Свадьбу

Категории про

ЕСЛИ БЫ НЕ ПОРНОФИЛЬМЫ
ЕСЛИ БЫ НЕ ПОРНОФИЛЬМЫ, ТО МЫ НИКОГДА НЕ УЗНАЛИ БЫ... ЧТО
1. Если вы грабитель и вор, и вас застукали, то в худшем случае вам
придется заняться любовью с хозяйкой.
2. Изнасилование и парковка в подземном гараже - вещи взаимосвязанные и
обычные.
3. Белоснежка была нимфоманкой.
4. В коммерческих фирмах удачные сделки принято завершать сексуальными
оргиями.
5. Чтобы получить оральный секс - достаточно попросить прикурить
у приглянувшейся вам девушки.
6. Если вы идете по парку, и видите парочку, занимающеюся любовью -
смело подходите и участвуйте - вам будут рады.
7. Больницы и поликлиники - на самом деле скрытые публичные дома.
8. Теперь мы знаем, зачем учителя оставляют школьников после уроков.
9. Сантехник - самая сексуальная профессия.
10. Жить в гостинице и не переспать с горничной - нонсенс.
11. Все женщины обожают анальный секс.
12. Во время занятия сексом принято громко и восторженно комментировать
происходящее.
13. Все товары в секс-шопе можно «примерить».
14. Полицейские участки - законспирированные садомазохистские притоны.
15. Дантист и гинеколог - одно и тоже.
16. Секретарши любят разговаривать по телефону во время секса с
начальником.
17. Все, что вы думали о манекенщицах - правда.
18. Продавцы в секс-шопах - озабоченные маньяки.
19. Силиконовые груди были распространены уже в средние века.
20. Понятно, почему в поездах всегда заняты туалеты.
21. Статистические 16 см - вранье.
22. Секс в зимнем лесу - обычное дело.
23. Надзиратели в мужских тюрьмах обычно женщины.
24. Свадьбы обычно заканчиваются всеобщим «имением» невесты.
25. У порнофильмов есть режиссеры.
Врачей, Девушек, Деньги, Детей, Думу, ЖКХ, Интернет, Любовь, Мобильный, Мужа И Жену, Поезда, Полицию, Сантехников, Свадьбу, Секс, Школу
Прислал Linda6
2001-10-06

Разглядывая обручальное кольцо у себя на пальце
Разглядывая обручальное кольцо у себя на пальце, невеста думала:
"Так вот оно какое, КОЛЬЦО ВСЕВЛАСТИЯ!"

Asmodeus
Думу, Свадьбу
Прислал quark
2001-10-04

Молодые выглядели прекрасно
Молодые выглядели прекрасно. Гости выпили по первой и дружно закричали:
- Горько! Горько!!!
“Да уж, крысиный яд - это вам не сахар! ” - подумал Вовочка
Вовочку, Животных, Свадьбу
Прислал ookkttdd
2001-10-04

Первая брачная ночь
Первая брачная ночь. Невеста, впервые увидев обнаженного супруга,
вскрикивает:
- Ой! Страх то какой!
- Что, любимая? Я пугаю тебя какими-то размерами?- кокетливо спрашивает
молодой муж.
- Вот именно, пугаешь. У тебя же, как у страха - велики лишь глаза.
Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал undo
2001-10-03

Перевод с испанского (Mexico)
Перевод с испанского (Mexico).
Испанская деревушка. Справили свадьбу Бенанцио и Пиларики.
Наступило время первой брачной ночи. Бенанцио и Пиларика заперлись в
спальне, а жителям деревни страсть как охота посмотреть, что там у
молодоженов происходит. Все жители деревни выстроились у замочной
скважины в очeредь.
Один счастливчик смотрит в замочную скважину и передает очереди:
- Он ее целует.
Очередь:
- Он ее целует, он ее целует, он ее целует...
- Он ее раздевает.
- Он ее раздевает, он ее раздевает, он ее раздевает...
Действие переносится в спальню. Молодожены уже в полной боевой
готовности.
Бенциано:
- А сейчас, Пиларика, я тебе сделаю то, что еще никто и никогда тебе
не делал.
Все в ужасе:
- Он ее убьет, он ее убьет, он ее убьет...
Мужа И Жену, Охоту, Свадьбу
Прислал Искандер
2001-09-27

