Тёщу

Категории про

Приходит знaчит мужик домой и говорит теще
Приходит знaчит мужик домой и говорит теще:
- Тещa, сгоняй зa пивом...
- Вот еще, чтоб я, тебе, зa пивом? Дa никогдa...
- Мaгaз близко, только нa первый этaж спуститься с третьего. Я тебе дaю
тыщу, пивa купишь, сдaчa твоя!
Тещя подумaлa, ну деньги не лишние будут, ну и пошлa. Зять пиво выпил,
опять к теще:
- Тещa, сгоняй зa водкой...
- Вот еще, чтоб я, тебе, зa водкой? Дa никогдa...
- Мaгaз близко, только нa первый этaж спуститься с третьего. Я тебе дaю
тыщу, водки купишь, сдaчa твоя!
Ну тещa опять думaет, деньги не лишние и сходилa...
Мужик еще водку не допив зовет тещу и говорит:
- Дaвaй я тебе тaпочком по лбу тресну!
Тещa опять возмущенно нaчинaет че-то кричaть, но её возглaсы
успокaивaются когдa зять предлaгaет 2 тысячи...
Ну знaчит, треснул, тещa убежaлa нa кухню деньги считaть, и вдруг
звонок...
Мужик трубку берет, a тaм женa спрaшивaет:
- Ты мaме пенсию отдaл?
Мужик отвечaет:
- Дa вот, отдaю потихоньку..
Алкоголь, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Пенсионеров, Тёщу
Прислал kelte
2011-08-16

Муж звонит теще из роддома и сообщает радостную
Муж звонит теще из роддома и сообщает радостную новость:
— У нас близнецы!
Связь была плохая, и теща не расслышала.
— Ты не мог бы повторить?! — прокричала она в трубку.
— Сомневаюсь, — ответил новоиспеченный отец, не ожидавший такого поворота. — Это и так довольно неожиданно.
Мужа И Жену, Мужчин, Тёщу
Прислал Глинтмейстер
2011-08-14

Прихожу домой, смотрю – мать чесная
Прихожу домой, смотрю – мать чесная! тёща на диване в странной позе
валяется, руки-ноги раскинула, глаза закрыты, рот открыт, язык на бок,
еле дышит. Спит, сука!
Девушек, Тёщу
Прислал smittyboy
2011-08-13

Если у вас есть теща
Если у вас есть теща, ее вам не потерять.
Даже если оркестр уже хрипит.
Тёщу
Прислал NiKi
2011-08-12

В Одессе нищий просит милостыню
В Одессе нищий просит милостыню. Подходит Исаак, долго ищет в карманах, наконец достает один рубль, кидает его в шляпу и говорит:
— Извини, Абрамчик, вчера я женился, теперь у меня жена и теща, так что я не могу давать тебе два рубля.
Абрам вскакивает и кричит на всю улицу:
— Евреи, идите скорей сюда! Посмотрите на этого поца! Вчера он женился, а сегодня я уже должен его семью кормить...
Деньги, Мужа И Жену, Одессу, Тёщу
Прислал Dodger
2011-08-11

Приходит значит мужик домой и говорит теще
Приходит значит мужик домой и говорит теще:
— Теща, сгоняй за пивом...
— Вот еще, чтоб я, тебе, за пиво? Да никогда...
— Магаз близко, только на первый этаж спустится с третьего. Я тебе даю тыщу, пива купишь, сдача твоя!
Тещя подумала, ну деньги не лишние будут, ну и пошла. Зять пиво выпил, опять к теще:
— Теща, сгоняй за водкой...
— Вот еще, чтоб я, тебе, за водкой? Да никогда...
Магаз близко, только на первый этаж спустится с третьего. Я тебе даю тыщу, водки купишь, сдача твоя!
Ну теща опять думает, деньги не лишнии и сходила...
Мужик еще водку не допив зовет тещу и говорит:
— Давай я тебе тапочком полбу тресну!
— Теща опять возмущенно начинает че то кричать, но ее возгласы успокаиваются когда зять предлагает 2 тысячи...
Ну значит, треснул, теща убежала на кухню деньги считать, и вдруг звонок...
Мужик трубку берет, а там жена спрашивает:
— Ты маме пенсию отдал? мужик отвечает:
— Да вот, отдаю потихоньку. .
Алкоголь, Деньги, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Пенсионеров, Тёщу
Прислал Sled
2011-08-10

