Telegram

Категории про

Почтальон разносит телеграммы
Почтальон разносит телеграммы. Звонит в дверь одной квартиры. Открывает
ему пацан лет 10 — в красном шелковом халате, в одной руке — стакан
виски,
в другой — "Плейбой", в зубах — кубинская сигара. Почтальон немного
офигел и спрашивает:
— Мальчик, а родители дома?
Пацан выпускает изо рта клуб дыма почтальону в рожу и медленно так
отвечает:
— Ну а сам-то как думаешь?
Алкоголь, Врачей, Думу, Почту, Сигареты, Школу, Telegram
Прислал Yuri Alex R.
2008-08-11

ОБМЕН ТЕЛЕГРАММАМИ
ОБМЕН ТЕЛЕГРАММАМИ

В связи с поражением от России в четвертьфинале ЧЕ-2008 президент
Украины Ющенко направил королеве Беатрикс траурную телеграмму с
выражением глубокого соболезнования, а также с другими выражениями.
Президент напомнил королеве, что он тоже оранжевый, что отравлен
российским "оранжем" (диоксином), что его страна пострадала от москалей
не меньше ейной, и попросил поддержать его в потугах конвертировать
сталинский голодомор 30-х в СССР в холокост украинской нации.

В ответной телеграмме королева послала его нахуй.

© Алик, фан российской сборной
www.alikdot.ru/anru/anek/soccer/changeteleg/
Демократию, Призидентов, Сталина, Украину, Telegram
Прислал гуру
2008-06-23

Жена уезжает в отпуск в Сочи
Жена уезжает в отпуск в Сочи, а муж не смог поехать. И знает, что его заводской приятель едет в тот же санаторий. Он его просит:
— Если моя жена там разбалуется, ты пришли телеграмму "Твоя жена умерла".
Через неделю приятель, не зная домашнего адреса приятеля, шлет телеграмму начавльнику отдела кадров:
— "Жена Сидорова умерла".
Начальник отдела кадров шлет в ответ телегрмму:
— "Сообщите, когда вынос тела?"
Ответ:
— "Вынос тела отменяется, доступ к телу продолжается".
Мужа И Жену, Telegram
Прислал Опаньки
2008-06-01

Тук-тук
— Тук-тук!
— Кто там?
— Это я, почтальон Печкин, примите телеграмму!
— Стартую...
Почту, Telegram
Прислал Mrak
2008-05-05

Едет парень в поезде к невесте
Едет парень в поезде к невесте. Вдруг с верхней полки свешивается женская ножка. Слово за слово, сошли на станции, завалились в гостиницу. Он посылает невесте телеграмму: "Ехал в поезде, подвернулась нога, лежу в гостинице, обнимаю, целую."
Девушек, Мужчин, Поезда, Telegram
Прислал vittorio
2008-04-23

