Вовочку

Категории про

Отправили вовочку в воскресную школу
Отправили вовочку в воскресную школу! и научили его там не врать вот и
ходит весь двор смотрит как вовочка дрочит!
Вовочку, Школу
Прислал Влад45
2005-12-25

Декабрь, студено
Декабрь, студено. Весь северо-запад столицы увешан громадными
изображениями нетрезво улыбающейся гражданки в бикини со стаканом.
Подпись: "Ибица дает..."
Имя красивое, сама симпатичная, дает и поддает на морозе...
Вот ты какая, Снегурочка!

ВОВОЧКА
Вовочку, Девушек, Деда Мороза
Прислал Untitled
2005-12-25

Идет урок, МарьИвановна спрашивает детей
Идет урок, МарьИвановна спрашивает детей: назовите мне дети слово на букву П.
Вовочка старательно тянет руку. Марь Иванна прикинула, вызову вовочку сто процентов мат скажет и вызывает петю
Петя:- прянички
— молодец Петечка, садись — говорит Марь Иванна — а теперь назовите слово на букву Б
Вовочка еще старательнее тянет руку, но Марь Иванна снова вызывает другого ученика по той же причине
Машенька:- бубенчики
— умница, Машенька — говорит Марь Иванна — а теперь назовите слово на букву Р
Вовочка, стоя на парте и уперев руку в потолок, уже издает непонятные звуки и Марь Иванна, прикинув, что на данную букву матов нет вызывает его
Вовочка обиженно так встает из-за парты и говорит
— прянички, да? бубенчики? РАЗЪЕБЕНЧИКИ, ОБОСРАЛСЯ Я!!!
Вовочку, Детей, Школу
Прислал abdula
2005-12-23

Спамши вчера позно вечером в метро после изнурительной
Спамши вчера позно вечером в метро после изнурительной переэкзаменовки у
извесной в Марьиной роще Марьиванны, где она настойчего предлагала мне
побалваться марихуяной ( пахан Юрка из третего "Г" грит, что на
американском негры называют марихуяну мариванной - небось брешет),
простнулся на станции типа Бело или Малороссийской радикально- кольцевой
и заторчал на вкусную порнорекламу: "НОВЫЙ ГОД К НАМ МЧИТСЯ. СКОРО ВСЕ
СЛУЧИТСЯ". Што-то во мне воспряло, и я замечтал о крутой всенародной
случке.

Вовочка - кобель первого "Б" класса
Вовочку, Деда Мороза, Детей, Метро, Новогоднее
Прислал DNK
2005-12-22

Урок английского языка в американской школе
Урок английского языка в американской школе. Джордж Буш прибыл в школу, посмотреть на свое подрастающего поколения. Народный лидер предложил поговорить о словах и их значении.
— Дети, кто скажет, что означает слово "трагедия"?
Встает девочка.
— Моего соседа сбила машина, когда он играл на дороге. Это была трагедия.
— Боюсь нет, отвечает г-дин Буш, это был несчастный случай.
Поднимается мальчик.
— Если бы автобус с пятьюдесятью детьми свалился с обрыва, это была бы трагедия.
— Нет, — отвечае Буш, — Это была бы великая потеря.
Встает Вовочка приехавший учиться по обмену.
— Если бы самолет, с супругами Буш на борту был сбит ракетой, выпущенной террористами, это была бы трагедия.
— Молодец! — Умиляется г-дин Буш. — А ты не мог ы объяснить, почему, это была бы трагедия?
— Ну, это не был бы несчастный случий, и великой потерей назвать это сложно!
Авто, Автобус, Вовочку, Детей, Соседей, Школу
Прислал Рыбка
2005-12-20

В классе идет урок
В классе идет урок. Учитель: Дети, назовите
мне, пожалуйста, какой-нибудь сосуд...
Вовочка: Член !
— Так это же не сосуд...
— Сосут, Марь Иванна, еще как сосут...
Вовочку, Детей, Школу
Прислал Денис и Оля
2005-12-19

Дети, вопрос на сообразительность
Дети, вопрос на сообразительность!
Если сокращенное название Федеральной Антимонопольной Службы - ФАС,
каково сокращенное название Федерального Агентства по Культуре?
Вовочка, твой ответ неверный. Правильное название - Роскультура.

