Вовочку

Категории про

Какое мне дело
— Какое мне дело, Вовочка, что тебе купили компьютер? Ты мне объясни: почему в сочинении ты вместо точки ставишь букву "ю"?!
***
Артуро Тосканини (1867-1957) – всемирно известный дирижер «Ла Скала» и «Метрополитен» — был чрезвычайно вспыльчив. Неверно взятый, с его точки зрения, темп мог привести маэстро в ярость. Естественно, что художественный вкус дирижера с течением времени менялся. Как-то в период гастролей один из музыкантов включил приемник, и раздались звуки «Героической симфонии» Бетховена. Интерпретация симфонии не понравилась Артуро, а дирижер заслужил от него массу нелестных эпитетов. Оркестранты притихли. В наступившей после финала тишине голос диктора произвел поистине комический эффект: «Вы слушали записи оркестра под управлением Артуро Тосканини».
***
В суде свидетель давал очень долгие объяснения на каждый вопрос.
Наконец обвинитель не выдержал:
— Отвечайте только "да" или "нет"! Нам тут ни к чему ваши домыслы!
— Но позвольте! Не на каждый же вопрос можно ответить "да" или "нет"! — возразил свидетель.
— На каждый! — обрезал обвинитель.
— Ну, тогда ответьте: у вас уже перестали бить ногами заключенных на допросах?
***
Я спросил у дяди Феди:
Почему машина едет?
Дядя Федя нос утер
и сказал — у ней мотор.
Я поправил дядю Федю:
Не у ней, а у нее.
Возмутился дядя Федя:
Ах ты с@ка е мое!
Я на всякий случай в руку
Взял осколок кирпича
И сказал, что я не с@ка,
Я орленок Ильича!!!
***
Когда я вижу лозунг "Одно из двух: или пей или садись за руль" я вспоминаю что машины то у меня нет…
***
Теория достойная нобелевской премии:
Бутерброд.
Бутерброд всегда падает маслом вниз.
Кошка.
Кошка, падая, всегда приземляется на лапы.
Прикрепляем бутерброд к спине кошки, маслом вверх... поучаем Антинравитацию.
***
В жизни всегда нужно стремиться к балансу. Поэтому, если выпил – покури!
***
Скажи, товарищ, с х#я какова ты на мобильный звонишь с гарацкова?
***
Русский в США устраивается на работу. Диалог:
— еducаtion? (образование?)
— Юрфак
— Whаt?!?! Fаck mе!?!?!?!?!
***
По морде будильничьей вижу — готовится, сволочь, звенеть...
***
Медвед теперь работает в церкви. Размахивает какдилом.
***
Двое заходят в бар. Один спрашивает другого:
— Ты что будешь?
— То же, что и ты.
— Бармен, два пива, пожалуйста.
— Тогда и мне тоже два.
***
Заходит заика в бар и говорит бармену:
(З) — П-п-пожалуйста, п-п-пива.
(Б) — Слышь, мужик, ты вроде заика?
(З) — Не т-т-твое д-д-дело!
(Б) — Знаешь, я тоже заикался. Но однажды утром моя жена сделала мне ми"ет три раза подряд, и с тех пор я больше не заикаюсь. Советую тебе попробовать.
Заика допил пиво и ушел. Через пару дней он зашел снова и сказал:
(З) — П-п-пожалуйста, п-п-пива.
(Б) — Ты не последовал моему совету?
(З) — П-п-последовал! Б-б-бесп-п-полезно! Но т-т-ты знаешь, у т-т-тебя к-к-классная кварт-т-тира!
Авто, Алкоголь, Вовочку, Демократию, Деньги, Детей, Животных, Интернет, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Науку, Программистов
Прислал adrian
2006-05-08

Дети, отгадайте загадку - противная
Дети, отгадайте загадку - противная, наглая, страшная-престрашная,
каркает вороной, тухлятиной прожженной, людям жить мешает, целому свету
угрожает - кто это?
Дети: - Баба Яга.
Вовочка молчит.
Училка: - А ты что, вовочка, молчишь? не знаешь?
Вовочка: - Я то знаю.
Училка: - Так кто это? Баба Яга?
Вовочка: - Хуже. Это - Кандолиза Райс.
Бабу-Ягу, Вовочку, Детей, Животных
Прислал Ирен
2006-04-28

