Вовочку

Категории про

Дети родителей разных профессий
Дети родителей разных профессий

сын метеоролога
- Сколько лет вашему сыну?
- Плюс пять.

сын программиста
- Скажите, какое первое слово произнес ваш сын?
- Хелловорлд!

сын админа (хардкор)
- Мальчик! А где твоя мама?
- Сгорела.

сын ЖЖ-ста
- Мальчик, а ты в какой класс пойдешь?
- Первый нах!

дочь военного
- Скажите, тяжело быть дочерью военного?
- Так точно!

сын строителя
- Петя, покажи нам, что умеет твоя собачка!
- Тузик, майна! Тузик, вира!

сын ОПАСа (оператора абонентской службы)
- Мальчик! А где твой папа?
- Папа временно недоступен. Пожалуйста, спросите позже!

сын стекольщика
- Скажите, а где ваш сын?
- Он прямо перед вами.

сын президента
- Вовочка, кем работает твой папа?
- Я его вижу - он не работает!

сын Ходорковского
- Вовочка, кем работает твой папа?
- Я его не вижу - он не работает!

сын растамана
- Мальчик, как зовут твоего папу?
- Папа-Джа.

дочь мента
- Света, папа дает тебе деньги на карманные расходы?
- Только когда совершает что-то неправильное.

дочь проводника
- Здравствуй, девочка! Я - Дед Мороз, я тебе подарки принес!
- Ваш билет! А девушка в синем кафтане тоже едет или провожающая?

сын стоматолога
- Мальчик, какая у тебя любимая игрушка?
- БОРмашинка!!
Армию, Вовочку, Девушек, Деда Мороза, Деньги, Детей, Животных, Погоду, Призидентов, Программистов, Школу
Прислал Shura
2006-09-18

Вовочка, который час?
- Вовочка, который час?
- Без пятидесяти девяти девять.
Вовочку
Прислал Элек
2006-09-17

Дети, какие грибы растут под осиной?
— Дети, какие грибы растут под осиной?
— (хором) Подосиновики.
— А под сосной?
— (Вовочка) Подсосники.
Вовочку, Детей
Прислал yura
2006-09-14

Урок истории
Урок истории.Учительница рассказывает:
— Во время революции девиз был:свобода,равенство,братство!
Видит Вовочка совсем отвлекся,в окно смотрит,зевает
— Вовочка,повтори что я сказала,какой девиз был?
— Свобода,лявинство...
— Стоп,стоп,Вовочка,дальше я сама продолжу!
Вовочку, Демократию, Мужчин, Школу
Прислал ИгорьС
2006-09-11

В школе
В школе. Учительница:
- Ребята, крайне неприятно, когда Ваш собеседник жует жевательную
резинку... Да, Петя!
Петя:
- Нет. Крайне неприятно когда собеседник выдувает пузыри из жвачки.
Вовочка:
- Нет. Крайне неприятно когда собеседник пытается надуть пузырь и жвачка
вылетает изо рта Вам в лицо!
Авиацию, Вовочку, Школу
Прислал ахххххххх
2006-09-07

Урок анатомии
Урок анатомии.Учительница просит ребят назвать часть тела важную и обосновать зачем это надо,почему человек без этого не может.
Руку поднимает Машенька:
— Ноги,они нужны человеку чтобы передвигаться,ходит в школу,например,или убегать от врагов!
— Молодец Машенька,садись пять!
Руку тянет Коля:
— Руки,они нужны людяи что бы строить дома,печь хлеб,без рук человек не может!
— Садись Коленька,молодец пять!
Тут Вовочка поднимает руку:
— Кожа!
— Правильно Вовочка,обьясни зачем нужна кожа людям
— Если бы у людей не было бы кожи,они свои яйца в руках бы носили!
Вовочку, Мужчин, Школу
Прислал Leon
2006-09-06

В школе
В школе:
Учитель(У) говорит классу "Дети, сегодня мы пишем письмо Деду Морозу".
Дети сразу принялись за работу. Проходит 5 мин и Вовочка(В) тянет руку
У: Что, Вовочка?
В: Марья Ивановна, а Дед Мороз живет там где холодно?
У: Да.
... через 5 мин опять тянет руку
У: Что такое, Вова?
В: Марья Ивановна, а он подарки приносит бесплатно?
У: Конечно!
В: Значит, у него много денег?
У: Хм... Ну наверное.
... Еще спустя 5 минут
У: Вовочка, что опять?
В: Марья Ивановна, а "Дед Мороз" это псевдоним?
У: Хм... ну не знаю, Вовочка.. наверное..
... Урок окончен, учительница перечитывает письмо Вовочки, которое
начинается так: "Уважаемый Роман Абрамович..."
Абрамовича, Бесплатное, Вовочку, Деда Мороза, Деньги, Детей, Животных, Одессу, Школу
Прислал alla
2006-09-02

