Тёщу

Категории про

Если пришёл в первом часу ночи домой пьяный
Если пришёл в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и тёща
делают вид, что ничего не произошло - значит, еда отравлена, топор
наточен: спать нельзя!
Любовь, Мужа И Жену, Тёщу
Прислал agon
2009-08-24

Каждая золушка со временем становится тёщей
Каждая золушка со временем становится тёщей бабой-ягой.
Тёщу
Прислал Обсерватор
2009-08-23

Мою тёщу надо устроить диктором на телевидение
- Мою тёщу надо устроить диктором на телевидение!
- Зачем?
- Чтобы люди наконец начали вместо телевизора заниматься спортом!
Спорт, Тёщу
Прислал Обсерватор
2009-08-19

Ружье, которое висело у Петрова на стене 10 лет
Ружье, которое висело у Петрова на стене 10 лет, вчера "выстрелило".
К счастью, никто не пострадал. Теща отделалась тремя ударами приклада по спине.
Животных, Тёщу
Прислал нюта
2009-08-18

Отправил тёщу на теплоходе Чапаев
Отправил тёщу на теплоходе Чапаев..... эт канешн не титаник, но шансы
есть!!!!!
Тёщу, Чапаева
Прислал EVGENY
2009-08-17

Выхватывает Галкин револьвер и —паф-паф-паф-паф—и все мимо
Выхватывает Галкин револьвер и —паф-паф-паф-паф—и все мимо.

—Галкин! Чтобы в тещу попасть, надо трезвым стрелять.
Да и, вообще, не в баре, а дома.
• РаРа из anekdotc.ru
Звёзды, Тёщу
Прислал УЗ
2009-08-13

Когда Бог создавал женщину предвидел ли он
Когда Бог создавал женщину предвидел ли он, что она станет тещей?
Девушек, Тёщу
Прислал Obolon
2009-08-10

Приходит зять к теще в гости
Приходит зять к теще в гости. Стол в отличие от обычного ломится. Тут и несколько сортов холодных закусок, и жаркое, и фрукты. Стоят бутылки водки, вина, наливки всякие. Зять заподозрил, что что-то тут не так.
Взял кучочек колбасы со стола и кинул коту. Кот понюхал, медленно начал есть, схватился лапами за горло, захрипел, стал кататься по полу, потом затих. Зять с воплем: "Ах ты ж, сцуко! " — зарядил теще в табло. Кот вскакивает: "Йес! ", одновременно делая характерный жест лапой.
Алкоголь, Врачей, Животных, Тёщу
Прислал Vovan99
2009-08-09

Новая версия одной из старинных притч
Новая версия одной из старинных притч, если помните, была такая про царя
Соломона и двух женщин, которые не могли поделить ребенка.
Пришли к Соломону (С) две пожилых женщины (1 и 2).
1 – Твой сын обещал жениться на моей дочери!
2 – Нет, твой сын обещал жениться на моей дочери!
1 – Он уже взял приданое мой дочери!
2 – Он взял приданое и у моей!
1 – Он сделал ребенка мой дочери!
2 – Он сделал ребенка и моей!
Обе – Рассуди нас, Соломон, на чьей дочери должен жениться твой сын?
С – Вижу, обе вы правы, обе ваши дочери имеет равные права на брак с моим сыном, но он не может жениться сразу на обеих. Так что придется разрубить его пополам и отдать вашим дочерям.
1 – Да, это справедливо, пусть будет так.
2 – Нет, нельзя его рубить, пусть, лучше, он достанется ее дочери.
С – Все, решено, сын, ты должен жениться на дочери 1.
Сын – Отец, почему? Она же хотела убить меня, да и в случае с младенцем ты рассудил иначе!
С – Сын, ты должен жениться именно на дочери 1 ибо только НАСТОЯЩАЯ ТЕЩА МОЖЕТ ТРЕБОВАТЬ СМЕРТИ ЗЯТЯ!
Девушек, Детей, Животных, Мужчин, Одессу, Свадьбу, Тёщу
Прислал лена
2009-07-21

Друг моей тёщи - не мой друг
Друг моей тёщи - не мой друг, тёща моего друга - не моя тёща.
Тёщу
Прислал Paladain
2009-07-15

Свекор зятю
Свекор зятю:
— Нравится теща?
— Нравится.
— Сработаемся значит, мы с тобой. Люблю людей с чувством юмора.
Тёщу
Прислал трям
2009-07-13

Свекор зятю
Свекор зятю:
- Нравится теща?
- Нравится.
- Сработаемся значит, мы с тобой. Люблю людей с чувством юмора.
Тёщу
Прислал ириска
2009-07-11

А вот вам рецепт идеального анекдота
А вот вам рецепт идеального анекдота
(составлен на основе самых рейтинговых «пёрлов» нашего сайта)