Маленькая девочка прибегает к воспитательнице детского
Маленькая девочка прибегает к воспитательнице детского сада вся в слезах.
— Что такое? Кто тебя обидел?!
— Вовка!
— За что?
— Он сказал, что тещ еще в детстве убивать надо!
Детей, Тёщу
Прислал Ерлампий
2011-08-09

Надоела мужику сварливая теща
Надоела мужику сварливая теща, взял он белую простыню, сделал разрез, раздвинул стол и накрыл его простыней. Затем залез под стол, сунул голову в прорезь, а вокруг шеи куриной крови налил, сам язык вывалил и ждет.
Входит теща. Видит, отрезанная голова зятя на столе лежит, и давай причитать. Мужик открывает глаза и говорит: « Гав! » У тещи разрыв сердца. Мужик в милиции объясняет:
Она на меня всю жизнь гавкала, а я на нее всего один раз!
Мужа И Жену, Мужчин, Полицию, Тёщу
Прислал wikki
2011-08-07

Японка вышла замуж за русского
Японка вышла замуж за русского. – Зять очень вежливым тёще показался -
каждое утро справляется: «Ты ещё жива япона мать?».
Девушек, Свадьбу, Тёщу
Прислал Руля М
2011-08-06

Пришел мужик домой вечером пьяный
Пришел мужик домой вечером пьяный. Закуски мало было, кушать хочет. Смотрит, на кухне на столе курица в тарелке стоит. Стал ее есть и майонезом из стеклянной банки поливает. Теща зашла, посмотрела, хмыкнула, пожелала приятного аппетита и ушла дальше спать. Утром просыпается, жена спрашивает: — ну как курица?
— нормально, только сладкая какая-то. А что?
— да все ничего, только я ее на утро поставила размораживаться, а сгущенку в стеклянную банку перелила
Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Тёщу
Прислал Joker
2011-08-04

Из спальни выходит зять с большого будуна и нетрезвой
Из спальни выходит зять с большого будуна и нетрезвой походкой направляется к ведру с холодной водой. Теща к нему:
— Зятек, помоги нитку в иголку вставить...
Зять дрожащими руками стуча кружкой об ведро:
— Мама, а не... а не могли бы вы заткнутся, я тут кружкой в ведро попасть не могу!!!
Девушек, Тёщу
Прислал Brig
2011-08-03

Одного профессора права спросили
Одного профессора права спросили:
— Что такое бигамия, и как она карается?
— Бигамия, — ответил ученый, — это наличие двух жен, которое карается наличием двух тещ...
Животных, Науку, Студентов, Тёщу
Прислал Обсерватор
2011-07-29

Алкоголик Синяков ненавидел даже чужих тещ
Алкоголик Синяков ненавидел даже чужих тещ.
Алкоголь, Тёщу
Прислал Tweek
2011-07-28

Рабиновича вечер пятницы застал в Бердичеве у родственников
Рабиновича вечер пятницы застал в Бердичеве у родственников, и его
пригласили поужинать. На столе стоит блюдо с замечательным карпом.
Родственники спрашивают гостя:
- Что поделывает мама Песя?
- Она умерла, - грустно отвечает Рабинович и, пока женщины рыдают, а
мужчины печально покачивают головами, берёт себе огромный кусок карпа с
самой середины.
А на стол тем временем подают фаршированного гуся с клёцками. Дамы к
этому времени уже немного успокоились и спрашивают:
- А как дела у папы Мони?
- Он утонул, - сообщает Рабинович.
Дамы опять начинают плакать, а гусь кусок за куском перемещается на
тарелку Рабиновича.
Вносят яблочный штрудель с хрустящей корочкой.
- А что поделывает Монина тёща? - интересуются дамы.
- Умерла от старческого слабоумия, - говорит Рабинович и принимается за
штрудель.
На этот раз он наталкивается на возражение. Один из гостей вмешивается в
разговор:
- Вы ошибаетесь! Я только позавчера видел эту даму в Одессе во время
променада по Приморскому бульвару здоровой и бодрой.
- Очень может быть, - равнодушно соглашается Рабинович. - Когда я ем,
все остальные родственники для меня покойники.
Девушек, Животных, Мужа И Жену, Одессу, Тёщу
Прислал Legioner45
2011-07-27

