Тёщу

Категории про

Идеальный день из жизни мужчины
Идеальный день из жизни мужчины:
10.00 - проснуться, почесаться
10.30 - утренний туалет, при этом почитать свежие новости, побриться
11.00 - завтрак в постель (бифштекс, тост, кофе), разносчица носит
только чулки
11.30 - лимузин отвозит на стадион, футбольный матч со счетом 7:0
в пользу любимой команды
13.00 - обед в ресторане за счет заведения
14.00 - послеобеденный отдых на пляже с "Мисс Россия 2001", приятный труд
15.00 - управляющий делами приносит документы на подписание, акции выросли
в цене в 3 раза
16.00 - спортзал, легкая разминка (главным образом демонстрирование
рельефных мышц), 3 красотки попросили телефон
17.00 - сауна с друзьями и пивом, сеанс тайского массажа, приятный труд
18.30 - личный самолет доставляет в Лас-Вегас
19.00 - ужин в "Ритце"
19.30 - казино. Выиграть кучу денег и выпить 3 ведра коньяка
22.00 - просмотр вечерних новостей. Порно и марихуана всемирно легализованы,
Шумахер принял русское гражданство, прибили Ди Каприо
23.30 - джакузи с тремя женщинами, приятный труд
00.30 - голая официантка приносит бутылки пива между грудей за счет заведения
1.00 - заснуть

Реальный день из жизни мужчины:
06.00 - орет будильник. Мля, кто выдумал эту адскую машину
06.30 - вскочить и обнаружить, что опаздываете
06.40 - второпях натянуть штаны, засыпать растворимый кофе в кружку
и залить кипятком пепельницу. Хлебнуть, не почуствовать разницы. Опустошить
и почуствовать разницу
6.50 - как всегда чистые носки где-то прячутся. Мерзкая кошка подруги пустила
лужу в ваш ботинок. Пнуть кошку
7.00 - бритье, отыскать лейкопластырь, заклеить места поражений
7.30 - выскочить из дома, на машине кто-то нацарапал Х..
8.00 - как всегда на стоянке нет мест
8.30 - пристроив машину, ворваться в кабинет и вспомнить, что самые важные
бумаги остались дома
13.00 - перерыв на обед, хот-дог из киоска. Загрузить Квак и после первого
выстрела увидеть Босса за спиной. Тот ехидно напоминает о работе и уведомляет
о лишении премии
17.00 - спокойно вздохнуть, работа сделана
17.30 - дура из соседнего отдела пустила вирус. Вся работа к чертям
17.40 - на выходе встретить друзей, те предлагают сходить в баню. Согласиться
и вспомнить, что сегодня приезжает будущая теща
18.00 - приехать домой, выслушать пару упреков, вынести мусор, пнуть кошку,
подмести и вытряхнуть ковры
19.00 - приехала Марианна Васильевна. Мля, кто выдумал мам подруг
19.30 - старая ведьма замечает, что доченька побледнела и следует ее свозить
в отпуск. На худой конец, купить новую шубку
21.00 - выслушать вечерние новости. Любимая футбольная команда продула со
счетом 0:7
21.30 - эти дуры вовсю слушают Киркорова и обсуждают мужчин. Выслушать все
упреки
22.00 - сесть за документы. Голова ничего не соображает. Выпить бутылку пива.
Теплого
00.00 - Зайти в туалет. Услышать голос на кухне: "А что, доченька, это сейчас
у мужчин модно - мимо унитаза писать..." На душ сил нет
00.30 - уложить Васильевну в соседней комнате. У подруги головная боль,
усталость и вообще мама все слышит
1.00 - завести будильник и наконец-то уломать подругу. Только та поворачивается,
слышен голос: "Доченька, а где у вас ночник?"
1.20 - заснуть.
Авиацию, Авто, Алкоголь, Врачей, Девушек, Деньги, Детей, Животных, Звёзды, Мобильный, Мужа И Жену, Наркотики, Сантехников, Соседей, Спорт, Тёщу
Прислал adrian
2002-02-09