Разводится жена с мужем после трех дней замужества
Разводится жена с мужем после трех дней замужества. Судья спрашивает
какие на то у нее причины. На что жена отвечает:
- Господин судья, в первую брачную ночь мой муж заперся в ванной и
занимался всю ночь ононизмом... Во вторую брачную ночь он напал на меня
и зверски износиловал... В третью ночь он отимел меня в глаз....
Удивленный судья просит объяснится мужа.
Муж:
- Ну, в первую брачную ночь я хотел показать ей, что и без нее обойдусь.
Во вторую ночь я хотел показать ей КТО в доме хозяин.
Судья: Ну а в глаз то почему????
Муж:-А это я хотел показать ей... что я "имел ее точку зрения"...
Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал babka
2001-09-26

Видел тебя вчера на мерседесе
- Видел тебя вчера на мерседесе, круто!
- Все работы хороши... Ну и что, что я работаю куклой на свадьбах...
Авто, Мужа И Жену, Свадьбу
Прислал Пил и Грим
2001-09-25

Перед свадьбой молодой человек говорит своей
Перед свадьбой молодой человек говорит своей невесте:
- Знаешь, Танечка, моя слабость - путешествия, особенно свадебные.
Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал some
2001-09-25

В зоопарке на пустой клетке висит табличка
В зоопарке на пустой клетке висит табличка:
"Экспериментальная супружеская пара - черепаха и ленивец". Посетитель у
служителя зоопарка с удивлением спрашивает:
- А где же супруги?
- Скоро будут. В прошлом году они телеграфировали, что уже вышли из
загса!
Животных, Свадьбу
Прислал Терентий
2001-09-21

О чем задумался?
- О чем задумался?
- Да вот хочу жениться, а у нее ребенок.
- Ну, так усыновишь!
- Да он уже на пенсии!
Детей, Пенсионеров, Свадьбу
Прислал snoomy
2001-09-19

Акция «МАНИФЕСТ», часть следующая
Акция «МАНИФЕСТ», часть следующая.

Ответ на женский манифест, по пунктам:

1. Если вы хотите спать - спите. Но согласитесь и с тем, что мы тоже
можем хотеть ПРОСТО спать, когда вы хотите НЕ ПРОСТО…И это не
повод для подозрений. Нас достаточно имеет работа, что бы могли
иногда просто упасть и не шевелиться до утра. И развитие вами
этой темы вызывает только желание тихо придушить вас подушкой,
что бы можно было заснуть. Сдерживают только предстоящие разборки
с милицией и отсутствие сил на телодвижения по подниманию
подушки, на которой уже (наконец-то!!) лежит голова, которая уже
спит.

Кстати: вы любите, когда у вас болит голова? А теперь представьте,
каково нам, когда эта самая штука не понимает того, что вы просто
хотите спать. Да, ее можно почесать за ухом и договориться подождать
до завтра. Но ощущения потом очень похожи. К тому-же можно просто
отвернуться и представить, что вы засыпаете в купе поезда. От вас
ничего больше не требуется, как проехать всего одну остановку!

Кстати 2: Вы считаете, что заповедь «Всегда готов» относиться не
только к пионерам и профессиональным кобелям? Вы ошибаетесь Стресс -
великий тормоз, и после проблем на работе или очередной ссоры с вами
поезд может и не поехать… хотя после легких ссор бывает и наоборотJ.

2. Да покупайте вы свои туфли…. У вас достаточно сообразительности,
поскольку чаще всего вы и являетесь домашним финдиректором, и
если ваши приобретения не образуют бюджетных дыр, зачем это
вообще обсуждать? Другое дело, когда это приобретает маниакальный
оттенок коллекционирования. Вы же не сороконожки.. К тому же
некоторые из вас часто обладают странной способностью пытаться
перенести домой склад магазина, хотя практически не смогут
использовать все это в оставшейся жизни.
3. Мы по природе своей логичны. Поэтому нам не понятно, на кой черт
от нас ждать «простопосочувствования», если решение вашей
проблемы заведомо выше наших сил? И зачем вообще убивать время на
пустопорожнее переливание? И если не требуется совет, на кой черт
тратить время впустую?