Мария Ивановна
Вовочку, Детей
Прислал кто-то
2005-12-18

Первый урок
Первый урок. Учительница знакомится с детьми:
— Вовочка, а как твоя фамилия?
— А фамилия у меня, Марьиванна, такая, что вы каждый день в рот берете.
— Не дерзи, Х%%в!
— Ошибаетесь. Ложкин!
Вовочку, Школу
Прислал CAIIIA
2005-12-15

Вовочка спрашивает у отца как я появился на свет?
Вовочка спрашивает у отца как я появился на свет?
Тебя аист принес.
Папа так много красивых девушек, а ты аистов трахаешь.
Вовочку, Мужчин
Прислал Смелька
2005-12-13

На уроке
На уроке:
(М)арь Иванна показывает классу дыню:
(М)Вот это дети — Мичуринский огурец.
(В)овочка думает: Е*нулась чтоли?
На следующем уроке (М) приносит арбуз:
(М)А вот это дети — Мичуринский помидор.
(В)думает: Ну все, точно е*нулась.
Приносит Вовочка на следующий урок рака:
(М) А это что такое Вовочка?
(А) А это Марь Иванна — Мичуринская мандавошка!
Вовочку, Детей, Думу, Школу
Прислал Bandit
2005-12-09

В детском саду занятия по рисованию
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница спрашивает у Вовочки, который с упоением что-то малюет:
— Вовочка, ты что рисуешь?
— Бога.
— Но ведь никто не знает, как он выглядит.
— Щ-щ-щас узнают...
Вовочку
Прислал Armanda
2005-12-09

В класс на день рождения принесли яблоки
В класс на день рождения принесли яблоки. Учительница говорит:
- Дети, подходите, берите по яблоку.
Каждый подходит и берет по яблоку, один Вовочка взял два яблока.
- Вовочка, а ты почему два яблока взял?
- А я мне и себе.
- Вовочка, у тебя раздвоение личности?
- Нет, Марь и ванна, я просто есть хочу не по-децки.

(c) Sj aka Железняков Ю, тьфутык, Железняков Ю aka Sj
Вовочку, Детей, Школу
Прислал Untitled
2005-12-06

Приходит Вовочка после поступления на химфак
Приходит Вовочка после поступления на химфак к нелюбимой училе, разговор
- в химлаборатории.
- Почему ты поступил на химфак?
- Потому, что мне вкусит химия.
Учила берет банку H2SO4, из нее наливает кислоты в стакан и говорит.
- Пей, если вкусит!
Вовочку, Деньги
Прислал aspid
2005-12-05

Молодые выглядели счастливо
Молодые выглядели счастливо; гости выпили по первой и дружно закричали:
- Горько! Горько!!!
“Да уж, крысиный яд - это вам не сахар!" - злорадно подумал маленький
Вовочка, откручивая голову кукле Барби.
Вовочку, Животных, Свадьбу
Прислал Пацан
2005-12-02

Приехал Вовочка в деревню к бабушке
Приехал Вовочка в деревню к бабушке. День прошел, другой, неделя, заняться нечем, а тут еще и ласки захотелось, и, как назло, ни одной девченки вблизи. Только коза на соседском огороде пасется. Ну, он поглядел — никого не видать, подкрался, штаны спустил, всадил... Коза взвыла, по деревне носиться, пыль столбом, Вовочка, не не отпуская козу не отстает...
Два старичка сидя на завалинке, наблюдают это безобразие, пока один в сердцах не бросает:
— Э-эх, молодежь пошла сегодня — задницу прикрыть нечем, а какие мотоциклы покупают!!!
Вовочку, Дачу, Девушек, Детей, Соседей
Прислал nemo
2005-11-24

В школе учительница
В школе учительница:
— Дети, сегодня мы будем проходить слово "определенно". Составте предложение с этим словом.
Маша:
— Небо определенно голубое.
— Нет, это не подходит, небо бывает серым.
Катя:
— Трава определенно зеленая.
— Опять не подходит, трава бывает желтая.
Вовочка:
— А можно вопрос?
— Да.
— А пердеж бывает комками?
— Как тебе не стыдно!
— Значит, я определенно обосрался.
Вовочку, Детей, Школу
Прислал wheelman
2005-11-24