Представляешь, какой у меня облом
- Представляешь, какой у меня облом! Купил себе резиновую женщину...
- Так это же прекрасно.
- Да. Но вчера к нам заявилась резиновая теща!
Девушек, Деньги, Секс, Тёщу
Прислал Ирен
2002-02-07

Уважаю я чувство юмора Буша
Уважаю я чувство юмора Буша. Это сколько же нужно было мозгов положить,
чтобы обанкротить целую корпорацию, только чтобы сделать западло своей
теще.
Тёщу
Прислал DNK
2002-01-25

Активно подключился к антиталибской коалиции слесарь
Активно подключился к антиталибской коалиции слесарь Заколебалов и
проводит миротворческую акцию. В противовес бесчеловечным талибским
законам, заставлявшим женщин надевать паранджу при выходе из дома,
Заколебалов в миротворческих целях требует от своей тещи и жены, чтобы
те носили паранджу приходя домой.
Девушек, Думу, Тёщу
Прислал NiKi
2002-01-14

Дорогая служба поддержки
Дорогая служба поддержки

В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо
Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала
производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила
доступ к приложениям типа «цветы» и «ювелир», которые прекрасно работали
под управлением Приятель 5.0.
Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например,
Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и
Телевизор 6.0. Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при
запуске программы Уборка Дома 2.6, вся система зависает. Я пробовала
запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась.
Пожалуйста, помогите!
Отчаявшаяся


Дорогая Отчаявшаяся,
Просим иметь в виду, что Приятель 5.0 - это дешевая игра, а Муж 1.0 -
целая операционная система.
Попробуйте ввести команду С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ, а потом
установите на компьютер программу Слезы 6.2. Муж 1.0 при этом
автоматически выполнит две программы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0. Но вы
должны помнить, что злоупотребление этим может вызвать запуск программ
Унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 - очень опасная программа,
которая создает звуковые файлы в формате «Громкий храп». Ни в коем
случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или другую версию программы
Приятель. Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы Муж
1.0.
В целом, Муж 1.0 - это прекрасная программа, но у нее ограничена
память, и новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над
приобретением других программ, улучшающих работу Муж 1.0. Лично я
рекомендую следующие: Горячая Пища 3.6, Красивое Белье 4.2 и Хорошее
Настроение 1.1.

С уважением, Служба поддержки
Алкоголь, Гарри Поттера, Деньги, Животных, Интернет, Любовь, Мужа И Жену, Программистов, Спорт, Тёщу
Прислал dimmy
2002-01-09

Звонок ветеpинаpy
Звонок ветеpинаpy:
- Сейчас к вам пpидет моя теща со стаpой собакой. Так вы сделайте ей
yкол какого-нибyдь самого сильного ядy - чтоб не мyчилась и сpазy
помеpла...
Ветеpинаp:
- А собачка одна найдет доpогy домой?
Животных, Тёщу
Прислал красная шапочка
2002-01-07

В открывшемся ювелирном магазине посадили несколько
В открывшемся ювелирном магазине посадили несколько охранников. Дневник
одного из них: День 1-й: Возле магазина посцал бомж... Мы набили ему
морду и заставили вылизать содержимое!! Нанимаем еще одного охранника!
День 2-й: Возле магазина посцал некто Сидоров... Мы обругали его матом и
заставили заплатить 500 рублей штрафа! Покупаем собаку!
День 3-й: Возле магазина посцал новый русский... Мы показали ему наш
новый каталог и приглашаем посетить магазин. Ставим платный туалет!
День 4-й: Возле магазина опять посцал новый русский... Мы предлагаем ему
значительные скидки и презент для тещи. Ставим банкомат!
Деньги, Животных, Новых Русских, Тёщу, Школу
Прислал niva 228
2001-12-28

