Вовочку

Категории про

Урок истории в школе
Урок истории в школе. Учительница объясняет:
- Ледовое побоище произошло в 1242 г. на Чудском озере. Нашим русским
воинам противостояли немецкие рыцари. Для решающего сражения они встали
"свиньей".
Тут звенит звонок. На следующий день учительница спрашивает:
- Ну, кто расскажет про Ледовое побоище? Нет желающих? Вовочка к доске!
- Ледовое побоище произошло в 1242 г. на Чудском озере. Нашим русским
воинам противостояли немецкие рыцари.
- Как они встали для решающего сражения?
- Не знаю, Марьиванна...
- Ну какое животное ты при этом можешь вспомнить...
- Марьиванна, я вспомнил. Для решающего боя они встали РАКОМ!!!
Вовочку, Животных, Школу
Прислал kanito
2002-04-23

В школе учитель химии проверяет знание таблицы
В школе учитель химии проверяет знание таблицы Менделеева:
- Дети! Если бы у вас была возможность получить в подарок от Деда Мороза
oдин килограмм какого-нибудь химического элемента или соединения - что бы
вы выбрали?
- Золото! - пискнула Маша. - Я б тогда купила себе "шевроле-кабриолет" -
и все пацаны за мной бы бегали!
- Платину, - солидно пробасил Петя, - она гораздо дороже золота - я б
тогда купил себе последнюю модель "феррари" - и все девки с нашей улицы
были бы мои.
Учитель улыбнулся и обратился к Вовочке. Тот немного подумал и тихо
сказал:
- А я бы попросил немного силикона.
- Но зачем? - удивился учитель.
- Хм... Зачем... Вон у моей сеструхи этого силикона всего-то два
маленьких мешочка, а все крутые тачки города - ее!
Вовочку, Девушек, Деда Мороза, Деньги, Детей, Школу
Прислал Игогоо
2002-04-16

Урок литературы
Урок литературы.
Учительница:
- Дети, а сейчас мы придумаем сказку со счастливым концом. Таня!
Таня:
- Жила-была царевна в темнице. Пришел принц, освободил ее и они
поженились.
Учительница:
- Молодец, Таня. Теперь ты, Петя!
Петя:
- Жил-был злой демон. Он поработил весь мир. Пришел рыцарь. Бились
они - бились, бились они - бились. Побил рыцарь демона и освободил
всех.
Учительница:
- Хорошо, Петя! Вовочка!
Вовочка молчит.
Учительница:
- Вовочка.
Вовочка молчит.
Учительница:
- Вовочка, ну что ты?! Ты что, не знаешь, что такое "счастливый конец"?
Вовочка:
- Почему не знаю? Знаю! Счастливый конец, это когда его уже вставили,
но еще не вынули.

(С) В
Вовочку, Детей, Школу
Прислал Олег, Одесса
2002-04-08

Ничего плохого о ВВ сказать не могу
Ничего плохого о ВВ сказать не могу, но! Какой порядок может быть в
стране, где президентом явдяется "Вовочка - сын Вовочки"!
Вовочку, Детей, Мужчин, Призидентов
Прислал macho
2002-04-03

В детском саду дети выбирают себе профессии
В детском саду дети выбирают себе профессии.
Сережа:
- У меня есть свисток. Я буду милиционером.
Маша:
- А у меня есть кукла "Барби". Я буду ее лечить.. Значит, я буду врачом.
Вовочка:
- А я буду олигархом!!
Все:
- А что у тебя есть???
Вовочка:
- Пока что ничего... Но сейчас поем горохового супа и начну вам газ
продавать!!!
Вовочку, Врачей, Детей, Полицию
Прислал kokos
2002-04-02

Вовочка, что должен сделать защитник
- Вовочка, что должен сделать защитник Отечества в первую очередь?
- Защитить себя от военкомата!
Армию, Вовочку
Прислал Fireball
2002-02-24

Учительница
Учительница:
- Ребята, назовите антоним слова "достойный".
Вовочка:
- Отстойный.
Вовочку, Школу
Прислал Мнимый
2002-02-22

