Тёщу

Категории про

ТРАКТАТЪ О ПОЛЬЗЕ ТЕЩИ
ТРАКТАТЪ О ПОЛЬЗЕ ТЕЩИ

Часть первая

Старая с"ка!!! Бл"дь тупая!!!!!
Х"й дебе в дышло!!!!!!!!

Часть вторая

Ежа тебе в задницу! Чтоб у червей от тебя изжога была!
Чтоб тебя в унитаз засосало!

Фуф, вроде полегчало.

КОНЕЦЪ

www.tata-minisoft.de.ms
Сантехников, Тёщу
Прислал Marffa
2006-03-23

Покупатель в аптеке
Покупатель в аптеке: "Дайте мне касторки".
Аптекарь: "Вам сколько лет?"
Покупатель: "Тридцать четыре".
Аптекарь отмеряет касторку из мензурки.
А. — Где живете?
П. — Квартал отсюда.
Аптекарь добавляет несколько капель
А. — Какой этаж?
П. — Пятый.
А. — Лифт есть?
П. — Нет.
Аптекарь отливает немного.
А. — Квартира отдельная?
П. — Отдельная.
А. немного отливает.
А. — Семья боьшая?
П. — Жена , трое детей.
А.- Теща живет с вами?
П. — С нами.
А. немного отливает.
П. — Но сейчас она, слава богу, уехала в деревню.
А. доливает касторки и говорит:
— Платите 23 рубля 62 копейки и можете пить.
На следующий день.
П. — Провизор! Вы — гений!. Вы ошиблись всего на полметра!
Аптеку, Деньги, Детей, Лифт, Мужа И Жену, Тёщу
Прислал Авва
2006-03-23

С днем рождения
- С днем рождения, дорогая теща, желаю вам...
- Не смей со мной так разговаривать!
Мужа И Жену, Тёщу
Прислал Игогоо
2006-03-23

Боже, как я люблю свою тещу
- Боже, как я люблю свою тещу, - думал Штирлиц, устремляя свой взгляд
в бездонное синее небо. Третий месяц лечения в неврологическом
диспансере не давал никаких результатов...

www.tata-minisoft.de.ms
Думу, Тёщу, Штирлица
Прислал aleksandr
2006-03-22

Идет мужик весь грязный
Идет мужик весь грязный. Встречает друга:
— Ты где был?
— В морге на опознании. Тещу поезд сбил.
— А почему грязный?
— Поезд целовал
Мужа И Жену, Мужчин, Поезда, Тёщу
Прислал Untitled
2006-03-22

В семейной ссоре, если речь заходит о финансах
В семейной ссоре, если речь заходит о финансах, никогда не говорите
супруге, что вашего заработка хватит на двоих таких как она.
В противном случае вы рискуете оказаться перед фактом, что теща
переехала к вам.
Ivan Fuckov
Деньги, Мужа И Жену, Тёщу
Прислал кто-то
2006-03-20

У тебя теща по какой части работает?
— У тебя теща по какой части работает?
— По медицинской.
— Терапевтом?
— Пиявкой.
Врачей, Тёщу
Прислал пакет
2006-03-17

Алло, Колян
— Алло, Колян! Это твой сосед! В твою квартиру воры забрались! Вещи выносят!
— Какие?
— Тещины диван, чемодан и шубу!
— Тихо!!! Не спугни!!!
Соседей, Тёщу
Прислал alex_24
2006-03-17

Даже самые невежливые люди регулярно здороваются
Даже самые невежливые люди регулярно здороваются со своей тещей, и
только самые вежливые изредка здороваются со своей женой.
Мужа И Жену, Тёщу
Прислал ириска
2006-03-17

У тебя теща по какой части работает?
- У тебя теща по какой части работает?
- По медицинской.
- Терапевт?
- Нет, пиявка. Кровь сосет.
Врачей, Тёщу
Прислал wikki
2006-03-16

Алло, Колян
- Алло, Колян! Это твой сосед!
- Да!
- В твою квартиру воры забрались! Вещи выносят!
- Какие?
- Тещины чемодан и шубу!
- Тихо!!! Смотри не спугни!!!
Соседей, Тёщу
Прислал Piuytr
2006-03-15

