Вовочку

Категории про

бабушка Вовочке
бабушка Вовочке: смотри бибика.
Вовочка: бабуля, ты что это же джип NISAN
Вовочку, Девушек
Прислал Fireball
2006-02-06

Маленький Вовочка ночует у бабушки
Маленький Вовочка ночует у бабушки. Ночью говорит:
- Баба, я писать хочу.
- Хорошо, но в следующий раз говори не "писать", а, например,
"посвистеть".
В следующий раз ночует с дедушкой:
- Деда, я посвистеть хочу.
- Ты что - с ума сошел?! Люди спят!
- Ну я очень хочу!
- Ладно, только мне на ушко.
Вовочку, Девушек, Мужчин
Прислал антипод
2006-02-06

Вовочка, приведи пример на чередование
- Вовочка, приведи пример на чередование гласных в корнях слов.
- Как два пальца, Марьиванна!
Дворник лед колет, а собачки лед обкалывают. Ваще-то они любят гадить в
детской песочнице, но не всегда конкретно добегают.
Вовочку, Животных
Прислал agon
2006-02-03

Урок Зоологии
Урок Зоологии. Учительница начальных классов приходит в класс, смотрит — прямо на столе вибратор заведенный прыгает. Она, вся в смущении, говорит ученикам:
— Здравствуйте дети, я вижу, вы моего червячка живого где-то нашли. И где же он ползал?
Вовочка в халате с лупой, как ученый, с таким деловым видом встает:
— Проведенными испытаниями доказано, что это не червяк, Марья Ивановна, а вибратор. Потому что ползал он в заднице у нашего физрука.
Вовочку, Детей, Животных, Науку, Школу
Прислал Глинтмейстер
2006-01-31

В классе идет диктант
В классе идет диктант. На фразе "Принц осчастливил Золушку подарком"
Вовочка поднимает руку.
- В чем дело, Вовочка?
- А разве слово "арка" мужского рода?
Вовочку, Детей, Мужа И Жену
Прислал Прохожий1
2006-01-31

СЕКРЕТ СЧАСТЬЯ
СЕКРЕТ СЧАСТЬЯ

Вот уже 27-й год технолог Петухов неустанно счастлив с супругой. Да,
Марьиванна никогда не следила за модой, всегда обходилась без косметики
да парфюмерии, не напрягалась фитнесом, не боролась с целлюлитом – и тем
не менее прекрасно готовит!

© Алик, ценитель прекрасного www.alikdot.ru/anru/anek/lastanek/
Вовочку, Спорт
Прислал Angela
2006-01-30

Учительница просит детей подготовить сообщение на тему
Учительница просит детей подготовить сообщение на тему: "Образ няни
Арины Родионовны в стихах А. С. Пушкина". На следующем уроке Вовочка
отвечает:
- Из стихов Пушкина можно узнать, что к старости Арина Родионовна совсем
сгорбилась и полысела...
Учительница: - Откуда ты это взял?!!!
Вововочка: - Ну вот же: "Приветствую тебя, пустынный уголок..."
Вовочку, Детей, Пушкина, Школу
Прислал Терентий
2006-01-28

Марьиванна задала на дом Книгу Моисееву
Марьиванна задала на дом Книгу Моисееву. У нас не было и я попросил у
соседа. Сосед обозвал меня пидарасом. За что?

Вовочка
Вовочку, Геев, Звёзды, Одессу, Соседей
Прислал Пацан
2006-01-24

Шестидесятые годы
Шестидесятые годы. Урок истории. Обсуждается тема дружбы народов СССР.
Вовочка сидит и читает учебник анатомии.
Марьванна:
- Дети, вот говорят что наши народы близки. Как вы это понимаете?
Вызывает Леночку.
- Наши республики расположены рядом.
- Так, - говорит Марьванна, - это географическая близость.
Вызывает Сережу.
- Ну, например, мы читаем одни и те же книги, смотрим одинаковые
спектакли.
- Так, понятно, - говорит Марьванна, - это культурная близость. Дети, я
не о том. Какой у нас урок? О какой близости мы будем говорить? Ну, ты,
Вовочка.
- Об анатомической, Марьванна.
- Двойка! Такого вида близости нет!
Прошло много лет. Вовочка отлично выучил немецкий, стал мастером спорта
по Дзю-до, работал в КГБ. А когда стал президентом, смог исправить
старую двойку по истории, доказав, что между нашими народами бывает и
анатомическая близость.
Вовочку, Детей, Призидентов, Спорт, Школу
Прислал T34
2006-01-23

c) Директор школы, потрясая дневником
(c) Директор школы, потрясая дневником, кричит Вовочке:
- Когда ты приведешь свою мать сюда?
Вовочка (возмущенно):
- Да я вам что - сутенер?
Вовочку, Девушек, Школу
Прислал Ерлампий
2006-01-22

