Войну

Категории про

Если б не было войны 41-го
Если б не было войны 41-го, была б война 42-го.

(c) Sj aka Железняков Ю, блин, наброт: торбан, нилб, Ю вокянзелеЖ aka
jS
Войну
Прислал нюта
2007-08-07

Самая дьявольская вещь на земле - религиозные
Самая дьявольская вещь на земле - религиозные войны.
Войну
Прислал Legioner45
2007-08-01

Однажды во дворец Цезарю взяли на работу нового
Однажды во дворец Цезарю взяли на работу нового сисадмина. А Цезарь
знавал его по молодости как распиздяя и алкоголика. Поэтому, зайдя в
серверную и увидив там данного товарища, копающегося в компе, Цезарь так
возмутился (а он страдал гипертонией еще со времен гальской войны), что
получил удар и смог только прохрипеть – и ты, б... root!? Историки
потом, как всегда, сваяли совсем другую, куда более героическую версию.

(c) yanval
Алкоголь, Войну, Деньги, Программистов
Прислал DNK
2007-07-27

Пургеновая война
Пургеновая война.
Если скорпионы в банке продолжат грызню, а продолжат(скорпион он и в
ЛондОне скорпион) и не дай бог замочат БАБа, кого назначат киллером?
Если "шестерку"Литвиненко замочили бывшие сотрудники вшивого ФСБ, то на
такого великого политделовара поставят, как минимум, бывших КГБшников.
Скорей всего это будут Калугин с Гордиевским!
И так ждем высылки из ЛондОна четырех американских дипломатов!
Войну, Девушек, Деньги
Прислал Элек
2007-07-26

Пургеновая война продолжается
Пургеновая война продолжается!
Англия выдворяет все Российское посольство! МИ-5 засекло, как два
русских ТУ разгоняли облака над Москвой и гнали их на Британские
острова, что вызвало наводнение. Министр обороны России отрицает вину
русских заявив, что в военной метеорологии он не сечет и его доктрина -
"Если тебя фейсом об тейбл, то в ответ - табуреткой по фейсу"! А мебель
с неба на Англию не падала.
Армию, Войну, Погоду
Прислал кевлар
2007-07-25

Буш сидит у себя в кабинете в Белом
Буш сидит у себя в кабинете в Белом Доме. Вдруг открывается дверь и в
кабинет влетает генерал армии США с ужасом на лице:
- Быстрее, Джордж, сейчас начнется ядерная война!
- Господи, что же делать?!
- Доставай чемоданчик, жми красную кнопку!
- Где чемоданчик?!
- Должен быть у Вас!!!
- А! Точно! Вот он, под столом! Сейчас... Сейчас, - (Буш судорожно
возится с ключами), - Так, открыл! Вот красная кнопка! Жать?
- Жмите, Джордж! Жмите!!! Быстрее!!!
- Нажал! Что теперь?!
- А теперь действительно началась ядерная война.
- Я не понял! Повторите! Что Вы имеете в виду, генерал?!
- Я имею в виду, что Вы начали ядерную войну. Я не генерал.
- О, Господи!! Что же я наделал! Кто Вы такой?! Вы обманули меня!!

Генерал снимает грим, и Буш понимает, что перед ним БинЛаден.
- Я БинЛаден! Я Вас не обманул, Буш.
- Вы обманули меня! Вы сказали, что началась ядерная война и должен жать
кнопку!!!
- Вы были невнимательны, Джордж, я сказал "сейчас начнется ядерная
война"
Армию, Войну, Демократию
Прислал Jonsun
2007-07-17

Лож и поклеп, что поляки лентяи и не умеют
Лож и поклеп, что поляки лентяи и не умеют работать! Смотрите как они
чистят сортиры по всей Германии, правда под надзором немцев. Это все
"русские свиньи" виноваты, что во время войны немцы не успели приучить
поляков работать самостоятельно!
Войну
Прислал Серб12
2007-07-16

Новости Кури-Кальяновской Автономной области
Новости Кури-Кальяновской Автономной области,

в дальнейшем Кури-Кальяновская АО или аббривиатура ККАО.