Поскакала как-то Ксюша Собчак на своей лошади в Дом-2. По пути её пару
раз тормознули инспекторы ГАИ за превышение.
– Ах вы, ******* ****** ****** ******вашу мать! Гей-парада на вас, ****
*******, мало! – сказала им Ксюша и крепко выругалась.
Споткнувшись об колобка, Ксюша потеряла равновесие, зато нашла
блондинку.
– Который час? – спросила Ксюша.
– Который час уже меня раскрашиваете, а всё никак не можете кончить, –
подумал Штирлиц.
– Который час уже стою возле указателя, а всё не пойму, где Химки! –
подумала блондинка.
Дальше пришлось идти пешком. Надев свои удобные китайские туфли, Ксюша
пошла по дурацким дорогам. Армянское радио сообщило: каждый год
синоптики нам обещают тёплое и сухое лето, и каждый год лето выходит то
жарким, то дождливым. Прогноз погоды Ксюша прочитала на своём
навороченном телефоне БиМТСiМегафон.
По пути ей повстречались три богатыря.
Богатырь #1. Юрий Лужков, объявивший тотальную войну олигархам, и
начавший с собственной жены.
Богатырь #2. Вовочка, только что дембельнувшийся из армии.
Богатырь #3. Чиновник, моющий руки специальным раствором, чтобы на них
не оставалось следов от слова «взятка» на меченых купюрах.
Встретился ей также и чукча, который, посетовав на состояние автопрома,
предложил переименовать журнал «За рулём» в журнал «Под капотом».
Ну вот, наконец, добралась…
В Доме-2 проходила совместная конференция Путина, Медведева, Буша и
Обамы по вопросам борьбы с коррупцией. Боролись: Николай Валуев и
Алексей Кудрин. В пылу схватки у Кудрина слетел ботинок и чуть не попал
в… Обаму. Да-да, ведь именно он теперь чёрный глава Белого дома. Затем
уже на излёте ботинок прихлопнул муху, оказавшуюся новейшим российским
нано-шпионом. В это время в переговорную заходит тёща поручика
Ржевского.
Тёща: – А не желаете ли, господа, водочки, да с молочком?
Медведев: – Нефти!
Путин: – Газу!
Буш: – Денег!
Обама: – Буша! НАФИГ!!!
Армию, Армянское Радио, Блондинок, Богатырей, Валуева, Вовочку, Врачей, Гаи, Геев, Девушек, Деньги, Звёзды, Колобка, Коррупцию, Медведева, Мобильный, Погоду, Путина, Ржевского, Тёщу, Чукчу, Штирлица
Прислал belomor
2009-06-22

Три тещи
Три тещи. Первая:
- Мой зятек читает журналы про птиц, наверное, в юности орнитологом
мечтал стать.
Вторая:
- А мой журналы про кулинарию читает, поваром, наверное, хотел стать.
Третья:
- А мой, судя по тому какие журналы читает, мечтал стать гинекологом.
Врачей, Тёщу
Прислал nemo
2009-06-20

Из вопросов армянскому радио

Из вопросов армянскому радио
— - — - -
— Что делали древнеримские военные, чтобы скоротать время?
— Расширяли отверстия песочных часов.
— Как Шерлок Холмс обходился без женщин?
— Элементарно: Ватсон!
— Что такое мужской стриптиз по-английски?
— Это когда джентльмен под музыку Стинга медленно ослабляет узел галстука.
— Как нам отдохнуть всей семьей, если у нас только одна путевка?
— Отправьте тещу!
— Может ли глупость явиться причиной развода?
— Может, но чаще глупость является причиной женитьбы.
— Это правда, что женщины живут дольше мужчин?
— Не все. Только вдовы.
— Что является главной причиной ссор между мужчиной и женщиной?
— Женщины хотят жить душа в душу, а мужчины — тело в тело.
— Что такое контрастный душ?
— Это когда вы выходите из сауны, а вас встречают ее муж и ваша жена.
— В чем разница между директором и мужем?
— Директор знает своего заместителя, а муж — нет.
— Что такое идеальный мужчина?
— Это смесь вибратора с банкоматом.
— Какая разница между феейи ведьмой?
— Год совместной жизни.
— Что такое двойственное чувство?
— Это когда ваша теща летит со скалы в пропасть на вашем новом "Мерсе".
— Как называют блондинок в милицейской форме?
— Форменные дуры.
— Почему искусственные неровности называются "лежачими полицейскими, а не лежачими гаишниками?
— Потому что они денег не берут.
— На какой скорости надо ехать, чтобы гаишник не оштрафовал?
— Не менее 170 км/час, иначе могут догнать.
— Что такое 90-60-90?
— Это машина проехала пост ГАИ.
— Что удлиняется, когда его берут в руки, пропускают между грудей и засовывают в отверстие?
— Ремень безопасности.
— Что делает в момент опасности женщина за рулем?
— Она за ним прячется.
— Что такое сверхподлость?
— Это когда ты подвозишь гаишника, а он штрафует тебя за превышение скорости.
— Почему врачи при пациенте говорят по-латыни?
— А что, пусть больной привыкает к мертвому языку.
— Почему врачи негативно относятся к компютеризации своей деятельности?
— Потому что, тогда то, что они пишут, можно будет понять.
— Кто впервые стал приглашать ученых на "Огонек"?
— Инквизиторы. . .
— Как узнать слепого на нудистском пляже?
— Тот, кто ходит с висящим членом. . .
— Как можно сильно обидеть сисадмина?
— Сказать: "Заходи, гостем будешь! "
— Как называется корова, которая не дает молока?
— Жадина-говядина.
Армения. Налоговый полицейский:
— Вы даже не представляете, как тяжело собирать налоги с этих хитрющих армян. Вот, например, Армянское радио; так мы его еще даже не нашли. . .
Авто, Армянское Радио, Блондинок, Врачей, Гаи, Девушек, Деньги, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Налоги, Науку, Полицию, Программистов, Свадьбу, Тёщу, Шерлока Холмса
Прислал carcas
2009-06-16