Вовочка, тебе уже шесть лет — и
— Вовочка, тебе уже шесть лет — и я должен рассказать, откуда берутся дети...
— Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живет домовой, в четыре
— что не бывает Бабы-Яги, в пять — что Деда Мороза не существует...
Если сейчас окажется, что взрослые не е@утся — то во что остается верить?!!
Вовочку, Деда Мороза, Детей
Прислал Sprait
2006-01-21

Дети, вопрос на смекалку
Дети, вопрос на смекалку.

Константин Иосифович перекрестился три раза и влез три раза.
Владимир Вольфович окстился и влез один раз.
Вовочка крестится каждый раз, когда влезает и слезает.

Кто из них более православный?

Марь Ивановна
Вовочку, Детей
Прислал Мнимый
2006-01-20

Мама пришла с работы

Мама пришла с работы , к ней подбегает Вовочка и говорит:
— Мамочка, а я посуду помыл !
Мама:
— Молодец, Вовочка!
— Мамочка, а я полы помыл!
— Молодец, Вовочка!
— Мамочка, а у нас кошка Мурка беременная !!!
— Молодец, Вовочка!
Вовочку, Девушек, Животных
Прислал Yuri Alex R.
2006-01-20

Вовочка
- Вовочка! За твое отвратительное сочинение, на тему "Как мне отказала
Машка" я поставила кол за текст, четыре за ошибки.
- Марьиванна! Слово "непоимел" написано правильно!
- Нет, Вовочка! Не с глаголом пишется отдельно!
- Марьиванна! Глагол это тот, что отвечает на вопрос "что сделал?!", а
я НЕСДЕЛАЛ!!!
Вовочку
Прислал dark
2006-01-18

Гальцеву
Гальцеву

Юрочка, я не знал, что собачий грипп настоко заразителен.
Учти, что с Жу-Жу я уже пару дней, как не живу, а памятник Му-Му
президент РА-Из-Кустов Царап Серителин настоко извратил, что он стал
похож на Герасима Великого с ейной перцовой косью в правой руке.

Вовочка, самэц веселой своры
Вовочку, Грипп, Животных, Призидентов
Прислал Shura
2006-01-16

Че эта дура Инеса разоралась
Че эта дура Инеса разоралась, не пойму: СИ СЕ БОН! ВЕНЕ ДЕРЬЕР! ЖЕ ПЕРДЮ
ЛЯМУР! Говорила, что срасная, пригласила на сеновал, а сама лежит как
бревно и орет по иносраному. Где у ей дерьер? Срамота одна!
И сиси обыкновенные, токо малость интелигентные.
Я тоже пердю, но зачем же вслух? Мне бы дормир в потемках!
Так шептал помятый третьегодник Вовочка, выползая из-под мадам Арман,
училки французского.
Голос Копеляна: Через цванциг минутен он проснется и пойдет добивать
антисоветский дерьер Инесы.
Звучит музыка Таривердиева и голос Кобзона.
Вовочку, Гарри Поттера, Девушек
Прислал Beery
2006-01-15

Учительница
Учительница:
- Дети, дважды два будет четыре.
Вовочка:
- Баян!
Вовочку, Детей, Школу
Прислал Сигизмунд
2006-01-14

Учительница первая мая
Учительница первая мая! Марьиванна!

Канкретна прашю ассвабадить мине с изучення иносраного францускага
изыка, такак эти лигушатники в натуре не произносют маю люббимую букву
Х.
Уй им извращенцам!
Гатоф пиритти в китайскую групу. Там этой буквы до уя.

Улиган Во-Ван
Вовочку, Школу
Прислал Авва
2006-01-14

Пришли Вовочка с Маринкой домой
Пришли Вовочка с Маринкой домой: разделись, легли на кровать, и только
начали заниматься любовью — заходят мама с хахалем. Вовочка и Маринка
спрятались под кроватью. А мама с хахалем — на ту же кровать.
Hу, в общем тр@хаются они, тр@хаются, вдруг х$й маминого хахаля
пролазит между решеткой кровати.
Маринка:
— Вовочка!!!!!!! Что это такое???
Вовочка (залазит в глубокий карман своих штанов, достает огромную гайку
и закручивает ее на достоинстве хахаля):
— Папа придет, разберется!!!!
Вовочку, Девушек, Любовь, Мужчин, Секс
Прислал vittorio
2006-01-11

