сергей! Объявляю ваш брак расторгнутым!
Девушек, Свадьбу
Прислал El Comandante
2001-11-28

Американка вышла замуж за полицейского и жалуется
Американка вышла замуж за полицейского и жалуется подруге, что муж ее
совершенно не устраивает. Та удивляется:
- Но ты же предварительно ознакомилась с его физическими данными по
анкете?
- Да, ознакомилась... Но я была уверена, что 9 мм - это калибр его
пистолета...
Девушек, Мужа И Жену, Полицию, Свадьбу
Прислал Carpenter
2001-11-22

ЧТО БЫЛО БЫ, БУДЬ МУЖЧИНЫ НА САМОМ ДЕЛЕ
ЧТО БЫЛО БЫ, БУДЬ МУЖЧИНЫ НА САМОМ ДЕЛЕ АБСОЛЮТНЫМИ ХОЗЯЕВАМИ ЖИЗНИ?

- Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре
года это еще можно вынести.
- Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не застегивать.
- Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в
программу бесплатного медицинского страхования.
- Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
- У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха
животных.
- В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи
пива, пота и лука.
- Тиранозавров вывели бы заново - чтобы в жизни было больше приключений.
- На работе парень, который лучше всех играет в Quake, автоматически
становился бы начальником.
- Кошек разрешено было бы держать только в двух местах: холодильниках
китайских ресторанов и в тирах - в качестве мишеней.
- Каждый телефонный аппарат был бы снабжен устройством, прерывающим
связь через тридцать секунд разговора.
- Салфетки так и остались бы неизобретенными. Галоши тоже.
- Пристальный взгляд на женский бюст при первой встрече расценивался бы
как официальное признание в любви.
- За проезд в левом ряду со скоростью шестьдесят километров в час
расстреливали бы на месте.
- Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на
нее дунуть.
- После очередного этапа гонок "Формулы-1" любой желающий мог бы
порулить болидом победителя.
- Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании.
Таким образом проблема тещ была бы решена окончательно.
- Вместо "пивного живота" росли бы "пивные мышцы".
- Переворачивание пинком столика с нардами, шашками или монополией
автоматически означало бы твою победу.
- В начале передачи новостей дикторы рассказывали бы все свежие матерные
анекдоты.
- Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только
попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы
друг к другу.
- Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не
бизнес тоже.
- Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них
вставали.
- В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня
отсюда уходить.
- Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было
бы хорошенько наподдать ногой.
- Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия
рыболовного сезона.
- Никто не относился бы ни к чему слишком серьезно.
8 марта, Алкоголь, Бесплатное, Врачей, Девушек, Деньги, Детей, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Сантехников, Свадьбу, Тёщу
Прислал eli
2001-11-22

"За стеклом"
"За стеклом". Уже до окончания проекта Марго выйдет замуж за Макса...
Как минимум еще несколько раз.
Свадьбу
Прислал Legioner45
2001-11-21

Специально для любителей фейерверков - летом в
Специально для любителей фейерверков - летом в Парке Горького пройдет
концерт Rammstein - unplugged. Кац.
Погоду, Свадьбу
Прислал Elina
2001-11-20

За стеклом
За стеклом.
Макс и Марго решили жениться..... на Жанне
Свадьбу
Прислал лена
2001-11-19

Приходит мужик к врачу
Приходит мужик к врачу...
- Доктор, вчера у нас была на фирме презентация, погуляли, а сегодня
как-то садиться неудобно, больно.
- Ну-с раздевайтесь, посмотрим.
- Э, батенька, да у вас в заднице торчит деревянная расписная ложка!
- Доктор, здесь какая- то ошибка! Мы с коллегами немного выпили, но,
вроде, на концерт приглашали артистов балета, а не ансамбль песни и
пляски!