Вовочка (В) приходит со школы домой и гордо
Вовочка (В) приходит со школы домой и гордо вручает отцу дневник. Отец
(О) с нетерпением открывает дневник, с надеждой увидеть там что-то
хорошее, и видит большую красную Единицу.
О: - Так, я не понял, это что такое?!
В: - Видишь ли, папа, наша математичка сегодня сказала очень мудрую
фразу:
"Мечтать могут все, но воплощают в жизнь мечты – Единицы! "

рассказал Ветер, www.vetroff.ru
Вовочку, Мужчин, Науку, Школу
Прислал Urdin
2006-04-27

Урок богословия в духовной семинарии
Урок богословия в духовной семинарии:
— Дети! Скажите мне — Маленькая, рыженькая, по деревьям скачет, пушистым хвостиком машет, орешки грызет? Вот ты Вовочка — ответь!
— Знаете, отец Никон, вообще-то я думаю это белка, но поскольку это спрашиваете Вы — то скорее всего это Иисус Христос...
Вовочку, Детей, Думу, Животных, Искусственный Интеллект, Мужчин, Школу
Прислал Поллитрыч
2006-04-27

На уроке учительница спрашивает детей
На уроке учительница спрашивает детей, что они будут делать, когда станут взрослыми.
Подходит очередь Вовочки. Он встает и отвечает:
— Буду водку пить и баб тр@хать.
Учительница выгоняет его из класса и вызывает родителей.
Вовочка приходит домой и говорит отцу о вызове в школу.
— За что? — спрашивает отец.
Вовочка объясняет.
После усердного промывания мозгов, отец спрашивает:
— Ну что, все понял?
— Понял, — отвечает Вовочка мрачно. — Буду пить Кока-Колу и дрочить.
Алкоголь, Вовочку, Детей, Мужчин, Секс, Школу
Прислал Кошка на дорожке
2006-04-25

Диpектоp пpиводит в класс новую учительницу
Диpектоp пpиводит в класс новую учительницу:
— Дети, это ваша новая учительница. Hадеюсь, вам она понpавится.
Вовочка:
— Да, фигуpка ничего.
Диpектоp (гордо):
— Сам выбиpал!
Вовочку, Детей, Школу
Прислал Петя Иванов
2006-04-24

На уроке музыки в 3 классе
На уроке музыки в 3 классе:
Учительница: Дети, кто такой баянист ?
Вовочка: Это мой папа!
Учительница: И он хорошо играет на баяне ?
Вовочка: Нет, рассказывает старые шутки, когда выпьет.
Вовочку, Детей, Мужчин, Школу
Прислал Bandit
2006-04-24

Учительница в школе
Учительница в школе:
— Дети, как вы считаете, какое самое эротическое число?
Вовочка не задумываясь:
— 21593!
Учительница ошеломлена:
— И... почему же?
Вовочка:
— Ну если двое думают об одном и том же, то самое позднее через пять недель они поймут, что через девять месяцев их будет трое.
Вовочку, Детей, Думу, Секс, Школу
Прислал Антимент
2006-04-24

Из биографии Вовочки
Из биографии Вовочки:
Когда Вовочка родился, его папа перебил всех аистов в округе.
Вовочку, Мужчин
Прислал El Comandante
2006-04-23

Вовочка со своим другом получили единицу по биологии
Вовочка со своим другом получили единицу по биологии.
Вовочка:
— Вот дура старая! Давай спрячемся за углом и, когда она будет проходить, внезапно выскочим, я задеру ей юбку а ты бей по яйцам...
Вовочку, Девушек, Науку
Прислал Ф.Б.К
2006-04-20

Урок биологии
Урок биологии. Учительница говорит детям:
— Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков — это органы размножения...
С задней парты Вовочка:
— Б%%%ь... А я их нюхал...
Вовочку, Детей, Животных, Науку, Школу
Прислал T34
2006-04-20

