Тёщу

Категории про

Когда Бог велел Ною построить большой ковчег
Когда Бог велел Ною построить большой ковчег и взять на него каждой
твари по паре, у Ноя возникла одна лишь маленькая проблема - где взять
две тещи...
Тёщу
Прислал Bandit
2001-09-18

А мне с тещей сказочно повезло
- А мне с тещей сказочно повезло.
- Hеужели? И где же ты откопал такое сокровище?
- Закопал, дружище. Закопал.
Тёщу
Прислал Urdin
2001-09-17

Письмо в редакцию журнала "Домашний адвокат"
Письмо в редакцию журнала "Домашний адвокат":
"Должен ли я идти в милицию с повинной, если мою тещу, Людмилу
Николаевну, никто не ищет, а тесть даже пузырь мне поставил?"
Демократию, Мужчин, Полицию, Тёщу
Прислал Devokeb
2001-09-10

Объявление
Объявление:
"Пропала теща. Нашедшему, просьба не возвращать. Вознаграждение
гарантируется."

Любящий зять.
Объявления, Тёщу
Прислал Глинтмейстер
2001-08-25

Идет слушание дела Иванова И. И.

Идет слушание дела Иванова И. И. , убившего свою тещу ударом молотка по
голове. Спрашивают его друга:
- Что вы думаете по поводу поступка вашего друга?
- По моему, каждый - кузнец своего счастья!
Думу, Тёщу
Прислал СергейМ
2001-08-25

Утро
Утро. Звонок в дверь. Сонный муж открывает. На пороге - приехавшая с
вокзала теща с двумя чемоданами. Немая сцена. Потом муж оборачивается
и кричит в комнату:
- Зин, вставай, помоги с чемоданами. Тут мама уезжает!
Девушек, Мужа И Жену, Тёщу
Прислал Dmitry42
2001-08-22

Для состоятельных господ
Для состоятельных господ!
Продается семья "под ключ"
Красавица жена, ребенок и теща.
Детей, Мужа И Жену, Тёщу
Прислал eli
2001-08-18

Объявление в газете
Объявление в газете:

1)Пропала собака теще. Черная, злая, жрет за троих, кусается, постоянно
лает и не дает спать! Нашедших просим молчать!

Если вы видели трех глазаю, трех ногаю собаку с головой свиньи, с
лошадиным туловищем и без хвоста-обратитесь к психиатору!
Животных, Объявления, Тёщу
Прислал Игогоо
2001-08-10

Это правда, что теща тебя любит?
- Это правда, что теща тебя любит?
- Правда!
- А за что?
- За то, что живем отдельно!
Тёщу
Прислал микс
2001-08-07

Какие новости?
- Какие новости? - спрашивает мужик своего приятеля.
- Не знаю. Когда я выходил из дома, теща еще спала.
Мужа И Жену, Мужчин, Тёщу
Прислал Mrak
2001-08-03

Новый русский, собираясь жениться
Новый русский, собираясь жениться, идет к архитектору, чтобы
спроектировать дом для своей будущей семьи, и говорит:
- Мне нужен круглый дом.
- Как круглый?
- Я сказал, круглый, весь круглый.
- А как же пол, потолок, мебель и все остальное?
- Ты че, не понял, урод? Я же ясно сказал: он должен быть ваще круглым!
- Но вы хоть можете сказать, зачем?
- Да теща, блин, говорит, типа, у вас и для меня найдется уголок...
Новых Русских, Свадьбу, Тёщу
Прислал Ulika
2001-07-30

Встречаются два кандидата на пост мэра
Встречаются два кандидата на пост мэра. Поздоровались.
- Как у тебя дела? - спрашивает один.
- Нормально. А у тебя?
- А у меня рейтинг в полтора раза упал!
- Да ну! А что случилось?
- Теща на выборы идти отказалась!
Демократию, Тёщу
Прислал Поллитрыч
2001-07-27