Теща заболела
- Теща заболела...
- Что-то серьезное?
- Да нет. Думаю, что просто птичий грипп.
Грипп, Думу, Тёщу
Прислал Shalfey
2006-03-14

на рынке

на рынке
покупаем яблочки из Чернобыля на 8е марта
недорого всего 500р
покупатель-дык кто ж их из Чернобыля даром брать то будет?
а не скажите,берут родимые,берут
кто для тещи,а кто и для жены.
Мужчин, Тёщу
Прислал orlusha
2006-03-09

Приходит грешник в храм на исповедь
Приходит грешник в храм на исповедь:
— Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг
смотрю — небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай...
и согрешил с кумой.
— Бог простит, сын мой.
— А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю,
пошел к теще на чай и...согрешил с тещей.
— Бог простит, сын мой.
— Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами
затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и...согрешил с тестем.
Святой отец (подошел к окну и говорит):
— Идика ты на хрен сын мой, не то я смотрю небо тучами затянуло...
Детей, Мужчин, Тёщу
Прислал Николай 13
2006-03-08

ОБЪЯВЛЕНИЕ
ОБЪЯВЛЕНИЕ.

Пропала теща. Просьба пристрелить нашедшего.
Объявления, Тёщу
Прислал Zvukach
2006-03-01

ОБЪЯВЛЕНИЕ
ОБЪЯВЛЕНИЕ.

Пропала теща. Нашедшего просьба пристрелить.
Объявления, Тёщу
Прислал Теня
2006-02-28

Берут интервью у Нодара Канчели
Берут интервью у Нодара Канчели.
- Скажите, у вас сейчас наверное большие проблемы с новыми заказами?
Не хотят заказывать у вас проектирование новых зданий?
- Напротив, количество заказов увеличилось втрое. Кто дачку теще
закажет, кто охотничий домик для шефа.
Деньги, Охоту, Тёщу
Прислал Дэй
2006-02-28

Дорогие покупатели
Дорогие покупатели!
Компания "Садо-Мазо" рада предложить вам новинки сезона:

- татуа с изображением Магомета для Вас
- футболка с изображением Магомета для любимой тещи
- трафарет с изображением Магомета для Вашей любимой машины
- скульптура Магомета, изрекающего цитаты из себя и поющего караоке, в
натуральную величину как подарок любимому начальнику
- конструктор-головоломка "Сделай Магомета сам"
- компьютерная игра "70 девственниц vs Магомет"
Авто, Интернет, Программистов, Спорт, Тёщу
Прислал шутник
2006-02-21

Хвала Всевышнему, что моя любимая кошка не говорит
Хвала Всевышнему, что моя любимая кошка не говорит, иначе она
высказалась бы вслух насчет Вискас так же, как мой дорогой белый попугай
насчет моей самой любимой тещи.

Гарун аль-Рашид
Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Тёщу
Прислал Shalfey
2006-02-08

Представляете, как тяжело гомосексуалистам?
Представляете, как тяжело гомосексуалистам?
Сразу две тещи...
Геев, Тёщу
Прислал carcas
2006-01-26

Совет автолюбителю по запуску двигателя в сильные
Совет автолюбителю по запуску двигателя в сильные морозы:

"Подходя к машине, внушите себе, что автомобиль нужно завести, чтобы
отвезти тещу на вокзал. Как правило, помогает до 45 градусов мороза."
Авто, Тёщу
Прислал nemo
2006-01-21

Мужику подарили попугая
Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.
Но… ругается очень.
— И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин …трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик , растроганно:
— Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, еще тише:
— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?
Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Тёщу
Прислал mmm
2006-01-18

Мужик ночью возвращается из пивбара
Мужик ночью возвращается из пивбара. Пиво просит выхода. Лифт не
работает. Пулей взлетает на 7-ой этаж, судорожно открывает дверь и на
цыпочках, чтобы не разбудить жену, расстегивая на ходу брюки,
устремляется к туалету. Рывком открывает дверь и видит такую картину –
на унитазе сидит теща в ночной рубашке с плеером и слушает "Братьев
Грим". Ее глаза медленно округляются и фокусируются ниже пояса. В ночной
тишине слышна только музыка. Первым не выдерживает мужик: "Мама, чего
ждем?!! Хло-о-опай ресницами и взлетай! "
Алкоголь, Врачей, Девушек, Лифт, Мужа И Жену, Мужчин, Сантехников, Тёщу
Прислал defini
2006-01-12