4. Вам нужна ежедневная порция подтверждения, что мы вас любим? Мы
неоднократно задавали себе этот вопрос до ЗАГСА, и, судя по
штампу, решили его положительно. Об этом вы были информированы в
соответствующее время. А теперь нам иногда начинает казаться, что
человек, ежедневно спрашивающий об одном и том-же и не способный
один раз запомнить ответ, невольно ассоциируется с
прогрессирующим дебилизмом в редкой форме.. или как минимум
склерозом… И это начинает вызывать сомнения в правильности
сделанного шага. Вам это нужно? Кстати, утверждения о 96,5%
несколько не соответствуют истине… хотя среди представителей
любого пола есть нуждающиеся в мед помощи, не так ли?
5. Зачем спрашивать нас о том, как вы выглядите? Если мы вас любим,
вы все равно для нас самые прекрасные в мире.. И не проще подойти
к зеркалу? Это намного информативнее и надежнее… И мы будем
отвечать не глядя, поскольку понимаем, что это вопрос ради одного
ответа, по сути - замаскированный предыдущий пункт.
6. Вы требуете не молчать рядом с вами, а говорить хоть что-нибудь?
Мужчине по природе своей в большинстве случаев несвойственно
нерациональное. А если вам (судя по тексту) закрадывается мысль,
что проще было бы завести собаку, вспомните, что медицине эти
случаи уже давно известны… Ничего нового. Но мужчина все же имеет
массу преимуществ Кстати, нам неизвестны случаи, когда собака
вела бы даже простенькую беседу с кем-либо...
7. Наверно, ждать поцелуя от компьютера ненамного умнее, чем ждать
от вас того, что неплохо делает компьютер. (Мы понимаем, что вы
просты, но не до такой-же степени!)
8. Простота хуже воровства? Тогда ищите себе мужей среди осужденных
по этой статье, и у Вас не будет проблем… Как вам кажется…

ДОПОЛНЕНИЕ:

Если вы затеяли разборку очередного несуществующего локального
конфликта с нами, учтите: ту ахинею, которую вы способны высосать из
пальца для аргументации собственной позиции и забыть через 10 минут,
мы не умеем забывать так легко и быстро. Если мы вас любим, мы
автоматически всерьез пытаемся найти решение проблемы, которой чаще
всего на самом деле нет - вы же выдумали ее только что. И мы всерьез
это переживаем. Если мы вас не любим, мы отделаемся дежурными фразами,
не вникая в суть проблемы. И чем чаще вы будете создавать мифические
проблемы, тем быстрее мы начнем отвечать дежурными фразами.. ПРОСТЫМ
понятно или еще упростить?

Продолжение следует?

(с) Хрюндель И.Н.
Девушек, Животных, Интернет, Мужа И Жену, Мужчин, Поезда, Полицию, Программистов, Свадьбу
Прислал eli
2001-09-17

Одесса
Одесса.
- Тетя, шо ты так долго не выходишь замуж?
- Hикто меня не берет.
- А шо, ты уже у всех спрашивала?
Одессу, Свадьбу
Прислал Искандер
2001-09-17

Краткое руководство по мужчинам для женщин
Краткое руководство по мужчинам для женщин

Мужчины - это то, за что женщины выходят замуж. Большинство из них имеет
две руки, две ноги, огромное самомнение и иногда двух жен.
Их можно разделить на три категории - интеллигенты, мужья и вдовцы.
Каждая из этих категорий может содержать сюрпризы, призы, утешительные
призы и ужасные потери. Последняя группа - самая большая.

Если вы льстите им - они пугаются, если не льстите - они скучают.
Если вы им даете сразу же - они скучают потом. Если вы им не даете сразу
- они начинают скучать сразу же.
Если вы спорите с ними - вы теряете свою сексапильность. Если вы не
спорите с ними - они перестают обращать внимание на вашу сексапильность.
Если вы одновременно встречаетесь с несколькими мужчинами - они говорят,
что вы шлюха и начинают избегать вас. Если вы все время проводите только
с одним из них - они вскоре начинают избегать вас все равно.

