Вовочку

Категории про

Ученики первого класса пошли на экскурсию на стройку
Ученики первого класса пошли на экскурсию на стройку.Встретивший их прораб сказал:Ребята, по технике безопасности вам обязательно нужно надеть каски чтобы не бы не было несчастных случаев,а то вот в прошлый раз пришли мальчик с девочкой;девочка одела каску а мальчик нет.И сверху случайно упали 2 кирпича.Мальчик упал замертво,а девочка засмеялась и побежала дальше...Ту т из толпы детей вышел Вовочка и сказал:Знаю,знаю я эту девочку.-Она до сих пор бегает в каске и смеется!
Вовочку, Детей
Прислал Варюша
2006-11-21

Мальчик съел сникерс и остался сыт и доволен
Мальчик съел сникерс и остался сыт и доволен, а Вовочка попил пивка
и остался сыт, и тоже был довольным.
Вовочку
Прислал василий
2006-11-20

Вовочка, когда ты был маленький
- Вовочка, когда ты был маленький, где ты был?
- У тебя в животике.
- И что ты там делал?
- С косточками твоими играл.
Вовочку
Прислал Рауль
2006-11-17

Урок в школе 1 сентября
Урок в школе 1 сентября. Учительница знакомится с учениками. Стандартный
вопрос: Как зовут, чем родители занимаются, как живете?
1-й: Петечка, мой папа - пограничник. Неплохая зарплата, дом в 3 этажа,
дача, отдых на Канарах, мама с утра накрасится, надушится дорогими
духами и весь день по магазинам гуляет. Вот и я возле них неплохо живу.
2-й: Васечка, папа - таможенник, дом, дача, отдых. Мама с утра
накрасится, надушится дорогими духами и весь день по театрам и выставкам
гуляет.
3-я: Танечка, папы нет, мама с вечера надушится дорогими духами, куда-то
уходит. Утром приносит деньги - так и живем.
Учительница поняла, о чем речь, но, не желая ребенку психику
травмировать, переходит к следующему ученику:
4-й: Вовочка, мой папа через границу "контрабас" гоняет!
Учительница: Вовочка, как ты можешь: У Васечки папа - таможенник, у
Петечки - пограничник, а ты "контрабас..."
- Марь Ванна, если бы не такие, как мой папа, и Васечкин и Петечкин папы
делали бы тоже, что делает по ночам Танечкина мама!!!!
Вовочку, Дачу, Девушек, Деньги, Мужчин, Одессу, Школу
Прислал ДиСтанцы
2006-11-15

Вовочка
— Вовочка!? Ты почему опоздал?
— Поросенка вешал на дерево.
— Зачем?
— Мама сказала, что синички любят свежее сало.
Вовочку, Девушек
Прислал Eeerie
2006-11-10

Вовочка
- Вовочка!? Ты почему опоздал?
- Поросенка вешал на дерево.
- Зачем?
- Мама сказала, что синички любят свежее сало.
Вовочку, Девушек
Прислал Авва
2006-11-09

Учительница пpишла в класс
Учительница пpишла в класс, надев золотой кулон, изобpажающий самолетик.
Во вpемя уpока Вовочка, не отpываясь, смотpит на этот кулон.
Наконец, учительница не выдеpживает и спpашивает:
— Вовочка, тебе что, самолетик нpавится?
— Нет, аэpодpомик!
Авиацию, Вовочку, Детей, Школу
Прислал NiKi
2006-11-08

Урок зоологии, учительница рассказывает
Урок зоологии, учительница рассказывает: "Вот, детки, на этой картинки вы можете видеть как крокодил отложил яйца. Кто знает: зачем?"
Вовочка: "Старый он уже... Не нужны они ему!.."
Вовочку, Животных, Школу
Прислал Авва
2006-11-05

Учительница задает вопрос детям
Учительница задает вопрос детям: — Кем вы хотите быть, когда станете взрослыми? И Вовочку спросила, а тот отвечает: — Я хочу быть дебилом.
Учительница, изумленная, спрашивает: — Вовочка, это еще почему??
— А когда мы с папой гуляем, он постоянно говорит: "Смотри на того дебила, какой у него Порш; смотри на того дебила какой у него дом...
Вовочку, Школу
Прислал Мудрила
2006-11-03

Звонок в дверь
Звонок в дверь. Вовочка подходит и спрашивает:
— Кто там?
В ответ грубый мужской голос:
— Не твое дело. Мамка дома?
— А зачем она вам?
— В%%бать хочу!
— Мамы нет, есть папа. Можете у него отс%сать!
Вовочку, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Jonsun
2006-11-03

