Тёщу

Категории про

Теща – друг человека
Теща – друг человека. Не хуже собаки!
Животных, Мужчин, Тёщу
Прислал Devokeb
2006-07-11

Приходить домой зять (З) — пьяный в дрободан
Приходить домой зять (З) — пьяный в дрободан! Встречает его теща:
— Ах ты скотина пьяная, я тут хозяйка в доме, горбачусь на вас всех, а ты с%ка меня не уважаеш!!!
Зять со всей дури хлобысь ее по фэйсу — только ноги в воздухе мелькнули! Вышел покурить — глянь — дружбан (Д) идет!
З: -Пошли ко мне — по соточке пропустим!
Д: -Не вопрос.
Заходят на кухню:
Д: -А че у тебя теща под столом лежит?
З: -Ну не знаю, она хозяйка в доме — где хочет там и лежит.
Тёщу
Прислал IVA
2006-06-30

ПИСЬМО СЧАСТЬЯ-77
ПИСЬМО СЧАСТЬЯ-77.

Дорогие друзья!

Это четвертое письмо счастья, письмо необычное, письмо, приносящее
счастье по-любому, независимо от того, выполните Вы перечисленные в нем
условия, или нет. Просто если Вы их выполните, оно принесет счастье Вам,
а не выполните – Вашей теще, соседу или начальнику.

Не выбрасывайте его.

Один из ведущих радиоведущих (вы все его знаете) выбросил это письмо.
Результат вы тоже знаете. Его выгнали с радио, не взяли на телевидение и
он теперь сидит, как дурак, издает газету.

А другой человек выкинул письмо, которое ему подарил почтальон.
Представляете? Почтальон подарил ему свое собственное письмо счастья, а
он его выбросил. Расплата была жуткой: не прошло и 77 лет, как этот
человек внезапно умер от старости!

Третий человек, к тому же женщина, хоть и беременная, выкинула письмо и
была вынуждена рожать в деревне Урицкое Псковской области, где она
собственно и жила. Ее соседка, получившая такое же письмо, переписала и
разослала его по всей деревне 77 раз. Правда, ее чуть не убили, но в
итоге получила убежище в США, поскольку доказала, что ее преследуют по
политическим мотивам.

Это письмо было написано в позапрошлом веке белым миссионером, которого
загнали на пальму голодные занзибарские прихожане, озверевшие от
бесконечного переписывания этого письма. У них не оставалось сил, чтобы
сбить его с дерева, и они 77 часов благоговейно ждали, пока он упадет
сам.

Что делать, если Вы получили это письмо?
Все очень просто.
Перечитайте его 77 раз.
Успокойтесь.
Составьте список из 77 ваших друзей.
При нехватке друзей в список можно включать друзей друзей, друзей друзей
друзей и т. д.
Успокойтесь еще раз.
Перепишите это письмо 77 раз и разошлите по списку.
Если в течение 77 часов вы не получили ответа, повторите попытку – и так
до 77 раз.

Первый Президент СССР Горбачев не стал переписывать это письмо,
сославшись на занятость, и до сих пор не может себе этого простить.
Первый Президент России Ельцин, непрерывно работая с документами, убил
на размножение этого письма 77 ксероксов по 77 картриджей. В результате
он до сих пор вытворяет почти все, что хочет, и с ним ничего не могут
поделать.
Джордж Буш, получив это письмо, срочно выучился считать до 77 и писать.
Все 77 его адресатов вошли в Международную коалицию по рассылке писем
счастья в Ираке.

Не смущайтесь, если письмо пришло в кривом конверте – оно уже 77 раз
обогнуло земной шар.
Не искажайте письмо, не сокращайте его, не добавляйте фраз типа
"Положите в конверт 20 долларов, напишите мой адрес и отправьте",
соблюдайте правила грамматики и знаки препинания.
И будет Вам ЩАСТЬЕ...


Роберт Куперман, Бруклин
Девушек, Демократию, Деньги, Думу, Животных, Мужчин, Поезда, Почту, Призидентов, Соседей, Тёщу
Прислал Рауль
2006-06-15

Мужик навещает в больнице тещу
Мужик навещает в больнице тещу, которая там лежит с серьезным заболеванием ног:
— Здравствуйте, мама, я вижу, вам скучновато здесь лежать, даже почитать нечего, верно? Так вот, я вам книжку принес, "Повесть о настоящем человеке" называется.
Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Тёщу
Прислал Sashok
2006-06-13

Карпатское село
Карпатское село. Умирает у гуцула теща. Говорит:
- Сынку, принеси воды...
Тот уходит, возвращается со стаканом.
Она надпивает, закашлялась:
- Тьху! Це ж горилка!
- Отож мамо - давай на коня и вйо!..
Детей, Мужчин, Тёщу
Прислал Piuytr
2006-06-06

Бутерброд падает маслом вниз
Бутерброд падает маслом вниз: развитие, следствия, тенденции и скрытые
свойства.