Кури-Кальяновская АО – легкая административная единица, разделенная на
две равнозначные, по этническому составу, района.

Административным центром Левокальяновского района является г.
Закальянов, а Правокуриловского района – г. Перекурьевск.

Так как районные центры ни в чем не уступают друг другу, то столицей
Кури-Кальяновской АО стал поселок городского типа Пепел-на-Душе,
находящийся на территории единственного и уникального
Местодлякуриловского заповедника, на
берегу озера Пепельница и в притоках рек Окурочница и Табакерка.

Кстати, именно поэтому все традиционные места для курения в
Кури-Кальяновской АО называются "Филиал Местодлякуриловского
заповедника".

Самым распространенным животным на территории ККАО является ворона.

Кури-Кальяновская АО богата своими природными ресурсами: дымом,
выхлопными естественными газами, перегаром, обилием залежей пепла, золы,
обуглями и бумажным вторсырьем.

Самое популярное заведение общепита, у жителей ККАО – ЗаКурильня и
Кемарьня.

Жителем Кури-Кальяновской АО может стать любой гражданин, достигший
18-летнего возраста, и имеющий стабильный стаж курильщика не менее 6
лет.

Служба охраны порядка ККАО внимательно следит, чтобы права и обязанности
жителей области соблюдались, и они (жители) не появлялись в общественных
местах области без сигар, сигарил, сигарет, папирос, трубок, самокруток
и т. д. и т. п.. Штраф за отсутствие курительных предметов:
принудительное сосание чупа-чупса или ношение нагрудного (10х10 см)
значка: "Убей во мне лошадь! "

А Ксения Собчак отказалась присутствовать на открытии в г. Перекурьевск
памятника, посвященного всем, убитым каплей никотина, лошадям...

Тем временем в г. Закальянов с неофициальным 3-х дневным визитом
побывала делегация Госдумы – пускали дым... Делегация осталась бы и
подольше, но депутаты придерживаются строго регламента, меняя
неофициальные делегации каждые три дня. Таким образом, каждый депутат
Госдумы хотя бы 1 раз побывал в г. Закальянове с неофициальным визитом...

Особым спросом у чиновников всех рангов пользуется
лечебно-оздоровительный спорткомплекс "Золотая сигара".

А лучшая сеть фитнесс-клубов Кури-Кальяновской АО называется
"Кальяномания". Ненамного, правда, опережая другую сеть – "Планета
дыма".

Область уже не в первый раз борется за звание "Особой экономической зоны
для накурившихся".

А также спорткомитет области добивается включения в обязательную
программу олимпиад спортивной дисциплины "Соревнование по
художественному пусканию дымных колец".

Строка их известной песни: "Давай, товарищ, закурим по одной" -
запрещена постановлением губернатора Кури-Кальяновской АО, как
непатриотично ущемляющая Великую миссию курильщика на право и свободу –
курить больше "одной".

А на территории Кури-Кальяновской Ао запрещены только 2 слова "рак" и
"легкое", и никто не знает: - Почему!?

На сигаретных пачках в области крупным шрифтом, занимающим более 50%
изображения, написано: "Кури сколько влезет" и "Выкури и умирай в
Париже".

Милиция Кури-Кальяновской АО ищет злостных некурильщиков-рецидивистов.
Награда за информацию о некурильщиках – затяжка из губернаторского
кальяна.

Злостных и отъявленных курильщиков награждают фирменным урнами для
кремации от Пьера Кардена, Дольче&Габбана и прочих Кутюрье...

Между Левокальяновским и Правокуриловским районами области периодически
проходит соревнование под девизом: "Перекурнем: кальян или сигара? "

Зимой дети Кури-Кальяновской АО лепят снеговиков из золы, пепла и
табака, весной плетут венки из сигарет и сжигают Некурившую Масленицу,
летом прыгают через подгоревшие от неосторожного общения с огнем дома и
машины, а осенью просто гадят.

В школах и других образовательных учреждениях ККАО есть обязательные
предметы: История Табакокурения, Кальянография, Травкология,
Накурившийся язык и прочие...