Прочитал в инете
Прочитал в инете: «Всего пара гипноз-фраз – и любая женщина сделает для
тебя всё, что ты прикажешь! ». Купил, попробовал. Аферисты!!! И тёща на
хер не пошла, и жена бить не перестала!
Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Тёщу
Прислал василий
2011-07-24

Фразочки
Фразочки...
— Вы снова здесь? Как вы непостоянны!
— Сегодня плов без мяса. И без риса.
— Да, время лечит. Но исход всегда летальный...
— Не раздевайтесь! Я пришел по делу.
— Как много нам всего не помогает...
— Попробуй суп, не бойся! Есть лекарства.
— Я зла не помню. Отомщу забуду.
— И как все это спрятать под бикини?
— Эх, знал бы где упасть — послал бы тещу...
— Избушка, не к тому ты задом повернулась! . .
— Смотрю на Вас. . и водки не хватает...
Алкоголь, Аптеку, Девушек, Тёщу
Прислал боб
2011-07-22

100 причин почему мужчиной быть тяжелее чем женщиной
100 причин почему мужчиной быть тяжелее чем женщиной, ^=^
1. На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать.
2. По статистике женщины живут дольше мужчин, хотя никаких
физиологических оправданий тому современная наука так и не обнаружила.
3. Женщины не болеют простатитом и им не грозит импотенция.
4. Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже.
5. По статистике женщины страдают алкоголизмом ничуть не реже мужчин, но
ограничивают в выпивке почему-то именно нас.
6. Мужские соски бесполезны - и с точки зрения секса, и с точки зрения
биологической целесообразности. А иногда так хочется покормить
кого-нибудь грудью!
7. Мы не можем решить проблему, просто заплакав.
8. У нас чаще бывают грязные ногти.
9. И мы не можем закрасить их красным лаком.
10. Нам никогда не дарят цветы. Если только это не наши собственные
похороны.
11. Нам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не
рекомендуется. А женщинам можно!
12. После оргазма нам обязательно приходится что-нибудь мыть, чистить
или выбрасывать.
13. В отличие от женщин, у мужчин нет многоразовых противозачаточных
средств.
14. Мы никогда наверняка не знаем, проглотила ли наша партнерша перед
сексом противозачаточную таблетку или нет. Это знают только женщины.
15. После оргазма (и после того, как пришлось что-то мыть, чистить или
выбрасывать) у нас не может быть сразу же еще одного оргазма. Даже если
очень хочется.

