Вовочку

Категории про

В школе учительницы подали заявление
В школе учительницы подали заявление, что Вовочка за%бал на уроках матом ругаться а на переменах за сиськи хватать. Пошла завуч к нему домой разбираться. Звонит в дверь — х%як — открывает дворецкий в смокинге и пенсне.
— К кому изволили пожаловать?
Завуч чуть не обмочилась.
— К Вовочке!
Дворецкий с чувством собственного достоинства разворачивается на каблуках и кричит в направлении спальни:
— Викентий! К Вам дама!
Хриплый голос Вовочки из спальни:
— П%здишь!
Дворецкий изумленно снимает пенсне, разводит руками.
— Бл% буду!
Вовочку, Девушек, Секс, Школу
Прислал Ерлампий
2006-11-27

Решили родители заняться ceксом
Решили родители заняться ceксом, а так как квартира однокомнатная, то придется ждать пока Вовочка уснет.
Отец говорит матери:
— Hу, давай!
— Рано еще! Вова, ты спишь?
В ответ тишина. Через полчаса:
— Давай!
— Рано, не спит ребенок!
— Да спит он, смотри: "Вова, принеси стакан воды".
Тишина.
— Ну тогда давай....
И понеслась у них. Часа через два голос у кровати:
— Ну сколько мне воду-то держать?
Вовочку, Детей, Мужчин, Секс, Школу
Прислал ахххххххх
2006-11-24

На уроке истории Машенька спрашивает учительницу
На уроке истории Машенька спрашивает учительницу:
- Марь Ивановна, раньше в стране были гигантские стройки века –
Днепрогесс, Магнитогорск, БАМ. А какие стройки века сейчас?
Учительница задумалась, ничего не придумала и нашла выход:
- Так, ученики. Кто ответит на вопрос Машеньки, тому сразу поставлю пять
баллов.
Ученики думают, ломают голову, ничего на ум не приходит. Только один
Вовочка тянет руку "Меня спросите, я знаю". Учительница долго
колеблется, но видя, что больше никто из учеников не готов ответить на
этот вопрос, с неохотой соглашается:
- Ладно, Вовочка, отвечай. Только прошу, пожалуйста, без мата.
Вовочка встает и произносит:
- Вы что, телевизор не смотрите? Сейчас уже несколько лет подряд идут
гигантские стройки века.
- Какие же, любопытно? Что –то мы все, видимо, пропустили...
- Ну как какие, Марь Иванна. Стройки под названием "Дом" и "Дом-2".
Начинали строить какую-то загородную дачу, а отгрохали огромный бордель
в три этажа. Каждый день по ящику показывают на всю страну.
Вовочку, Дачу, Думу, Школу
Прислал pricolist
2006-11-22

Ученики первого класса пошли на экскурсию на стройку
Ученики первого класса пошли на экскурсию на стройку.Встретивший их прораб сказал:Ребята, по технике безопасности вам обязательно нужно надеть каски чтобы не бы не было несчастных случаев,а то вот в прошлый раз пришли мальчик с девочкой;девочка одела каску а мальчик нет.И сверху случайно упали 2 кирпича.Мальчик упал замертво,а девочка засмеялась и побежала дальше...Ту т из толпы детей вышел Вовочка и сказал:Знаю,знаю я эту девочку.-Она до сих пор бегает в каске и смеется!
Вовочку, Детей
Прислал Варюша
2006-11-21

Мальчик съел сникерс и остался сыт и доволен
Мальчик съел сникерс и остался сыт и доволен, а Вовочка попил пивка
и остался сыт, и тоже был довольным.
Вовочку
Прислал василий
2006-11-20

Вовочка, когда ты был маленький
- Вовочка, когда ты был маленький, где ты был?
- У тебя в животике.
- И что ты там делал?
- С косточками твоими играл.
Вовочку
Прислал Рауль
2006-11-17

Урок в школе 1 сентября
Урок в школе 1 сентября. Учительница знакомится с учениками. Стандартный
вопрос: Как зовут, чем родители занимаются, как живете?
1-й: Петечка, мой папа - пограничник. Неплохая зарплата, дом в 3 этажа,
дача, отдых на Канарах, мама с утра накрасится, надушится дорогими
духами и весь день по магазинам гуляет. Вот и я возле них неплохо живу.
2-й: Васечка, папа - таможенник, дом, дача, отдых. Мама с утра
накрасится, надушится дорогими духами и весь день по театрам и выставкам
гуляет.
3-я: Танечка, папы нет, мама с вечера надушится дорогими духами, куда-то
уходит. Утром приносит деньги - так и живем.
Учительница поняла, о чем речь, но, не желая ребенку психику
травмировать, переходит к следующему ученику:
4-й: Вовочка, мой папа через границу "контрабас" гоняет!
Учительница: Вовочка, как ты можешь: У Васечки папа - таможенник, у
Петечки - пограничник, а ты "контрабас..."
- Марь Ванна, если бы не такие, как мой папа, и Васечкин и Петечкин папы
делали бы тоже, что делает по ночам Танечкина мама!!!!
Вовочку, Дачу, Девушек, Деньги, Мужчин, Одессу, Школу
Прислал ДиСтанцы
2006-11-15