Студентам ВУЗов, учащимся техникумов и училищ области, стипендия
выдается только после справки об обязательном наличии в организме дыма
от продегустированного табака.

Зажигалки в Кури-Кальяновской АО продаются в аптеках, вместе с
презервативами.

Каждый житель области стремится получить звание "Почетный обкурившийся"
или медаль "За заслуги перед или после курения"

Среди жителей области есть традиция: на Новый год закуривать кальян
первым предлагают самому почетному гостю. Поэтому, большинство жителей
области прикладывает кальян к телевизору во время Новогоднего обращения
Президента РФ.

Только на территории Кури-Кальяновской области есть уникальные сигары
скрученные из папирос "Беломора". Одна затяжка такой сигарой стоит очень
дорого – 2-3 недели амбулаторного лечения.

Некоторые торговые представительства Кури-Кальяновской АО специально
перед входом выкладывают
невзрачные с виду камни, которые издают притягательные ароматы табака,
привлекая граждан к торговым представительствам ККАО. А корреспондент
телепрограммы "Специальный корреспондент" телеканала "Россия" Мамонтов,
от имени английского посольства, сначала снял передовой материал об этих
камнях, а потом попытался подать в суд, мотивируя, что это якобы его
личное изобретение...

Бомжам области выгоднее сдавать не стеклотару, а пустые сигаретные
пачки.

С созданием Кури-Кальяновской АО бывший директор местных ликеро-водочных
заводов продал их "за бесценок" табачным компаниям, уехал в г.
Набухаловск, где и живет "припеваючи"...

А администрация ККАО открыла свою "дипмиссию" в г. Набухаловск и
распространяет табачные изделия со вкусом водки, спирта и самогона...
Правда и г. Набухаловск в долгу не остался, продавая в ККАО водку со
вкусом табака и сигарет... Торговая война продолжается...

Представители Счетной Палаты РФ отказались въезжать на территорию
Кури-Кальяновской АО без противогазов.
(с)
Авто, Алкоголь, Аптеку, Войну, Врачей, Гарри Поттера, Деда Мороза, Демократию, Деньги, Детей, Думу, Животных, Звёзды, Коррупцию, Новогоднее, Погоду, Полицию, Призидентов, Секс, Сигареты, Спорт, Студентов, Школу
Прислал mmm
2007-07-09

Кончилась ядерная война
Кончилась ядерная война. Все разрушено, кругом развалины, обгоревшие танки, машины...
Cидит человек, грустный такой... Вдруг сзади палкой по башке — бац! Он оборачивается — а там обезьяна:
"Ну че, начнем все сначала?!!"
Авто, Армию, Войну, Мужчин
Прислал Влад45
2007-07-01

Апофигоз войны
Апофигоз войны:
На полях сражений ржавеют пушки, загаженные воробьями.
Войну
Прислал aauu
2007-06-22

gt
> у обезьян бонобо принято «мириться» и снимать любую напряженность
> при помощи разнообразного и довольно изощренного секса, в том числе
> и однополого

Главное - чтобы войны не было(с)
Хорошо бы политикам взять на вооружение идею - вот бы тогда от новостей
с саммитов людей было бы не оторвать!
Войну, Думу
Прислал Аллочка
2007-06-13

Искрене за Демократию борятся только в Звездных
Искрене за Демократию борятся только в Звездных Войнах.
Войну, Демократию, Одессу
Прислал кевлар
2007-06-08

Чем была Вторая Мировая война?
Чем была Вторая Мировая война?

Это была война объединенной Европы, подстрекаемой США и Великобританией,
против России.
Войну, Демократию, Деньги
Прислал антипод
2007-05-29

Обычная семья в могущественной цивилизации Мурбурфуров
Обычная семья в могущественной цивилизации Мурбурфуров, покорителей
Вселенных.
- Вот, сынок, дарим тебе планету Земля - поиграй в "Цивилизацию"...
...
- Сынок, хватит играть! Пора обедать!
- Ну, мама, еще чуть-чуть!
- Хватит уже, нажимай на "Завершение игры".
- А что тогда произойдет?
- Стирающая ядерная война. Пообедаешь, начнешь заново...
Войну, Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Юрий Яц
2007-05-22

Несколько тематических общенациональных акций
Несколько тематических общенациональных акций, запланированных на 2007 г.

