Войну

Категории про

Идет война
Идет война. Один из солдатов в пьяном состоянии взял танк, и вперед. Нет его дня три.
В четвертом верулся, и сразу к командиру.
— Командир танкового корпуса Стечкин по Вашему приказанию прибыл.
— Какой еще танковый корпус?
— От Вашего танка только корпус остался...
Армию, Войну
Прислал ak
2007-04-27

Разговаривают три женщины
Разговаривают три женщины.
- Я бы съездила в Крым.
- А я бы на Канарские острова.
- А я бы хотела во время войны поехать в Освенцим.
- А это еще зачем?
- А на диету хочу сесть.
Войну, Девушек, Диету
Прислал agon
2007-04-27

Великая Отечественная Война давно закончилась
Великая Отечественная Война давно закончилась,
а дороги в России по-прежнему как после бомбежки.
Войну, Думу
Прислал Armanda
2007-04-26

Праздник, солнечный день
Праздник, солнечный день. Перрон. Играет оркестр. На перроне стоит старый железнодорожник, при параде. Мимо проходит поезд и из окна вылетает использованный тампакс и падает в ладонь старика. Старик:
— Сколько лет, как кончилась война, а составы с раненными идут и идут...
Авиацию, Войну, Поезда
Прислал МаксимК
2007-04-26

Понадобилось как-то нашим во время войны документы из
Понадобилось как-то нашим во время войны документы из штаба немцев выкрасть...
Добровольцев нет (ссут все), послали значит чукчу (его не жалко) и грят ему: если за ж%пу возьмут — мы тебе зашили в воротник ампулу с ядом, куснешь ее и кирдык моментально — зато типа военную тайну не сдашь ворогам!
Возвращается он через неделю, с секретными документами, рейсхмарками, знаменем полка фашистского, ну и т.д.. и рассказывает — вот все трофеи, а заодно я и весь штаб зачистил от фрицев!
— Как ты сумел-то? в одиночку, все принести да заодно и весь штаб погубить? что тяжелее всего было на задании?
Он отвечает:
— Тяжелее всего, однако, было заставлять их кусать мой воротник!!!
Авиацию, Войну, Чукчу
Прислал aspid
2007-04-25

Массовый наплыв студентов-добровольцев для войны в
Массовый наплыв студентов-добровольцев для войны в Ираке, наблюдается на
призывных пунктах США. "Там гораздо спокойнее и нас иожет спасти от пули
iPod!" пояснил этот феномен один из учащихся Вирджинского
политехнического института.
Войну, Демократию, Студентов
Прислал Jonsun
2007-04-24

Преамбула
Преамбула: у вас есть глисты?

Открытое письмо землянам
Предки Ктулху
Поздравляем вас, Земляне!

Вы проиграли.

