Тёщу

Категории про

Теща моет окно на 16-м этаже
Теща моет окно на 16-м этаже, зять спокойно наблюдает. Вдруг теща поскальзывается и срывается вниз. Зять подходит к окну, выглядывает вниз и флегматично замечает:
— Да, мама, лепешки у вас никогда хорошо не получались...
Девушек, Тёщу
Прислал Johzy
2012-01-19

Наивный иностранец просто спросил ее в самолёте
Наивный иностранец просто спросил ее в самолёте:
- Девушка, извините, а вы тоже летите этим самолетом?
В ответ получил: три сердечных приступа у мамы, двоих детей, тещу в г.
Саранске... и раздел имущества при разводе.
Авиацию, Девушек, Детей, Одессу, Тёщу
Прислал Вольдемар
2012-01-18

Тёща моет окно на 16-м этаже
Тёща моет окно на 16-м этаже, зять спокойно наблюдает. Вдруг тёща
поскальзывается и срывается вниз. Зять подходит к окну, выглядывает вниз
и флегматично замечает:
- Да, мама, лепёшки у вас никогда хорошо не получались...
Девушек, Тёщу
Прислал IVA
2012-01-17

Если вы с тещей живете душа в душу
Если вы с тещей живете душа в душу, если она может серьезно поговорить с вами о политике, о рыбалке, о спорте, если в спорах с женой всегда принимает вашу сторону, если не брюзжит, когда вы выпили — приглядитесь внимательно: может, это тесть?! ...
Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Рыбалку, Спорт, Тёщу
Прислал юннат
2012-01-16

Если вы с тёщей живёте душа в душу
Если вы с тёщей живёте душа в душу, если она может серьёзно поговорить с
вами о политике, о рыбалке, о спорте, если в спорах с женой всегда
принимает вашу сторону, если не брюзжит, когда вы выпили - приглядитесь
внимательно: может, это тесть?!...
Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Рыбалку, Спорт, Тёщу
Прислал боб
2012-01-15

Тёща подарила семье дочери новый автомобиль
Тёща подарила семье дочери новый автомобиль!
На вопрос жены, все ли опции устраивают, зять изрёк:
- Не хватает только "катапульта" в заднем ряду !
Авто, Детей, Тёщу
Прислал yura
2012-01-14

Мужик возражается с охоты довольный
Мужик возражается с охоты довольный. Жена:
— Как охота?
— Класс! Ежей целую гору настрелял!
— Ты что совсем е@нулся? На фиг они нужны!
— Ну как же. Тебе на воротник, теще на стельки.
Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Охоту, Тёщу
Прислал zenjam
2012-01-11

Оставил ноут на полу
Оставил ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал.
Теща подумала, что весы — стала проверить вес свой. Короче, $1500 весит гадина.
Тёщу
Прислал dimmy
2012-01-11

А у тёщи, что сорвалась и падает
А у тёщи, что сорвалась и падает,
Есть только миг, ослепительный миг...
Тёщу
Прислал NePetya
2012-01-10

Драма "Отелло" была бы намного короче
Драма "Отелло" была бы намного короче, если бы Дездемона была не женой
мавра, а его тещей.
Мужа И Жену, Тёщу
Прислал Обсерватор
2012-01-08

Рабинович ведёт машину
Рабинович ведёт машину. Жена всё время твердит:
- Медленнее!
Тёща перебивает её:
- Быстрее!
Рабинович в конце концов теряет терпение:
- Всё, хватит! Кто, наконец, ведёт машину? Ты или твоя мать?!
Авто, Врачей, Девушек, Мужа И Жену, Одессу, Тёщу
Прислал Теня
2012-01-08

Политические режимы на примере коров
Политические режимы на примере коров

Феодализм
У Вас есть две коровы. Ваш хозяин забирает часть молока.

Социализм
У вас есть две коровы. Одну вы отдаете соседу.

Тоталитаризм
У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас
призывает в армию.

Диктатура
У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас
расстреливает. На молоко налагается запрет.

Коммунизм
У вас есть две коровы. Государство забирает обеих и дает вам
немного молока.

Фашизм
У вас есть две коровы. Государство забирает обеих и продает вам
немного молока.

Бюрократизм
У вас есть две коровы. Государство забирает обеих, одну
убивает, доит вторую и выбрасывает молоко.

Классический капитализм
У вас есть две коровы. Вы продаете одну и покупаете быка.
Ваше стадо увеличивается и экономика растет. Вы продаете
все и живете остаток жизни на полученную прибыль.

Американский капитализм
У вас есть две коровы. Вы продаете одну и заставляете вторую
давать молока за четырех коров. Позже вы нанимаете
консультанта, чтобы проанализировать, почему корова сдохла.

Французский капитализм
У вас есть две коровы. Вы организовывает пикет и устраиваете
беспорядки на улицах потому, что хотите три коровы.

