Вовочку

Категории про

Учительша биологии рассказывает
Учительша биологии рассказывает:
- По теории Дарвина курица – это пернатый динозавр. Динозавры много
прыгали и махали лапами. В результате, спустя миллионы лет они
мутировали и стали птицами.
Вовочка встает с места:
- Неужели Мерседес – это пернатый Запорожец? Ездил по нашим разбитым
дорогам Запорожец, ездил и мутировал.....?
Авто, Вовочку, Науку, Школу
Прислал El Comandante
2006-07-08

Hа уpоке литеpатуpы
Hа уpоке литеpатуpы.
Учительница:
– Кто может пpивести пpимеp языка, на котоpом никто сегодня не говоpит, но котоpый является фундаментом дpугих языков?
Вовочка:
– HТМL!
Вовочку, Животных, Школу
Прислал Варюша
2006-07-05

2445 год, экскурсия в музее
2445 год, экскурсия в музее...
"Марьванна, а что это за картина?"
"А это вовочка картина называется Царь Владимир мочит сына в сортире, ей
уже почти 400 лет"

ОлегГг
Вовочку, Детей, Мужчин
Прислал Арес
2006-07-03

Вовочка, ты наверное переутомился
- Вовочка, ты наверное переутомился, когда к экзамену по литературе
готовился?!
- С чего это?
- Ну вот ты пишешь, будто Пушкин вызвал на дуэль Лермонтова из-за
Татьяны Лариной, а секундантом у них был Дантес? А Герасим утопил Анну
Каренину за тайную лесбийскую связь с Муму?!! Это же бред сивой
кобылы!!!
- Бред не бред, а в желтой прессе уже третий год публикуюсь!
Вовочку, Каренину, Муму, Пушкина
Прислал IVA
2006-06-29

Родители Вовочки возвращаются из отпуска
Родители Вовочки возвращаются из отпуска.В квартире погром,все вверх дном и т.д.Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.
— Вовочка,что случилось?!
— ....друзья приходили....
— А где рояль?!
— ....послушать дал...
Вовочку, Школу
Прислал вабков
2006-06-26

Я битцевский маньяк
- Я битцевский маньяк! - любил громко крикнуть Вовочка, и со смехом
наблюдал за разбегающимися прохожими. А тех, кто не поверил, он добивал
ломиком!
Вовочку, Гарри Поттера
Прислал Bazilio
2006-06-26

Вовочка, расскажи, что такое "мгла"?
- Вовочка, расскажи, что такое "мгла"?
- Это, Марь Иванна, атмосферная матерщина!
- Интересно, откуда такие сведения?
- От Пушкина.
- Откуда?!?!?!?!????
- Ну, мы ж на прошлом уроке читали: "Буря мглою небо кроет..."
Вовочку, Пушкина, Школу
Прислал In vino veritas
2006-06-16

Дети пишут сочинение в школе на тему "Как я провел
Дети пишут сочинение в школе на тему "Как я провел лето". Вовочка поднимает руку:
В: — Мари Ванна, как правильно пишется: з@Ебала или з@Ибала?
МИ: — А в каком предложении?
В: — "Эта деревня за три месяца меня за...бала".
МИ: — Вовочка, грамотный человек не должен зацикливаться на словах. Если ты не знаешь правописания слова, замени его синонимом. Напиши, например, так: "Эта деревня мне остоп#здила".
Вовочку, Детей, Мужчин, Погоду, Школу
Прислал Ф.Б.К
2006-06-15

Дети пишут сочинение в школе на тему "Как я провел
Дети пишут сочинение в школе на тему "Как я провел лето". Вовочка
поднимает руку:
В: - Мари Ванна, как правильно пишется: з@Ебала или з@Ибала?
МИ: - А в каком предложении?
В: - "Эта деревня за три месяца меня за...бала".
МИ: - Вовочка, грамотный человек не должен зацикливаться на словах. Если
ты не знаешь правописания слова, замени его синонимом. Напиши, например,
так: "Эта деревня мне остоп#здила".
www.vetroff.ru
Вовочку, Детей, Мужчин, Погоду, Школу
Прислал R00T
2006-06-14

Урок русской литературы
Урок русской литературы. Учительница спрашивает:
- Вовочка, почему ты не выучил отрывок из "Евгения Онегина"?
- Ниасилил, патаму что стихи.
Вовочку, Школу
Прислал Brig
2006-06-12

Дети, сейчас Вовочка нам прочитает стихотворение
- Дети, сейчас Вовочка нам прочитает стихотворение Маяковского
"Облако в штанах"!
- Што нах?
(c) Peterburger
Вовочку, Детей
Прислал Carpenter
2006-06-10

Школьный учитель спрашивает учеников о профессии
Школьный учитель спрашивает учеников о профессии родителей.
— Саша, чем твоя мама занимается на работе?
Тим встает и гордо говорит:
— Она — доктор.
— Замечательно, ну как насчет тебя, Маша?
Девочка стеснительно произносит:
— Мой папа разносит почту.
— Спасибо, Маша, — говорит учитель. — Ну, а твои родители что делают, Вовочка? Вовочка гордо встает и объявляет:
— Мой папа играет музыку в борделе!
Обалдевший учитель решил направиться к Вовочке домой.
— В каких условиях вы растите ребенка? — спрашивает он у отца.
Тот отвечает:
— Вообще-то я программист и специализируюсь на TCP/IP коммуникационном протоколе в системе UNIх. Ну как объяснить это семилетнему пацану?
Вовочку, Врачей, Девушек, Мужчин, Одессу, Почту, Программистов, Школу
Прислал NiKi
2006-06-08