Замужество — это мираж в пустыне с дворцами
Замужество — это мираж в пустыне с дворцами, пальмами, верблюдом... Сначала изчезает дворец, потом пальмы и остаешься с одним верблюдом.
Запрягаем долго, ездим быстро, только вот тормозим мы вообще страшно!
Заряженному танку в дуло не смотрят
Зачем писать на спинах ментов "МИЛИЦИЯ", если у них это написано на рожах?
Здесь немцы не проходили? — Hихт феpштейн...
Здоровых людей не бывает. Есть недообследованные.
Злые собаки нужны, чтобы отгонять добpых людей...
Знаете ли вы, что по команде "фас" собаки кусают преступника за профиль?
Знаток флиртует на пляже с самой бледнокожей девушкой — у нее весь отпуск еще впереди.
И создал Бог женщину... Существо получилось злобное, но забавное.
Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.
Из всех писков моды белые тапки — самый последний
Из каждого правила существуют исключения, и из этого — тоже.
Из овощей я больше всего люблю пельмени...
Из рекламы шампуня: Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, но теперь — они сырые и шевелятся.
Из рекламы шампуня:Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, но теперь — они сырые и шевелятся.
Извините что деньги мокрые-это жена сильно плакала когда я их забирал.
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Иисус любит тебя, но все остальные считают тебя засранцем!
Иногда несделанная вовремя эпиляция останавливает девушку от совершения необдуманных поступков.
Интересно, а есть ли в Эстонии скороговорки?.
Искала маленький и аленький, нашла большого и волосатого.
Источник нашей мудрости — наш опыт. Источник нашего опыта — наша глупость.
Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.
Ищу тебя под макияжем.
К осени все его мысли улетали на юг, и в голове становилось тихо, пусто и неприбранно.
К поэтам приходит муза, а к поэтессам — музык...
К трехтысячному году у каждого музыканта будет отдельная оркестровая яма.
Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить ее черной или красной.
Каждую секунду программист, тыкая в клавиши, давит насмерть не менее 1000 микробов.
Каждый раз выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос – а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?
Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
— Как дела?- Спасибо — ужасно, скоро помру.
Как жаль, что вы наконец-то уходите...
Как найти свое место в жизни? Места знать надо!
Как оказалось — по чукотски "вегетерианец" означает "криворукий охотник"...
Как трудно ползти с гордо поднятой головой!
Как учит Кама Сутра — безвыходных положений не бывает...
Какая мерзость! Заверните мне пять штук
Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе — никакой, но ребенка можно оставить одного с няней.
Какой-то я странный, то могучий, то не могучий!
Карл Клару склонял к оралу.
Карлсон залетел и ждет Малыша.
Кастрированный бык — это бык, который не несет яйца.
Кликуха — это не то, что вы подумали, а компьютерная мышь!
Когда мало времени, тут уже не до дружбы — только любовь.
Когда она вошла, стало так тихо, что слышно было, как кровь заполняет пещеристые тела...
Когда поручик Ржевский напивался, его уже не интересовал ни возраст женщины, ни внешность, ни пол.
Когда я ем — я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен...
Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.
Коллектив у нас хороший, а люди — г@вно!
Конечно, смех — лучшее лекарство! Hо не при поносе...
Копчик — это маленький (очень маленький!) американский полицейский.
Красивая женщина — это пир для глаз во время чумы для ушей.
Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...
Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.
Кратк.- сест.тал.
Кривые ноги плотнее облегают шею.
Критиковать — это показывать автору что он делает не так, как делал бы я, если бы умел.
Круговорот воды в природе гарантирует: все, что мы пьем, уже кто-то когда-то пил.
Кушайте, гости дорогие, а если совсем совести нет, то и завтра приходите...
Лежачего не бьют. Его топчут!
Лень — это когда видишь необходимость что-то делать, но не хочется, а влом — это когда что-то хочется, но не видишь необходимости это делать.
Лень простого русского человека – это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.
Ликеро-водочный комбинат имени Бухарина.
Лозунг в цехе — КОНЧИЛ — ОБОТРИ СТАНОК!
Лотерея – наиболее точный способ учета количества оптимистов.
Лучше иметь синицу, когда она в руках!
Лучше маленький доллар, чем большое спасибо
Лучше молчать и казаться идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения!
Лучше пеpеесть, чем недоспать
Лучше помалкивать и казаться дураком, чем открыть рот и окончательно развеять сомнения.
Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!
Лучше фаллический символ, чем символический фаллос.
Лучшее алиби — быть жеpтвой.
Лучший подарок к празднику — это велосипедный звонок! Никакой абонентской платы и ноль долларов за минуту круглосуточно!"
Лысина — это полянка, вытоптанная мыслями.
Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула
Любить водку, халяву, революции и быть муд@ком — этого еще не достаточно, чтобы называться русским.
Люблю согласные, пусть даже и шипящие. Пошипят, пошипят — а куда деваться-то?
Любопытство сгубило больше девственниц, чем любовь.
Люди, которые думают, что они знают все на свете, раздражают нас, людей, которые действительно все на свете знают.
Лютик — маленький злодей.
Мадам, не от хорошей жизни вас целую!
Малышу было очень жаль Карлсона. Но папе был очень нужен лодочный мотор...
Малютка Скуратов и Неврастенька Разин..
Меня окружали милые, симпатичные люди, медленно сжимая кольцо.
Меняю книгу "Радость ceкса" на книгу "Венерические болезни и их лечение"
Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь.
Место клизмы изменить нельзя.
Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи слово "отнюдь", приходится девять, употребляющих "ни фига".
Много будешь знать, не дадут состариться.
Мобильный телефон как пионерский галстук — сначала гордо носишь, потом тихо ненавидишь.
Может тебе и ключ от квартиры, где девки визжат?
Морозко: — Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная? — Да просто ох***, дедушка! Hе сугроб, б***, а солярий...
Мудрость — это не морщины, а извилины.
Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
Мужики пытались отбить у Федора охоту ходить по бабам — но смогли отбить только способность.
Мужское счастье где-то внутри женского.
Мы не левые и не правые, потому что мы валенки.