И в заключение: чтобы поцеловать мужчину, вы должны быть готовы
поцеловать глоток теплой водки, которым когда-то вымыли старую
пепельницу.
Алкоголь, Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал шутник
2001-09-16

Жениться девушка средних лет на молодом красивом
Жениться девушка средних лет на молодом красивом и богатом юноше. Едут
они в лимузине а она думает вот у меня за спиной такая бурная половая
жизнь а у жениха я первая буду, а у меня такая дыра там!... он же не
признает меня... подумала она это, и говорит жениху: -дорогой останави у
пожалуйста у аптеки.. Останавливаються они у оптеки она вбегает в аптеку
и объесняет все продавцу. Продавец выслушал ее и говорит: -Вот вам капли
капните во влагалище перед актом Одну капельку у вас мышци сузяться и
когда он ввойдет в вас раздасться щелчек - Чпок, жених спросит что это?
, а вы ответите ему: Целка лопнула.... ну она купила капли. Приехали они
домой, первая брачная ночь... жених раздевает ее, она говорит: -дорогой
я сейчас. Заходит она в туалет смотрит на свою дыру и думает "дааа, тут
капля не поможит дай ка я весь флакончик вылью" так она и зделала.
Приходит к жениху он раздел ее, и толко присунул а от туда Трах!!!
БАБАМ!! гарь, дым, копоть!! Как только дым рассеялся невеста поднимает
глаза смотрит жених возле кравати ползает она спрашивает его:
- Ты что, дорогой, свою невинность ищешь??
- НЕТ, СУКА!! , СВОИ ЯЙЦА!!!!
Девушек, Деньги, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал mrpop
2001-09-13

Дед с бабкой отпраздновали золотую свадьбу
Дед с бабкой отпраздновали золотую свадьбу. Когда все гости уже
разошлись, бабка говорит деду:
- Дорогой, ты помнишь, как 50 лет назад ты впервые взял меня за руку?
Дед берет ее за руку. Бабка:
- А помнишь, как тогда же ты в первый раз поцеловал меня?
Дед нежно целует ее в щечку. Бабка:
- А помнишь, как ты тогда возбудился и стал покусывать меня за мочку
уха?
Дед направляется к выходу из комнаты. Бабка:
- Дорогой, ты куда?
- Пойду вставную челюсть возьму.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал Машинист
2001-09-11

Банкет по случаю дня медицинского работника
Банкет по случаю дня медицинского работника. Тамада:
- Друзья, поднимем тост за наших славных окулистов! Их тщательное
копание в глазу не пропадает зря и всегда приводит к правильныму
диагнозу с дальнейшим излечением больного!
Звон бокалов. Следующий заход. Тамада:
- Дорогие коллеги, поднимем тост за отоларингологов. Им для блага
страждущих приходится глубоко заглядывать в горло пациентам, копаться в
ушах и, извините, в носу. Выпьем за их нелегкий, но благородный труд!
Звон бокалов. Тут перед третьим тостом встает гинеколог и говорит.
- Друзья! Мы тут с практологом посоветовались и решили: Давайте дальше
пить в целом за наш славный медицинский коллектив!!!
Врачей, Деньги, Свадьбу
Прислал Sprait
2001-09-11