Идет урок биологии
Идет урок биологии. Учитель заносит плакаты с хвостами птиц. Вызывает Вовочку к доске и спрашивает: "Вовочка скажи что это за птица?" Вовочка в недоразумении смотрит на учителя и отвечает: "Марья Петровна, как можно птицу по ж%пе узнать!" Марья Петровна разозлившись говорит: "Завтра с родителями в школу!!!" На след. день приоткрывается дверь в учительской залазиет голая мужская ж#па и голос из-за двери: "А ну-ка училки, чей это папа пришел???"
Вовочку, Мужа И Жену, Мужчин, Науку, Школу
Прислал In vino veritas
2006-10-31

Дети пишут сочинение "Чем занимаются мои родители"
Дети пишут сочинение "Чем занимаются мои родители". Танечка говорит, что
они не любят рассказывать о своей работе. Ей советуют спросить у мамы,
кем работает папа, а у папы – кем работает мама. Назавтра в Танечкином
сочинении учительница читает: "Моя мама разводит лохов на большой
дороге. А мой папа пиzдит на колокольне".
- Что за воспитание? Завтра же родителей в школу!
Вовочка шепчет:
- Марья Ивановна, ее мама – шеф рекламного отдела, а папа – депутат
парламента. Лучше не связывайтесь.
(C) ova
Вовочку, Девушек, Детей, Думу, Мужчин, Рекламу, Школу
Прислал литвинов
2006-10-28

На уроке
На уроке:
- Дети, какое ваше любимое варенье?
- Вишневое!
- Клубничное!
- Малиновое!...
Вовочка:
- Лучше всякого варенья - половое размноженье!
Вовочку, Детей, Школу
Прислал aspid
2006-10-24

Учительница литературы ведет урок по русским
Учительница литературы ведет урок по русским народным сказкам. Разбирая
основных сказочных персонажей, она спрашивает детей:
- Вы, дети, знаете, что у змея Горыныча было три головы. А как вы
думаете были у каждой из них имена или нет?
Вовочка поднимает руку. Учительница:
- Ну скажи, Вова.
- Были.
- И как же их звали? - удивленно спрашивает учительница.
- Их звали Армия, Авиация и Флот. А потом у средней головы вырос большой
рог, и его назвали Космические войска.
Авиацию, Армию, Вовочку, Детей, Думу, Животных, Космос, Школу
Прислал Поллитрыч
2006-10-21

Ленечка, покажи зайчика
- Ленечка, покажи зайчика.
- Машенька, покажи белочку.
- Вовочка, покажи президента.
Вовочку, Животных, Призидентов
Прислал Теня
2006-10-17

Воспитательница читает детям сказку
Воспитательница читает детям сказку:
- ... и достал Иван-Царевич стрелку каленую...
Вовочка шепчет на ухо Машеньке:
- Во зануда парень! Он даже на стрелке всех достал!
Студиоз.
Вовочку, Ивана Царевича, Мужчин
Прислал Алексей К
2006-10-17

Вовочка
Вовочка:
- Марь Иванна, а можно у вас мел попросить?
- Зачем?
- Физрука обвести.
Вовочку
Прислал Дэй
2006-10-15

Вовочка, чтобы завтра твой отец снова был у
- Вовочка, чтобы завтра твой отец снова был у меня!
- За что, Марьвана?
- Не за что, а для чего!... Вернее, для кого!... Да! И скажи ему, что
можно и без шампанского!
Студиоз.
Вовочку, Мужчин
Прислал Sashok
2006-10-11

Вовочка, ты выучил алфавит
- Вовочка, ты выучил алфавит, как я задавала?
- Не-а, Марь Иванна!
- Почемуууу?
- Многабукв, Марь Иванна! Ниасилил!
Вовочку
Прислал andkkk
2006-10-10

Вовочка
- Вовочка! Ты почему вместо школы стал ходить в тренажерный зал?
- Марь Ивана, вы согласны с постулатом: "Знание – сила! "?
- Согласна!
- Значит, знания можно накачать гирями!
Вовочку, Школу
Прислал niva 228
2006-10-07

Учительница биологии спрашивает детей
Учительница биологии спрашивает детей, кем бы они хотели быть.
Вовочка:
- Я хотел бы быть хвойным деревом!
- Почему?!
- А представляете, какой множественный оргазм оно испытывает, когда
освобождает свои шишки от семяни!
Вовочку, Детей, Науку, Школу
Прислал yura
2006-10-04

Вовочка приходит в аптеку
Вовочка приходит в аптеку:
— Дайте мне упаковку презервативов!
— Во-первых, это не для детей, — отвечает аптекарь, — а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.
— Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает...
Аптеку, Вовочку, Девушек, Детей, Мужчин, Секс
Прислал DNK
2006-10-02