Встречатся двое афганцев
Встречатся двое афганцев:
- Слушай, что-то Вована давно не видно?
- А он геройски погиб!
- Каким образом?
- Со связкой гранат бросился под тещу.
Тёщу
Прислал Devokeb
2001-07-26

Ехал джип по дороге
Ехал джип по дороге. Притормозил у перехода. А мимо проходящий
пролетарий метнул под него банку из под пива. Братки из джипа вывалили,
да все с порваными баянами - тещу хоронить ездили. Да все как один -
педики! И давай трахать пролдетария. А Вам слабо?
Алкоголь, Деньги, Мужчин, Тёщу
Прислал mrpop
2001-07-19

Ехал джип по дороге
Ехал джип по дороге. Притормозил у перехода. А мимо проходящий
пролетарий метнул под него банку из под пива. Братки из джипа вывалили,
да все с порваными баянами - тещу хоронить ездили.
Алкоголь, Деньги, Мужчин, Тёщу
Прислал Олег, Одесса
2001-07-18

Муж приходит с работы все поздней и поздней
Муж приходит с работы все поздней и поздней. А потом еще и к жене
пристает. Устала та от недосыпания.
- Давай его проучим, - предлагает теща.
Меняются в спальнях местами. Возвращается муж - тишина. Час проходит -
тишина. Неожиданно раздается истошный крик. Жена врывается в спальню.
- Что, приставал?
Теща (сжимая в руках скалку):
- Нет, не приставал ни на столе, ни на полу. Пришлось проучить заразу
уже на подоконнике.
Мужа И Жену, Тёщу
Прислал NiKi
2001-07-18

Немного из русского сонника
Немного из русского сонника: 1. Если Вам приснился скунс - это значит,
что Вы пойдете в баню!
2. Если Вам приснились 2 скунса - Вы пойдете в баню вместе с женой!
3. Если Вам приснилось, что скунса клюнул попугай - в бане могут быть
лица кавказской национальности!
4. Если Вам приснилось, что Вы гонитесь за 2-мя скунсами - Какое бы
решение Вы не приняли, все равно окажетесь в глубокой жопе!
5. Если Вам приснилось, что Вы сидите между 2-мя скунсами - А Вы однако
любитель делать всякие пакости!
6. Если Вам снится, что Вы кормите скунса - Вам придется отдать пару
рублей какому-нибудь бомжу!
7. Если Вам снится, что Вы кушаете из одной тарелки со скунсом - Это
значит, что в вашем окружении есть человек, настроенный к Вам явно
недружелюбно!
8. Если Вам снится, что скунс поднимает хвост прямо перед вашим носом -
Вы получите известие, которое окажет сильное потрясение.
9. Если Вам снится, что скунс ласково подмигивает вам - ваш недруг
принадлежит к сексуальным меньшинствам!
10. Если Вам снится, что скунс выглядывает из-за поворота - вам придется
заплатить штраф работникам ГАИ!
11. Если Вам снится, что скунс гадит под вашу дверь - ваш сын получит
2-ю повестку из Военкомата!
12. Если Вам снится беременный скунс - вам позвонит теща и скажет, что
приедет в гости!
13. Если Вам снится, что Вы чешете скунсу между ног - Вы будете просить
начальство отменить приказ об вашем увольнении!
14. Если Вам снится, что 2 скунса занимаются любовью - этой семье не
стоит сдавать в аренду квартиру!
15. Если Вам снится мертвый скунс - наконец то ваша жизнь стала
налаживаться!
2-й вариант - Вам отключат воду!
12.
Армию, Гаи, Девушек, Деньги, Детей, Животных, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Объявления, Тёщу
Прислал Fireball
2001-07-17

Вы помните самую удачную шутку Вашей
- Вы помните самую удачную шутку Вашей тещи?
- А как же! Вот недавно она сказала, что в этом году ни разу не приедет
к нам в гости!
Тёщу
Прислал hueraga
2001-07-03