Утром после свадьбы новоявленная теща просыпается
Утром после свадьбы новоявленная теща просыпается и вспоминает, что что-то вчера было не так и вроде была какая-то драка...
Подходит к спящему свидетелю и разбудив спрашивает, что же вчера было.
— Да, твой зять — козел.
Я пригласил невесту потанцевать, а он ни с того, ни с сего подбегает и как даст ей ногой между ног — чуть мне два пальца не сломал, сволочь....
Мужа И Жену, Свадьбу, Тёщу
Прислал hueraga
2006-01-12

МОЙ ПРОШЕДШИЙ ГОД

МОЙ ПРОШЕДШИЙ ГОД
РАБОТА
Утром уходил на работу — 248 раз.
Приходил утром на работу — 196 раз.
Чего-то там делал — 28 раз.
Опаздывал с обеда — 136 раз.
Не опаздывал с обеда — 9 раз.
Отобедал на рабочем месте и уснул там же — 65 раз.
Просил в бухгалтерии зарплату — 24 раза.
Стоял на коленях у кассы — 12 раз по 3,5 часа (всего 42 часа).
Выдали зарплату — 9 раз (но не мне). Получил зарплату — 3 раза.
Принес зарплату домой — уточняется.
Поругался с начальником — 95 раз.
Из них: он меня ругал — 94 раза, я его ругал — 1 раз.
Уволен с работы — 1 раз (но с треском).
2. СЕМЕЙНАЯ ЖИЗНЬ
2.1. Работа по дому.
Забил гвоздь — 1 раз.
Вымыл посуду — 2 раза (всего 5 предметов).
Чинил бачок в туалете — 1 раз.
Упал с бочка в туалете — 1 раз.
Покупал новый бачок — 1 раз.
Вызвал сантехника — 1 раз.
Напился с последним — 2 раза (с перерывом на сон).
Хотел починить швейную машину жены — 3 раза.
Жена испугалась и спрятала машину — 3 раза.
Обиделся и ушел из дома.. потому что не понимают тонкой мужской души — 5 раз.
2.2. Температура в квартире.
Летом — 31 градус.
Зимой — 13 градусов.
Средняя за год — 22 градуса.
ЖЭУ считает, что средняя температура соответствует норме. Хотя моя собака взбесилась от жары, а кошка примерзла к батарее.
2.3. Тихие семейные радости.
Обругал любимую тещу Виолетту Сергеевну дурой — 144 раза, козой просто — 362 раза, козой драной — 516 раз, мымрой — 1902 раза.
3. ПРОЧЕЕ.
Голосовал на выборах — 4 раза.
Выбрали моих кандидатов — 0 человек.
Помогал сынишке решить задачу по арифметике — 1 раз (два дня по 6 часов. Ни черта не решил).
Подрался с хулиганами:
я ударил — 1 раз,
они ударили меня — 28 раз.
Я победил!. Они убежали, а я остался:. на земле.
Изменял жене — 5 раз.
Из них: с соседкой по даче — 2 раза,
с коллегой по работе — 2 раза,
со случайной знакомой — 1 раз. (Все 5 раз — мысленно).
Травился "бодяжной" водкой — 2 раза. Посмотрел на себя в зеркало и заплакал — 1 раз.
А больше ничего существенного за год не произошло. Дай Бог, чтоб следующий был не хуже.
Авто, Алкоголь, Дачу, Деньги, Детей, Животных, ЖКХ, Мужа И Жену, Мужчин, Погоду, Сантехников, Соседей, Тёщу
Прислал бублик
2005-12-30

Новогодняя ночь
Новогодняя ночь. Без пяти двенадцать. Звонок в дверь. Никто не хочет
идти открывать. Наконец открыли. На пороге теща:
- Почему так долго не открывали? Уже Собаку встречаете?
- Уже встретили, проходите.
Животных, Тёщу
Прислал Devokeb
2005-12-29

Из письма читателя писателю-фантасту Сергею Лукъяненко
Из письма читателя писателю-фантасту Сергею Лукъяненко

После Ваших «Дозоров» убедился, что моя теща – настоящая Темная Иная.
Все известные реальные способы ее аннигиляции (отравление, удушение,
утопление, падение с балкона и т. д) никакого вреда ей не причиняют. Не
подскажите ли какой действенный фантастический? Помогите, вся надежда на
Вашу фантазию!