Мария Ивановна, проверяя Вовочкино сочинение
Мария Ивановна, проверяя Вовочкино сочинение, спрашивает:
"Вовочка, почему ты не проставил запятую?"
"За то я проставил за шестую, за седьмую и за девятую!"
Вовочку
Прислал Sled
2006-09-30

Урок литературы
Урок литературы. Вовочку вызывают отвечать. Он просит отличника Петрова ему подсказывать.
Вовочка отвечает про Пушкина. Получается так себе. Вовочка, чтобы произвести впечатление,
решает блеснуть знаниями и произносит фразу из умной книжки (к сожалению, полностью он ее забыл):
— Когда Пушкин написал "Бориса Годунова", он был так доволен, что даже воскликнул:
"Ай да Пушкин, ай да бычий х*й!".
Дети начинают смеяться, учительница от удивления открывает рот, Петров сигнализирует: — "Не-ет!".
Вовочка жестом показывает "спокойно!" и выдает второй перл:
— Ай да Пушкин, ай да в жопе х*й!
Дети ржут, учительница роняет указку, Петров сигнализирует: — "Не-ет!".
Вовочка пытается спасти ситуацию:
— Ай да Пушкин, ай да му*озвон...
Дети сползают под парты, учительница стоит красная, как рак.
Петров подсказывает: — "Сукин сын! Сукин сын!".
— Точняк! Х*й поймешь, что этот сукин сын сказал...
Вовочку, Детей, Мужчин, Пушкина, Школу
Прислал mrpop
2006-09-28

Вовочка получил два балла за контрольную
Вовочка получил два балла за контрольную. Отец пришел в школу разбираться. Учительница ему говорит, ваш сын все списал у своей соседки:
— Вот смотрите, вопрос — в каком году родился Пушкин.
Маша правильно пишет — в 1799. И ваш сын тоже.
— Ну так и что? Почему мой сын не может правильно ответить?
— Смотрите дальше. Вопрос — кто написал "Войну и мир"?
Маша пишет — Лермонтов, и Вовочка то же самое.
— А почему они не могли оба ошибиться?
— Ну, допустим. Но вот следующий вопрос — какие пьесы написал Чехов?
Маша написала — "Я не знаю". А Вовочка — "И я тоже".
Вовочку, Детей, Мужчин, Пушкина, Соседей, Студентов, Школу
Прислал Доходяга
2006-09-28

Учительница
Учительница:
— Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол "петь". Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?
— Я пою.
— Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажешь?
— Замолчи, падла!
Вовочку, Девушек, Школу
Прислал МаксимК
2006-09-28

На уроке закона божьего священник говорит детям
На уроке закона божьего священник говорит детям:
— Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек.
— Батюшка,- говорит Вовочка,- я бы послушал, как появился третий человек!
Вовочку, Думу, Мужчин, Школу
Прислал салат
2006-09-26

На уроке политкорректности в школе училка спрашивает
На уроке политкорректности в школе училка спрашивает Вовочку:
- Вовочка, ответь, как по-твоему, что такое "толерантность"?
Вовочка: -"Толерантность", Марь Ивановна, это когда чечены убивают
русских, то все СМИ говорят, что была пьяная драка, а когда русские дают
по морде кавказцам, то те же СМИ заявляют, что это фашизм.
Вовочку, Геев, Школу
Прислал пакет
2006-09-22

На уроке
На уроке:
- Дети, что вам больше всего не нравится в людях?
- Жадность!
- Пьянство!
- Обжорство!
Вовочка:
- Бритые письки у женщин!
- Что?!!! Это еще что такое?!!!
- А вы-то, Марь Иванна, чего беспокоитесь?!
Вовочку, Девушек, Детей, Школу
Прислал Рома-Роман
2006-09-21

Сидит Вовочка на уроке
Сидит Вовочка на уроке, скучает... Раздается стук в дверь. Заходит директор школы, заводит симпатичную девочку и говорит:
— Вот новая ученица, ее зовут Настенька, она будет с вами учиться.
Посадили девочку к Вовочке. Прибалдевший Вовочка говорит ей:
— Приходи сегодня ко мне домой, у меня родители уехали на дачу.
Придя домой и сделав уборку, Вовочка решает проблему, как ему затащить Настеньку в постель. Решает поставить бутылку вина, хорошую музыку, сигареты и т.п. А потом мысль: "Она же отличница!". Звонок!
Вовочка открывает дверь и видит Настеньку в школьной форме. Вовочка с удивлением:
— А почему ты в форме?
— Так завтра же в школу!
Вовочку, Дачу, Сигареты, Школу
Прислал Yuri Alex R.
2006-09-21
Категории про