Учительница своим ученикам
Учительница своим ученикам:
— Дети, ко дню Воина-интернационалиста каждый из Вас должен
подготовить историю, рассказанную кем-нибудь из Ваших родственников о
подвигах на войне во имя родины и братских стран, а так же рассказать
о выводах, которые вы сделали.
Прошло время, все дети выступили с рассказами о героических поступках
своих родных, настала очередь Вовочки:
— Как-то сидим со старшим братом на кухне за бутылочкой водки. У
брата башню сорвало, он и рассказал, типа дело было в Афгане, брат в
ночном наряде был. С ним бутылка водки, верный калаш, цинк патронов,
да пара гранат. И тут духи в атаку поперли. Брателло мой водки махнул
и в контратаку!!!
10 духов гранатами взорвал, 6-х из калаша положил, а еще 2-х штык-
ножом заколол. Hу я и пошел спать.
— Вовочка, а какие же ты выводы сделал из истории брата?
— Мораль проста: когда брат нажpался, с ним лучше не связываться !.
Алкоголь, Вовочку, Войну, Детей, Животных, Мужчин, Школу
Прислал Юрий Яц
2005-11-23

Вовочка заглянул в спальню к родителям и застал
Вовочка заглянул в спальню к родителям и застал отца, сидящим на кровати и натягивающего презерватив на причинное место.Тот , в попытке скрыть торчащий член с презиком , сложился пополам и сделал вид , как будто он заглядывает под кровать .
— Пап, что ты делаешь? – серьезно спросил Вовочка.
— Да я вроде видел, как мышь под кровать юркнула …» — не растерялся отец.
— А ты ее, судя по всему, тра"ать собрался!.
Вовочку, Животных, Мужчин, Секс
Прислал Элек
2005-11-23

Bовочка решил забить на уроки русского языка
Bовочка решил забить на уроки русского языка. Вот и спрашивает в школе:
— Мариванна, а как правильно «по х*й» писать: слитно или раздельно?
Та, конечно, в крик:
— До конца года чтоб я тебя не видела!
Вовочка и рад. Только в середине года в классе появляется новый учитель русского, еврей Исаак Абрамович. Звонит он Вовочке домой и приглашает на урок. Вовочка решает на уроке повторить фишку:
— Исаак Абрамович, а как правильно «по х*й» писать: слитно или раздельно?
— Молодой человек, если вы имеете в виду мое к Вам отношение, то слитно, а если глубину великой еврейской реки Иордан, то раздельно.
Абрамовича, Вовочку, Детей, Мужчин, Одессу, Школу
Прислал Антимент
2005-11-22

Учительница
Учительница: дети обоснуйте выражение "Родится в рубашке"
Встает Петя: у меня брат на мотоцикле ехал, попал в аварию, мотоцикл в дребезги, а самому не царапинки в рубашке родился.
Встает Иван, говорит: у меня отец упал с четвертого этажа и только палец себе сломал, в рубашке родился.
Учительница: Молодцы ребята, а может кто еще что нибудь скажет?
Вовочка встает: я тут на днях, шесть таблеток виагры захавал,кота начал искать, а его дома не оказалось. В РУБАШКЕ РОДИЛСЯ!!!
Вовочку, Детей, Животных, Мужчин, Школу
Прислал Brig
2005-11-14

анегдот про вовочку
анегдот про вовочку!!! учительница спрасивает вовочку кого ты болсе
любив брата или сестру вовочка отвечает сестру! учительница справивает
почему! вовочка отвечает я покрай не мере портфел в мусарнеке нахозу а
не у мами под подувкай в 3 ночи!
Вовочку, Девушек, Мужчин, Школу
Прислал abdula
2005-11-13

Звонит вовочка своему другу и спрашивает
Звонит вовочка своему другу и спрашивает: Колян а от тебя позвонить
можно?
Вовочку
Прислал R00T
2005-11-10

Родители привели Вовочку в воскресную школу
Родители привели Вовочку в воскресную школу. Батюшка спрашивает:
- В какой области, брат Ирода, Филипп был четвертовластником?
Вовочка руку тянет.
- Ответь, отрок.
- В области, где трахались они.
- Не совсем верно. В Трахонитской области. Но хвалю за внимательность.
Вовочку, Мужчин, Школу
Прислал smittyboy
2005-11-08

Вовочка, кем ты станешь
- Вовочка, кем ты станешь, когда вырастешь?
- Кукловодом.
Вовочку
Прислал EVGENY
2005-10-21