и вариация на тему

Приходит мужик к врачу...
- Доктор, вчера я был на свадьбе, погуляли, а сегодня как-то садиться
неудобно, больно.
- Ну-с раздевайтесь, посмотрим.
- Э, батенька, да у вас в заднице торчит деревянная расписная ложка!
- Помню всех гостей развлекал артист цирка - все фокусы показывал, то у
него часы исчезали, а потом появлялись в чьем- то кармане, то платок.
- А ведь точно! Ложка тогда совсем пропала!
Врачей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал necto
2001-11-16

Московское метро
Московское метро. Час пик.
- Девушка, если вы не прекратите так на меня напирать, то я, как честный
мужчина, должен буду на вас жениться!
Девушек, Метро, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал Олег, Одесса
2001-11-16

Молодожен рассказывает друзьям, как прошла его свадьба
Молодожен рассказывает друзьям, как прошла его свадьба, что было во
Дворце бракосочетания, как пировали за свадебным столом, какие получили
подарки...
- Ну а потом что было? - нетерпеливо спрашивают его.
Следует скучный ответ:
- А то, что "потом", было намного раньше.
Мужа И Жену, Свадьбу
Прислал трям
2001-11-14

Мальвина объявила Буратино, что "залетела"
Мальвина объявила Буратино, что "залетела".
Буратино на ней женится. На свадьбе Мальвина "с животиком", но папа
Карло уговорил ее выпить бокал шампанского. Приходит срок, Буратино
тусуется под окнами роддома, папа Карло готовит каморку к приезду
внука(чки). Наконец, приходит пьяный Буратино, и с порога бьет папу
Карло по морде.
- Ты что, сынок?!
- "Один глоток не повредит, один глоток не повредит"... А у нас теперь
пудель родился!!
Алкоголь, Буратино, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал jhrome
2001-11-14

Попал мужик в больницу
Попал мужик в больницу, переломов - больше, чем костей.
Врач:
- Как же это вас, голубчик, угораздило?
- Да вот, на свадьбе, друг невесты расписал под хохлому...
- И за что же у нас теперь бьют на свадьбах?!
- Да за любовь к искусству - песню Леонтьева спел на свою голову.
- "Каждый хочет любить, и солдат и матрос?"
- Ага... Каждый хочет иметь и невесту, и друга!!!
Врачей, Животных, Звёзды, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал Сборная СССР
2001-11-11

Новый свадебный обряд появился недавно в России
Новый свадебный обряд появился недавно в России. Теперь вместо невесты
на свадьбе крадут тещу. Первый эксперимент, проведенный на прошлой
неделе в городе Глузово, прошел удачно. Тещу, правда, до сих пор еще не
нашли.
Мужа И Жену, Свадьбу, Тёщу
Прислал Юрок
2001-11-07

Я до свадьбы на кошках тренировался
Я до свадьбы на кошках тренировался, очень неудобное животное... Пока
кольцо на лапу оденешь, всю морду расцарапает.
Животных, Мужа И Жену, Свадьбу
Прислал Иван321
2001-11-07

К анекдоту №6 от 3 октября
К анекдоту №6 от 3 октября. Еще два известных вопроса:
- Есть ли жизнь после свадьбы?
- Есть ли секс после смерти?
Мужа И Жену, Свадьбу
Прислал dark
2001-11-06

Удивительный случай произошел вчера в бюро
Удивительный случай произошел вчера в бюро ЗАГС г. Мухосранска. Супруги
Морозовы одновременно подали в вышеупомянутое бюро два заявления: жена -
о разводе (после возвращения с курорта), муж - о смене имени сына Федора
на Павлик.
Детей, Мужа И Жену, Свадьбу
Прислал Юлия Л.
2001-11-04

Два известных вопроса
Два известных вопроса:
- Есть ли жизнь после смерти?
- Есть ли секс после свадьбы?
Мужа И Жену, Свадьбу
Прислал Балерина
2001-11-03