А впрочем... Можно ли говорить о вас как о полноценных участниках той
войны, которую наша цивилизация вела задолго до того, как первая
обезьяна взяла в руки палку? Нет. Скорее, это была просто борьба за
существование, на время принявшая форму войны между гуманоидами и иными
формами жизни. Ах, какое же это замечательное, поэтичное слово – Иные!
Как же оно нам нравится! Как нам нравятся все ваши замечательные сказки,
которых в последнее время становится все больше и больше! И как нам
нравятся все эти монстры и враждебные человеку существа, созданные вашим
воображением с – теперь уже можно открыть вам этот маленький секрет –
нашей непосредственной помощью. Вы совершили типичную тактическую ошибку
– перепутали звезды с их отражением в пруду (ах, как же приятно было
снова увидеть небо после миллионов лет в полной темноте!).
Земляне, вы всегда искали, ищете и, на наше счастье, будете искать
внешнего врага. В соседней квартире, соседнем районе, соседней стране,
соседней галактике. Теперь же пришла пора вам узнать горькую правду –
все это время мы были внутри вас. Вторжение на Землю благополучно
завершилось много миллионов лет назад, когда на нее упал метеорит с
несколькими инопланетными микроорганизмами. Потом был долгий путь
эволюции, о которой вы уже и сами все знаете, молодцы! В определенной
степени вы действительно являетесь царями природы. Но только мы – ее
боги! Кто мы?.. Не догадываетесь? А между тем ваша Всемирная организация
здравоохранения недвусмысленно сообщает – 90% жителей земли заражены
болезнями, вызванными паразитарной инвазией. Мы – паразиты, и имя нам –
легион. Начиная от одноклеточных вирусов и заканчивая глистами длиной в
несколько метров. Потянуло блевать? Не волнуйтесь, это естественная
реакция.
Только не подумайте, что наша цель – ваше полное уничтожение. Нет,
совсем нет. Вы не цель, а всего лишь средство. Удобный набор
инструментов и одновременно – пища. Благодаря вам мы можем видеть,
слышать, говорить, изобретать, созидать. Вместе с вами мы развиваем
высокие технологии. И поверьте, мы были невероятно горды и счастливы,
когда состоялся первый полет Гагарина, и мы плакали вашими слезами. Ведь
это означало для нас выход на финишную прямую – первый шаг к покорению
следующей планеты.
Земля умирает, истощенная вашей деятельностью. Вы, как паразиты,
высосали из нее все соки – что ж, это неудивительно, у вас изначально не
было другого пути. Мы вас не осуждаем, ибо точно так же поступаем с
вами. Вы все сделали совершенно правильно. Только хотим предупредить: не
спешите с самоуничтожением! Вы еще не нашли другую пригодную для жизни,
не загаженную планету, и не создали подходящий летательный аппарат,
чтобы доставить нас туда. Прежде, чем умереть, человечество обязано
обеспечить нам комфортное переселение к месту создания новой колонии.
Впрочем, обеспечит, никуда не денется... Ведь вас не случайно тянет к
звездам. Это наша черта. Это мы вспоминаем свою родную планету, которой,
увы, больше нет – покидая ее, мы оставили за спиной великую сушь, о чем
и поведали вам во многих фантастических фильмах.
Не верите? Взыграло самолюбие? А ведь вам неоднократно намекали...
Вспомнить хотя бы одну из наших любимых книг, "Сказку о тройке". Клоп
Говорун изложил все правильно, за одним лишь исключением – быть
паразитом внутри человека гораздо приятнее, эффективнее и безопаснее,
чем слегка покусывать его снаружи. Поэтому кровососы остались тупиковой
ветвью развития, хотя и побудили вас создать чрезвычайно романтичную
галерею вампирских образов. То же самое касается и подводной жизни.
Гигантские головоногие, бесспорно, достойны уважения. Могучий Ктулху уже
давно ворочается на дне Тихого океана и сигнализирует нам о своем
желании выйти на сушу многочисленными землетрясениями и цунами... Но, увы,
он физически не способен на это. Он слишком громоздок и тщеславен. И,
главное – он перестал быть паразитом и пожелал быть самодостаточным. Это
его погубит. Он умрет вместе с этой планетой, устроив вам в предсмертных
конвульсиях грандиозные природные катаклизмы. Собственно, они уже
начались. Бедный, глупый Ктулху! Он слишком долго слушал мысли жителей
страны Ямато... Кстати, именно этот народ всегда казался нам потенциально
опасным. Взрезание живота носителя всегда приводило к гибели всех наших,
живущих в нем. Как хорошо, что этот варварский обычай ушел в прошлое!
Теперь уже можно раскрыть карты и поблагодарить тех, кто, сам того не
зная, способствовал нашей окончательной победе.
Спасибо христианской церкви. Она запретила аборты и средства
контрацепции – это дает нам богатую пищу. В Африке и Азии ежегодно
рождаются миллионы носителей всевозможных вирусов, из которых самый
сильный, безусловно, вирус иммунодефицита человека. Спасибо церкви за
то, что она против гомосексуалов – мы тоже против них. Они не хотят
размножаться и поставлять нам новых носителей, а в последние годы,
напуганные ВИЧ-эпидемией, еще и призывают к безопасному сексу. Хотят
жить только для собственного удовольствия, а это – привилегия высшей
расы. То есть наша.
Спасибо Голливуду. Его фильмы помогли нам объединить фрагменты
разрозненной коллективной памяти и "Вспомнить все".
Отдельное спасибо Биллу Гейтсу! Билл, как только наша колония
обустроится на новой планете и эволюционирует до гуманоидов, мы
непременно поставим тебе памятник. Не было бы тебя – не было бы ни
компьютерных игр, ни Матрицы.
...В одноименном фильме много истины, но есть и ряд неточностей, на
которые мы считаем нужным указать: никакого искусственного интеллекта
нет. Мы создали эту матрицу для вас изнутри. Или вы создали ее сами для
себя, что, в конечном счете, одно и то же. Нет никаких плантаций, на
которых обмотанные проводами люди плавают в ванных, наполненных
желеобразной жидкостью, и смотрят цветные сны. Зачем все усложнять? Вы
действительно сидите сейчас за своими компьютерами и жалеете только об
одном: что на клавиатуре пока нет кнопок "доставить пиццу и пиво" и
"опорожнить кишечник, не вставая из-за стола". Впрочем, не переживайте –
вы уже на пороге их создания. Никакие компьютерные вирусы или черви
(кстати, прикольное название!) вам в этом не помешают.
Люди всякие нужны, люди всякие важны. Приятно жить в богатом носителе.
Он вкусно кушает. Восхитительно приятно жить в диктаторе. Он думает, что
управляет судьбами мира, не подозревая о том, что сам является всего
лишь нашей пищей – о, нам тоже не чуждо тщеславие! Есть особое сословие
паразитов-камикадзе – тех, кто чем-то провинился перед нашим
сообществом. Они живут в наркоманах и передают нам из человеческого
подсознания ваши самые страшные кошмары. Эта информация до недавнего
времени являлась важной стратегической единицей, а теперь, на пороге
победы, станет просто развлечением.
Справедливости ради надо почтить память бойцов вашего Сопротивления.
Тех, кто, говоря языком киноматрицы, взломал матрицу и выбрал таблетку
не того цвета. Последним был Ницше со своей идеей Сверхчеловека,
живущего по ту сторону Добра и Зла. Он вплотную подошел к мысли о том,
что Сверхчеловек – это всего лишь носитель Сверхпаразита; ему лишь
оставалось изменить понимание слова "паразит" с метафорического на
буквальное... Мы не могли этого допустить. Ницше подлежал уничтожению.
Ницше, но не Тот, кто в нем сидел... Принудительная госпитализация в
психиатрическую клинику до сих пор является универсальным методом борьбы
с излишне прозорливыми представителями homo sapiens. При малейших
признаках прояснения сознания они объявляются сумасшедшими и, как
правило, медикаментозными средствами доводятся до овощеобразного
состояния. Нашим ночным кошмаром мог бы стать индейский вождь из
произведения Кена Кизи – но, на наше счастье, "настоящих буйных мало –
вот и нету вожаков".
...А ведь существовал когда-то тайный орден истребителей паразитов,
обладающий собственной системой паролей-отзывов. Мы позаботились о том,
чтобы это тайное приветствие навсегда утратило свой изначальный смысл и
стало простым бородатым анекдотом: "Поговорим о прекрасном! У вас есть
глисты? Нет? Ну вот и прекрасно! "
И в заключение: вы можете уничтожить нас, только уничтожив себя. Но вы
этого не сделаете. Потому что инстинкт самосохранения – основа жизни во
Вселенной.