Вовочка заметил, что его старший брат каждый
Вовочка заметил, что его старший брат каждый вечер бреется и уезжает
куда-то на машине. Ну Вовочку это заинтересовало, куда же это брат
ездит. Спрятался он под задним сиденьем в машине и поехал с ним.
Приезжают в центр, брат цепляет телку, везет ее в лес. В лесу
спрашивайет:
- Дашься?
- Нет, не дамся!
- Тогда вылезай и пи..дуй пешком домой!
Телка вылезла, они домой поехали. На следующий день Вовочка побрился,
сел на велик, поехал в центр. Подцепил какую-то девчонку, посадил ее
на рамку, повез в парк. В парке спрашивает:
- Дашься?
- Дамся!
Вовочка подумал и говорит:
- Тогда садись на велик и пи..дуй домой, а я пешком пойду!
Авто, Вовочку, Мужчин
Прислал CoolM
2005-10-20

Вовочка, как у тебя с учебой?
- Вовочка, как у тебя с учебой?
- Да эта сучеба по математике меня совсем достала!
Вовочку, Науку
Прислал Рауль
2005-10-19

Урок в Вовочкином классе
Урок в Вовочкином классе. Детишки рассказывают.
Петя:
- Мой папа ГАИшник, денег у нас много, живем в достатке.
Маша:
- Моя мама проститутка, денег у нас много, живем в достатке.
Вовочка:
- Мой папа дальнобойщик. Если бы не ГАИшники и проститутки, то
денег у нас было бы много и жили бы мы в достатке.
Вовочку, Гаи, Девушек, Деньги, Детей, Мужчин, Школу
Прислал stanley
2005-10-15

Учительница
Учительница:
- Над страной восходит солнце. Это начало чего?
Вовочка:
- Это начало 50 миллионов похмельев.
Алкоголь, Вовочку, Школу
Прислал Zvukach
2005-10-14

МарьИванна, посмеиваясь, села за свой стол
МарьИванна, посмеиваясь, села за свой стол и обратилась к классу:
- Ну что ж, дорогие выпускники, вчера вы писали сочинение на тему «Как я
провел лето». В целом написали хорошо. Я получила громадное удовольствие
от чтения. Вот Петрова пишет о своем отдыхе на Красном море, как она
поцарапала спину о кораллы... Молодец, Петрова. Саша Сидоркин пишет о
том как он ездил в горы. И не в какие-то горы, а Швейцарские Альпы. На
протяжении двух страниц Саша подробно описывает, что никаких денег не
жалко на такой отдых. Молодец, Саша. Теперь пачками – Иванова, Дамаляев,
Тристов и еще 10 человек – Турция. Все включено. Период пребывания – от
18 до 50 дней. Молодцы. Ха-ха. 3 человека пишут о отдыхе в Египте –
молодцы. Спиридонов – респект!!! Таиланд в вашем изложении – просто
чудо. Значит так.. – тут Крым, тут Сочи, тут Юрмала, здесь сафари по
пустыне Гоби, здесь Мальдивы, тут Канары, тут Майами. Всем огромное
спасибо. А зачитать я бы хотела отрывок из сочинения Вани Коленкова.
Ваня пишет:
«Лето я и все мои одноклассники провели в Подмосковье на строительстве
дачных домов. Было невыносимо трудно, но нужно было хоть как-то
заработать за лето. Девочки плакали и жаловались на тяжелый труд.
Петрова один раз на горбу тащила бетонный бордюр, но не удержала его и
сильно поцарапала всю спину. Наш класс построил две дачи и
отремонтировал одну. Если бы не таджики-нелегалы, мы бы не смогли
добиться таких результатов. Но 31-го августа мы сдали последний объект и
вернулись в школу. Все ребята окрепли, подзагорели и неплохо заработали.
»
- Xа-ха-ха… Таиланд. Ой не могу!!! – смеялась МарьИванна.
На перемене весь класс сильно бил Ваню Коленкова. Непонятно за что.
Вовочку, Гарри Поттера, Девушек, Деньги, Детей, Мужчин, Погоду, Школу
Прислал Johzy
2005-10-12

Вовочка
Вовочка:
- В нашем классе мы со Светкой - идеальная пара!
- Давно дружите?
- Нет! У нас с ней по всем предметам двойки!
Вовочку, Детей
Прислал Storsday
2005-10-07
Категории про