Объявление
Объявление: По случаю приезда моей тещи требуется швейцар.
Требования: опыт работы грузчиком не менее 2 лет!
Объявления, Тёщу
Прислал Журналист
2001-07-03

Моя вторая теща гораздо понятливее первой - все
Моя вторая теща гораздо понятливее первой - все поняла с первого удара.
Тёщу
Прислал ookkttdd
2001-06-25

ОТЗЫВЫ в газету “Здоровяк” НА ЛЕЧЕБНЫЙ ПРИБОР
ОТЗЫВЫ в газету “Здоровяк” НА ЛЕЧЕБНЫЙ ПРИБОР “ДУРОФОН”
завода ”Красный лекарь”:

1. Дорогие заводчане! Большое вам спасибо! Раньше моего мужа мучила
бессонница, никакие лекарства не помогали. А после одного сеанса работы
вашего прибора он вот уже 9-й день, как не может проснуться.

2. Уважаемые товарищи! Мой сын раньше был равнодушен к женщинам, а,
пообщавшись с вашим “Дурофоном” стал вообще обходить их стороной, так
как с прибором ему общаться намного интереснее.

3. Дорогие товарищи! Не знаю как вас и благодарить! Раньше я не мог
мочиться, по две капли за день с трудом. Теща подарила нам на
бриллиантовую свадьбу ваш замечательный прибор и теперь круглые сутки из
меня льется, как из ведра. Хотя даже чай не пью и не умываюсь.

4. Мои фабричные друзья! До общения с вашим прибором мой муж хромал на
обе ноги, но теперь не хромает, так как все время лежит.

5. Товарщи производители! Ваш “Дурофон” просто чудо! До его приобретени
мой муж был полный импотент, а сейчас, сделав всего 2 сеанса из 10, стал
проявлять чудеса половой активности. Меня ему уже мало, хотя я с трудом
держу ручку от усталости. Он утомил уже всю нашу семью, в том числе и
мою маму, весь наш подъезд и сослуживцев на работе. А вчера вечером,
стыдно сказать, гонялся за дворовыми кошками. Нет ли у вас такого же
“Дурофона”, но немножко полегче. С надеждой и любовью Клеопатра
Пузырева.

6. Дорогие мои, не знаю как вас и благодарить! Мой сын всю жизнь носил
очки. А теперь, после нескольких сеансов “Дурофона” стал прямо-таки
ясновидцем. Видит только в ясную погоду и через бинокль.

7. Ну, ребята, ну молодцы!!! Мой Колька-школьник раньше был
дурак-дураком! Сидел, как идиот, по 3 года в каждом классе. А сейчас,
пройдя 200-й курс занятий с вашим волшебным прибором, не глядя,
отчеканивает весь алфавит и таблицу умножения. Колька обещал, как
выучится, пойдет работать к вам на завод.

8. Дорогие заводчане! Большое вам спасибо за ваш прибор! Мой муж,
горький пьяница, до лечения вашим “Дурофоном”, употреблял только всякую
бормотушную гадость, денатурат, одеколон и политуру. Сейчас же перешел
исключительно на высокосортную, максимально очищенную коньячно-водочную
продукцию с обильной и качественной закуской. Его здоровью теперь ничто
не угрожает. Тем более, на свежем воздухе, в деревне, куда мы, продав
квартиру, машину и дачу, переселились в заброшенный дом.

9. Алле, мужики, там на фабрике! Раньше я всего боялся, не мог слова
лишнего сказать, был как телок. А после всего 3 сеансов вашего
“Дурофона” могу теперь любого, в том числе и вас, послать на хуй! А
вчера набил морду браткам и у гаишника отобрал всю его дневную выручку.
Так что не ссыте там, чего надо обращайтесь! Нижне-Дрючинск, Васе, до
востребования.