Не намазанный бутерброд не падает никогда.
Бутерброд, намазанный с двух сторон, удержать в руках невозможно по
определению.
Бутерброд, подброшенный над столом, намертво приклеивается к потолку.
Бутерброд, подброшенный над персидским ковром, оставляет пятна в двух
местах: на потолке и ковре.
Горячий бутерброд падает исключительно на голые ноги.
Бутерброд, брошенный в тещу, с большой долей вероятности будет пойман
зубами.
Если перед завтраком застелить пол бумагой, то бутерброд начинает
негромко и предельно вежливо материться.
При отсутствии полноценного бутерброда его свойства переходят к пицце.
Бутерброд типа "сэндвич" автоматически раскрывается на высоте 0,3 м от
пола.
Мороженое падает раньше бутерброда, независимо от времени старта.
Торт по своей сути – большой сладкий бутерброд.
Бутерброд не склонен к падению на юбку симпатичной гостьи.
Замораживание озлобляет бутерброд, но не лишает его вредных свойств.
Бутерброд с красной икрой летит плавно и даже печально.
Сосиска в тесте, в отличие от хот-дога с майонезом, горчицей и кетчупом,
является псевдо-бутербродом.
Бутерброд с рыбой предпочитает падать в рюмку или аквариум.
Предварительное поджаривание хлеба не меняет основные хамские свойства
бутерброда.
© liveinternet.ru/users/greh
Тёщу
Прислал Zvukach
2006-06-06

Бутерброд падает маслом вниз
Бутерброд падает маслом вниз: развитие, следствия, тенденции и скрытые свойства.
Не намазанный бутерброд не падает никогда.
Бутерброд, намазанный с двух сторон, удержать в руках невозможно по определению.
Бутерброд, подброшенный над столом намертво приклеивается к потолку.
Бутерброд, подброшенный над персидским ковром, оставляет пятна в двух местах: на потолке и ковре.
Горячий бутерброд падает исключительно на голые ноги.
Бутерброд, брошенный в тещу, с большой долей вероятности будет пойман зубами.
Если перед завтраком застелить пол бумагой, то бутерброд начинает негромко и предельно вежливо материться.
При отсутствии полноценного бутерброда его свойства переходят к пицце.
Бутерброд типа «сэндвич» автоматически раскрывается на высоте 0,3 м от пола.
Мороженое падает раньше бутерброда, независимо от времени старта.
Торт по своей сути – большой сладкий бутерброд.
Бутерброд не склонен к падению на юбку симпатичной гостьи.
Замораживание озлобляет бутерброд, но не лишает его вредных свойств.
Бутерброд с красной икрой летит плавно и даже печально.
Сосиска в тесте, в отличие от хот-дога с майонезом, горчицей и кетчупом, является псевдо-бутербродом.
Бутерброд с рыбой предпочитает падать в рюмку или аквариум.
Предварительное поджаривание хлеба не меняет основные хамские свойства бутерброда.
Тёщу
Прислал Иван321
2006-06-05

Сегодня я расскажу Вам
Сегодня я расскажу Вам, как выучить географию не выходя из квартиры.
Гардероб. Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO
BOSS, COVаLLI, GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ.
Антресоли, антресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что
там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.
Кухня, кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то
готовится все на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слезы, сопли и
в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.
Если Вы живете с тещей, то комната тещи это США. Открываем дверь — вот
оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на
Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена.
Туалет, туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель
постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пида#$%ы.
Телевизор, телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по
рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
Кот, если у Вас живет кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьет на
халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.
Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы все лежит
аккуратно, по полочкам, но обязательно что-то одно воняет. Как только
жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже сует туда
свой нос.
Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдете большего количества
древностей, причем этого говна там целые пирамиды.
Старый молоток, старый молоток это Люксембург. А где он? Да х** его
знает, где он!
Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно
тр@хаться часами.
И собственно Вы во всем этом Россия. До поры до времени улыбаемся США.
Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления
Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сд@хнуть хочется в Париже...
Алкоголь, Войну, Демократию, Деньги, Секс, Тёщу, Украину
Прислал ДиСтанцы
2006-06-03