Так, Вовочка, почему не был весь семестр?
— Так, Вовочка, почему не был весь семестр?
— Ну Марья Ивановна, я болел!
— Ну-ну! Да по стриптиз-клубам гулял ты!
— Да я...
— И не смей мне перечить! Мне со сцены все было видно.
Вовочку
Прислал diletant
2006-04-19

Подходит Вовочка к матери и спрашивает
Подходит Вовочка к матери и спрашивает:
— Мама, а на кого я похож?
— На меня, сынок!
— А ты на кого похожа?
— На твою бабушку, конечно...
— Ну, а бабушка-то, на кого похожа?
— На прабабушку.
— Я не понял, мам, мы что, все на одну рожу, как матрешки что ли?!
Вовочку, Девушек, Детей, Мужчин
Прислал Юлия Л.
2006-04-17

Продолжение анекдота про Вовочку
Продолжение анекдота про Вовочку:
*****
- Так, Вовочка, почему не был весь семестр?
- Ну Марья Ивановна, я болел!
- Ну-ну! Да по стриптиз-клубам гулял ты!
- Да я...
- И не смей мне перечить! Мне со сцены все было видно.
*****

- А может, я приходил домашнее задание спросить!!!!
Вовочку
Прислал dame
2006-04-11

Так, Вовочка, почему не был весь семестр?
- Так, Вовочка, почему не был весь семестр?
- Ну Марья Ивановна, я болел!
- Ну-ну! Да по стриптиз-клубам гулял ты!
- Да я...
- И не смей мне перечить! Мне со сцены все было видно.
Вовочку
Прислал Владимир 64
2006-04-10

Бежит Вовочка из зала

Бежит Вовочка из зала
— Ма я там стремянку такую уронил
Мама в ответ:
— Вот папа узнает ужас будет
— А он уже все знает. Он там на люстре висит!
Вовочку, Девушек, Мужчин
Прислал quark
2006-04-06

МарьИванна диктует условия задачи
МарьИванна диктует условия задачи: половина сиреневого холодильника, стоит столько же сколько весят полтора валенка нашего сторожа, если принять успеваемость за икс, то сколько мне сейсас лет?
Вовочка: 24!!!
МарьИванна: Как ты догадался?
Вовочка: Мама меня часто полудурком зовет, а мне 12.
Вовочку, Девушек
Прислал ЛКН
2006-03-28

Тетя Таня, а Вовочка выйдет на улицу?
- Тетя Таня, а Вовочка выйдет на улицу?
- Да! Через полчасика, он сейчас игрушки убирает.
- Ээээээ........ Через полчаса мы уже никакие будем...
Вовочку
Прислал трям
2006-03-28

Звонок из белокаменной в "белую"
Звонок из белокаменной в "белую":
- "Саня, поздравляю тебя!"
- "Попрошу на вы ко мне обращаться и только по имени - отчеству!"
- "Да ты что, ох... фигел? Диктатор долбанный! Да из-за тебя и меня
могут в черные списки нежелательных для Европы персон включить! Ты забыл
на чьих деньгах держишься?"
- "Я тоже могу и радарчик прикрыть, и в альянс вступить! А какой в твоей
стране резонанс тогда будет!"
- ......."Многоуважаемый Александр Григорьевич! Поздравляю Вас,
заметтье, именно Вас с убедительной победой!"
- "Спасибо, Вовочка!"
Вовочку, Демократию, Деньги
Прислал Теня
2006-03-27

Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой
Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой. Учительница делает ему замечание:
— Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь.
— Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему же у них детей нет?
— Немедленно встань и отправляйся за отцом!
Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в школу.
— А в чем дело? — интересуется отец.
— Да вот спросил Марью Ивановну: ручка мужского рода, стержень женского, а детей почему-то нет!
Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает:
— Ну и дурные же у тебя учителя — здесь же спираль стоит!
Вовочку, Девушек, Детей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Школу
Прислал Жздмитрий
2006-03-27

Пришел Вовочка к стоматологу
Пришел Вовочка к стоматологу. Тот ему:
- Мальчик, скажи "а"!
- А!
- Хуй на!
Вовочку
Прислал Vovozka
2006-03-26