После более тщательного прослушивания и перевода
После более тщательного прослушивания и перевода видеозаписи Осамы бин
Ладена оказалось что он целый час пересказывал анекдоты с anekdot.ru чем
и объяснется веселье присутствующих а также упоминание слов "самолет,
джихад, Чапаев, язва, теща, ..."
Авиацию, Тёщу, Чапаева
Прислал Сергейичто
2001-12-22

Теща pазбиpается с зятем в сyде
Теща pазбиpается с зятем в сyде:
- Какие там дети! Да он импотент! Да он мою дочь так ни pазy и не
тp#хнyл!
- Нет, я не импотент! Вот спpавки из поликлиники!...
- Да какие в ж#пy спpавки! Ты нам член покажи!
Врачей, Девушек, Детей, Тёщу
Прислал василий
2001-12-21

Звонок на радио
Звонок на радио:
- Здравствуйте! Моя любимая теща, Любовь Ивановна, сегодня отмечает свой
юбилей. Поставьте ей мою любимую песню Джуманджи "Сука Любовь".
Животных, Любовь, Тёщу
Прислал Leon
2001-12-21

Муж - жене
Муж - жене:
- Как хорошо тем, кто живет в автофургоне!
- К чему это ты?
- Представь: возвращается теща домой, а дома нет!
Мужа И Жену, Тёщу
Прислал wikki
2001-12-14

Армянское радио спрашивают
Армянское радио спрашивают:"Все ли тещи идут в рай?"
Ответ:"Да, если они уже не помещаются в аду!"
Армянское Радио, Тёщу
Прислал Сергейичто
2001-12-12

Теща, умирая, просит развеять ее прах над морем
Теща, умирая, просит развеять ее прах над морем:"Чтобы зятю негде было
сплясать!"
Тёщу
Прислал Теня
2001-12-12

Ув. Президент Буш
Ув. Президент Буш!
У. Бин Ладен находится у моей тещи (члена талибана с 1996 г.). Веду с
ними ожесточенные бои. Прошу оказать поддержку путем бомбежки с воздуха.
Призидентов, Тёщу
Прислал CoolM
2001-12-10

Умирает теща
Умирает теща...
- Позовите зятя, хочу с ним попрощаться.
Забегает зять с бутылкой водки:
- Ну что, давай, теща, на посошок.
Алкоголь, Тёщу
Прислал боб
2001-12-09

Был бы Вельгельм Телль настолько известен сейчас
Был бы Вельгельм Телль настолько известен сейчас, если бы подставкой под
яблоко, по которому он стрелял была его теща?
Тёщу
Прислал Элек
2001-11-29

ЧТО БЫЛО БЫ, БУДЬ МУЖЧИНЫ НА САМОМ ДЕЛЕ
ЧТО БЫЛО БЫ, БУДЬ МУЖЧИНЫ НА САМОМ ДЕЛЕ АБСОЛЮТНЫМИ ХОЗЯЕВАМИ ЖИЗНИ?

- Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре
года это еще можно вынести.
- Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не застегивать.
- Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в
программу бесплатного медицинского страхования.
- Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
- У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха
животных.
- В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи
пива, пота и лука.
- Тиранозавров вывели бы заново - чтобы в жизни было больше приключений.
- На работе парень, который лучше всех играет в Quake, автоматически
становился бы начальником.
- Кошек разрешено было бы держать только в двух местах: холодильниках
китайских ресторанов и в тирах - в качестве мишеней.
- Каждый телефонный аппарат был бы снабжен устройством, прерывающим
связь через тридцать секунд разговора.
- Салфетки так и остались бы неизобретенными. Галоши тоже.
- Пристальный взгляд на женский бюст при первой встрече расценивался бы
как официальное признание в любви.
- За проезд в левом ряду со скоростью шестьдесят километров в час
расстреливали бы на месте.
- Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на
нее дунуть.
- После очередного этапа гонок "Формулы-1" любой желающий мог бы
порулить болидом победителя.
- Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании.
Таким образом проблема тещ была бы решена окончательно.
- Вместо "пивного живота" росли бы "пивные мышцы".
- Переворачивание пинком столика с нардами, шашками или монополией
автоматически означало бы твою победу.
- В начале передачи новостей дикторы рассказывали бы все свежие матерные
анекдоты.
- Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только
попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы
друг к другу.
- Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не
бизнес тоже.
- Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них
вставали.
- В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня
отсюда уходить.
- Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было
бы хорошенько наподдать ногой.
- Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия
рыболовного сезона.
- Никто не относился бы ни к чему слишком серьезно.
8 марта, Алкоголь, Бесплатное, Врачей, Девушек, Деньги, Детей, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Сантехников, Свадьбу, Тёщу
Прислал eli
2001-11-22