Чтобы постоянные звонки тещи на ваш сотовый не портили
Чтобы постоянные звонки тещи на ваш сотовый не портили ваши нервные
клетки, поставьте на ее номер какую-нибудь траурную мелодию.
Мобильный, Тёщу
Прислал литвинов
2006-06-02

Если ребенок слушает родителей
Если ребенок слушает родителей, то, видимо, он думает о чем-то о своем.
Если жена слушает мужа, то, видимо, он говорит о повышении зарплаты.
Если муж слушает жену, то, видимо, футбол уже кончился, а новости еще не начались.
Если теща слушает зятя, то, видимо, это чужой зять.
Если зять слушает тещу, то, видимо, он работает в ФСБ.
Деньги, Детей, Думу, Мужа И Жену, Спорт, Тёщу, Школу
Прислал Опаньки
2006-05-18

Знаешь, у меня теща прям сторожевая
- Знаешь, у меня теща прям сторожевая.
- Как ты можешь человека с собакой равнять?
- Да нет, ты не понял, она старая и живая.
Животных, Мужчин, Тёщу
Прислал Жздмитрий
2006-05-15

Сидит рыбак на рыбалке и слышит ккричит "Спасите
Сидит рыбак на рыбалке и слышит ккричит "Спасите мою жену! Я плавать не
умею! Кто спасет дам 200 баксов!
Рыбак спас жену и говорит " 200 баксов"!
Извините! Я думал это жена, а _ это тещя!
Деньги, Думу, Мужа И Жену, Рыбалку, Тёщу
Прислал антипод
2006-05-15

Мужик дает обьявление в газете
Мужик дает обьявление в газете:
"Меняю один секс с женой на два секса с тещей".
Народ интересуется, звонит: какие условия?
Мужик: ну как? Я один раз ебу вашу жену, а вы - два раза мою тещу.
Мужа И Жену, Мужчин, Объявления, Тёщу
Прислал AК82
2006-05-12

Сексопатологи дискутируют
Сексопатологи дискутируют: секс с тещей - это инцест или только
экстрим?...
Сергей Сезам
Тёщу
Прислал Дэй
2006-05-10

Мужик взял отгул и с самого утра носится
Мужик взял отгул и с самого утра носится - отвел детей,
младшего в садик, старшую в школу, в сбербанке отстоял
очередь, заплатил за квартиру, в ЖЭК-е подал заявку на
замену крана, сдал обувь в ремонт, на рынке купил овощей и
фруктов, в поликлинике записал тещу к врачу, отнес фрукты
теще, получил женину шубу из химчистки, привел старшую из
школы, съездил в паспортный стол и сдал документы,
отметился в очереди в БТИ, привел младшего из садика.
Включил свет у кресла и присел посмотреть газету.
Жена:
- Вот ведь муж. Хоть бы по дому что-нибудь сделал...
Врачей, Деньги, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Тёщу, Школу
Прислал Ерлампий
2006-05-08

А ты че лыбишся
— А ты че лыбишся, ты же вчера машину тюкнул.
— Ага.
— Бампер помял.
— Ага.
— Стекло разбил.
— Ага.
— Теща еще головой ударилась.
— Во-о-от.
Авто, Тёщу
Прислал пакет
2006-05-05

КОРОТКИЕ ОБЪЯВЛЕНИЯ
КОРОТКИЕ ОБЪЯВЛЕНИЯ:

Одинокий мужчина ищет спутницу жизни на одну ночь.

Китайский центр планирования семьи приглашает на работу киллеров.

Заразим вас оптимизмом. Половым путем - за отдельную плату.

Выдадим все. За чистую монету. Группа секретных физиков.

Удаляем гланды. Не через жопу.

Продаем: седло для коровы, зонтик для рыбки, пятую ногу для собаки и
припарки для мертвых. Все б/у.

Утопим свою печаль в вашей водке. Выезд бесплатный.

Общество независимых проктологов проводит семинар "В человеке все должно
быть прекрасно...".

Группа филиппинских медиков достанет вас до печенок.

Владельцам ежей: Напугаем ваших питомцев голой частью тела.

Инженер ищет высокооплачиваемую работу по специальности. Шутка.

Узнаем, чем вы дышите. Обращаться на ближайший пост ГАИ.

