Вовочку

Категории про

Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой
Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой. Учительница делает ему замечание:
— Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь.
— Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему же у них детей нет?
— Немедленно встань и отправляйся за отцом!
Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в школу.
— А в чем дело? — интересуется отец.
— Да вот спросил Марью Ивановну: ручка мужского рода, стержень женского, а детей почему-то нет!
Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает:
— Ну и дурные же у тебя учителя — здесь же спираль стоит!
Вовочку, Девушек, Детей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Школу
Прислал Жздмитрий
2006-03-27

Пришел Вовочка к стоматологу
Пришел Вовочка к стоматологу. Тот ему:
- Мальчик, скажи "а"!
- А!
- Хуй на!
Вовочку
Прислал Vovozka
2006-03-26

по результатам 20-го века победителями на конкурсе деццких
по результатам 20-го века победителями на конкурсе деццких кукол стали
евреи с их творческой работой "Вовочка"
Вовочку
Прислал шутник
2006-03-24

Первый класс
Первый класс. Учительнитса (У) говорит. Давайте дети угадывать наши фамилии. Я пойду первая.
У Моя фамилия это то на чем люди ездили до 20го века. Маша подымает руку.
М Ваша фамилия Конева.
У Правильно Машенька, мне нравится ход твоих мыслей. Анука попробую отгадать ваши фамилии. Ну Вовочка какая у тебя фамилия
В это то что вы сосете каждый день
У А нука вон из класса!!!!
В Да вы что: это же Леденцов. Но мне нравится ход вашых мыслей!
Вовочку, Детей, Школу
Прислал aspid
2006-03-23

Застолье
Застолье...
Глава семейства Вовочке:
— Сынок, подай тете Маше вилочку...
— ?!! это зачем?!!
— Сынок, ты что — не слышал о правилах хорошего тона?!
— Блин — ты ж сам вчера говорил, что она жрет как лошадь...
Вовочку, Детей, Животных, Мужчин
Прислал Vovan99
2006-03-20

Вовочка (В) пришел сдавать зачет
Вовочка (В) пришел сдавать зачет.
Ничего не знает, плавает.
МАриванна (М): Ну все, давай зачетку, двойку я тебе поставлю и все.
(В: Погодите МАриванна. Хотите я локоть свой укушу и Вы мне тройку поставте
(М): Да, ты не сможешь, не-не
(В): Ну один шанс!!!
(М) Ладно.
Ну В. как-то умудрился. и она ему ставит тройку.
(В) Марванна, погодите, а давайте, я укушу себя за ягодица.
(М) Бла-бла
(В) Бла-бла
Ну как-то прилег и укусил себя. Ставит четверку.
(В) Погодите, а хотите, я вам в рот дам, и кока-колой кон4у?
(М) ...
(В) ...
(М) Владимир, это же не кока-кола???!!
(В) Да? Извините, не получилось, ладно, ставте четверку.
Вовочку, Погоду
Прислал wheelman
2006-03-19

Вовочка с Машенькой разделись
Вовочка с Машенькой разделись, и взявшись за руки вошли в темную
комнату... Бабай был в шоке
Вовочку, Девушек
Прислал stanley
2006-03-18

Поймал как-то в конце прошлого века Вовочка Золотую
Поймал как-то в конце прошлого века Вовочка Золотую Рыбку.
- Отпусти меня, - молвила Золотая Рыбка, - а я за это любое твое желание
исполню!
- Хочу быть самым крутым во всей стране! - сказал Вовочка.
- Что ж, можно, - сказала Золотая Рыбка, - вроде в 2000-м Ельцин на
пенсию собирается...
Вовочку, Золотую Рыбку, Пенсионеров
Прислал aspid
2006-03-18