Японский капитализм
У вас есть две коровы. Вы делаете редизайн так, чтобы они
стали меньше в 10 раз и давали молока в 20 раз больше. Затем
вы создаете мультипликационное лого с надписью “Коровкемон”
и продаете их по всему миру.

Немецкий капитализм
У вас есть две коровы. Вы переконструируете их так, что они
живут 100 лет, питаются один раз в месяц и доят себя сами.

Итальянский капитализм
У вас есть две коровы, но вы не знаете, куда они подевались.
Вы решаете перекусить.

Капитализм по Соресу У вас есть две коровы. Вы продаете три
коровы дочерней компании в Корее, используя кредит из
брюссельского банка, полученный на имя тещи. Затем вы
перекупаете уже четырех коров с помощью американского
посредника, который оформляет на ваше имя дарственную,
чтобы вы не платили налога с пяти коров. Евросубсидии,
которые вы получаете за молоко шести коров, вы инвестируете
в корейскую дочернюю компанию; в годовом отчете пишете, что
у вас восемь коров, а когда в ходе аудиторской проверки
выясняется, что в коровах вы ничего не смыслите, разводите
руками и божитесь, что не можете понять, почему в вашем
стойле пусто!

Русский капитализм
У вас есть две коровы. Вы их пересчитываете, и понимаете, что
у вас три коровы. Пересчитываете еще, и видите четырех
коров. Пересчитываете еще раз – их снова две. Пора открывать
вторую бутылку.

Швейцарский капитализм
У вас есть 5000 коров. Ни одна из них вам не принадлежит.
Вы получаете деньги от собственников потому, что вы за ними
приглядываете.

Китайский капитализм
У вас есть две коровы и 300 человек, которые их доят. Вы
утверждаете, что у вас нет безработицы и высокий уровень
производства. Вы арестовываете журналиста, который говорит иначе.

Индийский капитализм
У вас есть две коровы. Вы им поклоняетесь.

Британский капитализм
У вас есть две коровы. Обе они сумасшедшие!

Иракский капитализм
Все думают, что у вас много коров. Вы говорите им, что у вас
нет коров, но вам не верят и бомбами превращают вашу страну в
развалены. У вас по-прежнему нет коров, зато теперь есть демократия.

Капитализм по-пакистански
У вас отродясь не было коров, но вы искренне считаете индийских
коров – своими.

Новозеландский капитализм
У вас есть две коровы. Та, что слева, довольно сексуальная.

Австралийский капитализм
У вас есть две коровы. Дела идут неплохо. Вы закрываете офис
и отправляетесь отпраздновать это дело несколькими бокалами пива.

Социализм по-Бобруйски
Из жывотных у вас 1000 коров но ани никуя не доюцца, патаму шта
эта бабры!

Сюрреализм
У вас есть два жирафа. Государство их забирает и требует,
чтоб вы брали уроки игры на баяне
Алкоголь, Армию, Демократию, Деньги, Детей, Думу, Мужчин, Налоги, Соседей, Тёщу, Школу
Прислал Angela
2012-01-08

Жора, вчера я видел
— Жора, вчера я видел, что у дома, где живет ваша теща, стоял катафалк.
Вас что, можно поздравить?
— Ой, что вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея...
Тёщу
Прислал Daniil
2012-01-07

Ругаются муж с женой
Ругаются муж с женой. На кресле сидит маленькая дочка, читает историю
Средневековья. Муж:
- Твоя мать - ведьма! Как я мог согласиться на тебе жениться, зная какая
у меня будет тещя!
- Как ты можешь так говорить! Моя мать не ведьма! - орет жена.
- Мама, папа! А когда бабушку будут сжигать на костре? - спокойным тоном
спрашивает маленькая дочка.
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу, Тёщу
Прислал niva 228
2012-01-06

Если по дороге в пивбар вы повстречаете две чёрных
Если по дороге в пивбар вы повстречаете две чёрных кошки, всё ещё может
обойтись, а вот если жену с тёщей...
Животных, Мужа И Жену, Тёщу
Прислал Ф.Б.К
2012-01-06

Так, Петров, профсоюз организует выезд на дом
— Так, Петров, профсоюз организует выезд на дом Деда Мороза и Снегурочки.
Сдаем по 1000 рублей. Вас записывать?
— Записывать!
— А почему даете 500?
— Жена с ребенком на Новый Год уезжает к теще, поэтому мне только Снегурочку!
Деда Мороза, Деньги, Мужа И Жену, Новогоднее, Одессу, Тёщу
Прислал Sibsin
2012-01-03

Теща заказала купить для нее чай слабительный
Теща заказала купить для нее чай слабительный:
— Но чтоб обязательно на коробке три балерины на картинке! Зять в магазине по полкам рыскал. Нет, блин с тремя, да пошла теща нафиг со своими капризами! Взял коробку, на которой 2 балерины.
Дома теща:
— Я же сказала, чтоб слабительный чай с тремя балеринами, а тут две!!!
— Мама, одна балерина уже пошла ср%ть:
Девушек, Деньги, Животных, Тёщу
Прислал IVA
2012-01-02