В школе на уроке мира перед детьми выступает
В школе на уроке мира перед детьми выступает Сталин. Видя, что от его
речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на
диалог:
- У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит:
- У меня к вам три вопроса:
1) кто убил товарища Кирова?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Сталин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и
дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Сталин
опять спрашивает:
- У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
- У меня к вам пять вопросов:
1) кто убил товарища Кирова?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5) где Петя Иванов?
Вовочку, Деньги, Детей, Мужчин, Сталина, Школу
Прислал Sibsin
2002-02-17

6-летний Вовочка в слезах прибегает к маме и
6-летний Вовочка в слезах прибегает к маме и жалуется ей на свою младшую
сестренку:
- Она меня за волосы схватила!
- Вовочка, ты не должен так расстраиваться: она же еще маленькая и не
понимает, что это больно, когда таскают за волосы.
Вовочка уходит. Через какое-то время из комнаты снова доносится детский
плач. Мама вбегает в комнату и спрашивает у детей:
- В чем дело?
Вовочка:
- Теперь она все понимает!
Вовочку, Девушек, Детей, Погоду
Прислал Mrak
2002-02-14

Учительница спрашивает у учеников
Учительница спрашивает у учеников, кем они собираются стать, когда
вырастут.
Петенька: Я буду врачом.
Коленька: Я буду космонавтом.
Машенька: Я буду мамой.
Вовочка: Я помогу Машеньке стать мамой.
Вовочку, Врачей, Космос, Школу
Прислал Искандер
2002-02-09

В школе девочки поздравили парней с 23-м февраля. Настала
В школе девочки поздравили парней с 23-м февраля. Настала очередь парней
поздравлять девчонок с 8-м марта. Ну сидят те и решают, какой подарок
сделать.
Саша: - Я думаю, стоит им подарить косметику.
Сергей: - А я думаю, надо каждой подарить цветы и чего-то из канцелярских
принадлежностей.
Вовочка: - На дворе март.. Все мы родились в год Кошки...
Все: - И че.. ты хочешь подарить игрушки?
Вовочка: - Какие нафиг игрушки?!!! Главное определиться: Кто кого ебать
будет!!!
Вовочку, Думу, Животных, Школу
Прислал Fireball
2002-02-08

Вовочка гуляет на улице со своей мамой
Вовочка гуляет на улице со своей мамой. Вдруг им навстречу идет мамина
подруга. После того как они поздоровались, мама говорит:
- Вовочка, поцелуй тетю.
- Не буду!
- Вовочка, я сказала, поцелуй тетю!
- Не буду и все!!!
- В чем дело, Вовочка, почему ты не хочешь поцеловать тетю?
- Она за это вчера папе по щеке дала!
Вовочку, Девушек, Мужчин
Прислал Серб12
2002-02-08

Учительница
Учительница:
- Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем
глагол "петь". Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?
- Я пою.
- Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажешь?
- Замолчи, падла!
Вовочку, Девушек, Школу
Прислал R00T
2002-02-05

Учительница говорит ученикам
Учительница говорит ученикам:
- Назовите профессию вашего отца, произнесите ее по буквам, и назовите
одну вещь, которую он бы нам дал, если бы был здесь.
Маша отвечает:
- Мой папа - банкир. Б-А-Н-К-И-Р. Если бы он был здесь, он дал бы каждому
новенькую, блестящую монетку.
Петя отвечает:
- Мой папа - пекарь. П-Е-К-А-Р-Ь. Если бы он был здесь, он дал бы каждому
свежее печенье.
Вася говорит:
- Мой папа - бухгалтер. Б-У-Г, нет, подождите, Б-У-Х-А...
Учительница остановила его и сказала:
- Садись, подумай еще.
Тут встает Вовочка:
- Мой папа - букмекер. Б-У-К-М-Е-К-Е-Р. Если бы он был здесь, он бы дал
20 к 1, что Вася не сумеет правильно произнести по буквам "бухгалтер".
Вовочку, Деньги, Животных, Мужчин, Школу
Прислал пакет
2002-01-26