Мы с тобой одной крови — Чук и Гек.
Надгробие в виде мобилы с надписью: абонент вышел из зоны обслуживания.
Надежда умирает последней. Поэтому никогда не женитесь на Надях.
Надпись в 85-89г. г. на втором посту в Одесском артиллерийском училище: "И спать хочется, и Родину жалко".
Назвался клизмой — полезай в ...
Наконец-то временные трудности закончились — наступают трудные времена.
Налоги заплатил, а желание все равно не приходит...
Нам Кремля заманчивые своды не заменят статуи Свободы!
Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
Настоящие леди даже пьяные остаются ледьми.
Настоящий мужик — это который сможет и коня на скаку, и в горящей избе...
Нашедшего выход затаптывают первым...
Не Боги в горшки отливают.
Не бойтесь совершенства — оно вам не грозит. /Сальвадор Дали
Не болтайте ерундой
Не все то лебедь, что над водой торчит.
Не вытащишь без труда, если сунул не туда...
Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.
Не можешь любить, сиди дружи. (Мих. Жванецкий)
Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!
Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим...
Не отвлекаются любя
Не похоти ради, но токмо для расширения кругозора.
Не принимайте жизнь всерьез — это временное явление...
Не слышны в мозгу даже шорохи...
Не спеши, а то успеешь!
Не торопитесь в АД. Без вас не начнут!
Невыносимых людей нет. Есть узкие двери.
Недолюбливал женщин. Не успевал.
Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.
Нельзя попасть в Рай одной религии, не попав в Ад всех других.
Ненарочное зачатие.
Непроходимость ума — из за извилин.
Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.
Никогда не спорь с человеком, который укладывает твой парашют.
Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!
Никто не становится другом женщины, если может быть ее любовником. (О.Бальзак)
Ни-че-го! По буквам: Hиканоp, Иван, Хаpитон, Ульяна, Яков!
Ничто не делает лицо женщины таким осмысленным, как подсчет денег.
Ничто так не портит цель, как попадание.
Ничто так не укрепляет веру в человека, как предоплата.
Ничто так ни ранит человека как осколки собственного счастья.
Новое эффективное противозачаточное средство для женщин: "Таблетки для головной боли".
Новый налог на автомобили с большим объемом двигателя — это полумера.
Ногти на ногах не стриги, обещали гололед!
Носорог плохо видит, но при таком весе это уже не его проблемы.
Ну вот если ты такой умный, то скажи, почему у женщин ПАРА колготок и ОДИН лифчик...
Ну что может знать эта молодежь о маразме!
О тощей женщине: худая корова — еще не газель...
О характере человека можно судить по тому, как он ведет себя с теми, кто ничем не может быть ему полезен, а также с теми, кто не может дать ему сдачи.
Обделался легким испугом.
Обдувало легким матерком...
Обидно, когда твои мечты сбываются у других!
Обналичу Hобелевскую премию...
Общественный договор.Мы, эксплуататоры трудового народа, именуемые в дальнейшем КРОВОСОСЫ, и трудовой народ, именуемый в дальнейшем ДУРАЧОК, договорились о нижеследующем:...
Объявление в газете: Снимаю, поpчу.
Объявление. Не пью, не курю. Познакомлюсь с девушкой, которая сходит в магазин за куревом и водкой.
Объявление: «Солидная фирма возьмет в аренду дырокол»
Объявление: Остекление деревом и металлом
Объявление: Таблетка "Иван Сусанин" выведет все шлаки из организма, причем каждый раз новым путем.
Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребенка.
Одна голова — хоpошо, а с туловищем лучше.
Одна капля никотина убивает лошадь, а тpиста — тpактоp "Киpовец".
Одна рыба — другой:- Hу, допустим, Бога нет... А кто тогда воду в аквариуме меняет?
Одно из самых ярких проявлений оптимизма — фраза: "Каким я был дураком!"
Одно тухлое яйцо запоминается лучше, чем тысяча свежих.
Однолюб может сделать несчастной только одну женщину.
Он был настолько утончен, что вместо туалетной бумаги пользовался серпантином
Он молча пожирал ее глазами... — Только не чавкай, — попросила она
Он стоял посредине полянки, как забытый в песочнице олигофрен.
Он так молчит, что хочется раздеться...
Он усмехнулся себе в трусы.
Она была одинока, как почетная грамота среди ценных бумаг.
Она дарила всем свою невинность.
Она прожила большую интересную соседям жизнь
Оптимизм — это когда не моешь посуду вечером, надеясь, что утром на это будет больше охоты.
Опыт — это такая вещь, которая появляется сразу после того, как была нужна.
Опыт — это то, что получаешь, не получив того, что хотел.
Опыт — это школа, в которой человек узнает, каким дураком он был раньше.
Опытный мужчина всегда отличит наощупь женскую грудь от девичьей по высоте, громкости и продолжительности визга.
Острить и занимать деньги нужно внезапно.
От зарплаты до рассвета
От улыбки встанет веселей!
Отдам ноги в хорошие руки.
Отличились на соревнованиях молдавские легкоатлетки: они трижды поднимались на пьедестал почета, и трижды организаторы их оттуда сгоняли.
Относитесь к ceксу с юмором. Не встал — похохотали и баиньки!
Оторвали Ваньке встаньку...
Официальный сайт стоматологической поликлиники – www.zubov.nеt
Ох уж эти женщины, и жить с ними нельзя, и пpистpелить жалко.
Оцепенение — часть утреннего туалета.
Очи черные, очи жгучие и "Макс Фактором" удлиннючие...
Очищение от гербалайфа (пельмени, рыжики, водочка).
Пpодается: неpвная система в отличном состоянии! Заводится с полобоpота!
Пассивный некрофил
Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.
Переименовать — доберман в злобендог.
Пешеход всегда прав. Пока жив.
Пешеходный переезд.
Пиво — это еще одно доказательство того, что Бог любит нас и хочет, чтобы мы были счастливы!
Пиво подходит к концу ...
По ногам текло, а в рот не попало
По прикиду встречают, по понятиям провожают.
По сообщению компании — производителя чистящего средства "Фэйри",после застолья остается много жирных гостей!
Поближе узнаешь — подальше пошлешь.
Подари мне свою фотографию, я ее в буфет поставлю, чтобы дети за конфетами не лазили.
Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. 345-24-77
Подпись к рисунку: "Жопа. Вид спереди"
Позвольте Вами нецензурно восхититься...
Поймал старик Золотую Рыбку."Отпусти меня, человече! — молвила рыбка. — Три желания для тебя выполню!"И стало у старика три коровы...
Покажите мне человека, у которого нет никаких проблем, и я найду у него шрам от черепно-мозговой травмы.
Положительные эмоции — это эмоции, которые возникают, если на все положить.
Полярный медведь — это прямоугольный медведь после преобразования координат.