"Я не покупаю финские товары!" — проводится с 12 мая. На водку
"Финляндия" не распространяется.
"Я не покупаю украинские товары!" — и пусть Данилко подавится. Акция
проводится с 13 по 20 мая.
"Зато я покупаю сербские товары!" — проводится в те же сроки в знак
единения православных народов, несущих культуру в Европу. За неимением
сербских товаров приобретаются книги Татьяны Устиновой, потому что
похожа на Марию Шерифович.
"Я помню, что не покупаю украинские товары!" — проводится с 21 мая.
Закрепляется повязыванием ленточки цветов флага Украины, при этом желтый
цвет находится на месте голубого и наоборот. Покупать украинские товары
не возбраняется.
"Ах ты черт, я же еще не покупаю эстонские товары, совсем забыл!" —
проводится спонтанно.
"Я защищаю детей" — проводится 1 июня. На любую поверхность
прикрепляется компакт-диск, символизирующий Эгиду Зевса. Пункты выдачи
компакт-дисков акции уточняются.
"Я независим!" — проводится 12 июня. Независимо друг от друга необходимо
в 12.00 спеть гимн России. Проводится совместно с акцией "Я помню слова
гимна России!"
"Я иду в отпуск!" — проводится в течение лета. Отличительная особенность
участников — билет в Турцию, прикрепленный к любой поверхности.
"Я не курю голландское!" — проводится в случае неудачного выступления
сборной России по футболу в отборочной группе. Из любого кармана должна
торчать (хотя нет — лучше выглядывать) пачка "Примы".
"Я курю голландское!" — проводится в случае удачного выступления сборной
России. Участникам акции ничего делать не надо: их видно и так.
"Я помню! Я учился!" — проводится 1 сентября. На любую поверхность
прикрепляется гладиолус. Акция призвана показать образованность и
привить подрастающему поколению желание ходить в школу.
"Моя помнит! Моя стыдиса!" — проводится 2 сентября в Японии в
ознаменование 62-й годовщины капитуляции во II мировой войне. Каждый
участник акции должен сделать харакири.
"Мне 30!" — акция проводится в течение октября Николаем Басковым в ГЦКЗ
"Россия".
"Я устал! Я ухожу!" — проводится в течение года В. В. Путиным. Участник
акции смотрит мудрым уставшим взглядом.
"Ап! Саечку за испуг!" — акция проводится 31 декабря В. В. Путиным в
качестве новогодней.
"Главное не забыть: я не покупаю эстонское, украинское и финское!" —
проводится при подготовке Нового года. Участник акции должен впереди
себя катить тележку.
"Я ничего не помню! Я больше не буду пить!" — проводится 1–2 января.
Отличительная особенность акции в том, что она проводится даже теми, кто
о ней не подозревал.
Алкоголь, Войну, Деньги, Детей, Звёзды, Новогоднее, Путина, Спорт, Украину, Школу
Прислал пакет
2007-05-15

Посвящается блин ЕВровижн
Посвящается блин ЕВровижн.
Правила организации поп групп для российских продьювысеров.
1. До 50% женского состава должно быть страшнее термоядерной войны, даже
с килограммом макияжа. Иначе зритель не отличит одну группу от другой.
2. Отличаться группы одна от другой могут количеством деффок.
3. Максимальное кол-во деффок в группе не должно превышать 5, иначе
светит статья за сутенерство и организацию притона.
4. Озолотиться тот продьювысер, который сможет выставить в составе
0,5/1.5 /2.5 и т. д. деффок. Как это сделать пока никто не знает.
Войну, Девушек, Деньги
Прислал Смелька
2007-05-11