10. Товарищи, хочу похвалить ваш уникальный прибор! Мой внук
Игорек с детства был заикой. Никакие логапеды ему не помогали, в том
числе и ваш “Дурофон”. После 5-го сеанса он совсем замолчал, но
неожиданно освоил язык глухонемых и теперь с удовольствием смотрит по
телевизору все прграммы с сурдопереводом.

11. Хвала удивительному прибору! Мой брат, абсолютно не способный к
изучению иностранных языков, положив ваш “Дурофон” всего на одну ночь
под подушку, утром стал в совершенстве ругаться на 18 европейских и 7
неизвестных науке языках, забыв, правда, все слова русского, кроме
матерных. К тому же, он стал понимать и язык животных. Одного взгляда
соседского бульдога достаточно, чтобы он отдал ему весь свой завтрак,
обед и ужин.

12. Дорогая редакция! Передайте этим “Дурофонцам”, что их прибор
превратил всю нашу жизнь с дочкой в сущий ад!!! Зять с отшибленной еще в
детстве памятью, и забывший даже, как его зовут, вчера зверски нас
избил, вспомнив после 2 сеансов лечения все наши грехи, не считая измен
жены и моих материнских советов.

13. Здорово, ребяты! Пишет вам простой российский паренек, решивший
сначала из любопытства, а потом на спор, испытать на себе ваш
зашибический прибор. На прошлой неделе я привил себе свинку, СПИД и
гонорею. На другой же день после лечения СПИД исчез, а гонорея со
свинкой пока остались. Но еще не вечер. Зато такой кайф словил!!!

14. Ой, спасибо, родненькие господа-товарищи! Прямо не прибор у вас, а
сказка! У моего троюродного брата (он дорожный механизатор) от большой
скорости на асфальтовом катке кружилась голова, и к концу дня его так
укачивало, что придя домой он сразу валился на кровать, выпив банку
холодного рассола. А теперь, пройдя курс лечения “Дурофоном” он
полностью восстановил свой вестибулярный аппарат и собрался в отпуске на
своем любимом катке совершить кругосветное путешествие.

15. Зластвуйте тавалиси! Мы, чукчи из Якутии, после васава плибола
узнали сьто мы и не чукчи вовсе, а японсы и завтла все поедем на оленя в
Япония на наша лодина. А Абламович наш тосе не чукча, а китаес. Вчела мы
плосили у него еда на закуска, а он сказал: - Хуй вам ням! Спасиба са
наша счасливая путущщее!

16. Ну, братва, ну, уважили! Мы тут, в натуре, как лохи, уже который год
ведем сидячий образ жизни. И если бы не ваш прибор, была бы нам тут всем
хана! Пахан нашей камеры всех тут нас заманал! Ночью мы ему устроили
темную и подключили вашу железку. Хоть в спешке и перепутали штуцеры,
засунув их не туда, но эффект получился вполне конкретный! Он сам
переехал к параше, раздает свои посылки, стирает всем носки и в
свободное от уборки время выпиливает лобзиком наши портреты. Ждем новую
версию прибора. Малявы гоните по адресу: Зона-3, камера N6. E-mail:
[email protected].
Авто, Аптеку, Гаи, Дачу, Девушек, Демократию, Деньги, Детей, Интернет, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Погоду, Свадьбу, Соседей, Тёщу, Чукчу, Школу
Прислал Аллочка
2001-06-18

Один друг говорит другому
Один друг говорит другому:
- Я с завтрашнего дня решил заняться безопасным сексом!
- Что купил презервативы?
- Да нет, отправил жену в гости к теще!!!
Деньги, Мужа И Жену, Секс, Тёщу
Прислал МаксимК
2001-06-16

Мужик прибегает на работу и кричит
Мужик прибегает на работу и кричит:
- Ура!! Я избавился от перхоти! Я избавился от перхоти!
- Как, ты купил новый шампунь?
- Нет, просто теща больше не спит на моей подушке!!!
Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Тёщу
Прислал Obolon
2001-06-13

Что такое Обрезание по русски?
Что такое Обрезание по русски?
Это уменьшение заработной платы работникам бюджетных учереждений!