Помните анекдот о тёще
Помните анекдот о тёще, который кто-то прислал в 2004ом году? Я его с
тех пор каждый день читала, а сегодня я над ним так смеялась, так
смеялась!

Блондинка
Блондинок, Тёщу
Прислал nemo
2009-06-16

Если ваша теща разговаривает с вашим автоответчиком
Если ваша теща разговаривает с вашим автоответчиком ровно столько
сколько с вами-за человека она вас, точно не считает.
Мужчин, Тёщу
Прислал УЗ
2009-06-11

Реклама
Реклама: Новый "Bounty" с чугунным шоколадом! испробуйте на теще,
получите незабываемые минуты!

BOUNTY - РАЙСКОЕ НАСЛАЖДЕНИЕ!
Рекламу, Тёщу
Прислал ириска
2009-06-10

Ковбой в суде
Ковбой в суде. Судят за избиение жены и тещи. Судья:
— Вы приговариваетесь к штрафу в 1007 долларов США за содеянное.
Ковбой:
— А почему такой странный штраф? Не $1000, а $1007?
Судья:
— $1000 — штраф по статье 123 штата Техас "За рукоприкладство", а $7 — местный налог на развлечения.
Демократию, Деньги, Налоги, Тёщу
Прислал quark
2009-06-08

Муж
Муж:
- Какого тёща приезжает?
Жена:
- Числа или хуя?
Мужа И Жену, Тёщу
Прислал Ulika
2009-06-06

Если у вас теща в доме говорливая-попугая заводить
Если у вас теща в доме говорливая-попугая заводить не рекоммендуется.
Животных, Тёщу
Прислал Piuytr
2009-06-03

Существует обычай, что, когда женятся два программиста
Существует обычай, что, когда женятся два программиста, тещей считается
материнская плата жены.
Девушек, Программистов, Тёщу
Прислал Рома-Роман
2009-06-02

Краткость - сестра таланта
Краткость - сестра таланта, кротость - его жена, а корысть - его теща.
Девушек, Мужа И Жену, Тёщу
Прислал Voitek
2009-06-01

Сынок, как тебе не стыдно
- Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!
- Это моя тёща.
- Понятно, тогда, сынок, отдай ей свой мешок с картошкой, а не держи его
на коленях, тебе ж неудобно!
Девушек, Детей, Мужчин, Тёщу
Прислал Fireball
2009-05-28

Тёща посылает зятя в овощной магазин
Тёща посылает зятя в овощной магазин. Просит чтоб на совесть выбрал
овощей для салата. Чтоб чистые были, без нитратов.
Зять зашел в магазин известный самыми качественными овощами. Наполнив
пакеты, решил уточнить у продавщицы:
- Скажите, эти овощи без нитратов и без всяких отравляющих веществ? Я
тёще их понесу.
Продавщица:
- Без... Это вам, молодой человек, самому нужно положить.
Мужчин, Тёщу
Прислал Fireball
2009-05-25

Супруги - это попутчики в поездке по дороге
Супруги - это попутчики в поездке по дороге жизни. Беда, если тёща за
рулём.
Поезда, Тёщу
Прислал CheBurashka
2009-05-21

У фирмы "муж на час" появились новые филиалы
У фирмы "муж на час" появились новые филиалы: " Жена на полчаса", Любовница на ночь", "Друзья на пол-литра", " Теща на всегда", "Дети на потом" и "Работа на фиг"
Детей, Любовь, Мужа И Жену, Тёщу
Прислал Машинист
2009-05-21

А я с тещей
- А я с тещей, как Колумб с индейцами рассчитываюсь.....
- ?!?!?
- За картошку - бусами.
Тёщу
Прислал Ять
2009-05-19

Теща моя Элеонора Федоровна подарила мне горные
Теща моя Элеонора Федоровна подарила мне горные лыжи и всю экипировку...
так изысканно от меня избавиться еще никто не хотел.
Тёщу
Прислал Sefa
2009-05-19

Чтобы человек сделал то
Чтобы человек сделал то, что нужно, надо от него требовать больше.
И теща, как никто, знает это.
Мужчин, Тёщу
Прислал Владимир
2009-05-17
Категории про