Удачи вам в освоении космоса, земляне!
Плодитесь и размножайтесь!

ЗЫ: Вы все еще сомневаетесь? Откройте любую ленту новостей и прочитайте
10 заголовков подряд.
Алкоголь, Войну, Геев, Грипп, Демократию, Деньги, Думу, Животных, Интернет, Искусственный Интеллект, Кино, Космос, Любовь, Метро, Мужчин, Наркотики, Программистов, Соседей, Студентов, Windows
Прислал Vovan99
2007-04-22

Массовый наплыв студентов-добровольцев для войны в
Массовый наплыв студентов-добровольцев для войны в Ираке, наблюдается на
призывных пунктах США. "Там гораздо спокойнее и безопаснее!" пояснил
этот феномен один из учащихся Вирджинского политехнического института.
Войну, Демократию, Студентов
Прислал DNK
2007-04-20

Хиллари Клинтон хочет учредить медать "За победу
Хиллари Клинтон хочет учредить медать "За победу в холодной войне".
сообщает отдел прослушивания телефонных разговоров Комитета Национальной
Безопасности США.
Войну, Врачей, Демократию, Мобильный
Прислал ириска
2007-04-16

Вторая мировая война
Вторая мировая война. Зима 1941-го. Наши наступают. Вдруг передняя линия атаки нарывается на немецкий дот, оттуда строчит пулемет и пройти ну никак нельзя.
Атака прекращается. Командование не знает, что делать. Вдруг видят, что к доту сбоку подходит отряд партизан и один из них вдруг падает на дот закрывает собой пулемет и, естественно, погибает. Наши быстренько прорываются и захватывают дот и стоящую за ним деревню.
Через 2 недели. Ведут на расстрел того самого немца, что сидел в доте и стрелял по нашим. К нему подходит наш военный корреспондент и говорит:
(К) — Вы знаете, я корреспондент русской военной газеты, я хочу написать статью о том герое, который закрыл своим телом пулемет и тем самым пожертвовал своей жизнью, чтобы никто больше не погиб. Расскажите мне пожалуйста о нем.
(Н) — Ну сижу я, стреляю из пулемета по вашим. Вдруг вижу: мужик, такой немытый, небритый, винтовка висит на боку, шинелька потрепаная... ну думаю — партизан. Вдруг он возьми, да прям на пулемет и ляг.
(К) — Ну, а может он что-нибудь аеред смертью сказал? За родину там, например, или за Сталина?
(Н) — Ну вы знаете, я не очень силен в русском, но по-моему он сказал нечто вроде: "Ой, б#я! Е#аный гололед!"
Армию, Войну, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Погоду, Сталина
Прислал dimmy
2007-04-04

Построили в США очередной суперкомпьютер
Построили в США очередной суперкомпьютер. Задали ему задачу предсказания будущего. Позвали президента Буша — чтоб показать. Буш подумал-подумал и спросил:
— Когда начнется 3-я мировая война?
— В 2хххх году. Буш чешет репу и думает, чего бы еще спросить.
— А сколько будет стоить пепси-кола после 3-й мировой войны?
— Пепси будет стоить пятьдесят копеек.
Войну, Демократию, Думу, Призидентов
Прислал Илана
2007-04-03