Француза, путешествующего по России
Француза, путешествующего по России, пригласили на золотую свадьбу. Он с
удовольствием согласился, ему начали объяснять:
- Золотая свадьба - это когда этот уважаемый всеми господин и эта
почтенная дама прожили вместе пятьдесят лет...
- О, понимаю! А теперь они решили пожениться! Браво!
Девушек, Мужа И Жену, Почту, Свадьбу
Прислал Fireball
2001-11-02

Падежи новорусского языка
Падежи новорусского языка:
Именительный: Алсу
Родительный: нефтяной магнат
Дательный: "Зима, зима, зима"
Винительный: не живет в России
Творительный: серебро на конкурсе Евровидения
Предложный: пока не замужем.
Винни-Пуха, Деньги, Звёзды, Погоду, Свадьбу
Прислал василий
2001-10-31

Когда я в первый раз замуж выходила
- Когда я в первый раз замуж выходила, такая неприятность случилась -
ногу сломала.
- И что, ушел жених?
- А куда он уйдет с поломанной ногой?
Свадьбу
Прислал Fireball
2001-10-28

Было у царя три сына
Было у царя три сына, и пришло им время жениться. Вышли они в чистое
поле, пустил стрелу средний сын и попал в спину старшему. Ничего не
поделаешь - пришлось жениться.
Детей, Мужчин, Свадьбу
Прислал Поллитрыч
2001-10-28

Пришла тетка к художнику и просит нарисовать ее портрет
Пришла тетка к художнику и просит нарисовать ее портрет:
- Только нарисуйте с брыльянтовым ожерельем на шее, с рубиновыми
сережками в ушах, с гранатовым браслетом на запястье и с золотым
Ролексом на руке!
- Но у вас же ничего из этого нет! Зачем это вам?
- Вы нарисуйте, а я повешу этот портрет дома! Теперь представьте, что
если я умру раньше мужа, он, старый кобель, тут же женится на
молоденькой, то-то она помучается, пытаясь найти эти драгоценности!
Мужа И Жену, Свадьбу
Прислал Пил и Грим
2001-10-27

Вышла одна замуж за мастера спорта
Вышла одна замуж за мастера спорта. После положенных трех дней на
свадьбу выходит она на работу, чернее тучи. Подруги:
- Ну, как твой мастер спорта в постели?
- Эх, и не спрашивайте: оказалось, он мастер спорта по скоростному спуску.
Девушек, Мужа И Жену, Свадьбу, Спорт
Прислал quark
2001-10-26

Перевод с Английского
Перевод с Английского:

После женитбы, бываЕт 3 вида секса:

1) До рождения ребЕнка- во всех комнатах дома и даже в туалете

2) После рожденоя ребЕнка- в спальне, чтобы не разбудит ребЕнка

3) После 20 лет женитбы- в корридоре: злобно говоришь “Fuck you” и
проходишь мимо
Одессу, Свадьбу
Прислал Eeerie
2001-10-22

КАК ПОБЕДИТЬ АЛКОГОЛЬНОЕ ПОХМЕЛЬЕ
КАК ПОБЕДИТЬ АЛКОГОЛЬНОЕ ПОХМЕЛЬЕ.