Мужчинам! ЗАО "Рояль в кустах" поможет вам настроить ваши музыкальные
инструменты против ваших тещ.

Мужчина познакомится с женщиной, способной построить дом, посадить
дерево и вырастить сына.

Представляем водку "Тихий омут"! В каждой бутылке водятся черти.

Vip-сауна представляет новую услугу. Теперь у нас можно еще и
попариться.

Украинская фармакологическая компания представляет новую акцию: Каждому
купившему средство для похудания – килограмм сало бесплатно.

Учим жить. Телефон любой. Спросить любого.

Племенная ферма представляет производителя-рекордиста быка Славу. Мы
покроем ваших коров неувядаемым Славой!

Дрессура собак по методике, основанной на трудах Дейла Карнеги. Мы
научим ваших питомцев ходить на задних лапах, жалобно скулить, вилять
хвостом и лизать руки.
Алкоголь, Бесплатное, Врачей, Гаи, Дачу, Девушек, Детей, Животных, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Науку, Объявления, Тёщу, Украину
Прислал Olgmik
2006-05-03

И все-таки, друзья, теща — не человек
И все-таки, друзья, теща — не человек. Вчера мою любимую пивную кружку назвала "бокалом"!
Так и сказала: "Как этот бокал попал в руки ребенку! И что он оттуда пьет?!"
Тьфу.
Алкоголь, Мужчин, Одессу, Тёщу
Прислал CoolM
2006-05-03

Возвращается жена от тещи
Возвращается жена от тещи, на пороге ее встречает муж.
- Почему твоя рубашка женскими духами пахнет?
- Ой, я же не спрашиваю тебя, почему твои сапоги пахнут мужскими
носками.
Девушек, Мужа И Жену, Тёщу
Прислал Мерцалов
2006-05-02

позвони теще и получи бесплатную циркулярную пилу
позвони теще и получи бесплатную циркулярную пилу! Nokia думает о вас!
Думу, Тёщу
Прислал Глинтмейстер
2006-04-28

Приходит мужик в кассу брать билет на поезд
Приходит мужик в кассу брать билет на поезд и говорит:
— Дайте мне, пожалуйста, плацкартный билет до Хабаровска, верхнее боковое место у туалета.
И видя обалдевшее лицо кассирши, поясняет:
— Да тещу домой отправляю.
Мужа И Жену, Мужчин, Поезда, Тёщу
Прислал pricolist
2006-04-27

реклама навеяла
реклама навеяла: как сделать полезное блюдо вкусным?
- да очень просто, перво наперво выкиньте все эти овощи, пароварку
помойте и подарите теще, а сами возьмите хороший кусок говядины, или
свинины и пожарьте его. Все.
Пожарных, Рекламу, Тёщу
Прислал vittorio
2006-04-24

От моей бывшей тещи произошла моя бывшая жена
От моей бывшей тещи произошла моя бывшая жена!
Это несомненное доказательство теории Дарвина о происхождении видов!
Мужа И Жену, Тёщу
Прислал Balashov
2006-04-24