Учительница
Учительница:
- Весной распускаются цветки, а осенью созревает урожай... Вова,
повтори!!
Вовочка:
- Сначала распускаются, а потом уроды рождаются.
Вовочку, Погоду, Школу
Прислал юннат
2006-01-09

Муж говорит жене
Муж говорит жене:
— Слушай, отойдем в спальню, а?
— Да неудобно, видишь — Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего?
— Не бойся, я все устрою.
Подходит к Вовочке:
— Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всем черном дам тебе рубль.
Пошли в спальню. Через десять минут слышат:
— Рубль...
Еще через двадцать минут:
— Два...
Через полчаса Вовочкин крик:
— Слушай, пап, пр@ститутка бы тебе вышла дешевле — тут идет похоронная процессия...
Вовочку, Девушек, Деньги, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Юлия Л.
2006-01-03

Раз приходят русские к украинцам во время перестройки
Раз приходят русские к украинцам во время перестройки и говорят:
"Платите нам за газ по мировым ценам", а украинцы им: "Мужики, а на
хуй?". Русские подумали: "Действительно а на хуй?"

Второй раз в августе 1998 года история повторилась:
Русские говорят: "Платите нам за газ по мировым ценам", а украинцы им:
"Мужики, а на хуй?". Русские подумали: "Действительно а на хуй?"

В третий раз пришли Русские к хохлам 01.01.2006 и говорят:
Русские говорят: "Платите нам за газ по мировым ценам", а украинцы им:
"Мужики, а на хуй?". И тут выходит Вовочка и говорит: "МУЖИКИ, А ХУЛИ?"
Вовочку, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Urdin
2006-01-02

СССР, Ленинград, шестидесятые годы
СССР, Ленинград, шестидесятые годы...
С целью мониторинга знаний советских учеников во всех областях жизни,
КГБ заслало в первую попавшуюся школу специального обученного
проверяющего:
Проверяющий:
- Скажите дети, кто из вас знает, что такое баррель?
Все молчат.
- А кто знает, что такое доллар?
Все молчат.
- А кто знает, что такое диалектика?
Тут с задней парты встает Вовочка и говорит:
- Баррель – это бочка нефти, доллар – это валюта Соединенных Штатов, а
диалектика... Ну, вот к примеру, если нефть стоит 20 долларов за баррель,
то Россия является сырьевым придатком Запада. А если 120, то уже Запад
является товаропроизводящим придатком России. Вот это - диалектика.
Вовочку, Демократию, Деньги, Детей, Школу
Прислал quark
2006-01-01

You Гелла не виноватая
You Гелла не виноватая. Он сам пришол.

Твой Вовочка
Вовочку
Прислал vittorio
2005-12-30

Учительница спрашивает у Вовочки
Учительница спрашивает у Вовочки:
- Почему такой лысый? подражаешь кому?
- Может быть и подражаю кое-кому,- намекает Вовочка,- с другой стороны
Чернобыль повлиял, и то что отец в Секстагоне работает. Но вы не
думайте, учительница, про меня что-нибудь не то, в трахах я очень
сильный.
Вовочку, Думу, Мужчин, Школу
Прислал Dmitry42
2005-12-30

Сидит школьник дома, учит вслух стихотворение
Сидит школьник дома, учит вслух стихотворение:"Буря мглою небо кроет...
буря мглою небо кроет... буря мглою... буря мглою... буря... буря...
буря..." Голос матери с кухни:"Вовочка! Вынь руку из штанов!".
Вовочку, Детей, Школу
Прислал Доходяга
2005-12-30

Посоветуйте, какой нумер бузгалтера у Риты
Посоветуйте, какой нумер бузгалтера у Риты. У Геллы на один меньше.
Хочу подарить ей на Новый Год.

Вовочка
Вовочку, Деда Мороза, Новогоднее
Прислал ИгорьС
2005-12-28

Опытный, гад
Опытный, гад!
Перед тем спросил у нее: "А Вы не страдаете чем-нибудь?"

Вовочка
Вовочку
Прислал zenjam
2005-12-28

Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает
Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает:
— Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика. А они говорят, что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет... Так я им все презервативы ножницами проколол, пусть ищут повнимательнее.
Вовочку, Детей, Мужчин, Секс, Школу
Прислал Shadow
2005-12-27

You Гелла заводит лутше Риты
You Гелла заводит лутше Риты.

Мастер секс-класса 1"Б" Вовочка
Вовочку, Детей
Прислал DNK
2005-12-27
Категории про