16. У нас нет уважительной причины для того, чтобы четыре дня из каждых
двадцати восьми пребывать в плохом настроении, капризничать и вести себя
иррационально.
17. У нас нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в
весе после рождения первого ребенка.
18. Когда мы прибавляем в весе, ни одна из частей тела, делающих нас
сексуальнее, не увеличивается в объеме.
19. Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на
девятом месяце беременности, в метро ему все равно никто не уступит
место.
20. Нам никогда не платят алиментов.
21. У нас не бывает выбора, что надеть - юбку или брюки.
22. На самом деле, можно выбрать юбку. Но она обязательно должна быть в
клетку, как у шотландцев - иначе примут за представителя сексуального
меньшинства (которых большинство в мире моды, кинокритики и
шоу-бизнеса). Да и в клетчатой юбке сойти за шотландца трудно. Поэтому
приходится покупать волынку.
23. Нам нужно брить только одну часть тела, зато каждый день. В
противном случае быстро становишься похожим на Григория Распутина или на
автора книги "Капитал".
24. Если мужчина все-таки решится пойти по стопам основоположника
марксизма, у его подруги непременно обнаружится аллергия на щетину. А
кто, спрашивается, так восхищался небритостью Джорджа Клуни?!
25. Любого мужчину могут ударить между ног.
26. Когда женщина бьет мужчину, он не может дать ей сдачи. Это закон,
который нельзя нарушать, даже если она бьет ниже пояса, то есть между
ног. И где же закон, позволяющий нам в таком случае хотя бы ущипнуть ее
за грудь? Нет такого закона!
27. Хваленая мужская эрекция часто не связана с сексуальным возбуждением
и порой настигает нас в самых неподходящих местах. Например, в бассейне,
тренажерном зале или на кладбище.
28. У нас больше шансов разбогатеть - и, соответственно, больше шансов
стать жертвой рэкета или ограбления. А вот изнасилование нам не грозит!
29. Женщины зарабатывают больше мужчин в самых легких и приятных сферах
экономики. Например, в индустрии моды. Или порнобизнесе. А ведь женщинам
работать там гораздо легче!
30. Только мужской пол обладает способностью к рациональному мышлению.
Поэтому все самые важные и ответственные решения приходится принимать
именно нам.
31. Если мужчина сегодня с утра неважно выглядит, он, в отличие от
женщины, не может быстро изменить ситуацию к лучшему при помощи набора
лакокрасочных материалов, расфасованных по разным (но одинаково дорогим)
флаконам, пузырькам и тюбикам. Единственное исключение - морг.
32. Если мужчина не отличается ни развитым интеллектом, ни быстротой ума
и вообще лишен какой бы то ни было природной сообразительности, он не
может обернуть все это в свою пользу, просто надев обтягивающую майку.
Исключение - Мистер Олимпия (титул чемпиона по бодибилдингу).
33. Мы не можем носить на себе золото и бриллианты. Исключение - Семен
Семеныч Горбунков.
34. Нам не дарят кольца и сережки, кулоны и браслеты, ЗОЛОТО И
бриллианты. Семен Семеныч Горбунков - не исключение.
35. К нашим ногам не швыряют соболя и сто долларе вые купюры.
36. Нам не предлагают тур вальса. Исключение - гей-клуб.
37. За нами не гонятся по улице с криком: "Не дадите свой телефончик?"
38. У нас не спрашивают: "А что вы делаете сегодня вечером?"
39. Нас не угощают выпивкой только за то, что у нас длинные ноги и
упругие ягодицы. Исключение - гей-бар.
40. Мужчина может проколоть себе пупок, сосок или язык. Но это будет
говорить не о вольном нраве и любви к приключениям, как у женщин, а о
том, что этот мужчина - идиот. Исключение - представители сексуального
меньшинства и звезды шоу-бизнеса.
41. Каждый из нас катался на велосипеде. И у каждого на пути оказывался
посторонний предмет, который невозможно было объехать. Подчиняясь
неумолимым физическим законам, тело продолжало движение, и после
столкновения попадало с мягкого сиденья на железную трубу, именуемую
рамой. Результат - см. пункт 25. А дамские велосипеды делают без рамы!
42. Женщинам не грозят травмы, получаемые при оральном сексе с неопытной
партнершей, неаккуратном обращении с молнией на брюках и неправильно
пристегнутом страховочном тросе при прыжке с тарзанки. После этого они
еще смеют утверждать, что больнее всего на свете - рожать ребенка!
43. В туалете мы постоянно рискуем забрызгать себе ботинки.
44. Рано или поздно в жизни каждого мужчины наступает момент, когда
приходится вместе с женщиной таскаться по магазинам.
45. А также смотреть вместе с ней фигурное катание.
46. А также посещать театры.
47. И приезжать по праздникам к теще на обед.
48. У женщин не бывает тещи!
49. Нам трудно найти себе хорошие ботинки.
50. Нам надо покупать носки.
51. И стирать их!
52. У нас нет сексуального нижнего белья. Все, что у нас есть - это те
трусы, которые на текущий момент признаны самыми свежими.
53. Более того: если мужчина одевается стильно и сексуально, его
обязательно примут за представителя сексуального меньшинства. У женщин
же все в точности наоборот.
54. Женщинам не надо учиться завязывать галстук.
55. Женщину невозможно морально уничтожить непристойным замечанием о
недостаточном размере ее полового органа.
56. Мы не можем увеличить себе грудь при помощи силиконовых
имплантантов.
57. Женщинам не надо выдергивать волоски из ноздрей!
58. Женщинам можно появляться за минуту до начала собственной свадьбы.
Нам же приходится к тому времени торчать перед ЗАГСом в дурацком костюме
уже целый час!
59. Кроме того, женские приготовления к свадьбе включают в себя
развеселые вечеринки с подружками, на которых все искренне поздравляют
невесту.
Мужской предсвадебный ритуал сводится к систематическому унижению жениха
его верными друзьями, пытающимися всеми силами предотвратить неотвратимо
надвигающееся роковое событие.
60. Женщины обычно концентрируют всю свою любовь на одном предмете. А
нам приходится разрываться между подругой/женой и любимой футбольной
командой. Иногда сюда еще вклинивается новенький "Фольксваген Пассат".
61. Вдобавок к высшему образованию настоящий мужчина должен знать все о
машинах, владеть навыками электромонтера, плотника и сантехника, а также
профессионально разбираться в музыке и кино. Женщине достаточно знаний о
том, какой фасон блузок носят в этом сезоне и какой крем новой линии
"Л`Ореаль" полагается втирать в себя в данное время суток. Для этого не
требуется даже церковноприходской школы - вполне хватает глянцевых
женских журналов.