Урок английского языка в Украинской школе
Урок английского языка в Украинской школе.
Марь Иванна(МИ): - "Дети, сейчас будем переводить слова"
МИ: -"Маша, вот скажи как переводится слово кажешь?"
Маша: -"speak"
МИ: -"Коля, как переводится слово бачишь?"
Коля: -"make"
МИ: -"Вовочка, а как переводится слово цемент?"
Вовочка: -"Мент, он и в Англии МЕНТ, но если по научному, то это будет
This KOP"
Вовочку, Детей, Украину, Школу
Прислал Владимир
2006-03-17

Вовочка, как в общем можно назвать девочек по
- Вовочка, как в общем можно назвать девочек по отношению к мальчикам?
- Противноположный пол!
Вовочку
Прислал annkenning
2006-03-16

Учительница
Учительница:
- Дети, скажите, пожалуйста, что было раньше - курица или яйцо?
Вовочка:
- Грипп, Марь Иванна!
Вовочку, Грипп, Детей, Школу
Прислал Аллочка
2006-03-11

Вовочка, что означает слово "де жа вю"
- Вовочка, что означает слово "де жа вю"
- БАЯН!!!

MjuncheneZ
Вовочку
Прислал Антимент
2006-03-08

Учительница детского садика пpивела на уpок
Учительница детского садика пpивела на уpок клоуна. Клоун показал детям pазные
фокусы, после чего учительница и говоpит:
— Дети, давайте поигpаем в игpу под названием испоpченый телефон. Я буду задавать клоуну
вопpосы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша пеpедаст ответ Тане, Таня пеpедаст
его Вите, а Витя пеpедаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. Договоpились?
Хоpошо. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?
Клоун Маше — Потому что гелием надышался.
Маша Тане — Потому что гелием насышался.
Таня Вите — Потому что геями посещался.
Витя Вовочке — Потому что с геями посношался.
Учительница:
— Hу, Вовочка, тепеpь скажи нам пpавильный ответ. Почему, как ты думаешь,
у клоуна такой смешной голос?
Вовочка:
— А что тут думать? Это потому что клоун — пидаpас
Вовочку, Геев, Детей, Думу, Мобильный, Школу
Прислал ахххххххх
2006-03-08

Начало урока
Начало урока. Учитель:
- Так, дети! Что бы мне сейчас задать?
Вовочка:
- А задайте стрекача!
Вовочку, Детей, Школу
Прислал some
2006-03-07

Вовочка спрашивает физрука
Вовочка спрашивает физрука
- Сколько раз вы отжимаетесь от пола?
- 25
- А от жены?
Вовочку
Прислал Ирен
2006-03-06

Учительница заходит в класс
Учительница заходит в класс, смотрит на, всю доску нарисован огромный член.
— Кто нарисовал?
Все молчат, встает Вовочка и говорит:
— Ну я нарисовал.
Учительница выгоняет всех из класса, оставляет только Вовочку. Дети ждут 10 минут 20... Никто не выходит, проходит час выходит из класса Вовочка, застегивает на ходу ширинку и говорит:
— Вот так, главное реклама...
Вовочку, Детей, Рекламу, Школу
Прислал Юлия Л.
2006-03-05

Учительница на уроке объяснила
Учительница на уроке объяснила, что такое существительные среднего рода.
Вовочка первый тянет руку, чтобы назвать таковое.
- "Ну, говори!"
- "Лукашенко!"
- "Почему ты так решил?"
- "Означает "оно" и заканчивается на букву "о"!"
Вовочку, Школу
Прислал Daniil
2006-03-04

Заходит Вовочка в аптеку
Заходит Вовочка в аптеку. Видит стоит молодая аптекарша и грустно
смотрит в окно. Вовочка подходит к ней и тихо спрашивает:"-Тетенька,
дайте мне презерватив, самый дешевый". Женщина смотрит на него и
говорит:"-Зачем тебе? Опять небось водой наполнять, да из окон
швырять?""-Да нет,-тихо продолжает Вовочка,-дело в том, что я люблю
девочку Машу, а она любит мою киску Мурку. Когда моя подружка от нас
уходит, то я начинаю любить свою киску, потому что Маша мне не
дает."Аптекарша не долго думая бежит к дверям, закрывает их на замок и
повернувшись к Вовочке, дрожащим голосом говорит:"-Мальчик, а пойдем я
тебе в подсобке свою киску покажу, а то муж, козел, уже месяц пьет, ни
одна виагра не помогает!"
Алкоголь, Аптеку, Вовочку, Девушек, Думу, Мужа И Жену, Секс
Прислал zloy
2006-03-02