Вовочка
— Вовочка!? Ты почему опоздал?
— Поросенка вешал на дерево.
— Зачем?
— Мама сказала, что синички любят свежее сало.
Вовочку, Девушек
Прислал Eeerie
2006-11-10

Вовочка
- Вовочка!? Ты почему опоздал?
- Поросенка вешал на дерево.
- Зачем?
- Мама сказала, что синички любят свежее сало.
Вовочку, Девушек
Прислал Авва
2006-11-09

Учительница пpишла в класс
Учительница пpишла в класс, надев золотой кулон, изобpажающий самолетик.
Во вpемя уpока Вовочка, не отpываясь, смотpит на этот кулон.
Наконец, учительница не выдеpживает и спpашивает:
— Вовочка, тебе что, самолетик нpавится?
— Нет, аэpодpомик!
Авиацию, Вовочку, Детей, Школу
Прислал NiKi
2006-11-08

Урок зоологии, учительница рассказывает
Урок зоологии, учительница рассказывает: "Вот, детки, на этой картинки вы можете видеть как крокодил отложил яйца. Кто знает: зачем?"
Вовочка: "Старый он уже... Не нужны они ему!.."
Вовочку, Животных, Школу
Прислал Авва
2006-11-05

Учительница задает вопрос детям
Учительница задает вопрос детям: — Кем вы хотите быть, когда станете взрослыми? И Вовочку спросила, а тот отвечает: — Я хочу быть дебилом.
Учительница, изумленная, спрашивает: — Вовочка, это еще почему??
— А когда мы с папой гуляем, он постоянно говорит: "Смотри на того дебила, какой у него Порш; смотри на того дебила какой у него дом...
Вовочку, Школу
Прислал Мудрила
2006-11-03

Звонок в дверь
Звонок в дверь. Вовочка подходит и спрашивает:
— Кто там?
В ответ грубый мужской голос:
— Не твое дело. Мамка дома?
— А зачем она вам?
— В%%бать хочу!
— Мамы нет, есть папа. Можете у него отс%сать!
Вовочку, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Jonsun
2006-11-03

Идет урок биологии
Идет урок биологии. Учитель заносит плакаты с хвостами птиц. Вызывает Вовочку к доске и спрашивает: "Вовочка скажи что это за птица?" Вовочка в недоразумении смотрит на учителя и отвечает: "Марья Петровна, как можно птицу по ж%пе узнать!" Марья Петровна разозлившись говорит: "Завтра с родителями в школу!!!" На след. день приоткрывается дверь в учительской залазиет голая мужская ж#па и голос из-за двери: "А ну-ка училки, чей это папа пришел???"
Вовочку, Мужа И Жену, Мужчин, Науку, Школу
Прислал In vino veritas
2006-10-31

Дети пишут сочинение "Чем занимаются мои родители"
Дети пишут сочинение "Чем занимаются мои родители". Танечка говорит, что
они не любят рассказывать о своей работе. Ей советуют спросить у мамы,
кем работает папа, а у папы – кем работает мама. Назавтра в Танечкином
сочинении учительница читает: "Моя мама разводит лохов на большой
дороге. А мой папа пиzдит на колокольне".
- Что за воспитание? Завтра же родителей в школу!
Вовочка шепчет:
- Марья Ивановна, ее мама – шеф рекламного отдела, а папа – депутат
парламента. Лучше не связывайтесь.
(C) ova
Вовочку, Девушек, Детей, Думу, Мужчин, Рекламу, Школу
Прислал литвинов
2006-10-28

На уроке
На уроке:
- Дети, какое ваше любимое варенье?
- Вишневое!
- Клубничное!
- Малиновое!...
Вовочка:
- Лучше всякого варенья - половое размноженье!
Вовочку, Детей, Школу
Прислал aspid
2006-10-24

Учительница литературы ведет урок по русским
Учительница литературы ведет урок по русским народным сказкам. Разбирая
основных сказочных персонажей, она спрашивает детей:
- Вы, дети, знаете, что у змея Горыныча было три головы. А как вы
думаете были у каждой из них имена или нет?
Вовочка поднимает руку. Учительница:
- Ну скажи, Вова.
- Были.
- И как же их звали? - удивленно спрашивает учительница.
- Их звали Армия, Авиация и Флот. А потом у средней головы вырос большой
рог, и его назвали Космические войска.
Авиацию, Армию, Вовочку, Детей, Думу, Животных, Космос, Школу
Прислал Поллитрыч
2006-10-21

Ленечка, покажи зайчика
- Ленечка, покажи зайчика.
- Машенька, покажи белочку.
- Вовочка, покажи президента.
Вовочку, Животных, Призидентов
Прислал Теня
2006-10-17