Что такое Русская правда?
Это значит правда что ты русский!

Что значит Еврейский вопрос?
Это вопрос: Где нет евреев?

Что такое Легкие деньги?
Это значит пустой кошелек!

Если человек умеет писать, то это совсем не значит что он умеет читать,
но зато он понимает......... Какой памперс лучше!

Что значит Первичный грех?
А Вы сами вспомните, что доставляло больше неприятностей: яблоки или
голые женщины?

Если у Вас на кухне неисправен кран, Вы сначала поменяете прокладки.
Жена же Ваша меняет прокладки в основном тогда, когда Ваш кран в хорошем
состоянии!

Делать татуировки на заднице - это несогласие с общепринятым стереотипом
о том, что человек - это существо выделяющееся разумом!

Друг врага моего друга - это любовник его тещи!
Девушек, Деньги, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Тёщу
Прислал Leon
2001-06-13

Хотите узнать как отличить хорошие грибы от плохих?
Хотите узнать как отличить хорошие грибы от плохих? Нет ничего проще,
дайте их попробовать своей теще, если она рухнет замертво, то грибы
несомненно хорошие!
Тёщу
Прислал красная шапочка
2001-06-13

ЗАВЕТНЫЕ МЕЧТЫ
ЗАВЕТНЫЕ МЕЧТЫ
Мечта самоубийцы: Прыгнуть с Эйфелевой башни и умереть.
Мечта Запорожца: Долбануть 600-й и уцелеть.
Мечта Черномырдина: Что-нибудь сказать и чтоб всем понять.
Мечта Путина: Стравить на ринге Гусинского с Березовским,
а потом с Тайсоном и посмотреть.
Мечта нового русского: Поймать золотую рыбку и на цепь.
Мечта толстушки: Нажраться пирожных и похудеть.
Мечта сельской девчушки: Переспать со всей деревней и не залететь.
Мечта болящего: Съесть все прописанные таблетки и не поплохеть.
Мечта многоженца: Заиметь 5 жен и ни одной тещи.
Авто, Березовского, Диету, Золотую Рыбку, Путина, Тёщу
Прислал Авва
2001-06-06

Как бы я хотел
- Как бы я хотел, чтобы моя теща стала звездой!
- Это еще зачем?
- Да просто хочу, чтобы до нее было расстояние в миллион световых лет.
Тёщу
Прислал УЗ
2001-05-27

Два приятеля хорошо навеселе в поисках приключений
Два приятеля хорошо навеселе в поисках приключений по ошибке забрели
к одному домой. Oткрывают жена и теща.
Mуж, долго вглядываясь, приятелю:
- Федя, рули назад, у этих @лядей мы уже сегодня побывали...
Мужа И Жену, Тёщу
Прислал красная шапочка
2001-05-27

На выходные мужик с женой
На выходные мужик с женой, детьми и тещей отправился на машине на дачу.
Во время поездки теща орет и орет, вопит и вопит, не унимаясь, всех
достала. Наконец мужик останавливает тачку, выходит, открывает багажник
и говорит теще:
- Ну ладно, ладно, хрен с тобой, вылазь и садись на заднее сиденье.
Авто, Дачу, Мужа И Жену, Мужчин, Поезда, Тёщу
Прислал diletant
2001-05-25

Встречаются два приятеля
Встречаются два приятеля. У одного руки выкрашены разным цветом.
- Что с тобой? - спрашивает один.
- Да склероз замучил, вот левую руку выкрасил в лиловый цвет, на букву
"Л", а правую - в кофейный.
- Слушай, а как ты такие сложные слова запомнил со своим склерозом?
- Да очень просто, теща у меня Лилия Прокофьевна, а этот ужас у меня вбит
на уровне подсознания!
Врачей, Животных, Тёщу
Прислал Элек
2001-05-08
Категории про