В прошлом году один мой друг заапгрейдил Девушку
В прошлом году один мой друг заапгрейдил Девушку 1.0 до Жены 1.0 и обнаружил, что она занимает кучу памяти и оставляет очень мало системных ресурсов для других приложений. И недавно он заметил, что Жена 1.0 еще и запускает дочерние процессы, которые тоже отнимают ценные ресурсы. Ни в рекламных листках, ни в документации такой феномен не был описан, хотя по информации, полученной от других пользователей, подобного и следовало ожидать, в связи с природой данного приложения.
Вдобавок ко всему Жена 1.0 инсталлируется таким образом, что всегда запускается при инициализации системы и следит за процессом работы.Он обнаружил, что некоторые приложения, в том числе Футбол 10.3, Пивцо 1.5 и Рыбалка 7.0 вообще перестали работать в его системе, вызывая аварийный сброс при попытке выполнения (хотя никогда раньше таких проблем не было).
При инсталляции Жена 1.0 не предоставляет выбора, устанавливая нежелательные добавки, вроде Тещи 55.8 и бета-релиза Шурина. Также кажется, что производительность системы падает с каждым днем.
В следующем релизе Жены 2.0 нам хотелось бы увидеть такие возможности: кнопка "Не напоминай мне больше"; кнопка минимизации; опция в Uninstаll, позволяющая установить Жену 2.0 таким образом, чтобы в любой момент можно было удалить ее без потери cаsh и других системных ресурсов; опция, позволяющая запустить сеть в режиме неразборчивости, что сделает функцию опробования системного оборудования значительно более полезной.
Лично я решил избежать всех головных болей, связанных с Женой 1.0 и продолжать использовать Девушку 2.0. Но все равно у меня с ней возникли проблемы.
Оказывается, невозможно поставить Девушку 2.0 поверх системы с Девушкой 1.0: сперва необходимо удалить Девушку 1.0. Другие пользователи говорят, что это очень старая ошибка, и что я должен был бы о ней знать.
Говорят, разные версии Девушек конфликтуют по поводу совместного использования порта ввода-вывода. Думаю, они давно могли бы и исправить такую глупую ошибку. Хуже того, программа удаления Девушки 1.0 работает нестабильно, иногда оставляя в системе следы работы приложения. Еще один неприятный момент: все версии Девушки постоянно выводят короткие надоедливые сообщения о необходимости апгрейда до Жены 1.0.
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ ОБ ОШИБКЕ
У жены 1.0 есть недокументированная ошибка. Если попытаться установить Любовницу 1.1 без удаления Жены 1.0. Жена 1.0 уничтожит все файлы MS Monеу и затем сама себя удалит. Затем Любовница 1.1 откажется продолжать установку, заявляя о недостаточности ресурсов.
КАК ОБОЙТИ ОШИБКУ
Чтобы обойти описанную выше ошибку, попробуйте установить Любовницу 1.1 на другой системе и никогда не запускайте приложения для передачи данных вроде LаpLink 6.0. Также берегитесь аналогичных shаrеwаrе-приложений, способных перенести вирусы и заразить Жену 1.0. Еще одно решение — работать с Любовницей 1.0 анонимно через провайдера. Но и здесь приходится быть осторожным, чтобы случайно не скачать себе по UsеNеt вирус, и подсадить ресурсы MS Monеу.
Врачей, Девушек, Детей, Думу, Животных, Интернет, Любовь, Мужа И Жену, Рекламу, Рыбалку, Спорт, Тёщу
Прислал Sibsin
2006-04-19

Вопрос в кроссворде "Кровососущее существо
Вопрос в кроссворде "Кровососущее существо, 4 буквы". Правильный ответ
клещ.
Я предложил два варианта: жена и теща. Оказалось, что они слышали мои
варианты и доказали мне, что я был прав.
Мужа И Жену, Тёщу
Прислал Vovan99
2006-04-17

Моя теща похожа на графа Дракулу
- Моя теща похожа на графа Дракулу!
- Что ты, у графа клыки намного меньше, да и шерсть из ушей не растет!
Тёщу
Прислал Shadow
2006-04-16

Идут дочка с отцом из крематория и несут
Идут дочка с отцом из крематория и несут в урне прах усопшей тещи.
Дочка говорит:
— Пап, давай урну эту поставим на пианино, и когда я буду играть, ей будет приятно — ведь при жизни она любила меня послушать...
Отец:
— Нет уж, дочка. Мы ее засыплем в песочные часы, пускай еще поработает!
Девушек, Детей, Животных, Мужчин, Тёщу
Прислал ДиСтанцы
2006-04-08

Hа пpиеме у психиатpа
Hа пpиеме у психиатpа.
— Доктоp, я каждую ночь вижу один и тот же кошмаpный сон: мою тещу с
кpокодилом на поводке. Вы только пpедставьте себе эти оскаленные зубы, эти
пpищуpенные глаза и гоpящий ненавистью взгляд, эту холодную бугpистую кожу!!!
— Да, действительно, очень стpашно...
— Да вы погодите, я же вам еще пpо кpокодила не pассказал!...
Погоду, Тёщу
Прислал Рыбка
2006-04-05

Колыбель
Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат .
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом .
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач.
Алкоголь, Врачей, Грипп, Дачу, Деньги, Детей, Кино, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Погоду, Свадьбу, Тёщу, Школу
Прислал zloy
2006-04-01

Классическая сцена
Классическая сцена: вокзал, муж проважает любимую жену к еще более любимой теще. Куча прощальных слов, наставлений, слезы, сопли и т. д.
В самый последний момент жена достет тюбик "Бленда-мета" и протягивает мужу. Тот:
— Зачем, это еще?!
Жена:
— Чтобы за время моего отсутствия не завелось у тебя ни одной новой дырки!!!
Детей, Мужа И Жену, Тёщу
Прислал василий
2006-03-30
Категории про