Правозащитники – те же паразиты
Правозащитники – те же паразиты:
- Заводятся в ослабленном или нездоровом организме;
- Успешно эксплуатируют болезни организма и не способствуюи их
излечению;
- Питаются кровью и соками организма на котором паразитируют;
- Испражняются там же где питаются;
- Будучи раздавленными сильно смердят и оставляют яркие пятна, которые
трудно вывести;
- Переносят заразные заболевания и потому широко используются как оружие
идеологической войны.
Войну, Животных
Прислал боб
2007-04-01

О роли жопы в IT-проектах
О роли жопы в IT-проектах
Поговорим, о том, как делаются проекты в IT.
Итак, действующие лица:

Маркетинг. Маркетинг, сцуко, динамичный. Он находитЪ. А мы разгребаемЪ.

Кастомер. Кастомер, сцуко, хочет. Что-то очень простое. Один кастомер
заменяет собой двадцать восемь просмотров мультика "ежик в тумане" или
одну поездку в лес на шашлыки.

Манагер. Манагер, сцуко, нервный. Когда у манагера дергается левый глаз
- к рилизу. Правый - к овертаймам. Когда дергается весь манагер -
значит, незапускающийся билд снова прошел через QA.

Девелопер. Девелопер, сцуко, дорогой. Но умный. Но чаще дорогой, чем
умный. Недорогой но умный девелопер намертво успокаивает восемь
находящихся вокруг манагеров.

Эйчар. Эйчар, сцуко, усталый. Но спокойный. Эйчар - он выдыхать и делить
желаемое на действительное, получая в сухом остатке трех студентов давно
уже научился.

Манагер соседнего подразделения. Манагер соседнего подразделения, сцуко,
безлюдный. Step да step кругом. В межрилизье - спокоен, ласков. В лихую
годину способен отхерачить у соседа полкоманды и не подавиться.

Дизайнер. Дизайнер, сцуко, эстет. Видит прекрасное на своем мониторе,
заключенное в сочетании рамки окошка и отпечатка жирного пальца.
Пытается повторить в фотошопе, при удаче - уезжает работать на эппл.

Тестер. Тестер, сцуко, креативный. Лучше ему ничего не давать - сломает
ведь, подлюка! Обделенный работой тестер пишет тесткейсы. Необделенный -
намертво валит сервер, после чего уходит пить водку и гундосить.

* * *
1.

В начале был маркетинг. И маркетинг был бог, и забожил маркетинг
неподеццки, и нашел проект немерянно классный. И было им счастье.

2.
Итак, манагер держит в руках теплый, пахнущий свежей краской проект. К
каждому проекту выдается в пакетике специальное вещество, называется
"легкое беспокойство".
Сие вещество вызывает пульсацию манагерского сфинктера - а манагерский
сфинктер, как известно, наиважнейший на любом проекте артефакт. Если
сфинктер пульсирует не слишком часто - значит, проект идет хорошо. При
учащении пульса манагер становится непредсказуем и способен мощным
движением ануса переломить почти любую ситуацию в свою пользу.
Итак, пульсация учащается. Вначале, при легком учащении пульсации,
манагер звонит клиенту, и говорит:
- Хай, Билл! Мы придумали феерически гениальный дизайн системы! (дизайн
в это время дорисовывается в визио левой пяткой манагера, потому что
правой он отвечает на вопрос девелопера).
- Скажи, Билл! Не знаешь ли ты случайно, что мы должны сделать? Нет?
Ладно, пойду спрошу у тети Песи.

Тетя Песя - мудрая женщина. Она посоветует написать requirements, и
таки-утвердить их. Тут-то и заканчивается жизнь молодого манагера, ибо
ни один кастомер еще не прочитал в жизни своей документа длиннее
страницы, а дабы не выглядить идиотом, кастомер напишет коротко - "ок".

Манагер же мудрый медленно и вдумчиво зачитает весь список заказчик по
телефону, и тут же свалится от жестокого приступа жопакардии (или
тахижопии, что вернее), получив от кастомера мощнейщий пропиздон текстом
вроде "что за хуйню вы тут нагородили?!".

3.
Третья стадия марлезонского балета, она же осеннее обострение - это
полное и безоговорочное понимание манагером факта, что людей на проект
нет и не предвидится, при этом кастомер уверен, что 40000 обезьян уже
взялись за его экземпляр "Войны и Мира". Ан нет. Посему собирает манагер
в кулак силу воли и пишет заявку на набор персонала в HR. HR знает
заранее, что людей адекватных нет и не придвидится, потому что времена
такие, экология тяжелая, страна в дерьме и контролеры в троллейбусах. Но
прямо он никому этого не скажет, ибо непрестижно.
Тогда манагер становится голодным и мобильным, проще говоря - получается
манагер-шатун. Он плетет хитрожопую интригу, в результате которой
отбирает у соседей пару-тройку девелоперов разумной степени невинности.
Обнаружив, что соседи, по позможности, поделились самимы невинными,
затаивает.