Урок русского языка
Урок русского языка:-Дети,придумайте три слова на букву Д.
Все молчат.Вовочка: Демагогия,Девальвация,Демократия.
Училка: Умные слова, Откуда знаешь?
— От папы.
— А что они значат?
— Демагогия — это когда мама говорит что твердый хрен лучше мягкого, Девальвация — это когда мама променяла золотое сердце мужа на железный хрен соседа, а Демократия -это когда тебя посылают на хрен, а ты идешь куда хочешь.
Вовочку, Девушек, Демократию, Детей, Мужа И Жену, Соседей, Школу
Прислал Leon
2006-08-31

На уроке
На уроке:
- Вовочка, что надо сделать, чтобы африканское и азиатское население
стало лучше жить?
- Надо туда больше посылать!
- Гуманитарную помощь?
- Презервативы!
Вовочку, Секс, Школу
Прислал Untitled
2006-08-17

На уроке зоологии учительница спрашивает
На уроке зоологии учительница спрашивает:
— Дети, кто может ответить почему камбала плоская?
Вовочка тянет руку:
— Ее кит полюбил!
Учительница вне себя:
— Выйди вон из класса и без родителей не приходи. Продолжаем урок. А кто знает почему у рака большие глаза?
Вовочка (уже в дверях)
— Просто рак был рядом и все это видел.
Вовочку, Детей, Животных, Любовь, Школу
Прислал Помидор
2006-08-16

В борделе неопытному несовершеннолетнему Вовочке указали
В борделе неопытному несовершеннолетнему Вовочке указали на дверь. Где
девки лежат.
Вовочку
Прислал Devokeb
2006-08-15

Учительница говорит Леночке
Учительница говорит Леночке:
— Леночка, напиши на доске предложение со словами "девочка" и "лес".
Леночка пишет: "Девочка вышла из леса".
— Молодец, Леночка, садись. Вовочка, зделай из этого предложения отрицательное.
Вовочка пишет: "Не девочка вышла из леса".
— Вовочка, это не верно, это надо исправить.
— Мариванна, это уже не исправишь, это на всю жизнь.
Вовочку, Школу
Прислал Анта
2006-08-13

А еще, Марьиванна
- А еще, Марьиванна, я с утра спасал застрявшую на дереве кошку,
вытаскивал из пожара людей и переводил бабушек через дорогу, и
поэтому я опоздал в школу!
- Ох, не верю, Станиславский...
Вовочку, Девушек, Животных, Пожарных, Школу
Прислал dark
2006-08-05

Вовочка смотрит на доску с задачами контрольной и расстроенно
Вовочка смотрит на доску с задачами контрольной и расстроенно шепчет соседу:
— Hаша Марь Иванна ну такая с@ка!!!
Марь Иванна от доски:
— Тихо там! Пусть каждый сам догадается!
Вовочку, Соседей, Студентов
Прислал ЛКН
2006-08-03

Вовочка вырос и стал директором школы
Вовочка вырос и стал директором школы...
- Марья Ивановна, я не знаю, кто первый нарисовал в мужском туалете
голую женщину... Но зато точно знаю, что учитель физкультуры и учитель
труда внесли в "рисунок" коррективы и исправили отдельные неточности и
недостатки... Знаете, что меня удивило? Я вас узнал!!!
Вовочку, Девушек, Мужа И Жену, Школу
Прислал Fireball
2006-07-31

Учительница спрашивает
Учительница спрашивает:
— Дети, кто знает, от какого овоща слезяться глаза?
Вовочка тянет руку.
— Ну давай, Вовочка, отвечай!
— От картошки!
— Ну подумай, как это от картошки глаза слезятся? Может, ты хотел сказать от лука?
— Марть Иванная, а вам когда-нибудь картошкой по яйцам попадали?
Вовочку, Детей, Школу
Прислал Варюша
2006-07-25

Вызывают Вовочку рассказать стишок
Вызывают Вовочку рассказать стишок. Он начинает
Жил-был у бабушки серенький козлик...
Учительница прерывает его: "Нет, Вовочка, так не пойдет, ты ж совсем без выражения рассказываешь. Давай, ты еще дома потренируешься, а завтра расскажешь".
Вечером идет Вовочка с отцом по улице, проходят мимо алкаша, а тот в это время выкрикивает "%б твою мать!". Вовочка спрашивает у отца, что это значит, а отец отвечает: "Ну, это выражение такое". Идут дальше, проходят мимо молодой парочки, а парень в это время говорит "Дай по%бать!". Ну, отец точно также объяснил значение этого слова. Под конец они проходят мимо закрытого ларька, где какой-то алкаш ругается "Все, пи%%ец, лавка закрылась!".
На следующий день Вовочка снова отвечает стишок. Учительница снова перебивает:
— Вовочка, я же просила читать с выражением!
— А, с выражением... Это можно!
Жил-был у бабушки, %б твою мать
Серенький козлик, дай по%бать
Вот прилетела синяя птичка
Остались от козлика хрен да яичко.
Все, пи%%ец, лавка закрылась!
Алкоголь, Вовочку, Девушек, Мужчин, Школу
Прислал Marffa
2006-07-21

