Тёщу

Категории про

Эти прошлогодние китайские яблоки так же богаты
Эти прошлогодние китайские яблоки так же богаты витаминами, как поцелуй
моей тёщи!
Тёщу
Прислал Глинтмейстер
2009-11-15

Милиционер останавливает машину
Милиционер останавливает машину:
— Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не пристегнута ремнями безопасности?
— Да ты не бойся, мужик, это теща моя — она сегодня смирная!
Авто, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Полицию, Тёщу
Прислал R00T
2009-11-11

Теща сидит в кресле и гладит своего ротвейлера
Теща сидит в кресле и гладит своего ротвейлера.
Увидев зятя, командует собаке:
- Зять!!!
Животных, Тёщу
Прислал трям
2009-11-11

А мы дочку в честь бабушки назвали
- А мы дочку в честь бабушки назвали - Тёщей.
Девушек, Детей, Тёщу
Прислал Юрок
2009-11-10

Представьте себе, 3 часа ночи
Представьте себе, 3 часа ночи, радио в машине включено, там музыка для
тех, кто в пути.
Песня на заказ. И вот, раздаётся:
- Моя тёща, Изольда Семёновна, сейчас едет на своей машине в Донецк.
Поставьте её любимую песню "спят усталые игрушки"...
Авто, Деньги, Животных, Тёщу
Прислал Smith
2009-11-10

Приятели разговаривают
Приятели разговаривают:
- Моя теща вчера ходила на выставку змей.
- И что?
- Вернулась с медалью.
Врачей, Тёщу
Прислал Мнимый
2009-10-31

Приятели разговаривают
Приятели разговаривают:
— Моя теща вчера ходила на выставку змей.
— И что?
— Вернулась с медалью.
Врачей, Тёщу
Прислал Опаньки
2009-10-30

Как высечь искры для угасшего костра
- Как высечь искры для угасшего костра любви?
- Столкни лбами тёщу со свекровью.
Тёщу
Прислал Joker
2009-10-29

Муж с женой в спальне
Муж с женой в спальне. Вдруг на кухне звяканье — понятно, кошка на разделочном столе. Что наказуемо. Муж поднимается и бежит на кухню.
А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку:
— Поймаешь — замочи скотину!
Не известно, что подумала теща — но по кухне она заметалась.
Животных, Мужа И Жену, Тёщу
Прислал aleksandr
2009-10-24

26 ОКТЯБРЯ
26 ОКТЯБРЯ: ДЕНЬ ТЕЩИ
Самым счастливым мужчиной на Земле был Адам — у него не было тещи!
Да нет, была там какая-то змея...
Адама И Еву, Животных, Мужа И Жену, Тёщу
Прислал dame
2009-10-23

Тёща на днях навестить пригрозила
Тёща на днях навестить пригрозила. А ведь гость в дом - радость в дом,
Если не получится с друзьями на выходные на рыбалку улизнуть, то этой
радостью меня так по стенкам и расплющит.
Рыбалку, Тёщу
Прислал aleksandr
2009-10-22

Жена - мужу
Жена - мужу:
- Послушай, дорогой, как прекрасно поёт соловей.
- Чего ему не петь, он не женат, у него нет долгов, у него не болят
зубы, и к нему не приезжает завтра тёща!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Тёщу
Прислал EVGENY
2009-10-18

Врач, разглядывая историю болезни
Врач, разглядывая историю болезни, говорит мужу:
— Ваша теща совершенно здорова. Это подтверждают все анализы и рентгеновские снимки.
— А нельзя ли, доктор, чтобы я был совсем спокоен, сделать вскрытие?
Врачей, Мужа И Жену, Тёщу
Прислал belomor
2009-10-13

Объявление
Объявление. Пропала ценная собака. Вознаграждение. Особые приметы:
гавкает только на тещу.
Животных, Объявления, Приметы, Тёщу
Прислал сiber
2009-10-13

Арахис это специальные орешки для подавления тещ
Арахис это специальные орешки для подавления тещ! Действуют лучше
грибов!
Тёщу
Прислал wikki
2009-10-12

Особенности национальной математики
Особенности национальной математики
Только русские могут положить хуй на свой же нестоящий хуй, обладая
при этом только одним хуем.

Особенности национального забивания хуя
Только русские могут забить хуй не «в», а «на» собеседника.

Особенности национального хуя
Только русские могут одновременно положить один единственный хуй
на правительство, тещу и плохую погоду.

Особенности национального вращения
Только русские могут вертеть на хую любого неприятного им человека.

Особенности национальной беседы
Только русские могут не ответить на вопрос собеседника, потому что
хуй его знает.