4.
И вот, понеслась звезда по кочкам! Разработка в разгаре, девелоперы
насилуют клавиатуры, безвредный пока что тестер ваяет тесткейсы, манагер
чертит графики метрик проекта, сутками размышляя, гармонирует ли в
презентации красный цвет графика Schedule Variance с синим фоном в
желтый цветочек, которым его одарил дизайнер с украинскими корнями,
утверждающий, что сие есть новейший писк корпоративного стиля.

5.
Согласно закону сохранения очка, если очко расслабилось у одного
человека - оно непременно напряжется у кого-нибудь еще. Этим
счастливчиком, как водится, оказывается кастомер, или говоря новоязом,
зоказчег. Тектонические волны, распространяющиеся от сокращающегося у
зоказчега очка непременно начинают колыхать манагера и сопричастных,
причем тем сильнее, чем важнее заказчик. Однажды, особо одаренный
заказчик, немного промахнувшись, смыл пару тайских островов.

6.
И настает час рилиза, и выстраивает манагер команду свою, и зовут они
КОНЯ, чтоб пришел и повалялся.

7.
И приходит КОНЬ и валяется три дня и три ночи, на кофе и пицце, и уходит
проект в продакшн.

8.
И бухает команда семь дней и ночей, и радостный приезжает кастомер, и
обнимает всех, манагера особенно, и сулит ему горы золотые, но в жопу.

9.
Оказывается, при совпадении фазы луны с менструальным циклом секретарши
брата мужа заказчика вываливается лаконичный мессаджбокс с текстом
"Билл, ты хуй".

10.
И бегает манагер по комнате и вопит "Ну за что мне долбоебы!". И вторит
ему команда, и даже тот самый долбоеб вторит.

11.
... Открывается дверь и входит Маркетинг...

frasl.livejournal.com
Алкоголь, Войну, Врачей, Девушек, Демократию, Деньги, Детей, Думу, Животных, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Мультфильмы, Поезда, Соседей, Студентов, Украину
Прислал Paladain
2007-03-23

Встречаются в ветеранском госпитале герои иракской
Встречаются в ветеранском госпитале герои иракской войны, рассказывают,
как они попали в госпиталь. Врач- психолог пытается помочь, записывает
показания. Все три пациента страдают отсутствием детальной памяти и
внятных форм. Первую спрашивают женщину, как, по ее мнению, она попала в
госпиталь. "Ну,-рассказывает женщина. -Помню, взрыв, потом в меня летит
половой член, прямо в лоб - членом полбу, потом как в тумане, и голоса
-тащите ее в госпиталь, а то опозорите главнокомандующего... А потом
ничего не помню." Врач записал. Спрашивает второго пациента, как по его
мнению он попал в госпиталь. Тот рассказывает: "Помню, было жарко, все
говорят в Ираке всегда жарко, говорят, разделся... потом как-а-а-а-к
бабахнет... Больше ничего не помню..."
Врач спрашивает, а как ты попал сюда - у третьего пациента. Тот
рассказывает: "Я, значит, был полковым пиротехником. Помню, генерал
позвал меня проверить, изменяет ли ему жена прапорщика, или нет. Вот
заминировали мы кровать... Я спрятался за комодом... Ну, те стали
раздеваться... Когда звездануло, помню только, как меня по ушам мужские
яйца ударили, и я потерял сознание..."
Врач записал, читает описание полицейского инспектора: "взрыв в казарме
тылового обеспечения произвел разрушения стены, кровати, кантузил трех
человек. Самого Главнокомандующего на месте происшествия не нашли...
Тут пейджер звонит, врач смотрит на экран и читает мессаджь: "УРДЖЕНТ!
поступил новый пациент без индентификационных документов, снят с
обгоревшего дерева в соседнем тыловом городе. Страдает
циклично-параноядальным психозом и бредит - утверждает, что он "Тот
самый Мюнхгаузен" вернулся с луны за своими яйцами, говорит, закатились
за комод в казарменном помещении."
Армию, Войну, Врачей, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Полицию, Соседей
Прислал DNK
2007-03-14

2022 год, урок истории в Американской школе
2022 год, урок истории в Американской школе:
"11 сентября 2001 г., арабские террористы совершили подлое нападение на США. В результате была начата Всемирная Война Против Терроризма."
То же самое в иракской школе:
"22 Юмада II. 1422 г. доблестные арабские воины совершили акт возмездия над США. В результате американцы напали на наши земли..."
То же самое в российской школе:
"11 сентября 2001 года два неопытных иракский пилота потерпели крушение на территории США..."
Авиацию, Войну, Демократию, Школу
Прислал macho
2007-03-10

2022 год, урок истории в Американской школе
2022 год, урок истории в Американской школе:
"11. сентября 2001 г. арабские террористы совершили подлое нападение на
США. В результате была начата Всемирная Война Против Терроризма"

тоже самое в Иракской школе:
"22. Юмада II. 1422 г. доблестные арабские воины совершили акт возмездия
над США. В результате американцы напали на наши земли,...."