Устала однажды Галадриэль торнадами по назгулам
Устала однажды Галадриэль торнадами по назгулам пулять. Колечко козырное
сняла да в карман джинсов засунула, вышла себе во двор, села на
скамеечку, сидит, покуривает, на небо голубое смотрит, птичек слушает,
никого не трогает... оттягивается, в общем. Вдруг смотрит - Саурон на
велосипеде чешет. Сау вообще спортсмен, в форме всегда - иначе кто ж на
него, жестокого, позарится? А молоденьких эльфов-то он ох как любит...
Увидел Галадриэль, обрадовался, рядом присел. Привет, говорит, Светлая!
Да пофигу, отвечает она. Я уже и не Светлая. Фтопку все. Посмотрел на
нее Саурон с удивлением и говорит: да я че мимо твоего дома-то ехал...
Я, в общем-то, тоже уже не совсем Темный... И, кстати, Не зови меня
больше Саурон. Гор. Просто Гор.

Вот так и встретились на Эльбе два великих инквизитора... И кончилась
великая война. Что лишний раз подтверждает, что только гора с горой не
сходится. Если не горбатая, конечно... ;)
Войну, Спорт
Прислал dimmy
2007-05-08

Внук спрашивает у деда
Внук спрашивает у деда:
— Дедушка,а ты был на войне?
— Да ,был....... даже одному немцу ногу прострелил.
— А почему ногу, а не голову?
— А он уже был без головы.......
Войну, Детей, Мужчин
Прислал kokos
2007-04-30

Война
Война. Ведут мужика на расстрел. Он спрашивает у конвоира:"Какой сегодня день недели?".
— Понедельник, — отвечает тот.
— Ничего себе неделька начинается!
Войну, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал ak
2007-04-29

В ответ на происки Пентагона разместить у нас под боком
В ответ на происки Пентагона разместить у нас под боком свои радары и ракеты, В.В.П. решил назначить Министром обороны директора фабрики головных уборов г-на Пердюкова, с конкретной целью: закидать шапками коварных разжигателей холодной войны. Но поразмышляв, пришел к выводу, что на этот пост лучше подойдет торговец мебелью г-н Сердюков, с конкретным стратегическим планом: воздвигнуть на границах державы надежный щит из мебельных гарнитуров и быть готовыми обрушить на головы зарвавшихся НАТОвских вояк увесистые табуретки.
Войну
Прислал Ulika
2007-04-27

Идет война
Идет война. Один из солдатов в пьяном состоянии взял танк, и вперед. Нет его дня три.
В четвертом верулся, и сразу к командиру.
— Командир танкового корпуса Стечкин по Вашему приказанию прибыл.
— Какой еще танковый корпус?
— От Вашего танка только корпус остался...
Армию, Войну
Прислал ak
2007-04-27

Разговаривают три женщины
Разговаривают три женщины.
- Я бы съездила в Крым.
- А я бы на Канарские острова.
- А я бы хотела во время войны поехать в Освенцим.
- А это еще зачем?
- А на диету хочу сесть.
Войну, Девушек, Диету
Прислал agon
2007-04-27

Великая Отечественная Война давно закончилась
Великая Отечественная Война давно закончилась,
а дороги в России по-прежнему как после бомбежки.
Войну, Думу
Прислал Armanda
2007-04-26

Праздник, солнечный день
Праздник, солнечный день. Перрон. Играет оркестр. На перроне стоит старый железнодорожник, при параде. Мимо проходит поезд и из окна вылетает использованный тампакс и падает в ладонь старика. Старик:
— Сколько лет, как кончилась война, а составы с раненными идут и идут...
Авиацию, Войну, Поезда
Прислал МаксимК
2007-04-26

Понадобилось как-то нашим во время войны документы из
Понадобилось как-то нашим во время войны документы из штаба немцев выкрасть...
Добровольцев нет (ссут все), послали значит чукчу (его не жалко) и грят ему: если за ж%пу возьмут — мы тебе зашили в воротник ампулу с ядом, куснешь ее и кирдык моментально — зато типа военную тайну не сдашь ворогам!
Возвращается он через неделю, с секретными документами, рейсхмарками, знаменем полка фашистского, ну и т.д.. и рассказывает — вот все трофеи, а заодно я и весь штаб зачистил от фрицев!
— Как ты сумел-то? в одиночку, все принести да заодно и весь штаб погубить? что тяжелее всего было на задании?
Он отвечает:
— Тяжелее всего, однако, было заставлять их кусать мой воротник!!!
Авиацию, Войну, Чукчу
Прислал aspid
2007-04-25