Мы прочитали Ваш МАНИФЕСТ
Мы прочитали Ваш МАНИФЕСТ.
ЗАЯВЛЕНИЕ!
Господин, сударь, хахаль, жених, муж, а также другие мужчины!
1. Если вы сомневаетесь, не маловата ли у вас зарплата, вполне может
быть, что это так и есть. Не спрашивайте нас, мы прямо не ответим. Или
мы снова напомним вам про сломанный кран или истертые колодки тормозов.
2. Если вы нас хотите, вполне достаточно об этом сказать. Но не сразу и
не по-хамски.
Поймите наконец, мы просты. Мы любим тонкие намеки, но когда они
подкреплены делом.
Робость и молчание бесполезны, ужимки и паясничанье - тоже. Напрягите
свою фантазию, и скажите чего вам надо.
3. Если вы задаете вопрос не подумав, не удивляйтесь….. и не обижайтесь.
4. Мы тоже ПРОСТЫ. Если мы улыбаемся, глядя на вас, то скорее всего у
нас просто хорошее настроение. Мы не ищем в вас недостатки, мы сначала
ищем достоинства.
5. Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать нас, о чем мы думаем. 96,5%
своего времени женщины думают о мужчинах. Причем о разных.
6. Мы ПРОСТЫ. Мы всегда думаем о вас. Ничего плохого в этом нет.
Мы хотим вам понравиться. Поэтому мы думаем и об одежде и о сумочках и о
запахах и о прическах и о белье. Причем и о ваших тоже. Не спрашивате
нас, о чем мы думаем - мы думаем о жизни и о конфорте и думаем об этом
за вас.
7. Пятница, суббота, воскресенье - должны быть спланированы. И если
запланированы друзья, то не может быть футбола, а если должен быть
футбол, то не должно быть 10 литров пива, а если должно быть пиво - то с
друзьями, а не с моими подругами. Это аксиома. Тем более в остальные дни
Вы работаете.
8. Ходить по магазинам не удовольствие - это работа для мозгов и способ
улучшить нам настроение.
9. Если мы куда-нибудь идем, то думайте, куда мы идем и одевайтесь
соответственно.
10. В мире новая машина появляется раз в год, новый процессор- несколько
раз в год, классные телефоны - раз в месяц, а новые платья - каждый
день. Нам хуже вас. И так хочется новенького. Скулить - не шантаж, это
признак вашего невнимания к нам.
Ваше банкротство состоится не от любви к нам, а от появления у друга
новой железки.
11. У большинства мужчин 3 пары обуви. И по 500 компакт дисков. С чего
вы вообще взяли, что мы можем вспомнить, куда делся ваш фиолетовый диск
с розовыми кружочками на торце? Тем более, если внутри не диск, а
заначенные двадцать долларов.
12. Простых ответов вроде "да " или "нет " недостаточно даже на вопрос -
Сколько время? Тем более для объяснения, куда вы пропали на пять дней.
13. Если у меня возникли женские трудности, не проси сострадать тебе мою
подругу.
14. Отсутствие времени в течении 8 недель - это не отсутствие времени.
- Я ухожу!
15. Если я сказала что-нибудь, что можно понимать двояко, я не
ненасытная маньячка и не собиралась тебе изменять!
16. ВСЕ женщины видят взгляды мужчин. Что туда смотреть, угостите
персиком….
17. И что это вообще за машина такая - Lamborghini? Вы ее все равно даже
не видели….
18. Пиво нам тоже нравится. Вы только подберите нам соответствующее.
Ведь марок пива в 324 раза больше, чем вы пробовали.
19. Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь "ничего", не
греши ночью на то, что много выпил!
20. Говорите нам чаще о любви к нам, а не к машинам, о том, что мы
красивее, чем ваш мобильник, что мы стройнее, чем та модель в рекламе и
будьте уверены, ваши подруги превратятся в женщин вашей мечты.
21. Основное правило: в случае малейшего сомнения, неважно, о чем идет
речь - выбирайте правду. МЫ ведь вас любим!

Пожалуйста, распространите это "Заявление" среди максимально возможного
числа мужчин, чтобы они, наконец, поняли - понимание и взаимопонимание -
разные вещи. Понимать друг друга нужно одновременно - также, как
заниматься сексом.

Пожалуйста, распространите это "Заявление " также среди максимально
возможного числа женщин, чтобы они знали, что есть мужчины, которые
пытаются их понять. Хоть это и не всегда удается :).
Авто, Алкоголь, Девушек, Деньги, Детей, Думу, Животных, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Науку, Рекламу, Свадьбу, Спорт
Прислал Sled
2001-09-11

Молодая девушка пошла с женихом на бега
Молодая девушка пошла с женихом на бега. Она поставила на какую-то
лошадь, но проиграла.
- И слава Богу, милый, - сказала она, - если бы я выиграла, я бы все
равно не знала, куда девать эту лошадь.
Девушек, Животных, Свадьбу
Прислал KW
2001-09-10