Мама
Мама: У меня золотой муж!!!
... У меня золотые дети!!!
... У меня золотая теща!!!
Папа: А по-моему, у нас золотая мама!
...
Все, хором: А вместе мы -- семья золотарей!!!
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Тёщу
Прислал Юрок
2001-11-13

Приходит зять к теще и говорит
Приходит зять к теще и говорит:
- Дорогая МАМА,"любимая ТіЩА", ядолго думал и пришел к выводу, что ВЫ
должны покинуть нашу квартиру!!!
- Это еще почему?
- Так как ВЫ внашей семье САМОЕ СЛАБОЕ звено!!!
Девушек, Думу, Мужа И Жену, Тёщу
Прислал Arturbek
2001-11-11

Новый свадебный обряд появился недавно в России
Новый свадебный обряд появился недавно в России. Теперь вместо невесты
на свадьбе крадут тещу. Первый эксперимент, проведенный на прошлой
неделе в городе Глузово, прошел удачно. Тещу, правда, до сих пор еще не
нашли.
Мужа И Жену, Свадьбу, Тёщу
Прислал Юрок
2001-11-07

Зачем ты отправил тещу на курсы вождения?
- Зачем ты отправил тещу на курсы вождения?
- Чтобы повесить на двери знак "Въезд запрещен"!!!
Тёщу
Прислал Терентий
2001-11-06

Зять теще
Зять теще:
- Мама, не хотите на атракцион “Купанье с рептилией”! Я билет вам
достал!
Через пару часов звонок в дверь. На пороге теща.
Зять:
- Что с крокодилом?!!!
Девушек, Тёщу
Прислал юннат
2001-11-06