Сегодня вас мучает жажда, раскалывается голова, трясутся руки, опухло
лицо, хотя вчера было здорово, весело и приятно на ощупь.
Методы лечения.
1. Допустим, у вас случайно есть деньги. Достаньте деньги из кармана и
бегом в магазин.
2. Допустим, у вас в кармане денег нет, и сам карман еще вчера кто-то
оторвал. Сходите в банк, снимите деньги со счета и бегом в магазин.
3. Допустим, ваш счет в банке уже закрыт, в кредит не дают, пытаются
вызвать милицию. Попросите у жены заначку, которую она отложила на
покупку новой кофточки, и бегом в магазин.
4. Допустим, у вас нет жены, потому что вы пропили все ее кофточки на
пять лет вперед. Срочно женитесь на другой и бегом в магазин.
5. Допустим, вам отказали в регистрации под предлогом, что у вас в
паспорте нет свободного места для штампа. Попросите взаймы у соседей и
бегом в магазин.
6. Допустим, соседи вам отказали, потому что вы якобы не расплатились с
ними за прошлый квартал. Погрозите, что дадите соседям в глаз и бегом в
магазин.
7. Допустим, соседи вам сами дали в глаз, в ухо, в зуб и еще обещали
прийти завтра. Затаив обиду на соседей, продайте свой цветной телевизор
и бегом в магазин.
8. Допустим, вы уже продали свой цветной телевизор вместе с тумбочкой на
которой он стоял. Продавайте все остальное (в последнюю очередь
продавайте оконные рамы - зимой холодно, а летом комары надоедают) и
бегом в магазин.
9. Допустим, вы продали все, включая паркет, плитку в ванной и прочую
сантехнику. Э-э-э, батенька, вам пора завязывать, а то сопьетесь.
10. Допустим, вы завязали. Соберите все пустые бутылки, сдайте их.
На вырученные деньги купите себе оконные рамы, цветной телевизор, жену и
все остальное, а соседям ничего не давайте - будут знать, как вас
обижать.
Алкоголь, Демократию, Деньги, Животных, ЖКХ, Мужа И Жену, Погоду, Полицию, Сантехников, Свадьбу, Соседей
Прислал Ulika
2001-10-15

В отдел ЗАГС приходит индеец и обращается к служащему
В отдел ЗАГС приходит индеец и обращается к служащему:
- Хочу поменять имя, а то оно такое длинное, что создает мне массу
проблем. Меня зовут Маленький Невинный Ягненок, Прыгающий По Лугам,
За Которым Следит Недремлющее Око Матери-Овцы.
- Понятно, - говорит служащий, - какое новое имя вы хотите?
- Просто Бе-Бе.
Животных, Свадьбу
Прислал NiKi
2001-10-15

Жених вышел из загса и увидел гадалку
Жених вышел из загса и увидел гадалку.
- Поворожи мне! - протягивает он ладонь.
Та посмотрела на руку и говорит:
- Можно сказать одним словом: поздно.
Свадьбу
Прислал микс
2001-10-14

А вам, милочка
- А вам, милочка, надо бы выйти замуж. Это советую вам я, опытная
женщина.
- Да я бы с удовольствием, если бы мне то же самое предложил
какой-нибудь неопытный мужчина.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал сiber
2001-10-10

Жена мне вчера говорит
Жена мне вчера говорит: Была у меня подруга Лена, она еще удачно замуж
вышла, они правда через месяц развелись...
Девушек, Мужа И Жену, Свадьбу
Прислал Angela
2001-10-10

Кавказская сказка
Кавказская сказка.
Утром он ее встречает, вечером на ней женится, а на следующее утро ее
убивает.
Мораль: утро вечера мудренее.
Свадьбу
Прислал Руслан
2001-10-10

Алкаш смотрит как по телевизору выступают президенты
Алкаш смотрит как по телевизору выступают президенты стран большой
восьмерки и комментирует.

Интервью с Шираком - на ком бы вы хотели жениться, если бы не были
женаты?. Ширак - ну конечно на любовнице. У нас с ней столько общего.
Алкаш - ууу, блядун....

Интервью с Клинтоном. Тот же вопрос. Клинтон - ну конечно на Хиллари.
Она же такая добрая, даже за Монику простила, значит любит.
Алкаш - ууу, мудак....

Интервью с Ельциным. Тот же вопрос. Ельцин говорит - конечно на России -
мое сердце безраздельно принадлежит ей.
Алкаш, покачиваясь, встает и, обнимая телевизор, говорит - нассстояшщщий
мыжжик, джжентельмен, трахнул - женись!
Алкоголь, Интернет, Любовь, Мужа И Жену, Призидентов, Свадьбу, Секс
Прислал Руслан
2001-10-09
Категории про