тоже самое в Российской школе:
"11. сентября 2 неопытных иракских пилота потерпели крушение на
территории США..."
Авиацию, Войну, Демократию, Школу
Прислал Leon
2007-03-10

9 мыслей о преобразовании мира
9 мыслей о преобразовании мира.

Для удобства мысли пронумерованы.

Мысль номер 1. Демографическая.
Раз китайцев много, а русских мало - надо китайцев за каждого ребенка,
кроме первого штрафовать, а эти деньги отдавать русским за каждого
ребенка, после первого!

Мысль номер 2. Автомобильная.
Раз средняя скорость движения автомобиля в пробке составляет 15-20 км/ч,
надо заменить все бензиновые двигатели на электрические. И разместить на
столбах освещения электрические розетки для подзарядки. На таких
скоростях водителю ничего не стоит раз в 15-20 минут выходить и
подзаряжаться от ближайшего столба. Опять же экология скажет нам
спасибо.

Мысль номер 3. Мирноурегулирующая.
Раз арабы с евреями не могут ужиться спокойно рядом – надо их расселить.
А чтобы ни тем, ни другим не было обидно, надо выселить и арабов и
евреев. Места имеются:
Арабы – на левый берег притока реки Жуи Олекминского округа Якутской
области. Территории выдать в три раза больше.
Евреи – на правый берег реки Казыр, притока реки Томи Кемеровской
области. Территории выдать столько же.
На место Израиля и Палестины надо поселить два мирно существующих
народа. Например Ханты и Манси.

Мысль номер 4. Жилищная.
Раз людям в России не хватает жилья, особенно молодым семьям – надо тех,
кому не хватает жилья подселять в квартиры к депутатам и членам
правительства. Без права выселения и уплотнения до получения отдельной
квартиры. Естественно кормить они должны себя сами. Это станет более
эффективным методом решения квартирного вопроса в нашей стране.

Мысль номер 5. Ответно-пакостная.
Раз в Эстонии постоянно оскверняются памятники советским солдатам – надо
в каждом городе в скверике установить памятники эстонцам-ССовцам и
поставить напротив автоматический краскопульт с ежедневным
срабатываением в 8-00. На эстонские протесты нужно устроить по этому
поводу открытое заседание Государственной Думы с последующим вынесением
вопроса на референдум.

Мысль номер 6. Праворульная.
Раз правительство боится, что люди ездят на машинах с правым рулем –
надо профинансировать перевод Японии на правостороннее движение в
течение года. Они вынуждены будут переделать все свое автомобильное
производство на леворульное и тогда проблема запрета на ввоз
праворульных машин отпадет сама собой.

Мысль номер 7. Религиозно-культурная.
Раз американцы постоянно борются с исламскими фундаменталистами и
пытаются установить демократию на Ближнем Востоке – надо всем гражданам
США принять ислам, желательно суннитского толка, и преобразовать
государственный строй в Соединенные Эмираты Америки (СЭА), а всем
жителям Ближнего Востока перейти с стан мусульман-шиитов. Тогда война
между ними будет их сугубо личной внутриисламской разборкой до которой
больше никому в мире не будет дела.

Мысль номер 8. Рационализаторская.
Раз радары, которые хотят установить в Чехии и Польше не смогут
"увидеть" иранские и корейские ракеты – надо транслировать на них старые
чехословацкие и польские мультики, чтобы техника не простаивала за зря.
Я думаю, польские и чешские дети будут рады "Приключениям крота" и
"Болеку и Лелику" больше, чем зеленым мигающим точкам на круглых
экранах.

Мысль номер 9. Заключительная. Спасательная.
Раз Б. Спирс обрилась налысо из-за того, что ее беспокоят вши – надо
срочно скинуться на лекарство от вшей. Я уже все узнал, оно не дорогое.
150 рублей за флакончик. Их надо 5 штук. Вши – они хоть и прямо
указывают на принадлежность человека к советской интеллигенции, все же
являются животными неприятными. Кто со мной спасать Бритни – пишите. Не
дадим сгноить культурное наследие!
Авто, Аптеку, Войну, Демократию, Деньги, Детей, Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Мультфильмы, Одессу
Прислал Leon
2007-03-07

Первая Холодная Война - между СССР и США
Первая Холодная Война - между СССР и США.
После "Мюнхенской речи" Путина может начаться Вторая Холодная Война -
между Россией и НАТО.
Однако, Третьей Мировой Холодной Войной будет противостояние между
"Кока-Колой" и "Пепси-Колой"...
Войну, Демократию, Путина
Прислал Доходяга
2007-03-02