Помните! Если кто-либо Вас раздражает и Вы скривитесь, в этом участвуют 42 мускула. Но Вам нужно использовать только 4 мускула, чтобы стукнуть его же по голове.
П@рнометражный фильм
После 10-го тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке.
После французско-украинских переговоров на высшем уровне состоялся банкет, на котором подали лягушачье сало.
Послушай женщину и сделай наоборот...а потом переверни ее и сделай, как она хочет.
Потеряна совесть. Нашедшего просят не беспокоиться и оставить себе.
Потом я попробовала АРИЭЛЬ, потом еще раз попробовала, потом еще .... спасли клизмой
Почему счастье не длится вечно? Потому, что мы не способны долго лгать себе.
Почему, когда ты беседуешь с Богом — это назвается молитвой, а когда Бог с тобой — шизофренией?
Правильно брошенный муж обязательно вернется… Как бумеранг.
Предсказамус настрадал нам будущее.
Предупредительный выстрел в голову
При постоянном повторении не теряет смысл только мат.
Привет участникам естественного отбора!
Привлекательные женщины отвлекают.
Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....
Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени — они действительны только в момент их произнесения.
Принцип оптимиста: завтра будет лучше, чем послезавтра.
Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, — умирают самые одаренные.
Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Звонить с 7 до 11. Если подойдет мужской голос, сказать, что ошиблись номером.
Продам собаку. Злая. Чавкает на чужих.
Продаются женские часики. Один часик — 50 долларов.
Простофиля — Киркоров до свадьбы с Пугачевой.
Противозачаточная внешность
Профеcсиональное заболевание программиста – плоскопопие
Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.
Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.
Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.
Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
Раб мечтает не о свободе, а о своих рабах.
Работа не волк — сколько не коpми — все стоит
Разврат — это ceкс, в котором ты не участвуешь.
Растения очень полезны — выделяют кислород, жизненно необходимы автомобилям...
Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.
Русская мечта: бутылка-самобранка.
Русский человек настолько терпелив, что кариес у него нередко переходит в гангрену.
Русский человек славится умением находить выход из самых сложных ситуаций, но более всего — славится умением находить туда вход.
Русское "Б%я!", в отличие от американского "f@ck", можно кричать громко и протяжно.
С голой женщиной трудно спорить.
С умным человеком приятно поговорить, но трудно работать.
Сам женился, останови другого!
Самая нелюбимая песня у альпинистов: "Узелок завяжется, узелок развяжется."
Самое главное в танке? Hе обосраться.
Самопожертвование – чувство, которое кажется замечательным у других.
Самые красивые девушки появляются на пляже в последний день отпуска...
Самые хладнокровные — пресмыкающиеся.
Самый искренний смех — злорадный...
Самый лучший друг — книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.
Сволочь — это состояние души...
Сегодня с нами ты не пьешь, А завтра Родине изменишь!
Сейчас поем, и сразу стану милым.
Секс по телефону — это звонить в Урюпинск в час пик по телефону с дисковым набором.
Секс с культуристом — это когда на тебя падает шкаф,а из него вываливается ключик (со слов женщин).
Секс-грамота: склонение к дательному падежу.
Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.
Семейные отношения со временем притираются: еда приедается, жена приебывается...
Семинар, посвященный проблемам путешествия во времени, будет проведен две недели назад.
Сериал — "Агент безопасной национальности".
Сисадмин не поднимал ничего в своей жизни тяжелее сервера.
Скажешь "Не люблю" — заплачет... Скажешь "Люблю" — заплачет... Будем тр@хать молча!
Скажи паpашютистам, чтобы пеpестали пpыгать. Мы еще не взлетели.
Скажите, у Вас в роду беременные были?
Сказано — сделано... Потом подумано...
Сколько Вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно...
Сколько людей лишены слуха! А сколько лишены вкуса, цвета и обладают одним лишь запахом...
Сколько у государства не воруй — все равно своего не вернешь!
Скоро б%я на бал
Следи за базаром, маркетолог!
Слово " нет " по-прежнему остается лучшим противозачаточным средством...
Слово не воробей, а гадит метко.
Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, Серега. А антресолька-то пустая.
Снежные бабы холодны. Но зато быстро тают.
Согласен, человеке все должно быть прекрасно. Но не до такой же степени!
Создавайте легенды о себе. Боги начинали с этого. /Станислав Ежи Лец
Солнце мое, где мои солнцезащитные очки?
Сперто с лица Земли.
Спецподразделение «Раскольников» готово по вашему призыву разобраться с вредными бабками.
Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на них 15.
Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что Средний мужчина видит лучше, чем соображает.
Срок службы унитаза зависит от того, садитесь ли вы на него с разбега или нет.
Старость — это когда в аптеке покупаешь не только презервативы...
Стартер в прошлом был снайпером, и бегуны это знали...
Старый Новый год — это не праздник. Это — контрольный выстрел в печень!
Старый, опытный камикадзе.
Стерлядь — женшина с тяжелым характером, но легкого поведения.
Стерпится — слипнется!
Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное — точно попасть в челюсть.
Стрелять нужно старательно целясь. Случайно в цель попадают только сперматазоиды.
Стучитесь! И вас откопают.
Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем...
Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.
Суть известной басни Крылова состояла-то в том, что лишь потеряв сыр — можно обрести свободу слова.
Счастье — когда тебя понимают, несчастье — когда тебя раскусили...
Счастье — это когда желаемое совпадает с неизбежным.
Так предсказамус настрадал .
Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
Такую родину при всем желании не продашь...
Тараканы шуршали за обоями грустно, как опавшие листья.
Твоя теща болтает так, как будто у нее два языка.- Да нет, один, … но раздвоенный.
ТЕЛЕГРАММА: "Витек ЗПТ твою мать ТЧК Проверь элект почту ТЧК"
ТЕЛЕГРАММА: "ИЗЯ зпт @Б ТВОЮ МАТЬ тчк ПОДРОБНОСТИ ПИСЬМОМ тчк"
Телефон с автомудозвоном.
То, что для одного — безрассудная страсть, для другого — просто жена
То, что труд создал из обезьяны человека совсем не отменяет существования Бога. Не исключено, что это был Его труд.
Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали.
Торопить женщину – то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые вещи и еще многое такое, что всегда остается скрытым от нашего понимания.
Тот, кто знает, чего хочет, или слишком мало хочет, или слишком много знает.
Тот, кто смеется последним, — просто не врубился сразу.
Трагедия быка-производителя: нечем крыть.
Требования террористов о выкупе выполнены. Террористы выкупаны и уложены баиньки.
Трое могут сохранить секрет, если двое из них мертвы. (Б. Франклин)
Трудно все время быть человеком, люди мешают.
Трудно собирать выбитые зубы сломаными руками.
Ты распахни свое окно И улыбнись мине в оно
Ты так заразительно смеешься! Ах ты, зараза!
Ты что думал, в сказку попал? Не-е: ты в жизнь вляпался.
У Вас трусы порвались на коленке!
У каждого своя рифма на слово звезда.
У меня в бассейне есть золотая рыбка. Загадываешь три желания... — И что? — Отгадывает!
У меня золотые дети, золотая теща и золотая жена. А сам я — третий слева в фонтане "Дружба народов".
У меня нет мании величия. Великие люди ей не страдают.
У мужчин половой орган находится в одном месте, а у женщины — они беспорядочно разбросаны по всему телу.
У нас на траулере коллектив был чисто мужской, суровый. Так что свадьбы на корабле бывали редко.
Уважаемые посетители! Не бросайте окурки в наши писсуары, мы же не писаем в ваши пепельницы!
Удача улыбается смелым... А потом долго ржет над ними!!!
Ужин при свечах — завтрак при огнетушителях!
Ужин при свечах: романтическое лечение геморроя.
Улыбайтесь, шеф любит идиотов.
Улыбайтесь, это всех раздражает
Улыбка — понятие растяжимое.
Умная женщина она ведь как дирижабль. Кстати когда Вы в последний раз видели дирижабль?
Умная мысль может прийти и к дураку. Но с ее стороны это будет глупостью.
Уничтожаю крыс. Приносить с 9 до 11.
Утренний макияж — восстановление лица по черепу.
Утро — это такая часть суток, когда завидуешь безработным...
Учение – изучение правил. Опыт – изучение исключений.
Факир был пьян, и факинг не удался . . .
Федеральная служба безопасности. Название громкое, а презервативы делать так и не научились.
Фильм ужасов по роману Стивенкингса "ОСТРОВ СВЕКРОВИЩ !!!"
Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении.
Фортуна улыбается тому, кого не замечает Фемида.
Хоронили тещу. Порвали два баяна...
Хорошему коту и в декабре март.
Хорошие мужики на дороге не валяются. Они лежат на диване.
Хорошо быть линкором — башню снесло, три осталось!
Хорошо там, где нас не...
Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.
Хочешь скрыть лицо — выйди голым.
Цель работы программиста: намагнитить быстро вращающиеся металлические пластинки в правильных местах.
Ценный совет: никогда не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не подаришь...
Цивильный серюльник.
Циклюю паркет. Недорого. Правда, хреново...
Частолюбивая женщина.
Чего это у тебя фингал под глазом?- А пусть не лезут!
Чего-то хочу; кого — не знаю. Тех, кого знаю — не хочу!
Человек — посредник между продуктовой лавкой и унитазом.
Человек — эхо звучит гордо!
Человек гораздо умнее, чем ему это надо для счастья.
Человек гордится своими предками, обезьяна — своими потомками.
Человек создан для счастья, как птица для pаботы.
Человек, любящий жизнь, не насилует ее своими мыслями.
Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.
Чем бы дитя ни тешилось — лишь бы не какало.
Чем толще журнал или газета, тем больше в них нет информации.
Чем шире у жены талия, тем длиннее у мужа рабочий день.
Что бы дети ни делали, лишь бы детей не делали...
Что естественно, то не без оpгазма!
Что ж это за пьянка, если на следующий день не стыдно.
Что за бестактность спрашивать, от кого моя жена ждет ребенка! — Ну извините, я думал, вы знаете
Что это вы здесь очковытирательством занимаетесь?
Чтоб ты свою свадьбу в "McDonаlds" отмечал.
Чтобы молоко не убежало, покрепче привяжи корову.
Чтобы потратить деньги с умом, нужно всего лишь две вещи.
Чтобы узнать, что будет, надо к тому, что было, прибавить то, что есть...
Чтобы хорошо похудеть надо регулярно, по 2 часа в день обтачивать рашпилем гирю.
Чувствую себя, как ТАМРАх — в хорошем месте, но в плохое время...
Шила в плавках не утаишь
Шуруп, забитый молотком, сидит крепче, чем гвоздь закрученный отверткой.
Эгоист — это человек, который думает больше о себе, чем обо мне.
Экзамен пpошел блестяще. Пpофессуpа в востоpге. Пpосят повтоpить осенью.
Экономь воду — принимай душ с девушкой!
Экономящие на противозачаточных разорятся на подгузниках.
Эротика — это когда смотришь, и тебе нравится, а п@рнография – это когда смотришь, и тебе хочется.
Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим!!! Только с места сдвинуться не может...
Это вам не ежиков лохматить...
Это Вам не шубу в трусы заправлять!
Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.
Эх! Хоpошо после бани, особенно пеpвый месяц...
Эх, приехать бы в Париж, залезть на Эйфелеву башню да закричать оттуда:"Француженки-и-ии!! Дуры вы картавые!!!...
Я бы хотел умереть как дед — во сне... А не как его пассажиры — крича от ужаса.
Я два дня прожил, не видя Вас, и тем доказал, что способен вынести все.
Я достаю из широких штанин. Все возмущенно кричат: "Гражданин!"
Я знаю джиу-джитсу, самбо, дзюдо, айкидо и много дpугих стpашных слов.
Я знаю много, но помню мало.
Я знаю, откуда идет легенда о богатстве евреев — они за все расплачиваются.
Я к Вам в постель буквально на минутку...
Я милого узнаю по колготкам...
Я не жонглер, просто у меня руки трясутся.
Я не капризничаю, я просто умный.
Я не могу спокойно смотреть когда меня тр@хают, я либо за, либо против!
Я никогда не мог привести домой женщину. Сначала из-за родителей, потом из-за жены.
Я позвонил в дверь, но было занято...
Я родился в очень бедной семье, если б я не был мальчиком — у меня бы вообще не было игрушек.
Я такие сумки с базара ношу — лошади оборачиваются!
Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр.
Ядерная война может испортить вам весь день.
Авто, Алкоголь, Аптеку, Армию, Войну, Девушек, Деда Мороза, Демократию, Деньги, Детей, Диету, Думу, Звёзды, Золотую Рыбку, Интернет, Искусственный Интеллект, Карлсона, Кино, Любовь, Мобильный, Мужа И Жену, Налоги, Новогоднее, Объявления, Охоту, Парашют, Погоду, Полицию, Почту, Программистов, Рекламу, Ржевского, Сантехников, Свадьбу, Секс, Сигареты, Соседей, Спорт, Студентов, Сусанина, Тёщу, Украину, Школу, Telegram
Прислал Storsday
2008-03-23