Приходит Вовочка мрачнее тучи на урок
Приходит Вовочка мрачнее тучи на урок. У него учительница спрашивает,
что произошло.
Вовочка:
- Папа звонил из-за границы, сказал, чтобы мы с бабушкой прятались
в бомбоубежище!
Учительница:
- А что случилось?
Вовочка:
- Он пришел в наше посольство и увидел, как мама флиртует с
мужиком. Ну, мужик тут же в рыло и получил.
Учительница:
- Да ты не волнуйся, ты же говорил, что твой папа каждый день
бьет кого-нибудь по морде.
Вовочка:
- Да, правильно. Но не каждый день папа бьет по морде
американского Президента!
Вовочку, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Призидентов, Школу
Прислал CheBurashka
2002-01-16

На уроке
На уроке:
- Дети, а вы знаете, как Левенгук открыл сперматозоиды?
Вовочка:
- Взялся за микроскоп грязными руками.
Вовочку, Детей, Животных, Школу
Прислал Варюша
2002-01-13

Вовочка, тебе уже шесть лет
- Вовочка, тебе уже шесть лет, и я должен рассказать, откуда берутся
дети.
- Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живет домовой, в четыре -
что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мароза не существует. Если
сейчас окажется, что взрослые не @6%тся, то во что остается верить?!
Вовочку, Детей, Мужчин
Прислал Daniil
2002-01-08

Старый, но не плохой
Старый, но не плохой. Во времена развитого социализма учительница
проводит урок. Обращается к классу.
- Дети, скажите, как вы понимаете лозунг "Экономика должна быть
экономна"?
Встает Маша.
- Раньше мы в семье оставшийся хлеб выбрасывали, а теперь режем и делаем
из него сухарики. Отходов нет. Экономия.
- Правильно Маша, садись.
Встает Катя.
- А мы картошку чистили, потом варили, очистки выбрасывали. Теперь ее
сначала варим, а затем снимаем тонкую кожурку, отходов нет.
- Правильно Катя, садись.
Встает Вовочка.
- А мы мамку из дому выгнали.
- Непонятно.
- А че непонятно. Я большой, сиску не сосу, у папки давно не стоит. А на
хрена нам лишний рот в семье.
Вовочку, Деньги, Детей, Школу
Прислал pervach
2002-01-02

Идет урок в школе
Идет урок в школе. Сидят маленькие дети, учительница спрашивает:
- Ребята! Кто знает, как можно сразу взять 2 арбуза?
Вовочка моментально поднимает руку, учительница:
- Кто-нибудь еще?
Встает Танечка и говорит:
- Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую!
- Умничка, Танечка! - говорит учительница. - А кто знает, как перенести
3 арбуза?
Вовочка опять тянет руку, но учительница его игнорирует.
Встает Вася:
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил
на мужское достоинство!
- Фу, как отвратительно, Вася! Как ты можешь! Я понимаю, если бы такое
сказал Вовочка...
Тут Вовочка не выдерживает и говорит:
- Марья Ивановна, я знаю, как перенести 5(!) арбузов!!
- Да? и как?
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а на мужское
достоинство насадил бы Васю!
-=Денис из Киева=-
Вовочку, Детей, Мужа И Жену, Украину, Школу
Прислал snoomy
2002-01-02

Скажи, Вовочка
- Скажи, Вовочка.. что происходит в животном мире, когда наступают
холода?
- Птицы летят в Африку!
- А когда наступает глобальное потепление?
- Негры едут в Архангельск!
Вовочку, Животных
Прислал боб
2001-12-30

Учительница обсуждает написанные вчера сочинения
Учительница обсуждает написанные вчера сочинения:
- Ну такого я не ожидала даже от Вовочки! Вовочка! Ты уже в третьем
классе, уже должен бы поумнеть, и знать, что слово
"б... ь" пишется через "д"!!!
Вовочку, Детей, Школу
Прислал Опаньки
2001-12-29

Учительница раздает ученикам тетради и говорит
Учительница раздает ученикам тетради и говорит:
- Вовочка, ты хорошо написал сочинение на революционную тему. Было бы
"отлично", если бы не одна ошибка. Пролетариат, он все-таки ГЕГЕМОH,
а не ПОКЕМОH!
Вовочку, Школу
Прислал УЗ
2001-12-27