В ответ на решение Эстонского парламента снести
В ответ на решение Эстонского парламента снести статую бронзового солдата и другие памятники второй мировой войны с территории Эстонии, от Российского командования РВСН (Ракетных Войск Стратегического Назначения) поступило предложение снести Эстонию с территории памятников второй мировой войны.
Войну
Прислал Arturbek
2007-02-28

На трибуне стоял гауляйтер Московских территорий
На трибуне стоял гауляйтер Московских территорий, толкал свою пламенную
речь.
- Доколе? Я вас спрашиваю, доколе все лучшее будет доставаться
однополярному Центру? Мы ведь исправно вносим дань в Стабилизационный
Фонд Рейха, мы здесь пашем на Восточных рубежах, чуть ли не в боевых
условиях... Боремся с русским фашизмом, добываем нефть для державы в
суровых условиях Дикого Севера... Почему нас не ценят? Почему не дают
нашим доблестным офицерам СС отдыхать спокойно с девицами в Куршавеле?..

"Ну, разошелся, Вальдемар... Нет, это же война... Вальдемар объявил мне
войну! Уж я не допущу, уж я добьюсь от Рейхстага, чтобы его не назначали
гауляйтером в Москву на следующий срок... Да, это война, холодная как и
вся эта московская оккупационная зона..." - думал Адольф Алоизович,
срочно прилетевший на это Мюнхенское совещание по борьбе с
партизанством...
Войну, Думу
Прислал macho
2007-02-24

22 февраля 2007 г.
22 февраля 2007 г.
Приказ Министра обороны Российской Федерации от 22 февраля 2007 г. № 75

Товарищи солдаты и матросы, сержанты и старшины, прапорщики, мичманы и
офицеры!
Уважаемые ветераны Великой Отечественной войны, боевых действий и
военной службы!
23 февраля в Российской Федерации отмечается День защитника Отечества.
Этот поистине всенародный праздник олицетворяет неразрывную связь
поколений и преемственность ратных традиций, воплощает в себе
самоотверженное служение Отечеству и признание заслуг российского
воинства перед государством. 23 февраля смело можно назвать нашим
военным "Новым Годом".
... бла-бла-бла...
В ознаменование Дня защитника Отечества приказываю:
23 февраля 2007 г. в 21.00 по местному времени произвести праздничный
артиллерийский салют в столице нашей Родины городе-герое Москве, в
городах-героях Санкт-Петербурге, Волгограде, Новороссийске, Туле,
Смоленске и Мурманске, а также в городах Калининграде, Ростове-на-Дону,
Екатеринбурге, Чите, Хабаровске, Владивостоке, Североморске и
Севастополе. А также, согласно новогоднему итальянскому обычаю -
торжественно выбросить старую мебель из всех частей и соединений. Новую
мебель приказываю закупить в АО "Мебель-Торг".

Министр обороны Российской Федерации А. Сердюков
23 февраля, Армию, Войну, Деньги, Новогоднее
Прислал R00T
2007-02-24

Вторая Мировая Война
Вторая Мировая Война. Сидят в штабе американских войск еврей, мусульманин и католик — охраняют план высадки в Нормандии. В карты играть запрещается, во время дежурства отлучаться запрещается — короче, скукота.
Нарисовали карты, сидят, играют. Только убрали карты, входит полковник:
— В карты играли?
— Никак нет!
Подходит к католику:
— Вероисповедание?
— Католик.
— Клянись на Библии, что не играл!
— Клянусь!
Подходит к мусульманину:
— Вероисповедание?
— Мусульманин.
— Клянись на Коране, что не играл!
— Клянусь!
Подходит к еврею:
— Вероисповедание?
— Еврей.
— Клянись на Торе, что не играл!
— Господин полковник, католик не играл, мусульманин не играл. Так с кем же я мог играть?!
Армию, Войну
Прислал Балерина
2007-02-23

Разговор двух олигархов
Разговор двух олигархов.
- Слышь, говорят, НАТО разместила систему противоракетной обороны в
Польше и Чехии...
- Идиоты эти америкосы! На хрена в Польше и Чехии? Надо было - в
Куршавеле! Мы же так привыкли там отдыхать... А вдруг война начнется?
Нет, Куршавель нельзя оставлять без обороны...
Войну
Прислал микс
2007-02-23

Учитывая выражение
Учитывая выражение: Бог троицу любит, можно предположить, что Третья
Мировая война может стать последней. Чеченец.
Войну
Прислал Пил и Грим
2007-02-20

Как часто история повторяется в виде фарса
Как часто история повторяется в виде фарса. Раньше был Сталин, была
Холодная Война и был Железный Занавес. А теперь у нас - Путин с его
"мюнхенской речью"...
Войну, Путина, Сталина
Прислал Иван321
2007-02-16