Воспитательница читает детям сказку
Воспитательница читает детям сказку:
- ... и достал Иван-Царевич стрелку каленую...
Вовочка шепчет на ухо Машеньке:
- Во зануда парень! Он даже на стрелке всех достал!
Студиоз.
Вовочку, Ивана Царевича, Мужчин
Прислал Алексей К
2006-10-17

Вовочка
Вовочка:
- Марь Иванна, а можно у вас мел попросить?
- Зачем?
- Физрука обвести.
Вовочку
Прислал Дэй
2006-10-15

Вовочка, чтобы завтра твой отец снова был у
- Вовочка, чтобы завтра твой отец снова был у меня!
- За что, Марьвана?
- Не за что, а для чего!... Вернее, для кого!... Да! И скажи ему, что
можно и без шампанского!
Студиоз.
Вовочку, Мужчин
Прислал Sashok
2006-10-11

Вовочка, ты выучил алфавит
- Вовочка, ты выучил алфавит, как я задавала?
- Не-а, Марь Иванна!
- Почемуууу?
- Многабукв, Марь Иванна! Ниасилил!
Вовочку
Прислал andkkk
2006-10-10

Вовочка
- Вовочка! Ты почему вместо школы стал ходить в тренажерный зал?
- Марь Ивана, вы согласны с постулатом: "Знание – сила! "?
- Согласна!
- Значит, знания можно накачать гирями!
Вовочку, Школу
Прислал niva 228
2006-10-07

Учительница биологии спрашивает детей
Учительница биологии спрашивает детей, кем бы они хотели быть.
Вовочка:
- Я хотел бы быть хвойным деревом!
- Почему?!
- А представляете, какой множественный оргазм оно испытывает, когда
освобождает свои шишки от семяни!
Вовочку, Детей, Науку, Школу
Прислал yura
2006-10-04

Вовочка приходит в аптеку
Вовочка приходит в аптеку:
— Дайте мне упаковку презервативов!
— Во-первых, это не для детей, — отвечает аптекарь, — а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.
— Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает...
Аптеку, Вовочку, Девушек, Детей, Мужчин, Секс
Прислал DNK
2006-10-02

Мария Ивановна, проверяя Вовочкино сочинение
Мария Ивановна, проверяя Вовочкино сочинение, спрашивает:
"Вовочка, почему ты не проставил запятую?"
"За то я проставил за шестую, за седьмую и за девятую!"
Вовочку
Прислал Sled
2006-09-30

Урок литературы
Урок литературы. Вовочку вызывают отвечать. Он просит отличника Петрова ему подсказывать.
Вовочка отвечает про Пушкина. Получается так себе. Вовочка, чтобы произвести впечатление,
решает блеснуть знаниями и произносит фразу из умной книжки (к сожалению, полностью он ее забыл):
— Когда Пушкин написал "Бориса Годунова", он был так доволен, что даже воскликнул:
"Ай да Пушкин, ай да бычий х*й!".
Дети начинают смеяться, учительница от удивления открывает рот, Петров сигнализирует: — "Не-ет!".
Вовочка жестом показывает "спокойно!" и выдает второй перл:
— Ай да Пушкин, ай да в жопе х*й!
Дети ржут, учительница роняет указку, Петров сигнализирует: — "Не-ет!".
Вовочка пытается спасти ситуацию:
— Ай да Пушкин, ай да му*озвон...
Дети сползают под парты, учительница стоит красная, как рак.
Петров подсказывает: — "Сукин сын! Сукин сын!".
— Точняк! Х*й поймешь, что этот сукин сын сказал...
Вовочку, Детей, Мужчин, Пушкина, Школу
Прислал mrpop
2006-09-28

Вовочка получил два балла за контрольную
Вовочка получил два балла за контрольную. Отец пришел в школу разбираться. Учительница ему говорит, ваш сын все списал у своей соседки:
— Вот смотрите, вопрос — в каком году родился Пушкин.
Маша правильно пишет — в 1799. И ваш сын тоже.
— Ну так и что? Почему мой сын не может правильно ответить?
— Смотрите дальше. Вопрос — кто написал "Войну и мир"?
Маша пишет — Лермонтов, и Вовочка то же самое.
— А почему они не могли оба ошибиться?
— Ну, допустим. Но вот следующий вопрос — какие пьесы написал Чехов?
Маша написала — "Я не знаю". А Вовочка — "И я тоже".
Вовочку, Детей, Мужчин, Пушкина, Соседей, Студентов, Школу
Прислал Доходяга
2006-09-28

Учительница
Учительница:
— Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол "петь". Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?
— Я пою.
— Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажешь?
— Замолчи, падла!
Вовочку, Девушек, Школу
Прислал МаксимК
2006-09-28

На уроке закона божьего священник говорит детям
На уроке закона божьего священник говорит детям:
— Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек.
— Батюшка,- говорит Вовочка,- я бы послушал, как появился третий человек!
Вовочку, Думу, Мужчин, Школу
Прислал салат
2006-09-26
Категории про