Профессору права на лекции задают вопрос
Профессору права на лекции задают вопрос:
— Что такое бигамия, и как она карается?
— Бигамия — это наличие двух жен, которое карается наличием двух тещ.
Животных, Студентов, Тёщу
Прислал El Comandante
2012-01-01

На лестничной клетке курят два соседа
На лестничной клетке курят два соседа. У одного очень помятый вид.
Другой его спрашивает:
— Петя, что с тобой?!
— Да, блин... Напали, избили, деньги отобрали...
— Ты их запомнил хоть?
— А че их запоминать-то, жену и тещу?
Деньги, Мужа И Жену, Соседей, Тёщу
Прислал Петя Иванов
2012-01-01

Тёща решила сделать сюрприз зятю
Тёща решила сделать сюрприз зятю, нарядилась Снегурочкой, и пришла
домой. Зять подумал, что это жена прикалывается (тёща-то на неё похожа),
тоже решил сделать ей сюрприз, затащил в спальню, и, почти не раздевая,
поимел. В этот момент заходит тесть, переодетый в Деда Мороза, видит
такую картину - зять в постели с тёщей (свою-то жену узнал!) - берёт
посох, и с одного удара убивает её. Зять приглядывается - а это тёща!
Офигевая:
- Спасибо, конечно, Дедушка Мороз, но я тебя об этом ещё 20 лет назад
просил...
Девушек, Деда Мороза, Мужа И Жену, Тёщу
Прислал Arturbek
2011-12-29

Профессору права на лекции задают вопрос
Профессору права на лекции задают вопрос:
- Что такое бигамия, и как она карается?
- Бигамия - это наличие двух жён, которое карается наличием двух тёщ.
Животных, Студентов, Тёщу
Прислал Vovan99
2011-12-29

Тёща постоянно вас пилит?
Тёща постоянно вас пилит?
Воспользуйтесь советами кинологов "Как отучить собаку лаять просто так".
Животных, Кино, Тёщу
Прислал pervach
2011-12-26

Иван Петров научился усложнять себе жизнь
Иван Петров научился усложнять себе жизнь сам, и выгнал из дому за
полной ненадобностью жену с тёщей...
Мужа И Жену, Тёщу
Прислал шутник
2011-12-24

На дне рождения теща сильно поперхнулась
На дне рождения теща сильно поперхнулась, не может дышать, подбежавшие
гости пытаются ей как-то помочь, хлопают по спине, делают какие-то
манипуляции... и тут зять говорит: "Не трогайте ее, она застрахована!"
Тёщу
Прислал Beery
2011-12-22

Так, Петров, профсоюз организует выезд на дом
- Так, Петров, профсоюз организует выезд на дом Деда Мороза и Снегурочки.
Сдаем по 1000 рублей. Вас записывать?
- Записывать!
- А почему даёте 500?
- Жена с ребёнком на Новый Год уезжает к тёще, поэтому мне только
Снегурочку!
Деда Мороза, Деньги, Мужа И Жену, Новогоднее, Тёщу
Прислал Sprait
2011-12-22

Один мужик говорит другому
Один мужик говорит другому:
- У меня теща официанткой работает, поэтому я у нее ничего не ем, боюсь
отравиться.
- Почему? Она ж - официантка, а не повар в привокзальной столовой.
- А тебе в суп ядом никогда не плевали?
Мужа И Жену, Мужчин, Тёщу
Прислал Элек
2011-12-21

По улице идет Рабинович и очень бережно несет
По улице идет Рабинович и очень бережно несет два арбуза. Навстречу ему Абрам:
— Яша, уступи мне один арбуз.
— Никак не могу. Теща сказала: "Яша, за один арбуз отдам полжизни! . . ".
Одессу, Тёщу
Прислал Помидор
2011-12-18

Я никому не позволю оскорблять мою тёщу
Я никому не позволю оскорблять мою тёщу! Никто не смеет отнимать у меня
это маленькое удовольствие!
Тёщу
Прислал macho
2011-12-16

Кум, почему ты в последнее время стал пить
Кум, почему ты в последнее время стал пить больше обычного?
— Это у меня наследственное!
— В каком смысле?
— Умерла моя теща и оставила в наследство пять ведер самогона.
Алкоголь, Мужчин, Тёщу
Прислал Глинтмейстер
2011-12-15

Купил теще путевку в Испанию.

— Купил теще путевку в Испанию.
— А в какой компании?
— Компания называется «Турист».
— Так они же аферисты! Привезут в аэропорт и бросят.
— Я знаю.
Авиацию, Деньги, Тёщу
Прислал Vovozka
2011-12-15
Категории про