Азербайджанцы, Грузины, Китайцы, и прочие украинские
Азербайджанцы, Грузины, Китайцы, и прочие украинские молдаво-вьетнамцы
шлют до 15 млрд. долларов в год на родины.

Вопрос: во сколько раз больше перечисляют псевдорусские из родины?

Марьиванна
Вовочку, Деньги, Украину
Прислал Storsday
2006-03-02

Училка
Училка:
- Вовочка, а ты любишь нашего губернатора?
- Да, Марь Иванна, как своих родителей.
- Почему?
- Потому, что губернаторов как и родителей не выбирают.
Вовочку, Школу
Прислал Дед Митяй
2006-03-01

Урок в школе
Урок в школе. Вовочка обзывает Марь Иванну дурой. Марь Иванна вызывает директора. Директор:
— Так, Вовочка! Ну-ка сейчас же три раза скажи, что Мария Ивановна не дура и извинись!
Вовочка: — Ха, Марь Иванна не дура! Марь Иванна не дура?! Это Марь Иванна не дура?!!! Извините!
Вовочку, Девушек, Школу
Прислал aauu
2006-02-28

Заходит Вовочка в аптеку
Заходит Вовочка в аптеку. Видит мать его одноклассницы прокладки
покупает. Вовочка смотрит и говорит:
-Здраствуйте, Надежда Петровна!
Женщина оборачивается и смущенно здоровается. Вовочка подходит
поближе и вполголоса говорит:
- Машеньке прокладки можете не покупать.
У матери глаза на лоб.
- Извините, Надежда Петровна, но Маша сама виновата. Купи, говорит,
травы чтоб не ширяться, вот на презерватив денег то и не хватило!
Вовочку, Девушек, Деньги, Секс
Прислал CoolM
2006-02-26

Заходит Вовочка в аптеку
Заходит Вовочка в аптеку. Видит стоит новенькая аптекарша.
Вовочка:-Дайте мне виагры, а то у дедушки не встает! Девушка слегка
покраснев выкладывает товар на прилавок. Вовочка продолжает:-Дайте мне
пачку презервативов, а то у дедушки как встанет!!! Аптекарша, совсем
красная, подает упаковку. Вовочка:-А это вам вазелин в подарок от моего
дедушки! Девушка не выдерживает и вертя пальцем у головы
говорит:-Мальчик, послушай, у тебя дедушка случайно не того?!!! Вовочка
с ухмылкой:-Того, не того,-а дедуля сказал, что-ту новенькую из моей
аптеки, сегодня после шести, ждет обкатка новой германской резины!
Аптеку, Вовочку, Девушек, Деньги, Мужчин, Секс
Прислал пакет
2006-02-25

Школа
Школа. Младшие классы. Урок математики.
Учительница:
— Hу что, Машенька, кем работает твой папа?
Машенька:
— Мой папа — слесарь.
— Сколько получает?
— 650 тысяч рублей.
— А мама?
— А мама у меня — экономист. Получает 600 тысяч рублей.
— Hу и сколько у вас бюджет семьи?
— Миллион 250 тысяч.
— Молодец, 5.
...
Учительница:
— Hу что, Вовочка, у тебя кто сколько получает?
Вовочка:
— Папа у меня президент коммерческого банка. Получает 20 миллионов.
Мама у меня генеральный директор дворца молодежи. Получает
12 миллионов. Значит, бюджет семьи у нас 40 миллионов.
Учительница:
— Да, Вовочка... опять двойку тебе ставлю...
Вовочка:
— Hу и #уй с ней, с двойкой, зато живем как люди!!!
Авто, Армию, Вовочку, Девушек, Деньги, Детей, Мужчин, Науку, Призидентов, Школу
Прислал Влад45
2006-02-21