Массовый наплыв студентов-добровольцев для войны в
Массовый наплыв студентов-добровольцев для войны в Ираке, наблюдается на
призывных пунктах США. "Там гораздо спокойнее и нас иожет спасти от пули
iPod!" пояснил этот феномен один из учащихся Вирджинского
политехнического института.
Войну, Демократию, Студентов
Прислал Jonsun
2007-04-24

Преамбула
Преамбула: у вас есть глисты?

Открытое письмо землянам
Предки Ктулху
Поздравляем вас, Земляне!

Вы проиграли.

А впрочем... Можно ли говорить о вас как о полноценных участниках той
войны, которую наша цивилизация вела задолго до того, как первая
обезьяна взяла в руки палку? Нет. Скорее, это была просто борьба за
существование, на время принявшая форму войны между гуманоидами и иными
формами жизни. Ах, какое же это замечательное, поэтичное слово – Иные!
Как же оно нам нравится! Как нам нравятся все ваши замечательные сказки,
которых в последнее время становится все больше и больше! И как нам
нравятся все эти монстры и враждебные человеку существа, созданные вашим
воображением с – теперь уже можно открыть вам этот маленький секрет –
нашей непосредственной помощью. Вы совершили типичную тактическую ошибку
– перепутали звезды с их отражением в пруду (ах, как же приятно было
снова увидеть небо после миллионов лет в полной темноте!).
Земляне, вы всегда искали, ищете и, на наше счастье, будете искать
внешнего врага. В соседней квартире, соседнем районе, соседней стране,
соседней галактике. Теперь же пришла пора вам узнать горькую правду –
все это время мы были внутри вас. Вторжение на Землю благополучно
завершилось много миллионов лет назад, когда на нее упал метеорит с
несколькими инопланетными микроорганизмами. Потом был долгий путь
эволюции, о которой вы уже и сами все знаете, молодцы! В определенной
степени вы действительно являетесь царями природы. Но только мы – ее
боги! Кто мы?.. Не догадываетесь? А между тем ваша Всемирная организация
здравоохранения недвусмысленно сообщает – 90% жителей земли заражены
болезнями, вызванными паразитарной инвазией. Мы – паразиты, и имя нам –
легион. Начиная от одноклеточных вирусов и заканчивая глистами длиной в
несколько метров. Потянуло блевать? Не волнуйтесь, это естественная
реакция.
Только не подумайте, что наша цель – ваше полное уничтожение. Нет,
совсем нет. Вы не цель, а всего лишь средство. Удобный набор
инструментов и одновременно – пища. Благодаря вам мы можем видеть,
слышать, говорить, изобретать, созидать. Вместе с вами мы развиваем
высокие технологии. И поверьте, мы были невероятно горды и счастливы,
когда состоялся первый полет Гагарина, и мы плакали вашими слезами. Ведь
это означало для нас выход на финишную прямую – первый шаг к покорению
следующей планеты.
Земля умирает, истощенная вашей деятельностью. Вы, как паразиты,
высосали из нее все соки – что ж, это неудивительно, у вас изначально не
было другого пути. Мы вас не осуждаем, ибо точно так же поступаем с
вами. Вы все сделали совершенно правильно. Только хотим предупредить: не
спешите с самоуничтожением! Вы еще не нашли другую пригодную для жизни,
не загаженную планету, и не создали подходящий летательный аппарат,
чтобы доставить нас туда. Прежде, чем умереть, человечество обязано
обеспечить нам комфортное переселение к месту создания новой колонии.
Впрочем, обеспечит, никуда не денется... Ведь вас не случайно тянет к
звездам. Это наша черта. Это мы вспоминаем свою родную планету, которой,
увы, больше нет – покидая ее, мы оставили за спиной великую сушь, о чем
и поведали вам во многих фантастических фильмах.
Не верите? Взыграло самолюбие? А ведь вам неоднократно намекали...
Вспомнить хотя бы одну из наших любимых книг, "Сказку о тройке". Клоп
Говорун изложил все правильно, за одним лишь исключением – быть
паразитом внутри человека гораздо приятнее, эффективнее и безопаснее,
чем слегка покусывать его снаружи. Поэтому кровососы остались тупиковой
ветвью развития, хотя и побудили вас создать чрезвычайно романтичную
галерею вампирских образов. То же самое касается и подводной жизни.
Гигантские головоногие, бесспорно, достойны уважения. Могучий Ктулху уже
давно ворочается на дне Тихого океана и сигнализирует нам о своем
желании выйти на сушу многочисленными землетрясениями и цунами... Но, увы,
он физически не способен на это. Он слишком громоздок и тщеславен. И,