Вопрос Армянскому Радио
Вопрос Армянскому Радио.
- Мюнхенская речь Путина, это что - начало Холодной Войны?
- Это новый "железный занавес". С дыркой для нефтепровода...
Армянское Радио, Войну, Путина
Прислал нюта
2007-02-15

Сразу после окончания 3ей мировой войны все прогрессивное
Сразу после окончания 3ей мировой войны все прогрессивное человечество
могло наблюдать процедуру подписания мирного договора в режиме он-лайн
на сайте ццц.ООН.ком
Войну
Прислал Дух времени
2007-02-13

Черезмерная концентрация героев непременно приводит к войне
Черезмерная концентрация героев непременно приводит к войне.
Firstonx
Войну
Прислал Storsday
2007-02-13

Чечня после второй военной кампании
Чечня после второй военной кампании, повсеместно ведутся
восстановительные работы, репортеры с целью освещения событий подбегают
к недавно спустившемуся с вершин горцу.
- Скажите, как у вас обстоят дела?
- ..............
- Выключи камеру! - кричит репортер и обращается к горцу:
- Слушай, мужик, я сейчас повторю вопрос, а ты ответишь, что у вас все
восстанавливается, развивается спорт, что ты например любишь баскетбол,
понял?
- Да.
- Скажите, как у вас обстоят дела?
- Все вастанавливаэца, я люблю баскэтбол и всэх тэх кто там живет.
Армию, Войну, Мужа И Жену, Мужчин, Спорт
Прислал Ерлампий
2007-01-28

Каждую осень
— Каждую осень! Каждую осень — повторяю. Вы бегаете с вытаращенными глазами и ищите себе новые сапоги. Каждую осень, мля! — проорал Василий. — Что вы со старыми делаете? Вы их солите что ли? Куда вы их деваете?! На фига вам столько сапог? Сапогов? Сапог?.. Обуви. На фига?!!
— Мы.. — робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой.
— МОЛЧАТЬ!.. Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы вообще знаете что вы думаете! Вам же пока не сделаешь так как надо, вы даже и не понимаете, что вы вообще хотите!.. Дорогая, хочешь форель? Не знаю.. А антрекот? Не знаю.. А что хочешь? Не знаю.. Секса хочешь? Нет, не хочу... А купишь антрекот — жрет. Аж за ушами трещит. — Вася обвел глазами аудиторию. Девять девушек, вжавшись в стулья, испуганно смотрели на него. — А что ж вы стонете во время ceкса так, что соседи кончают?! Секса они не хотят!..
Дальше. Носки. Вам, виделите ли, не нравятся грязные мужские носки. Нам они тоже не нравятся. Мы поэтому их и прячем от вас. Под диван, под ванную, в кладовку. Так не-е-ет! — Вася сделал язвительное выражение лица. — Вы их находите, вы их собираете, вы их кладете на видном месте. НА ФИГА??? На фига я вас спрашиваю. Чем вам мешает маленький комочек под диваном?
— Они же пахнут. — подала голос длинноногая брюнетка.
— Пахнут? Пахнут?!! — Вася взбеленился. — У вас целая тумба в прихожей с пузырьками и с зеркалом. Она тоже пахнет. Она не пахнет, она воняет! Всеми цветами радуги. Воняет так, что зайти нельзя. Хоть дверь не запирай — все равно ни один нормальный человек в такую вонь не полезет. Так нет — тумба у нас легализована. А ма-а-аленький — Василий показал двумя пальцами и скорчил жалобную физиономию — ма-а-аленький комочек под диваном — он у нас вне закона. Он у нас Бомж, бл*дь.
Ладно. Ладно. Я бы его и положил может на полку, но только у нас весь комод забит. У нас там трусы. Тру. Сы. Сколько нормальному человеку надо трусов? Двое. Одни стираются, другие носятся. Третьи на случай войны. А у нас что? — У нас камод забит бельем. Трусы, турсики, шортики, лифчики.. Зачем вам лифчики, девушки? ЗАЧЕМ???.. Чтобы мужчинам нравиться?.. ХА!!.. Хотите эксперимент? Хотите? Выйдите к любому мужчине в одном лифчике и засеките сколько он на вас продержиться, засеките!.. Кто вам сказал, что мы любим лифчики? Мы ненавидим лифчики! Не! На! Ви! Дим!
Василий еще раз обвел глазами своих слушательниц. Девять пар глаз изумленно смотрело на него. Сердце психотерапевта дрогнуло и он опустил глаза. Ему стало стыдно за внезапный срыв. — Проффесионал не должен так поступать — сказал он себе.
— Ладно. На сегодня встреча нашего клуба "Давайте решать проблемы вместе" закончена — время наше истекло. Увидимся через неделю. До свидания, девушки.
Брюнеток, Войну, Девушек, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Погоду, Секс, Соседей, Студентов
Прислал Сборная СССР
2007-01-26
Категории про