Учительница в начальной школе проводит урок
Учительница в начальной школе проводит урок русского языка и задает ученикам устное задание:
— Дети, придумайте слово, которое бы означало что-то очевидное, но и в то же время невероятное, например «Солнце»: оно далеко — это очевидно, но сильно греет — невероятно!
Отличники пыжатся, думают, а Вовочка с последней парты сразу руку тянет.
— Ну скажи, Вовочка!
— Влагалище!
— Хм, что же здесь очевидного-невероятного? — спрашивает училка,
— Постоянно влажная — очевидно, а не ржавеет — невероятно!
Снова Вовочка тянет руку, учительница настороженно вызывает его.
— Член! — отвечает Вова.
— Хм, ну а здесь-то чего очевидного-невероятного? — вопрошает училка.
— Без рук, без ног — очевидно, а встает — невероятно!
Класс продолжает мучительно думать, а Вовочка снова готов слово сказать. Учительница смущенно:
— Нет, Вовочка, тебя не буду спрашивать, ты матерные слова придумываешь.
— Нет, Марь Иванна, это хорошее слово, клянусь!
— Ладно, говори!
— Планета Земля.
Учительница радостно просит обосновать, призывая к вниманию класс.
— Круглая — очевидно, а тр@хаются на каждом углу — невероятно!
Вовочку, Детей, Думу, Животных, Секс, Школу
Прислал Ф.Б.К
2006-02-20

Воспитательница
Воспитательница:
- Вовочка, кем ты будешь, когда вырастешь?
- Алхитектолом: выстлою себе дом без углов...
- Почему же без углов?
- Надоело очень!...
Вовочку
Прислал smittyboy
2006-02-16

Приходит Вовочка домой с подбитым глазом
Приходит Вовочка домой с подбитым глазом. Мама его спрашивает:
— Что это с тобой случилось?
— Понимаешь мама, я люблю шутки. Каждую ночь в три часа набираю номер кого-нибудь из ребят и спрашиваю: "Догадайтесь, кто звонит?"
— Ну и что?
— Сегодня один догадался!
Вовочку, Девушек
Прислал Поллитрыч
2006-02-15

Учительница
Учительница:
— на прошлом уроке мы писали диктатнт. Я всем поставила двойки, потому что в предложении: "Крокодил Гена лежит на гальке" слово "галька" все написали с большой буквы. Один Вовочка получил 5 потому что написал это слово с маленькой буквы. Вовочка объясни почему ты так сделал?
Вовочка встает и говорит:
— Да я ее после крокодила вообще за человека не считаю!!!
Вовочку, Мужчин, Чебурашку, Школу
Прислал Fireball
2006-02-15

Богохульная Марьиванна дала мне почитать книжку
Богохульная Марьиванна дала мне почитать книжку комиксов "Сотворение
мира". Автор какой-то Жан Эффель, видимо, француз. Омерзительная клевета
на Всевышнего. Хотел пописать на забор ихнего посольства, но мне по
ошибке дали адрес Театра Кукол, где меня за правописание арестовал дядя
Степа - мент в натуре.
Правоверные, выпустите меня из обеззяника!

Вовочка
Вовочку, Мужчин
Прислал some
2006-02-10

Учительница задает писать на уроке сочинение
Учительница задает писать на уроке сочинение. Через 30 секунд после
начала поднимается Вовочка и сдает ей листок. Учительница думает -- "что
он такого написал?". Октрывает листок и видит единственную фразу:
"Первый нах!"
Вовочку, Думу, Школу
Прислал Николай 13
2006-02-07
Категории про