© Алик, записал со слов потерпевшего www.alikdot.ru/anru/anek/lastanek/
Тёщу
Прислал Naja
2005-12-26

Два друга встречаются на улице
Два друга встречаются на улице, давно не виделись, один приглашет домой — встречу отметить. Второй уточняет:
— Один живешь?
— Да нет, с женой и тещей.
— А они возмущатся не будут?
— Нет, все нормально, сам увидишь.
Приходят, жена встречает на пороге:
— Ой, Вася пришел, да не один, с другом. Прходите, сейчас стол накрою, а вы пока водочки.....
Друг в ауте....
Через нсколько минут появляется теща:
— Ой, Вася пришел, да не один, с другом.
И тут же на дочь кричит:
— Недотепа, муж с другом пришел, а ты им водку.
На столе появляется дорогой коньяк, закуска и прочее...
Ну друг вообще в отпаде...
— Вась, как тебе это удалось?
— Да элементарно. Прихожу со службы, под столом нагажено. Строю жену, тещу, кошку. Объявляю кошке выговор. На следующий день прихожу со службы, под столом опять нагажено. Строю жену, тещу, кошку. Объявляю кошке строгий выговор. На третий день прихожу со службы, под столом основа нагажено. Строю жену, тещу, кошку. Публично вешаю кошку.
— И что?
— У жены — выговор, у тещи строгий выговор.
Алкоголь, Девушек, Детей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Тёщу
Прислал Yuri Alex R.
2005-12-25

Сидит один мужик в кабинете у своего товарища-стоматолога
Сидит один мужик в кабинете у своего товарища-стоматолога.Тут врач говорит : — Ты посиди один, мне к завотделением на 10 минут надо зайти . Ходит мужик по кабинету,инструменты рассматривает. Тут в кабинет заходит мадам бальзаковского возраста,вся в золоте и бриллиантах,садится в кресло и говорит : — Анестезию я сделала,вырывайте ! Только быстрее,плачу 300 баксов... Мужик думает: "А чего не вырвать — 300 зеленых !" Берет щипцы, засовывает в рот, сжимает и дергает... Мадам орет во все горло, вскакивает и убегает. Минут через 5-ть видит мужик в окно — подъезжают джипы с братвой. Мужик мысленно усрался... Заходят братки в кабинет, самый крутой спрашивает : — Это у тебя сейчас женщина зуб вырывала ? Мужик(обреченно): — Ну...у меня... Браток снимает золотые часы,перстень,вытаскивает пачку долларов и протягивает ошарашенному мужику : — Мужик ! Ты моей теще язык вырвал !
Врачей, Девушек, Деньги, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Тёщу
Прислал Журналист
2005-12-25

от 13.12.05
от 13.12.05: "А вот версия этого недавнего анекдота с украинской точки
зрения:

В магазине верхней одежды продавец общается с покупателем.
- Молодой человек, эта куртка стоит 100 долларов, а вы даете 30.
- Но у меня нет ста долларов, поэтому я беру ее за тридцать.
- Слушай, ты русский язык понимаешь? Доплати 70 долларов или оставь
куртку!
- Я не могу оставить куртку, мне холодно.
- Тогда плати.
- Я не буду платить. У меня нет ста, я хочу купить за тридцать!
- Она стоит сто! Понимаешь? Ты что - идиот?!
- Нет. Украинец! Да, кстати это вы у меня арендуете помещение под ваш
магазин..."

Окончание с русской точки зрения:
- Тогда плати и не вые....вайся. Шеф сказал, что для идиотов и
украинцев цена 100 баксов. А раз вы еще и арендодатель, то для вас цена
будет в 2 раза выше- не хера, ни хрена не делая, грабить арендаторов
ежеквартальными повышениями аренды, да еще и выкручивать им руки,
заставляя продавать вам, вашей жене, теще и всей вашей родне товары в
треть цены.....
Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Объявления, Тёщу, Украину
Прислал pervach
2005-12-14
Категории про