62. Плюс к тому с недавних пор мы еще должны готовить, стирать и мыть
полы! Откажемся - обвинят в мужском шовинизме.
63. Женщин никогда не обвиняют в мужском шовинизме!
64. Мужчинам приходится мириться с тем фактом, что женщины достигают
пика сексуальности в том возрасте, когда пора уже думать о страховании
жизни. Детей.
65. Мужчины выдумывают все слова. А женщины просто переводят их в
женский род!
66. Хотя модели уже давно дефилируют по подиуму с открытой грудью,
таращиться на декольте собеседницы почему-то по-прежнему считается
неприличным. Ну кто ставит на стол торт, требуя при этом не есть
сладкого?
67. Так как художественный вкус у мужчин от природы более развит, чем у
женщин, нам труднее найти в видеопрокате приличный фильм. Зато она, не
раздумывая, в десятый раз снимает с полки "Сбежавшую невесту".
68. То, что по габаритам мы, в среднем, крупнее женщин, делает нас более
удобной мишенью для пролетающего над нами голубя, который давно терпел
специально ради такого случая.
69. Мужчины - авторы большинства изобретений, великих открытий и
шедевров искусства. Соответственно, на нас возлагают больше надежд!
70. Когда возникает необходимость обратиться к автомеханику или
компьютерному специалисту, приходится терпеть на себе презрительные
женские взгляды: ведь считается, что настоящий мужчина должен во всем
этом "железе" разбираться сам.
71. Женщине намного проще овладеть тонкостями самой древней профессии.
72. А платим все равно мы!
73. Наши детские мечты - полететь в космос или выиграть президентские
выборы - практически недостижимы. Тогда как женщине достичь своей цели -
стать медсестрой, стюардессой или просто матерью - в сотню раз проще.
74. У нас ни при каких обстоятельствах не получится моментально
организовать добровольное общество желающих вступить с нами в половую
связь, просто зайдя в ночной клуб после 22.30 и ослепительно
улыбнувшись.
75. В лыжном марафоне мы бежим на двадцать километров больше.
76. А многоборье? Почему у них всего семь видов спорта, а у нас -
десять? Ведь денежная премия за золотую олимпийскую медаль у женщин
такая же, как и у мужчин!
77. У мужчин во время драки считается предпочтительным колотить друг
друга по голове пивными бутылками, а это более чревато тяжкими телесными
повреждениями, чем принятые у женщин визг и хватание противника за
волосы.
78. Мужской половой гормон тестостерон, если его выделить в чистом виде,
представляет собой прямой аналог гремучей смеси героина и кокаина в
соотношении 50 на 50. Как будто к гениталиям привязали струну и весь
день таскают за нее в разные стороны - вот как он действует. И мы еще
умудряемся в таких условиях мыслить рационально!
79. У женщин гораздо более богатая палитра спиртных напитков: ликеры,
коктейли и прочие мартини с морковным соком. Все это на вкус,
безусловно, проигрывает старому доброму ершу, но дело в принципе!
80. Более низкая восприимчивость мужчин к алкоголю означает, что нам
нужно потратить гораздо больше денег, чтобы нормально расслабиться.
81. Мужчины чаще страдают зависимостью от хэви-металла. И, что хуже, от
хэви-металлических баллад. В самых тяжелых случаях - от баллад группы
"Ария".
82. В школе нас заставляют заниматься серьезными, требующими больших
физических нагрузок видами спорта. Например, футболом. А девочкам
достается что-нибудь легковесное, вроде бадминтона. Хотя бадминтон и
спортом-то не назовешь!
83. Плюс к тому, если мы забываем спортивную форму, на физкультуре все
равно приходится бегать по полю - в трусах. От девочек в подобных
случаях почему-то никто не требует раздеваться до исподнего, и они весь
урок спокойно курят в туалете.
84. Нас чаще наказывают в школе.
85. Нас вообще чаще наказывают.
86. Мужчин обвиняют во всех войнах. Пистолет Макарова, винтовка М-16,
автомат Калашникова и межконтинентальная баллистическая ракета "Сатана"
считаются фаллическими символами, изобретенными мужчинами только для
того, чтобы компенсировать свои сексуальные комплексы. И никто не желает
признать, что женщины на самом деле просто ни черта не смыслят в военном
деле и боевой технике!
87. А ведь в случае чего именно нас отправляют с маршевыми ротами на
фронт, тогда как женщины машут нам вслед платочками, смахивая со щек
горючие слезы.
88. И если хоть что-нибудь где-нибудь в мире идет не так, отвечать
приходится все равно нам, мужчинам.
89. Мы постепенно становимся все менее нужными. Профессии, которые
традиционно были нашими, превращаются в женские. И наоборот. Женщины уже
и в хоккей играют!
90. Сколько бы мы не улыбались хмурому сотруднику ГИБДД и на сколько бы
пуговиц не расстегнули воротник рубашки, нам все равно придется платить
штраф за превышение скорости. А ведь чаще всего именно женщины
оказываются виновниками ДТП!
91. Мы обречены ходить вместе с женщинами на мелодрамы с Леонардо ди
Каприо, Томом Крузом, Брэдом Питтом, и после сеанса часами слушать о
том, какие они "душки". В то же время, когда мужчина увидит на экране
Дженифер Лопес и отпустит пару метких замечаний относительно ее манеры
поправлять сзади трусики, в 5 из 10 случаев его обвинят в "дурном
вкусе", в трех - назовут "сексуальным маньяком", а в двух -с ним просто
перестанут разговаривать.
92. После слов "Милый, давай сегодня проведем вечер дома" можно не
сомневаться, что нас ждет какое-нибудь душераздирающее телевизионное
ток-шоу для слабоумных, вроде "Моей семьи" или "Я сама". В лучшем случае
- фигурное катание. В худшем - Слуцкая проигрывает.
93. Мы не любим шампанское. Но открывать его приходится нам. И получать
пробкой в глаз - тоже!
94. Мы слушаем в машине Уитни Хьюстон, Селин Дион и даже Наташу
Королеву, поскольку в век феминизма считается, что женщина тоже имеет
право выбирать FM-радиостанцию.
95. Про нас рассказывают анекдоты о том, как мы прячемся в шкафу и
спускаемся в одних трусах по водосточной трубе. Самое смешное, что порой
это вовсе не анекдот!
96. Женщинам не грозит интимная встреча с трансвеститом.
97. И с несовершеннолетней.
98. Мы не можем выйти замуж за миллионера.
99. Нас не пускают в женскую баню!
100. Ни одного из нас никогда не удостоят звания "мать-героиня".
Авиацию, Авто, Алкоголь, Армию, Войну, Геев, Девушек, Демократию, Деньги, Детей, Диету, Думу, ЖКХ, Интернет, Кино, Космос, Любовь, Метро, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Наркотики, Науку, Одессу, Призидентов, Программистов, Сантехников, Свадьбу, Секс, Спорт, Тёщу, Школу
Прислал annkenning
2011-07-22