АО Кукер и Кукер Клокс Изготовляйтед предлагает
АО Кукер и Кукер Клокс Изготовляйтед предлагает Нi-Еnd модели часов с
кукушками:
- "НОВЫЕ РУССКИЕ" - бронированная широкая дверца с глазком, золоченые
гири на утолщенных цепочках, назначаемые стрелки, указатель времени
системы Циффер-БЛАТ, кукушка с удлиненным крылом каждый час звонит Вам
по сотовому телефону - и говорит приятным женским голосом "Ку-Ку", либо
"Тю-Тю" по Вашему выбору, подвешенный на понтах маятник, защита стрелок
от наездов с системой наворотов.
- "БЮРОКРАТ" - гиревой механизм снабжен контрольными весами, часы ходят
только в рабочее время, стрелки крутятся вдвое медленнее, что
компенсирует утроенные показания цифр на лицевой панели. В конце месяца
встроенный принтер печатает отчет о прокуканых куках. Часы имеют
встроенный шкаф с сопроводительной документацией.
- "ВЕГЕТАРИАН" - вместо кукушки по выбору заказчика кукует помидорчик,
бананчик, огурчик или мандаринчик звуками "пом-пом",
"бан-бан", "огур-огур" или "мандар-мандар" соответственно.
- "АРМЕЙСКИЕ" - стрелки двигаются строго под прямым углом и только по
команде. Часы имеют три гири весом по 16, 32 и 64 кг.
Квадратный зеленый циферблат вместо цифр имеет кодированные обозначения
А13, ДВЗ-18-2, ИПО-1Ш, ЧГЗРК-362-65-11 соответствие которых текущему
времени содержится в опечатаном конверте. Кукушки нет, поскольку ее все
равно рано или поздно сопрут - зато есть репродуктор, который
воспроизводит мелодичный вой при возможном падении гирь. В час "Х" часы
элегантно взрываются.
- "АЛКО" - каждый час открывается дверца, и кукушка со словами "ку-ку",
("чин-чин", "динь-динь", "буль-буль", "кхе-кхе", "хм-хм") выносит
заранее закладываемые в аппарат получку, заначку, тараньку, чекушку,
горбушку, стакашек, мерзавчик, рюмашку, баклажку, или грелку с
самогоном. Автосброс гири на тещу (отключаемый).
- "МИТЬКА" - кукушечка в тельняшечке говорит каждые 15 минуточек
"дык-дык", каждые полчасика "опаньки", каждый часик "елы-палы"
(и иногда "иди ты в жопу" из-за закрытой дверцы). Заменяющая гирюшку
бутылочка портвейнушки приятно опускается на веревочке.
- "GАОО" - Сверхплоская дверца 21`, пульт управления циферблатом,
ку-ку-раоке, система "кукушка в кукушке", мощная кукустическая система,
дистанционная гиря, таймер, ченджер, шоуэр, стриппер, тюнер, экспандер,
чекер, мувер, ковер, бустер, вуфер, грифер, каттер, шреддер, сакер,
холдер и сверхвысококачественный кукер с использованием интегральных
широкополосных изодинамических гипоидных мелкозернистых прецизионных
апертурных прямоточных перентеральных суперсхем.
Купившему сразу все перечисленные модели вручается один из призов:
ЧАСЫ-СУВЕНИР С БАКЛАНОМ; ЧАСЫ С ПИНГВИНОМ; ЧАСЫ С ЛЫСЫМ ОРЛОМ; ЧАСЫ С
ДЯТЛОМ; ЧАСЫ С ИНДЮКОМ; ЧАСЫ С ПАВЛИНОМ; ЧАСЫ-ГОЛУБЯТНЯ; ЧАСЫ "БЕРЕГ" С
ЛАСТОЧКАМИ; ЧАСЫ-ГРИЛЬ; ЧАСЫ-ДУПЛО "ФИЛИН"; ХОДИКИ "СТРАУС".
К&К Клокс Изг. Кукуйте с нами!
Алкоголь, Врачей, Девушек, Деньги, Мобильный, Студентов, Тёщу
Прислал abdula
2001-11-03

Посмотрим, посмотрим, какой неприступной девушкой
- Посмотрим, посмотрим, какой неприступной девушкой была моя теща....
сказал Коля Герасимов, садясь в машину времени!
Авто, Девушек, Тёщу
Прислал izverg
2001-11-02

Настоящий мужчина должен сделать в жизни три основные
Настоящий мужчина должен сделать в жизни три основные вещи:

1. Вырастить пузо
2. Посадить печень
3. Построить тещу
Мужа И Жену, Мужчин, Тёщу
Прислал Антимент
2001-10-31

О
- О... мужчина, я вижу вы купили 2 бутылки Ферри. У вас много жирной
посуды?
- Да нет.. просто жене и теще похудеть не мешало бы!!!!
Деньги, Диету, Мужа И Жену, Мужчин, Тёщу
Прислал macho
2001-10-30

Навеяно телевидением
Навеяно телевидением...

- Вы находите меня привлекательной? Увы, моя внешность так обманчива...
Дело в том, что у меня есть одна печальная тайна. - Стоит мне перестать
по 20 раз в день брить подмышки у вас на глазах, когда вы смотрите
телевизор, как с ошеломляющей скоростью начинают расти ужасные черные
волосы. И всего за неделю они вырастают до размеров бороды Карабаса
Барабаса...

- Если ты решила отправиться с любимым в уединенную прогулку на
велосипедах, то обязательно выбери для этого "те самые дни". И не забудь
заменить прокладку! А то и не меняй, может быть и так сойдет...