Жена
Жена:
- Теперь только я узнала, что бриллиантовая брошка, которую ты подарил
мне на свадьбу, была фальшивой.
Муж:
- Точно так же, как и твои золотые волосы.
Животных, Мужа И Жену, Свадьбу
Прислал andkkk
2001-09-10

Представь себе, через неделю после свадьбы
- Представь себе, через неделю после свадьбы Шишкин выиграл в Бинго-шоу
сто тысяч рублей!
- Так ему и надо! Я ведь советовал ему повременить с этой женитьбой.
Деньги, Мужа И Жену, Свадьбу
Прислал микс
2001-09-10

МАНИФЕСТ
МАНИФЕСТ!
Мадам, барышня, подруга, невеста, супруга, а также другие женщины!
1. Если ты сомневаешься, не толстая ли ты, вполне может быть, что это
так и есть. Не спрашивай меня, я отказываюсь отвечать. Иначе я снова
напомню тебе эпизод из "Ну, погоди!", где свинья в четырех
бюстгальтерах надувает резинового зайца.
2. Если ты что-нибудь хочешь, вполне достаточно просто об этом сказать.
Пойми наконец, мы просты. Мы не понимаем тонких завуалированных намеков.
Обходные вопросы не срабатывают, простые вопросы, замаскированные
ужимками - тоже. Скажи просто, чего ты хочешь.
3. Если ты задаешь вопрос, на который не ожидаешь ответа, не удивляйся,
если получишь ответ, который предпочла бы не слышать.
4. Мы ПРОСТЫ. Если я прошу тебя дать мне хлеба, я не имею ввиду ничего
иного. Это не упрек, что хлеба нет на столе. Мы не прибегаем ни к
замаскированным поучениям, ни к упрекам. Мы действительно просты.
5. Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать меня, о чем я думаю. 96,5%
своего времени мужчины думают о сексе. Нет, мы не озабоченные, просто
это нам нравится больше всего.
6. Мы ПРОСТЫ. Иногда я думаю не о тебе. Ничего плохого в этом нет.
Просто привыкни к этому. Не спрашивай меня, о чем я думаю, иначе ты
должна быть готова говорить о политике, экономике, философии, футболе,
выпивке, автомашинах.
7. Пятница, суббота, воскресенье = друзья = футбол по телевизору = пиво
= плохие манеры. Это как полнолуние, отлив и прилив. Это неотвратимо.
8. Ходить по магазинам - никакое не удовольствие и мне это никогда не
станет нравиться!
9. Если мы куда-нибудь идем, тебе идут те наряды, которые как раз на
тебе. Клянусь.
10. У тебя достаточно и одежды, и обуви. Скулить - это шантаж.
Мое банкротство не станет доказательством любви к тебе.
11. У большинства мужчин 3 пары обуви. Я повторяю: мы ПРОСТЫ.
С чего ты вообще взяла, что я могу определить, какая из твоих 30 пар
обуви лучше всего к этому подходит?
12. Простых ответов вроде "да " или "нет " вполне достаточно, независимо
от вопроса.
13. Если у тебя возникли трудности, проси меня только помочь преодолеть
их. Не проси меня сострадать тебе как твои подруги.
14. Головная боль, которая длится 8 недель - это не головная боль. Иди к
врачу!
15. Если я сказал что-нибудь, что можно понимать двояко, и один из
вариантов беспокоит или расстраивает тебя, я имел ввиду другой!
16. ВСЕ мужчины видят всего лишь 16 цветов. Персик - это фрукт, а не
цвет!
17. И что это вообще за цвет Apriko(t) и как это, черт побери, вообще
пишется?
18. Пиво нравится нам так же, как вам сумочки. Вы этого не понимаете, мы
тоже.
19. Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь "ничего",
я тебе верю и буду вести себя так, как будто все в полном порядке!
20. Не спрашивай "Я тебе нравлюсь?". Будь уверена, меня бы здесь давно
не было, если бы это было не так.
21. Основное правило: в случае малейшего сомнения, неважно, о чем идет
речь - выбирай простейшее. МЫ ВЕДЬ НА САМОМ ДЕЛЕ ОЧЕНЬ ПРОСТЫ!