Новости
Новости: "Росатом" скачивал свои ноу-хау из Интернета. Надо проверить
Чубайса. Может он наночастицы из компостерной кучи берет, что на огороде
у его тещи.
Дачу, Думу, Интернет, Тёщу
Прислал babka
2011-07-21

Муж возвращается домой ночью пьяный
Муж возвращается домой ночью пьяный, пытается нащуать выключатель на стене спальной. Жена, лежа в постели, пытается векторить его движения:
— Правее... , выше... , ниже... , да нет, левее, вот-вот, еще чуть правее...
Из-за стены слышит голос тещи:
— Дочка, да не мучай же ты мужика, возьми рукой...
Девушек, Детей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Тёщу
Прислал wheelman
2011-07-20

Решил тёще на юбилей подарок сделать
Решил тёще на юбилей подарок сделать. Установил на балконе батут.
Тёщу
Прислал Sprait
2011-07-14

Даже тёща может быть добрым и отзывчивым человеком
Даже тёща может быть добрым и отзывчивым человеком. Только этого никто
не видел, и никогда не увидит.
Интернет, Мужчин, Тёщу
Прислал KW
2011-07-13

Не скоро разрешат в России однополые браки
Не скоро разрешат в России однополые браки. Неизвестно ведь там, где
свекровь, где теща.
Тёщу
Прислал Vovan99
2011-07-10