главное – он перестал быть паразитом и пожелал быть самодостаточным. Это
его погубит. Он умрет вместе с этой планетой, устроив вам в предсмертных
конвульсиях грандиозные природные катаклизмы. Собственно, они уже
начались. Бедный, глупый Ктулху! Он слишком долго слушал мысли жителей
страны Ямато... Кстати, именно этот народ всегда казался нам потенциально
опасным. Взрезание живота носителя всегда приводило к гибели всех наших,
живущих в нем. Как хорошо, что этот варварский обычай ушел в прошлое!
Теперь уже можно раскрыть карты и поблагодарить тех, кто, сам того не
зная, способствовал нашей окончательной победе.
Спасибо христианской церкви. Она запретила аборты и средства
контрацепции – это дает нам богатую пищу. В Африке и Азии ежегодно
рождаются миллионы носителей всевозможных вирусов, из которых самый
сильный, безусловно, вирус иммунодефицита человека. Спасибо церкви за
то, что она против гомосексуалов – мы тоже против них. Они не хотят
размножаться и поставлять нам новых носителей, а в последние годы,
напуганные ВИЧ-эпидемией, еще и призывают к безопасному сексу. Хотят
жить только для собственного удовольствия, а это – привилегия высшей
расы. То есть наша.
Спасибо Голливуду. Его фильмы помогли нам объединить фрагменты
разрозненной коллективной памяти и "Вспомнить все".
Отдельное спасибо Биллу Гейтсу! Билл, как только наша колония
обустроится на новой планете и эволюционирует до гуманоидов, мы
непременно поставим тебе памятник. Не было бы тебя – не было бы ни
компьютерных игр, ни Матрицы.
...В одноименном фильме много истины, но есть и ряд неточностей, на
которые мы считаем нужным указать: никакого искусственного интеллекта
нет. Мы создали эту матрицу для вас изнутри. Или вы создали ее сами для
себя, что, в конечном счете, одно и то же. Нет никаких плантаций, на
которых обмотанные проводами люди плавают в ванных, наполненных
желеобразной жидкостью, и смотрят цветные сны. Зачем все усложнять? Вы
действительно сидите сейчас за своими компьютерами и жалеете только об
одном: что на клавиатуре пока нет кнопок "доставить пиццу и пиво" и
"опорожнить кишечник, не вставая из-за стола". Впрочем, не переживайте –
вы уже на пороге их создания. Никакие компьютерные вирусы или черви
(кстати, прикольное название!) вам в этом не помешают.
Люди всякие нужны, люди всякие важны. Приятно жить в богатом носителе.
Он вкусно кушает. Восхитительно приятно жить в диктаторе. Он думает, что
управляет судьбами мира, не подозревая о том, что сам является всего
лишь нашей пищей – о, нам тоже не чуждо тщеславие! Есть особое сословие
паразитов-камикадзе – тех, кто чем-то провинился перед нашим
сообществом. Они живут в наркоманах и передают нам из человеческого
подсознания ваши самые страшные кошмары. Эта информация до недавнего
времени являлась важной стратегической единицей, а теперь, на пороге
победы, станет просто развлечением.
Справедливости ради надо почтить память бойцов вашего Сопротивления.
Тех, кто, говоря языком киноматрицы, взломал матрицу и выбрал таблетку
не того цвета. Последним был Ницше со своей идеей Сверхчеловека,
живущего по ту сторону Добра и Зла. Он вплотную подошел к мысли о том,
что Сверхчеловек – это всего лишь носитель Сверхпаразита; ему лишь
оставалось изменить понимание слова "паразит" с метафорического на
буквальное... Мы не могли этого допустить. Ницше подлежал уничтожению.
Ницше, но не Тот, кто в нем сидел... Принудительная госпитализация в
психиатрическую клинику до сих пор является универсальным методом борьбы
с излишне прозорливыми представителями homo sapiens. При малейших
признаках прояснения сознания они объявляются сумасшедшими и, как
правило, медикаментозными средствами доводятся до овощеобразного
состояния. Нашим ночным кошмаром мог бы стать индейский вождь из
произведения Кена Кизи – но, на наше счастье, "настоящих буйных мало –
вот и нету вожаков".
...А ведь существовал когда-то тайный орден истребителей паразитов,
обладающий собственной системой паролей-отзывов. Мы позаботились о том,
чтобы это тайное приветствие навсегда утратило свой изначальный смысл и
стало простым бородатым анекдотом: "Поговорим о прекрасном! У вас есть
глисты? Нет? Ну вот и прекрасно! "
И в заключение: вы можете уничтожить нас, только уничтожив себя. Но вы
этого не сделаете. Потому что инстинкт самосохранения – основа жизни во
Вселенной.