Вовочка на уроке получил двойку в журнал
Вовочка на уроке получил двойку в журнал. Он достает из кармана пистолет
и говорит,"А может подумаете" учитель быстро исправил двойку на пятерку.
НА втором уроке получил двойку, опять достает из кармана пистолет и
говорит "А может подумаете". Учитель достает из под стола гранатмет и
говорит: "А ту думать-то нечего".
Вовочку, Думу, Школу
Прислал kanito
2001-12-23

Учительница на уроке рассказывает детям о медицине
Учительница на уроке рассказывает детям о медицине и в конце урока дает
детям задание принести на следующий урок какой-нибудь предмет,
относящийся к медицине. На следующий урок Вовочка приходит с большой
сумкой. Всем очень интересно, что же там лежит. Наконец, Вовочка
открывает сумку и достает оттуда какой-то аппарат. Всем, конечно,
интересно, что это такое.
- Это аппарат искусственное легкое, - говорит Вовочка.
- А где ты его взял? - спрашивает учительница.
- У дедушки.
- А что дедушка тебе сказал?
Вовочка (хриплым, сдавленным голосом):
- Сволочь!.. Скотина!...
Вовочку, Врачей, Мужчин, Школу
Прислал Варюша
2001-12-23

На уроке биологии учитель спрашивает у класса
На уроке биологии учитель спрашивает у класса:
- Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков?
Вовочка:
- А это у парней яйца к низу тянут.
Учительница рассерженно:
- Почему же тогда взрослые мужчины выше чем женщины?
Вовочка:
- Да потому что у девок успевают вырасти титьки, а они-то гораздо
тяжелее, чем яйца у парней.
Вовочку, Девушек, Детей, Думу, Мужа И Жену, Науку, Школу
Прислал boris
2001-12-23

Идет Вовочка в новогоднюю ночь с папой по Красной
Идет Вовочка в новогоднюю ночь с папой по Красной площади:
- Смотри, пап, сколько елок стоит, а подарки, подарки-то какие
большие...
Вовочку
Прислал pricolist
2001-12-22

Вовочка давно заметил, что его старший брат
Вовочка давно заметил, что его старший брат по вечерам берет у папы с
гаража машину и куда-то уезжает, он решил проследить. На следующий вечер
он спрятался на заднее сиденье и дождался пока выйдет брат, брат вышел,
и поехал к своей подруе. Когда в машину села его подруга он ей говорит:
- - а хочешь я повезу тебя в лес?
- - хочу(сказала она)!
они поехали в лес, и там он ей говорит:
- - хочеш или неа??
Она отвечает:
- - НЕА!!!
Он:
- - тогда вылазь с машины и канай отсюда пешком!!!
Вовочка подумал да клево он с ней...
На следующий день Вовка берет с гаража свой самокат и едет к своей
подруге и спрашивает :
- - хочешь я повезу тебя в лес?
Она:
- - Очень!!!
В лесу он ей говорит :
- - Долго с тобой БАЗАРИТЬ не буду, так что сразу отвечай! Хочеш или
нет?
Она:
- - ХОЧУУУУУУУ!!!
Он:
- - Так забирай сомокат и езжай домой, а я пойду домой ПЕШКОМ...
Авто, Вовочку, Девушек, Мужчин
Прислал Bandit
2001-12-21

Надеюсь, Вовочка, я не увижу
- Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь контрольную.
- Я тоже, Марь Ванна...
Вовочку, Студентов
Прислал aspid
2001-12-21

Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие
Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка:
- Можно я, Марь Иванна?
- Пожалуйста, Вовочка.
Вовочка декламирует вот такое четверостишие:
- Маша отправилась на дискотеку
И угодила с моста прямо в реку,
Так как смотрела она на звезду,
И намочила себе коленки.
Учительница:
- Вовочка, а почему в конце твоего четверостишия нет никакой рифмы?
- Так ведь мелко было.
Вовочку, Школу
Прислал izverg
2001-12-19

Учитель говорит
Учитель говорит: "Тема урока-счастье. Кто знает что это такое?"
Вовочка:"Это то, что мы делаем своими руками"
Учитель:"Правой или левой?"
Вовочка:"Вы - правой в тонированом запорожце в пробке."
Вовочку, Животных, Школу
Прислал defini
2001-12-17
Категории про