- Что общего между водопроводным краном и женщиной?
- И ему и ей нужно почаще менять прокладку, тогда не протечет.
Или ставить фирменные прокладки, они служат дольше.

- В чем разница между женщиной и водопроводным краном?
- Если кран протечет, то это будет обыкновенная вода. А если женщина,
то, судя по телерекламе - обыкновенные фиолетовые чернила.

- В известном мультфильме про Синюю Бороду некая женщина с занудным
голосом все время напевала песенку "здоровое сердце, здоровые нервы" и
т. д.
Чем оканчивалось это ее песнопение - понятно. Сейчас тот же самый голос
и в тех же интонациях назойливо рекламирует нам "кожи, дубленки, любой
фасон".
АУ!!! Синяя Борода! Очнись и сделай с ней то, что надо!

- Посмотрите на меня, ведь правда, я очень страшна?! И это - после
употребления новейшей косметики и парфюмерии. А представляете, какой
бабой ягой я выгляжу по утрам, до того, как начну приводить себя в более
или менее привычный вам вид?

- Знаете, чем отличаются звезды? Правильно, умеют работать в команде!
А еще - тем, что у них сплошь ужасные сальные лица в угрях и прыщах.
Наверное потому, что они выбрали сеть магазинов косметики и парфюмерии,
товары которых способствуют приобретению звездных прыщей и угрей.

- Это игра. Это игра на деньги. Это лохотрон. Мы подобрали для вас такие
вопросы, что выиграть сможет лишь тот, кому мы заранее скажем ответы.
Это будет - Наш человек, и мы вам его еще покажем. А вы нам покамест
звоните, звонки платные, были деньги ваши, станут - наши.

- Был такой известный анекдотическо-литературный персонаж, Леночка -
сестра жирного. У нее было много странностей, одна из них - неумолимая
тяга к маргарину, который Леночка потребляла в неимоверных количествах.
Похоже, Леночка обзавелась семьей, и мы по многу раз в день видим, как
эта семейка с неутомимым вожделением набрасывается на маргарин, служащий
им чуть ли не основным продуктом питания.

- Вы знаете, кто убил Влада Листева? Нет?
- А вот они - точно знают. Но нам почему то не говорят, хоть и
обещали...

- Знаете, что общего между "Гласом народа" и гласом вопиющего в пустыне?
- И там и там хоть завопись, но Сорокину не перекричишь и глас твой
народ так и не услышит...

- Вы еще не получили письмо с белым порошком? И теще своей еще не
отправили в письме хоть немного крахмала?
- Жаль батенька, жаль, это ведь сейчас так модно, благодаря
телевидению...
Не скупитесь, порадуйте вашим вниманием родную женщину.

- Ах, этот великолепный шампунь!
- Ах, какие у нее прекрасные, шелковистые и мягкие волосы!
(Следите за его руками, и вы поймете, о каких волосах идет речь...)

............

Сергей.
Буратино, Девушек, Деньги, Мужчин, Мультфильмы, Рекламу, Спорт, Тёщу
Прислал some
2001-10-22

Вопрос к армянскому радио
Вопрос к армянскому радио:
- Может ли в фильме быть хэппи-энд, если в конце главный герой погибает?
Ответ:
- Может. Если главный герой - теща.
Армянское Радио, Кино, Тёщу
Прислал Sprait
2001-10-11

Инспектор ГИБДД останавливает "Жигули" и сурово
Инспектор ГИБДД останавливает "Жигули" и сурово спрашивает водителя:
- Чем вы объясните превышение скорости на дороге около села Колодезного?
- Там живет моя теща.
Авто, Тёщу
Прислал Кошка на дорожке
2001-09-29

Главный редактор
Главный редактор:
- В отдел юмора нам нужен парадоксально мыслящий человек.
- Давайте Сидорова из отдела писем!
- Он, что, юморист?
- Еще какой!! Недавно отказался от премии и прописал у себя тещу!
Мужчин, Тёщу
Прислал Sefa
2001-09-25
Категории про