Удачи вам в освоении космоса, земляне!
Плодитесь и размножайтесь!

ЗЫ: Вы все еще сомневаетесь? Откройте любую ленту новостей и прочитайте
10 заголовков подряд.
Алкоголь, Войну, Геев, Грипп, Демократию, Деньги, Думу, Животных, Интернет, Искусственный Интеллект, Кино, Космос, Любовь, Метро, Мужчин, Наркотики, Программистов, Соседей, Студентов, Windows
Прислал Vovan99
2007-04-22

Массовый наплыв студентов-добровольцев для войны в
Массовый наплыв студентов-добровольцев для войны в Ираке, наблюдается на
призывных пунктах США. "Там гораздо спокойнее и безопаснее!" пояснил
этот феномен один из учащихся Вирджинского политехнического института.
Войну, Демократию, Студентов
Прислал DNK
2007-04-20

Хиллари Клинтон хочет учредить медать "За победу
Хиллари Клинтон хочет учредить медать "За победу в холодной войне".
сообщает отдел прослушивания телефонных разговоров Комитета Национальной
Безопасности США.
Войну, Врачей, Демократию, Мобильный
Прислал ириска
2007-04-16

Вторая мировая война
Вторая мировая война. Зима 1941-го. Наши наступают. Вдруг передняя линия атаки нарывается на немецкий дот, оттуда строчит пулемет и пройти ну никак нельзя.
Атака прекращается. Командование не знает, что делать. Вдруг видят, что к доту сбоку подходит отряд партизан и один из них вдруг падает на дот закрывает собой пулемет и, естественно, погибает. Наши быстренько прорываются и захватывают дот и стоящую за ним деревню.
Через 2 недели. Ведут на расстрел того самого немца, что сидел в доте и стрелял по нашим. К нему подходит наш военный корреспондент и говорит:
(К) — Вы знаете, я корреспондент русской военной газеты, я хочу написать статью о том герое, который закрыл своим телом пулемет и тем самым пожертвовал своей жизнью, чтобы никто больше не погиб. Расскажите мне пожалуйста о нем.
(Н) — Ну сижу я, стреляю из пулемета по вашим. Вдруг вижу: мужик, такой немытый, небритый, винтовка висит на боку, шинелька потрепаная... ну думаю — партизан. Вдруг он возьми, да прям на пулемет и ляг.
(К) — Ну, а может он что-нибудь аеред смертью сказал? За родину там, например, или за Сталина?
(Н) — Ну вы знаете, я не очень силен в русском, но по-моему он сказал нечто вроде: "Ой, б#я! Е#аный гололед!"
Армию, Войну, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Погоду, Сталина
Прислал dimmy
2007-04-04
Категории про