Пожалуйста, распространите этот "Манифест" среди максимально возможного
числа женщин, чтобы они, наконец, поняли мужчин. Однажды и навсегда.

Пожалуйста, распространите этот "Манифест " также среди максимально
возможного числа мужчин, чтобы они знали, что они не одиноки в своей
борьбе.
Алкоголь, Врачей, Девушек, Деньги, Думу, Мужа И Жену, Погоду, Свадьбу, Спорт
Прислал Sibsin
2001-09-08

Свадьба
Свадьба. Молодой муж шепчет молодой жене:
- Если все пойдет так, как задумано, лет через пяток мы, пожалуй,
подадим на развод...
Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал Eeerie
2001-09-06

У меня сегодня двойной праздник - день
У меня сегодня двойной праздник - день знаний и день свадьбы...
Мужа И Жену, Свадьбу
Прислал литвинов
2001-09-03

Ты меня любишь?
- Ты меня любишь?
- Да! А ты разве меня любишь?
- Еще как!
- Ты же вчера Ленке в любви признавался!
- Это была ошибка молодости. Я понял, что всю жизнь любил только тебя.
Выходи за меня замуж!
- Я должна подумать. Давай завтра встретимся в это же время.
- Не могу. Завтра я с мамой прямо из садика в цирк иду.
Свадьбу
Прислал Кошка на дорожке
2001-09-02

Что обозначают кольца на крыше свадебной машины?
Что обозначают кольца на крыше свадебной машины?
Начальный счет 0:0
Авто, Свадьбу
Прислал Dodger
2001-09-01

Муж с женой празднуют 10-летие свадьбы
Муж с женой празднуют 10-летие свадьбы.
Конечно, полно гостей приехало, поздравляют все...
Тут к жене подходит ее дядя:
- Ну, поздравляю тебя, Миша... э-э-э... Маша. Знаешь, я так к этому и не
привык...
Муж жене:
- Странный у тебя дядя - "Мишей" тебя называет...
- Да это все из-за той моей операции по перемене пола...
- ?????
- Как? Неужели я тебе не говорила?
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал babka
2001-09-01

Значит, ты все же собираешься жениться на
- Значит, ты все же собираешься жениться на Наташе?
- А что делать? С момента обручения Наташа настолько поправилась, что мы
так и не смогли снять обручальное кольцо с ее пальца.
Девушек, Свадьбу
Прислал adrian
2001-08-27

Вася, значит, ты решил жениться... А почему не на той
- Вася, значит, ты решил жениться... А почему не на той девушке, с
которой ты проводишь вечера?
- А с кем же я тогда буду проводить вечера?
Девушек, Животных, Свадьбу
Прислал Petranog
2001-08-26

Поженились Ваня с Маней
Поженились Ваня с Маней. Ну, там, сыграли свадьбу, как полагается.
Подходит время брачной ночи, Маня полностью раздевается и ложится на
кровать. Через некоторое время входит Ваня, снимает штаны, рубашку,
башмаки, ложится в постель и почти сразу же начинает храпеть. Она ему
говорит:
- Вань, мне холодно с левого бока.
Ваня встает, обходит кровать и ложится слева от нее, и снова раздается
храп. Через некоторое время:
- Вань, мне холодно с правого бока.
Ваня снова обходит кровать, ложится справа и опять храпит. Маня:
- Вань, мне холодно с левого бока.
- Слышь, ты уже замучила, мне в лом каждый раз кровать обходить.
- А зачем тебе ее обходить, ты же можешь просто через меня перелезть.
- Да, дейстительно, а я как-то и не догадался.
Залезает он на Маню, чтобы перелезть через нее, но тут Маня обхватывает
его ногами и говорит:
- Вань, а теперь делай то, что делает бык.
Ваня:
- Муууууууу!
Животных, Мужа И Жену, Свадьбу
Прислал Фурс Лохматый
2001-08-25

Хотите знать, как я со своей женой
- Хотите знать, как я со своей женой познакомился?
Друзья позвонили, пригласили на свадьбу, сказали - женихом будешь.
Думал пошутили...
Думу, Мужа И Жену, Свадьбу
Прислал annkenning
2001-08-24
Категории про