по результатам 20-го века победителями на конкурсе деццких
по результатам 20-го века победителями на конкурсе деццких кукол стали
евреи с их творческой работой "Вовочка"
Вовочку
Прислал шутник
2006-03-24

Первый класс
Первый класс. Учительнитса (У) говорит. Давайте дети угадывать наши фамилии. Я пойду первая.
У Моя фамилия это то на чем люди ездили до 20го века. Маша подымает руку.
М Ваша фамилия Конева.
У Правильно Машенька, мне нравится ход твоих мыслей. Анука попробую отгадать ваши фамилии. Ну Вовочка какая у тебя фамилия
В это то что вы сосете каждый день
У А нука вон из класса!!!!
В Да вы что: это же Леденцов. Но мне нравится ход вашых мыслей!
Вовочку, Детей, Школу
Прислал aspid
2006-03-23

Застолье
Застолье...
Глава семейства Вовочке:
— Сынок, подай тете Маше вилочку...
— ?!! это зачем?!!
— Сынок, ты что — не слышал о правилах хорошего тона?!
— Блин — ты ж сам вчера говорил, что она жрет как лошадь...
Вовочку, Детей, Животных, Мужчин
Прислал Vovan99
2006-03-20

Вовочка (В) пришел сдавать зачет
Вовочка (В) пришел сдавать зачет.
Ничего не знает, плавает.
МАриванна (М): Ну все, давай зачетку, двойку я тебе поставлю и все.
(В: Погодите МАриванна. Хотите я локоть свой укушу и Вы мне тройку поставте
(М): Да, ты не сможешь, не-не
(В): Ну один шанс!!!
(М) Ладно.
Ну В. как-то умудрился. и она ему ставит тройку.
(В) Марванна, погодите, а давайте, я укушу себя за ягодица.
(М) Бла-бла
(В) Бла-бла
Ну как-то прилег и укусил себя. Ставит четверку.
(В) Погодите, а хотите, я вам в рот дам, и кока-колой кон4у?
(М) ...
(В) ...
(М) Владимир, это же не кока-кола???!!
(В) Да? Извините, не получилось, ладно, ставте четверку.
Вовочку, Погоду
Прислал wheelman
2006-03-19

Вовочка с Машенькой разделись
Вовочка с Машенькой разделись, и взявшись за руки вошли в темную
комнату... Бабай был в шоке
Вовочку, Девушек
Прислал stanley
2006-03-18

Поймал как-то в конце прошлого века Вовочка Золотую
Поймал как-то в конце прошлого века Вовочка Золотую Рыбку.
- Отпусти меня, - молвила Золотая Рыбка, - а я за это любое твое желание
исполню!
- Хочу быть самым крутым во всей стране! - сказал Вовочка.
- Что ж, можно, - сказала Золотая Рыбка, - вроде в 2000-м Ельцин на
пенсию собирается...
Вовочку, Золотую Рыбку, Пенсионеров
Прислал aspid
2006-03-18

Урок английского языка в Украинской школе
Урок английского языка в Украинской школе.
Марь Иванна(МИ): - "Дети, сейчас будем переводить слова"
МИ: -"Маша, вот скажи как переводится слово кажешь?"
Маша: -"speak"
МИ: -"Коля, как переводится слово бачишь?"
Коля: -"make"
МИ: -"Вовочка, а как переводится слово цемент?"
Вовочка: -"Мент, он и в Англии МЕНТ, но если по научному, то это будет
This KOP"
Вовочку, Детей, Украину, Школу
Прислал Владимир
2006-03-17

Вовочка, как в общем можно назвать девочек по
- Вовочка, как в общем можно назвать девочек по отношению к мальчикам?
- Противноположный пол!
Вовочку
Прислал annkenning
2006-03-16

Учительница
Учительница:
- Дети, скажите, пожалуйста, что было раньше - курица или яйцо?
Вовочка:
- Грипп, Марь Иванна!
Вовочку, Грипп, Детей, Школу
Прислал Аллочка
2006-03-11
Категории про