Вовочка приносит домой дневник с коллекцией двоек
Вовочка приносит домой дневник с коллекцией двоек.
Разъяренный отец говорит:
- В наше время за такие оценки били ремнем.
- Классная идея! Подходи завтра после уроков, отомстим училке.
Вовочку, Детей, Мужчин, Школу
Прислал Анта
2006-07-21

Маленький Вовочка подходит к дедушке и говорит
Маленький Вовочка подходит к дедушке и говорит:
- Деда, а пойдем сегодня в лес погуляем.
- Ну пойдем, внучек.
В лесу Вовочка его спрашивает:
- Деда, а здесь дубы есть?
- Есть, внучек, есть.
- А ты можешь показать мне дуб?
- А вооон он там.
- Деда, пойдем к дубу!
- Ну пойдем.
- Деда, а отломай мне от дуба веточку!
- Да зачем тебе?
- Ну деда, ну отломай!
В общем, с превеликим трудом деду кое-как удалось отломать веточку.
- И что ты с ней будешь делать? – спрашивает дедушка.
- Отнесу папе с мамой.
- А им-то зачем?
- А вчера папа маме сказал: "Вот когда дед даст дуба, мы с тобой машину
купим!"
Авто, Вовочку, Мужчин
Прислал йцукен
2006-07-20

Ну что, Вовочка, мальчика Никиту ты в пупок
Ну что, Вовочка, мальчика Никиту ты в пупок поцеловал. А почему мальчика
Джорджика целовать не хочешь?
Вовочку
Прислал Naja
2006-07-16

На уроке
На уроке. Тема - поговорки:
- Вовочка! Язык до..... чего доведет?... На букву К?
- До Колымы!
Вовочку, Школу
Прислал литвинов
2006-07-14

Родители Вовочки возвращаются из отпуска
Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх
дном. Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.
- Вовочка, что случилось?!
- Друзья приходили...
- А где рояль?!
- Послушать дал...
Вовочку, Школу
Прислал dame
2006-07-12

Возвращается Вовочка поздно-поздно домой
Возвращается Вовочка поздно-поздно домой. На пороге его встречает отец.
- Ну что, опять шлялся по бабам, пил, курил...
- Пап, зависть - плохое чувство.
Вовочку, Девушек, Мужчин
Прислал Shadow
2006-07-12

Приходит Вовочка домой
Приходит Вовочка домой. Отец ему говорит
- Показывай дневник
- Только обещай не бить
- Обещаю
Смотрит а там все двойки. Отец достает ремень
- Пап ты обещал
- Бить не буду, а УБЬЮ!
Вовочку, Мужчин, Школу
Прислал Вольдемар
2006-07-09

Учительша биологии рассказывает
Учительша биологии рассказывает:
- По теории Дарвина курица – это пернатый динозавр. Динозавры много
прыгали и махали лапами. В результате, спустя миллионы лет они
мутировали и стали птицами.
Вовочка встает с места:
- Неужели Мерседес – это пернатый Запорожец? Ездил по нашим разбитым
дорогам Запорожец, ездил и мутировал.....?
Авто, Вовочку, Науку, Школу
Прислал El Comandante
2006-07-08

Hа уpоке литеpатуpы
Hа уpоке литеpатуpы.
Учительница:
– Кто может пpивести пpимеp языка, на котоpом никто сегодня не говоpит, но котоpый является фундаментом дpугих языков?
Вовочка:
– HТМL!
Вовочку, Животных, Школу
Прислал Варюша
2006-07-05

2445 год, экскурсия в музее
2445 год, экскурсия в музее...
"Марьванна, а что это за картина?"
"А это вовочка картина называется Царь Владимир мочит сына в сортире, ей
уже почти 400 лет"

ОлегГг
Вовочку, Детей, Мужчин
Прислал Арес
2006-07-03

Вовочка, ты наверное переутомился
- Вовочка, ты наверное переутомился, когда к экзамену по литературе
готовился?!
- С чего это?
- Ну вот ты пишешь, будто Пушкин вызвал на дуэль Лермонтова из-за
Татьяны Лариной, а секундантом у них был Дантес? А Герасим утопил Анну
Каренину за тайную лесбийскую связь с Муму?!! Это же бред сивой
кобылы!!!
- Бред не бред, а в желтой прессе уже третий год публикуюсь!
Вовочку, Каренину, Муму, Пушкина
Прислал IVA
2006-06-29

Родители Вовочки возвращаются из отпуска
Родители Вовочки возвращаются из отпуска.В квартире погром,все вверх дном и т.д.Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.
— Вовочка,что случилось?!
— ....друзья приходили....
— А где рояль?!
— ....послушать дал...
Вовочку, Школу
Прислал вабков
2006-06-26

Я битцевский маньяк
- Я битцевский маньяк! - любил громко крикнуть Вовочка, и со смехом
наблюдал за разбегающимися прохожими. А тех, кто не поверил, он добивал
ломиком!
Вовочку, Гарри Поттера
Прислал Bazilio
2006-06-26
Категории про