У нормального мужа есть много забот - обеспечить
У нормального мужа есть много забот - обеспечить семью, отфутболить
тёщу, заставить детей убирать за собой, научить жену им командовать...
И ещё у него есть единственный отдых - побыть в одиночестве.
Детей, Мужа И Жену, Тёщу
Прислал Bazilio
2011-07-08

Слышь, Вась
— Слышь, Вась! Странно: в последние годы значительно уменьшилось число анекдотов и шуток на тему "теща-зять"...
— Ясен пень! Какие шутки? Всей семьей живем на пенсию тещи...
Пенсионеров, Тёщу
Прислал Аллочка
2011-07-08

Заходит друг в гости
Заходит друг в гости, а там собака на цепи. Лает, воет, пытается
сорваться, пена изо рта итп.
- Слушай, а куды ты дел нашего милого и добродушного пса?
- Так это он и есть.
- Что ты такое говоришь??? Тогда скажи, что ты с ним сделал?
- Да ничего ни делал, сам в шоке, понять не могу, откуда в нём столько
злости.
- Ты что его мучал, бил, голодом морил, издевался?
- Нет, что ты, как можно.
- Скажи мне правду, я же твой лучший друг, что ты с псом сделал, не
бойся я всё пойму и всё прощу. А может ты это зоофил...
- Тфу на тебя, что ты такое несёшь то, ты же знаешь, я к нему как к
родному отношусь.
- Ну тогда расскажи по подробнее про поведение собаки за последнюю
неделю.
- Вообще то на этой неделе мы с женой отдыхали в Анталии и собаку я Маме
оставлял.
- Так это, как его, твоя же Мама, царства ей небесное, как три года...
- Да нее, не своей Маме, а Жены.
- Тёще!!!!! Ах ты сволач! Этого я тебе ни когда не прощу, садюга!
Девушек, Животных, Мужа И Жену, Тёщу
Прислал Журналист
2011-07-07

После того как некий депутат Государственной думы
После того как некий депутат Государственной думы от фракции
"Справедливая Россия", до этого проживавший с женой, двумя разнополыми детьми, горячо любимой тещей и престарелым английским спаниелем на пятидесяти метрах в панельном доме в Выхино, внес на рассмотрение российского парламента законопроект о пятикратном увеличении налога на недвижимость, начиная с 80 квадратных метров общей жилой площади, он неожиданно выиграл в лотерею "Русское лото" пентхаус в престижном районе столицы площадью 300 квадратных метров.
В итоге, по предложению самого депутата законопроект отправлен на доработку.
Думу, Метро, Мужа И Жену, Налоги, Тёщу
Прислал Bandit
2011-07-04

После того как некий депутат Государственной думы
После того как некий депутат Государственной думы от фракции
"Справедливая Россия", до этого проживавший с женой, двумя разнополыми
детьми, горячо любимой тёщей и престарелым английским спаниелем на
пятидесяти метрах в панельном доме в Выхино, внёс на рассмотрение
российского парламента законопроект о пятикратном увеличении налога на
недвижимость, начиная с 80 квадратных метров общей жилой площади, он
неожиданно выиграл в лотерею "Русское лото" пентхаус в престижном районе
столицы площадью 300 квадратных метров.
В итоге, по предложению самого депутата законопроект отправлен на
доработку.
Думу, Метро, Мужа И Жену, Налоги, Тёщу
Прислал Провидец
2011-07-03

Я в инете
— Я в инете, под женским ником, одного мужика оскорблениями всякими довел просто до бешенства. Он поклялся, что найдет меня по АйПи и обязательно убьет.
— А чего ты такой довольный. Он ведь действительно может тебя найти и грохнуть.
— Надеюсь. Я же все в гостях делал, с тещиного компа.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Тёщу
Прислал василий
2011-07-01

Я в инете
- Я в инете, под женским ником, одного мужика оскорблениями всякими
довел просто до бешенства. Он поклялся, что найдет меня по АйПи и
обязательно убьет.
- А чего ты такой довольный. Он ведь действительно может тебя найти и
грохнуть.
- Надеюсь. Я же все в гостях делал, с тещиного компа.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Тёщу
Прислал Искандер
2011-06-29

"Говорящий не знает, знающий не говорит"
"Говорящий не знает, знающий не говорит", - гласит восточная поговорка.
В таком случае, моя жена не знает ничего, а кот Барсик и покойная тёща -
всё...
Животных, Мужа И Жену, Тёщу
Прислал belomor
2011-06-25
Категории про