Москва
Москва. Июдь. Саммит большой восьмеркию
Музыкальное приветствие гостей хозяевам.
На переднем плане Кондолиза Райс, сзади хор из представителей глав
делегаций...
Кондолиза запевает - "Я знала одного парня. он был добрый и умный. Зато
что он (смотрит в бумажку) НЕДЕМОКРАТИЧНЫЙ отовсюду его выгоняли!!!!"
Хор - "Вовочка.. а.. а.. а..."
на заднем плане различается back кал "Вовочкас..", "Вовiчка" и
"ВовЭчка".
В ответном приветствии суровые ребята - Путин, Грызлов, Жириновский ну и
Шойгу до кучи исполняют "А не спешите нас заменить! А у нас еще здесь
дела".
Вовочку, Путина
Прислал Фурс Лохматый
2006-06-07

Учительница
Учительница:
- Вовочка, я тебе ставлю два и у тебя будет инцест с пидарасом!
- Как это так?
- Твой отец выебет тебя за двойку!
Вовочку, Геев, Мужчин, Школу
Прислал ookkttdd
2006-06-04

Учитель
Учитель:
- Иванов! Твой отец из дома выежает со скоростью 70 км/ч. Его друг,
находящийся в 2 км от твоего отца выезжает со скоростью 60 км/ч.
Где и когда они встетятся?
Вовочка:
- В ближайшей пивной до утра!
Вовочку, Мужчин, Школу
Прислал Руля М
2006-06-03

Училка
Училка:
— Вовочка, а ты любишь нашего губернатора?
— Да, Марь Иванна, как своих родителей.
— Почему?
— Потому, что губернаторов как и родителей не выбирают.
Вовочку, Школу
Прислал гуру
2006-06-02

На уроке
На уроке:
— Дети! Что такое вещь?
Петя:
— Ну, это, например, книга, портфель, фуражка!
Вовочка:
— Банка пива с похмелюги — вот это вещь!!!
Алкоголь, Вовочку, Деньги, Детей, Школу
Прислал сiber
2006-06-02

Вовочка
Вовочка:
- Плевал я на Вашу геометрию... Кстати, а где урна? Марья Ивановна, мы
же сбрасывались с ребятами и подарили Вам на 8 Марта урну...
хрустальную...
8 марта, Вовочку
Прислал Billy
2006-06-02

Вовочка одевает резиновые сапоги
Вовочка одевает резиновые сапоги, и мама ему говорит.
— На улице же нет грязи.
— А я найду.
Вовочку, Девушек
Прислал babka
2006-05-30

Марьиванна, это не пустая страница годового
- Марьиванна, это не пустая страница годового отчета. Просто вы,
наверно, на что-то нажали и переключились на парасимпатический шрифт.
Чтобы разобраться, как вернуть обратно, мне нужно время.
- Хорошо, только все это время твоя зарплата будет распечатываться
парасимпатическим тонером.
fractal.at.tut.by
Вовочку, Деньги
Прислал Shura
2006-05-26

Марь Иванна диктует
Марь Иванна диктует:
- Украина вступила в ГУАМ, но она также хочет вступить в ЕС. Что нужно
делать?
Вовочка ответь.
Вовочка:
- Если вы говорите, что Украина уже вступила в ГУАМНО и если она хочет
вступить в ЕС, то ее нужно предварительно отмыть от ГУАМНА.
Вовочку, Украину
Прислал Paladain
2006-05-25

"Я умею давать газу
"Я умею давать газу! Попробуйте, опередите меня!",-заявил М. Шумахер
одному известному московскому изданию. Читатели, прочитавшие статью,
ржали, как ненормальные: в слове "опередите" наборщики пропустили вторую
"е"...
Вовочка
Вовочку
Прислал Mrak
2006-05-25

Глядя на вас, Сударь
Глядя на вас, Сударь, кажется, что человек еще не совсем произошел от
обезьяны.
Вовочка
Вовочку, Мужчин
Прислал АСПушкин
2006-05-22

Вопрос к армянскому радио
Вопрос к армянскому радио:
- Можно ли сдать зачет автоматом?
Ответ:
- Можно, но из гранатомета - надежнее...
Вовочка
Армянское Радио, Вовочку
Прислал Сборная СССР
2006-05-22

Вовочка, хочешь на экскурсию в Кремль?
- Вовочка, хочешь на экскурсию в Кремль?
- А это далеко?
- Нет, только из подъезда выйти.
Вовочку
Прислал Папасик
2006-05-18

Насчет священной горы Фудзиямы
Насчет священной горы Фудзиямы. Хорошую гору "ямой" не назовут!
Вовочка
Вовочку
Прислал Vovozka
2006-05-17

Про Героев говорят
Про Героев говорят:"В огне не горит, в воде не тонет!". Последним я не
очень бы гордился...
Вовочка
Вовочку
Прислал МаксимК
2006-05-17

Застолье
Застолье. Шумно, весело.
Вдруг что-то падает.
— Блюдечко упало.
— Значит, кто-то еще к нам пожалует.
— Странно: то ли женщина, то ли мужчина...
— Дядя Аркадий придет, — говорит Вовочка. — Он же пид@р!
Вовочку, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал yura
2006-05-14

Играют дети в лагере
Играют дети в лагере. Вожатая задает вопрос:
- Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
- Шея!
- Копчик!
- Пятка!
Вовочка тихо, философически говорит:
- Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это хyй!
Вовочку, Девушек, Детей
Прислал Yuri Alex R.
2006-05-11

Посредством сочинений Вовочка регулярно срал
Посредством сочинений Вовочка регулярно срал
в душу ненавидящей его учительницы литературы.

(c)IzhStyle
Вовочку, Школу
Прислал Терентий
2006-05-09
Категории про