Особенности национального футбола
Только русские футболисты могут пинать во время матча хуи вместо мяча.
Думу, Мужчин, Науку, Погоду, Спорт, Тёщу
Прислал комерсант
2009-10-01

Жена и тёща - две больших разницы
Жена и тёща - две больших разницы, точнее, одна большая и одна поменьше.
Мужа И Жену, Тёщу
Прислал Angela
2009-10-01

Челябинские мужики настолько суровы
Челябинские мужики настолько суровы, что провожая тещу, желают ей не
мягкой посадки, а чтобы земля была пухом.
Мужа И Жену, Мужчин, Тёщу
Прислал belomor
2009-09-30

Едут в машине и ругаются муж с женой
Едут в машине и ругаются муж с женой. Проезжают проселочной дорогой мимо пары свиней. Жена:
— Родственники небось твои?
Муж:
— Ага, теща с тестем
Авто, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Тёщу
Прислал eli
2009-09-29

Без труда не вытащишь и тёщу из пруда
Без труда не вытащишь и тёщу из пруда.
Тёщу
Прислал Dmitry42
2009-09-24

Теща начинает ругань с зятем
Теща начинает ругань с зятем. Зять, кивая на висящее на стене ружье:
- Мама, прошу, не доводите этот спектакль до третьего акта.
Девушек, Тёщу
Прислал йцукен
2009-09-24

Адвокат телеграфирует клиенту
Адвокат телеграфирует клиенту:
"Сегодня ночью скончалась ваша теща. Что заказать: похороны, кремацию или бальзамирование?"
Клиент отвечает:
"Закажите все. Не хочу рисковать."
Демократию, Деньги, Тёщу
Прислал AК82
2009-09-22

Один мужик спрашивает другого
Один мужик спрашивает другого:
— Слушай, почему я после пьянки в вытрезвитель попадаю, а ты — домой?
— А я норму знаю...
— Это как?
— Сажусь бухать — ставлю на стол перед собой портрет тещи. Как только она начинает мне нравиться — все. Норма!
Алкоголь, Мужа И Жену, Мужчин, Тёщу
Прислал Провидец
2009-09-21

Выбирая из всех зол меньшее
Выбирая из всех зол меньшее, женился на маленькой и худощавой. Но ведь
нашла коса на камень: приехала издалека через полгода после свадьбы
тёща, так еле-еле в двери прошла. Оказалась необхватной гренадёршей -
косая сажень в плечах.
Мужа И Жену, Свадьбу, Тёщу
Прислал alla
2009-09-18

Из вопросов армянскому радио
Из вопросов армянскому радио:
— Скажите, а известна ли причина, почему люди лысеют?
— Причина установлена точно. Люди лысеют потому, что у них волосы выпадают и больше не растут.
— Почему мужчины седеют раньше женщин?
— Потому что у женщин одна яйцеклетка, а у мужчины 10 миллионов сперматозоидов.
И за каждый душа болит.
— Что делает медсестра, когда банок не хватает?
— Сильно целует больного в спину.
— Для чего у противогаза шланг?
— Для того, чтобы при ядерном взрыве голова далеко не улетала.
— Почему в новостях говорят "президент Медведев", а других перечисляют как, например, "президент Франции", "Президент США"?
— Потому что у нас их два, надо уточнять какой именно.
— Почему многим компьютерщикам нравятся девушки с маленькой грудью?
— Потому что, когда держишься за грудь, которая совпадает размерами с мышкой, возникает ощущение, что держишь в руках что-то родное.
— Вредно ли курить кукурузу?
— Курить что угодно вредно, а кукурузу еще и бесполезно...
— В чем причина, что невозможно найти путь к сердцу мужчины?
— Значит не стоит указатель.
— Может ли в фильме быть хэппи-энд, если в конце главный герой погибает?
— Может. Если главный герой — теща.
— Какая разница между старыми обоями и женщиной?
— Старым обоям не обязательно говорить, что ты их любишь, перед тем как их отодрать...
— Что такое "заниматься любовью"?
— Это то, что делает ваша подруга, в то время когда вы ее просто е#ете...
— Что такое подзатыльник?
— Это способ передачи информации одного поколения другому.
— У кого товар дешевле, у производителя или у дилера?
— У сторожа.
— Когда родилась демократия?
— Когда Бог подвел Адама к Еве и сказал: «Выбирай себе жену».
— Как девушке узнать имя своего суженного?
— Проснуться в 3 часа в ночь перед рождеством и посмотреть его паспорт.
— Почему менты и военные наклоняют голову, когда думают?
— Чтобы обе клетки мозга сместились в одно место и соприкоснулись.
— Почему в арабских странах сухой закон?
— Инстинкт самосохранения. Представь: приходишь домой под утро, а тебя встречают десять жен со скалками!
— Почему наши люди прохладно относятся к труду?
— Потому что у нас за маленькие деньги работать не имеет смысла, а за большие работать не надо.
— Что делают амебы после деления?
— Одна из них отворачивается и храпит.
— Кто больше симулирует во время любовных отношений, мужчина или женщина?
— Естественно, мужчина: женщина, конечно, обладает поразительным умением симулировать орг@зм, но мужчина симулирует ЧУВСТВА от начала и до конца.
— Что такое маленькое, синее, скачет по огороду?
— Лягушка!
— А почему синяя?
— Потому что в спортивном костюме!
— Это несправедливо! Почему у мужчин нет менструации?
— Потому что всю лишнюю кровь женщины из нас высасывают!
— А знаете, как в лесу узнать, где юг?
— Надо посмотреть на дерево. Если дерево — пальма, то юг уже здесь!
— Какой вид контрацепции предпочитают блондинки: презервативы или таблетки?
— Таблетки, так как их легче проглотить.
— Что означает печать о регистрации брака в паспорте?
— Это доверенность на получение имущества мужа при разводе.
— Какая птичка самая ceксуальная?
— Дятел! Мало того, что всех подряд в лесу задолбал, так еще и спит в дупле.
— Что такое средний возраст?
— Это когда тебе все равно, куда идет жена — лишь бы не тащиться вместе с ней.
— Что такое мужество для женатого человека?
— Это когда жена застает с другой в постели, а он хлопает ее по попке и говорит: "Ты следующая!"
— Что такое "нить Ариадны"?
— Как объяснить... Это GРS-навигация древних греков.
— Какое слово является антонимом к слову "вопрос"?
— "Rе: Вопрос".
— Кто такой по-настоящему верный муж?
— Это тот, который ни разу не снимал обручальное кольцо этой же рукой у себя в кармане.
— Что такое сверхсправедливость?
— Это когда за переход улицы на красный свет человека приговаривают к смертной казни через наезд автомобилем.
— Если бы перед бараном поставили ведро с водой и ведро с водкой, что бы выпил баран?
— Воду.
— А почему?
— Потому что баран!
— Что такое комплименты?
— То, что вы говорите, когда не знаете, что сказать.
— Для чего бог дал человеку орг@зм?
— Чтобы тот не затрахался до смерти.
— Что самое главное в биатлоне? Метко стрелять или быстро бегать?
— Биатлон — это как ceкс, если не попал, то скорость уже не поможет.
— Почему женщины в лаке, коже и резине так возбуждают мужчин?
— Они пахнут новым автомобилем.
— Как сделать так, чтобы прохожие не ходили по газонам?
— Засрать их собаками.
— Что такое естественный отбор?
— Это когда жена отбирает у мужа его зарплату.
— Назовите слово, которое начинается на « Ы» и все буквы в нем « Ы».
— Запор.
Авто, Адама И Еву, Алкоголь, Армянское Радио, Блондинок, Дачу, Девушек, Демократию, Деньги, Думу, Интернет, Кино, Любовь, Медведева, Мужа И Жену, Мужчин, Полицию, Призидентов, Программистов, Секс, Сигареты, Спорт, Тёщу
Прислал нюта
2009-09-14