Поехали как-то на юг женщины
Поехали как-то на юг женщины: 20, 30, 40, 50 и 60-ти лет. Через неделю мужья получают по телеграмме: "ПИВО"? и, соответственно, ждут жен, чтобы объяснили. Жены приехали и объясняют:
20-летняя: По-моему, Изменила, Вернусь, Объясню.
30-летняя: Постоянно Изменяю, Возможно, Останусь.
40-летняя: Платят Исправно, "Волга" Обеспечена.
50-летняя: Пытаюсь Изменить, Возможности Ограничены.
60-летняя: Прошу Изнасиловать, Варианты Отпадают.
Алкоголь, Девушек, Мужа И Жену, Telegram
Прислал ириска
2008-03-03

Жил в Киеве еще до революции известный торговец
Жил в Киеве еще до революции известный торговец Рабинович. Его гешефт
был торговля шелковыми чулками. Стал Рабинович стареть и решил
делегировать часть полномочий наемному коммивояжеру. Нанял молодого
человека и дает первое поручение: "Вот новая коллекция чулок. Поедете
утренним поездом в Бердичев, там я вам забронировал номер в лучшей
гостинице. Завтра с утра выпьете рюмочку коньяка "Мартель" и отправитесь
по адресам. Соберете у лавочников заказы на новую партию чулок и
вернетесь вечерним поездом в Киев. Если что-то будет не так,
телеграфируйте".
На следующее утро приходит телеграмма: "Во всем Бердичеве нет коньяка
Мартель тчк Что делать?"
Алкоголь, Деньги, Мужчин, Одессу, Поезда, Украину, Telegram
Прислал Дэй
2008-02-03