Судья спрашивает мужика
Судья спрашивает мужика:
- Зачем вы выживаете тещу из дома?
- Чтобы выжить.
Мужа И Жену, Мужчин, Тёщу
Прислал ДиСтанцы
2009-09-14

Молва изображает тещ ужасными монстрами
Молва изображает тещ ужасными монстрами, но это их совершенно не портит.
Тёщу
Прислал Журналист
2009-09-08

Тёща на днях случайно заглянула на выставку
- Тёща на днях случайно заглянула на выставку змей.
- Ну и что?
- Получила Гран-при!
Тёщу
Прислал Сергейичто
2009-09-07

Тост тёщи на свадьбе
Тост тёщи на свадьбе:
- Дорогие мои молодые, поздравляю вас с этим знаменательным событием!
При этом желать вам ничего не буду, я и сама всё, как надо, сделаю.
Мужа И Жену, Свадьбу, Тёщу
Прислал Мерцалов
2009-09-03

Приходит мужик к приятелю — стоматологу на
Приходит мужик к приятелю — стоматологу на работу. Сидят, разговаривают.
Вдруг звонит телефон. Приятель снимает трубку — это его жена — просит срочно приехать. Он говорит мужику: — Слушай, посиди тут полчаса за меня. Только ничего не делай. Я быстро. Ну, делать нечего. Остался.
Только приятель ушел, заходит женщина в годах, вся в золоте и просит срочно ей зуб выдрать. Говорит:
— Плачу 500 долларов, только быстрее.
Ну, мужик решает "Была-не была", ради таких денег стоит рискнуть. Берет клещи, засовывает их в рот и дергает изо всех сил. Женщина как закричит, хватается руками за рот и выбегает из кабинета.
Минут через пять к дому подруливают два шестисотых и оттуда вываливают братки. Самый здоровый врывается в кабинет и кричит:
— Ты стоматолог?!
Ну, мужик думает "все, конец пришел" и лишь головой кивает.
Вдруг браток кидает на стол пачку зеленых, снимает с себя золотую цепь, часы. Говорит:
— Ты знаешь, что ты только что сделал? Знаешь?
— Н-н-нет.
— Ты моей теще язык вырвал!!!
Девушек, Деньги, Думу, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Тёщу
Прислал Bandit
2009-08-26
Категории про