Нежные украинские фашисты послали в США телеграмму
Нежные украинские фашисты послали в США телеграмму с искренними
соболезнованиями по поводу безвременной кончины исполнителя главной роли
в фильме "Горбатая гора".
Демократию, Кино, Украину, Telegram
Прислал Рома-Роман
2008-01-24

Телеграмма
Телеграмма: Лондон-КИЕВ.
"Милая Юлечка, так-как я имел счет в Киевском сбербанке СССР СВОИ
200рублей, вышли мои 200$ в ЛОНДОН" С уважением Борис Березовский.
Березовского, Украину, Telegram
Прислал антипод
2008-01-18

Студент шлет домой маме телеграмму
Студент шлет домой маме телеграмму: "Провалился на экзамене. Подготовь
папу".
Через день получает ответ: "Папа подготовлен. Готовься сам!"
Мужчин, Студентов, Telegram
Прислал нюта
2007-10-20

Срочная телеграмма из ИНДОНЕЗИИ
Срочная телеграмма из ИНДОНЕЗИИ:
"РОССИЯНЕ! СКОРЕЕ ВЫБИРАЙТЕ СЕБЕ ПРЕМЬЕРА!! ЕЛЕ ДЕРЖИМСЯ УЖЕ!"
www.tao.nm.ru
Telegram
Прислал Дух времени
2007-09-15

Телеграмма (срочно)
Телеграмма (срочно).
Кому: Герасиму.
От кого: не указано.
Текст: Всплываю. Ты рад?
Telegram
Прислал DNK
2007-07-28

Телеграмма из ЦРУ в МИ-6
Телеграмма из ЦРУ в МИ-6:
"если Березовский всего лишь шестерка в английской разведке, а
британский премьер это ручной пудель Буша, то уточните статус Сакашвили-
не западло ли пацанам с ним общатся"
Березовского, Telegram
Прислал kelte
2007-07-09

Плохо у нас работает почта
- Плохо у нас работает почта! - жалуется Ющенко. - Моя поздравительная
телеграмма Бушу про 4 июля дошла до него только пятого июля!
- Это точно, - соглашается Янукович, - хорошо, что я еще 3 июля
догадался поздравить Путина с победой Сочи!
Алекс
Почту, Путина, Telegram
Прислал Eeerie
2007-07-05

Из объявлений "куплю-продам"
Из объявлений "куплю-продам":

- Продам определитель номера на 305-21-82;

- Секс по телеграмме. Адрес: 630090, Новосибирск, а/я 4640;

- 27 февраля в "Волге" серого цвета была оставлена девушка. Просьба
вернуть хотя бы документы.
Девушек, Деньги, Объявления, Telegram
Прислал jhrome
2007-06-10

Еврей едет поездом в Жмеринку мимо городка
Еврей едет поездом в Жмеринку мимо городка, где живет его папа и посылает папе телеграмму: "Буду проездом. Встречай".
Поезд приближается к городку. Папа подходит к окну, а проводник говорит, что поезд на этой станции не останавливается.
Поезд проплывает мимо перрона. На перроне стоит папа. Сын опускает окно и кричит: — Папа, ты какал?
Папа в ответ: — Да.
Сын закрывает окно и рассуждает: Если папа какал, значит он покушал, если он покушал, значит у него есть деньги. Если есть деньги, значит он работает. Если работает, значит он здоров.
Еврей успокаивается и возвращается в купе.
Деньги, Детей, Мужчин, Поезда, Telegram
Прислал El Comandante
2007-04-06

Новому стрелочнику в Киеве бригадир вручил
Новому стрелочнику в Киеве бригадир вручил масленку и приказал
хорошенько смазать все стрелки. Тот ушел и очень долго не возвращался.
Наконец от него пришла телеграмма: "Нахожусь в Барнауле, высылайте
масло".

http://smile2000.ru
Украину, Telegram
Прислал юннат
2007-01-23

В связи с казнью Хуссейна президент Франции Ширак
В связи с казнью Хуссейна президент Франции Ширак получил телеграмму от
лидеров исламского терроризма с глубоким соболезнованием по поводу
безвременной кончины верного друга и делового партнера. В телеграмме
также выражена твердая уверенность, что великая Франция и дальше не
свернет с пути отважного пособничания всемирному джихаду.

В ответной телеграмме искренне скорбящий Ширак поблагодарил за моральную
поддержку в столь тяжелое для него время, высказав надежду, что она
будет подкреплена и материальной.

Жако также помолился в Мечети Парижской Богоматери да поклялся на Коране
и дальше трусливо содействовать исламскому терроризму. Ибо воля Аллаха,
Великого и Всемогущего, для него священна. Короче, ЕПТМ, инш алла!

© Алик, шИРАКовед www.alikdot.ru/publ/iropup/publ7_3/
Деньги, Призидентов, Telegram
Прислал Олег, Одесса
2007-01-08

Отец шлет сыну телеграмму
Отец шлет сыну телеграмму:
- Как прошел экзамен? Доложи немедленно.
- Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге. Просят повторить
осенью.
http://smile2000.ru/
Детей, Мужчин, Погоду, Студентов, Telegram
Прислал nemo
2006-11-29

У рядового Иванова умер отец
У рядового Иванова умер отец. Пришла телеграмма в часть. Полковник вызывает старшину и говорит:
— Слушай, такое дело, ты скажи как-нибудь Иванову поделикатней.
Старшина выстраивает роту и грит:
— У кого живы отцы ШАГ ВПЕРЕД. Иванов! А ТЫ КУДА ПРЕШЬ!
Армию, Мужчин, Telegram
Прислал hueraga
2006-11-12

Президент Путин послал поздравительную телеграмму Бушу
Президент Путин послал поздравительную телеграмму Бушу - с победой
демократии в США. Увы, зря старался: телеграмма не дошла до адресата. И
не потому, что тот не понял, а из-за того, что тамошняя почта давно
похерила телеграф за ненадобностью.

© Алик, демократ www.alikdot.ru/anru/anek/usavotes/
Демократию, Почту, Призидентов, Путина, Telegram
Прислал Angela
2006-11-10

Очень ревнивый муж перед отъездом говорит своему
Очень ревнивый муж перед отъездом говорит своему другу:
— Следи за моей женой. Если увидишь что-нибудь необычное — тут же мне телеграмму.
Через три недели телеграмма:
СРОЧНО ПРИЕЗЖАЙ
Муж прилетает тут же, идет к другу, спрашивает, в чем дело?
Тот объясняет:
— Сначала было так. Каждый вечер к ней ходил какой-то мужик. Уходил утром...
— Так почему ты только сейчас телеграмму прислал?
— Необычное началось вчера. Мужик не пришел...
Мужа И Жену, Мужчин, Telegram
Прислал Сергейичто
2006-09-23

Президенту РФ
Президенту РФ! В Совет Федерации! в Государственную Думу! Жителям
Кондопоги! Телеграмма: Предлагаю! В целях политкорректности ввести на
территории РФ для обращения к кавказским рыночным торговцам вместо
термина "ЧЕРНОЖОПЫЕ" термин "АФРОЗАДЫЕ"
С уважением, Кондолиза.
Думу, Призидентов, Путина, Telegram
Прислал Yuri Alex R.
2006-09-14

Студентка в Украине поступила в институт
Студентка в Украине поступила в институт, набрала нужное количество
баллов, прошла конкурс и шлет маме телеграмму: Мама, е балы, мабуть
примут. Мама ей отвечает: Донечка, та нехай ебут, абы вчилась...
ruv,http://vallery-pamir.nm.ru
Девушек, Студентов, Telegram
Прислал ириска
2006-09-12

А в штаб-квартиру Тимошенко одна за другой
... А в штаб-квартиру Тимошенко одна за другой все прибывали и прибывали
поздравительные звонки, факсы и телеграммы от Путина...
Путина, Telegram
Прислал Пацан
2006-08-03

Телеграмма
Телеграмма: "Жасмин бежит пруду изменившимся лицом"
Ответ: "Грузите мужей-обидчиков бочками"
Мужа И Жену, Telegram
Прислал Ять
2006-07-18

Объявления на почте
Объявления на почте:
За содержание писем почта ответственности не несет.
Принятые письма, телеграммы, посылки и переводы обратно не принимаются и
не обмениваются.
Отправляя письма по нашей почте, вы отправляете их в вечность!
Объявления, Почту, Telegram
Прислал Иван321
2006-07-07

Поздравительная телеграмма
Поздравительная телеграмма:
Кому: В правительство и ГД
Текст: С вознесением!
Думу, Telegram
Прислал El Comandante
2006-06-02

Идет Винни по лесу
Идет Винни по лесу. Навстречу ему Ослик Иа:
- Винни, Винни, иди скорее домой. У нас такая беда, такая беда..
Пошел Винни домой. Идет, а ему навстречу Сова:
- Винни, где же ты ходишь! У нас такая беда, иди скорее.
Пошел Винни скорее. Навстречу ему Ученый Кролик:
- Винни, Винни, у нас такая беда, иди скорее..
Приходит Винни домой, а на столе лежит телеграмма:
"Сегодня в 5.00 утра без объявления войны немецко-фашистские войска
перешли границу Польши.
Строго секретно. Лично в руки.
Премьер-министру кабинета Его Величества, сэру Уинстону Черчиллю."
kmatros
Винни-Пуха, Войну, Мужчин, Науку, Объявления, Telegram
Прислал T34
2006-06-01
Категории про